Та, что искала себя

Я воспринимаю людей, употребляющих алкоголь абсолютно спокойно, это личное дело и выбор каждого. Когда есть слишком сильный фокус внимания, то создается напряжение, а оно только усугубит ситуацию. Это можно отнести к чему угодно – к вредным привычкам, заболеваниям, определенным отношениям и т.д. При этом, также не будем забывать о опыте, который необходимо пройти человеку, то, что выбрала пройти в этом воплощении его душа.

Проживать трудные периоды жизни алкоголь также не помогает. Это иллюзия. Например, когда происходит утрата, большинство людей не знают, как заглушить внутреннюю боль, и пытаются сделать это с помощью алкоголя. В подобной ситуации нет контакта с собой, человек не может ясно осознавать, что он чувствует и как реагирует его тело. В менталитете нашего народа, целых поколений людей, на бессознательном уровне заложено, что любой праздник- это повод, так и печальные события – это тоже повод для алкоголя. Здесь безусловно личный выбор каждого, это книга не о трезвости) Однако, основываясь на собственном опыте могу с уверенностью сказать, что даже проживание процесса горевания – с алкоголем и без него, совершенно разное восприятие себя и того, что произошло. С ясным сознанием проживать процесс горевания легче.

Поясню, что такое горевание и как оно происходит. Когда человек проживает процесс горевания, то происходят глубокие психологические процессы, а также, перемена во внутреннем состоянии человека.

Горевание происходит при утрате близкого человека, разводе (так как расставание с человеком, это в какой то степени утрата), заболевании (либо заболевании близких), утрате любимого домашнего питомца. В процессе горевания человек проходит пять стадий. Эти стадии создала и описала швейцарский психиатр Элизабет Кюблер-Росс. Расскажу кратко о каждой из стадий, для понимания происходящих психологических процессов внутри личности человека.

Стадии:

Отрицание или изоляция. В начале случившейся ситуации человек испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты.

Гнев. Человек ищет тех, кто виновен в случившемся. Он может злиться на себя, окружающих и даже тех, с кем что-то случилось.

Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка нащупать контроль и возможность изменить ситуацию.

Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости ситуации и отсутствием путей её разрешения в хорошую сторону.

Принятие или смирение. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается.

Каждая из стадий важна и имеет свои нюансы и в среднем, на протяжении всех стадий уходит от года до полутора лет. Стадии не проходят по очереди, одна за другой. Некоторые стадии могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими. При этом, каждый человек проживает горевание по- своему и стадии проходят по- разному у всех людей.

Когда совсем не просто пережить какое либо событие, лучше всего обратиться к специалисту за помощью. Я начала работать с психологом только спустя несколько лет после заболевания сына и утраты мамы, в процессе развода. До этого, мне даже в голову не приходила мысль обратиться к психологу. Онлайн – консультирование еще не было так распространено, так как в маленьком городке найти специалиста не представлялось возможным. Да и у меня на тот момент не возникало такой мысли- обратиться за помощью, а главное, не было осознавания, что она мне действительно нужна. Я была скептиком и в то время думала, что обращение к психологу, это значит, что со мной что-то не так. К этому добавлялись мои прошлые установки и убеждения, что нужно терпеть, быть сильной, ведь все так живут.

Все те годы боль жила внутри и эмоции от горя не были полноценно прожиты. Когда ты сдерживаешь, подавляешь любые эмоции, чувства, не разрешаешь себе плакать, злиться, полноценно проявлять эмоции и чувства, это не проходит бесследно для тела и психики. Любые непрожитые эмоции отражаются и на нашем теле, появляются блоки, зажимы, даже заболевания, поэтому, поэтому, терпеть, подавлять или сдерживать эмоции в себе не нужно.

Проживать любые эмоции можно экологично для себя и окружающих. Когда хочется плакать- плакать, хочется злиться- злиться, давать выход любым эмоциям из тела. При злости, например, можно, условно, поколотить подушку или покричать в нее, или выехать в лес и покричать. Легче становится на уровне тела очень ощутимо. Также помогают массаж, баня, спорт.

В те годы я проживала внутри себя все этапы горевания – после болезни сына, когда не стало мамы и развод. Утрату мамы проживала примерно год, первые полгода было очень тяжело и непросто, прошло уже одиннадцать лет. Папы не стало почти четыре года назад, его уход я проживала спокойнее, внутри меня было совершенно другое состояние. Я любила родителей и осознавала, что это выбор их душ. Так должно было быть.

Спустя несколько лет, стадии горевания проживала и в период развода. Когда люди в паре расстаются ,это может ощущаться психологически, как утрата. Каждый человек проживает процесс расставания по своему, особенно, когда семья существовала много лет и супруги разводятся. В тот период о разводе я практически никому не рассказывала, все держала в себе. Мне не хотелось, чтобы меня жалели, я ведь внешне казалась очень сильной, хотя внутри все трещало по швам и я ощущала душевную боль.

При этом, на глазах у детей я старалась быть сильной и делала вид, что «все хорошо». Получалось не очень, ведь как не пытаешься, дети все очень хорошо чувствуют на энергетическом уровне.

В тот период я выстроила невидимый «забор» и единицы людей пускала в свою душу и работа с психологом была во благо. Мне хотелось тогда одного – чтобы в душе все зажило и перестало болеть. Тогда я даже близко не могла себе представить, что происходящие процессы, связаны не только с психикой моей личности, но и с трансформацией эго. Подробнее про эго расскажу в следующих главах.

Поначалу было непросто самой справляться с двумя детьми, один из которых особенно нуждается в заботе, внимании и уходе. Когда в паре люди живут длительное время вместе, складывается определенный уклад жизни- домашние обязанности, бытовые и семейные вопросы, взаимная помощь, воспитание детей и т.д. Я училась справляться и жила в напряжении и страхе. Страхе за неизвестное будущее. Моя самооценка в тот период скатилась «ниже плинтуса» – «Да кому я буду нужна, с двумя детьми, особенно учитывая вопросы по здоровью у сына?» и так далее.

Эта фраза из фильма "Ешь, молись, люби" (2010 г), подходит под мое состояние в тот период и описывает то, что когда личность привязывается к кому-то или чему-то, теряя это, неизбежно страдаем.

"Боль так сладка…Мы хотим, чтобы всё осталось, как было. Мы миримся с болью, потому что боимся перемен, боимся, что всё рассыпется…Может это не моя жизнь хаотична, а сам мир таков? И главная ловушка- привязаться к чему то в нём. Развалины- дар, руины- путь к преображению…Мы всегда должны быть готовы к бесконечным волнам перемен".

Тогда возникло чувство, что я сама себя давным – давно себе врала, а бывший супруг лишь отражал мне это. Попытки сохранить семью «ради детей» были, однако, ни к чему они не привели. С годами супружеской жизни, мы стали очень разные, совершенно не слушали, не слышали и не понимали друг друга. Накопленные обиды, претензии друг к другу были как огромный снежный ком. Сохранять семью «ради детей» не стоит, это мое мнение. Когда нет понимания, любви, общих ценностей, партнеры будут просто терпеть друг друга, и ни к чему хорошему это не приведет. Дети «спасибо» за это точно не скажут, ни к чему такие жертвы.

Здоровые и гармоничные отношения создаются на общих ценностях и интересах, на любви без иллюзий и искренности. Когда в отношениях в виде фундамента не общие ценности, взаимопонимание, а они «держатся» например на совместной ипотеке или «фундаментом» в отношениях являются дети (когда все делается только ради детей, а супруги почти не взаимодействуют между собой, нет душевной близости), то когда ипотека закрывается или дети вырастают и уходят из родительского дома, то отношения «рассыпаются», а могут «рассыпаться» и раньше.

По статистике, большинство отношений в паре, в семьях, являются созависимыми. В здоровых и гармоничных отношениях оба партнера целостные личности. Они создают отношения не для того, чтобы закрыть свои внутренние потребности, либо заполнить пустоту, в этом у них нет необходимости. В здоровых и гармоничных отношениях партнерам классно самим по себе, а вместе им еще лучше. Здесь речь даже не идет про претензии, недовольство, манипуляции или зависимость от партнера. Это полное принятие себя и другого человека, единство.

Добавлю, что изначально люди «притягиваются» программами, своим психологическим травматическим опытом, а также, у каждого человека есть программы и сценарии, в которых он живет. Однажды проходила профессиональное обучение по этой теме и в моменте обнаружила, что все женщины в моем роду по маминой и по папиной линии в разводе, одна из бабушек осталось вдовой. Меня очень поразило это открытие.

Знала все это раньше, но никак не связывала, что две из четырех тетей не вышли больше замуж, а две вышли, в том числе, жили в гражданском браке. Я повторила сценарий женщин своего рода. Не развестись у меня просто не было шансов. Когда были живы мои родители, они жили вместе, но мама много лет была официально разведена с папой. Не перекладываю свой развод на род, но тем не менее, таких «совпадений» не бывает. Тема сценариев и программ очень объемна, в данной книге не буду углубляться в подробности.

После развода я не спешила создавать новые отношения, так как еще не разобралась в себе, не поняла и не осознала причины произошедшего. Начала с себя. Нет «виноватых», как принято считать, и не виноват кто-то другой, в том, что происходит, сначала необходимо обратить внимание на себя. В том случае, когда вы хотите создать новые отношения иные.

Когда не закрыты вопросы в прошлых отношениях, то велика вероятность встретить другого партнера и прожить с ним повтор этого опыта. У меня в тот период не было желания создавать отношения, пока внутри не было спокойствия и гармонии. А создавать отношения «лишь бы рядом кто-то был», то вряд ли такие отношения будут здоровыми и гармоничными.

Где то в глубине души, было чувство внутренней свободы и уже тогда, в мыслях, начала проявляться мечта о переезде, я с 18 лет хотела жить в другом регионе.

Только спустя время и благодаря работе с собой, я осознала, что прошла ценный урок в отношениях с бывшим мужем. Люди, с которыми мы проходим определенные уроки, являются нашими учителями. Одними из главных учителей в жизни являются наши родители, партнеры в отношениях и дети. Самые главные и порой, трудные уроки, наша душа проходит именно с близкими. Также учителями могут стать и другие люди.

Я научилась слышать себя, ценить и уважать, выбирать сначала себя, а не детей, семью, друзей, не всех, кроме себя, как это было все годы. Женщины удивительные создания, сначала мы кладем на алтарь жертвенности себя, а затем не понимаем, почему что-то не так.

На данный момент с папой детей у нас хорошие отношения. Так тоже случилось не сразу, на все необходимо время. Мы общаемся, как родителей детей, он периодически навещает их и любит. Детям важны оба родителя в жизни. Поэтому, не нужно «перетягивать одеяло» на себя и, в случае чего, делать из второго родителя монстра. Вы сами его (ее) выбрали в свое время. Уважайте себя и его или ее.

В любой ситуации, начинать надо с себя. Я работала с собой, со специалистами – психологи, коучи, искала ответы, что произошло, по какой причине именно так случилось и отношения распались. Ведь это не произошло за один день. Развод – это уже результат, следствие тех причин, по которым многие годы создавались, так сказать, предпосылки для него.

Также я способствовала тому, чтобы старшая дочка общалась с папой. Дети очень ранимы и наш развод происходил в ее подростковом возрасте. Ее отношение к папе поменялось, а отношения с ним наладились и улучшились.

Очень легко не общаться с бывшим или бывшей, как это бывает, считать его/ее «таким сяким» и называть разными словами. Только здесь важно осознать – если у вас родились от этого человека дети, они состоят на половину из мамы, а на половину из папы. Когда вы не принимаете отца ребенка (или маму), исключаете его/ее, испытываете по отношению к нему/к ней деструктивные чувства, то так же вы не принимаете и часть своего ребенка. Ребенок – это не только половина папы, это часть его родовой системы, ведь от бабушек, дедушек и поколений старше, на генетическом уровне многое передается ребенку. Папа- это главная фигура в жизни ребенка, как и мама. Отец- фигура высшего порядка в родовой системе.

Дети все чувствуют и когда второго родителя исключают, либо отзываются как то о нем, либо настраивают ребенка против второго родителя, то здесь бессознательно у ребенка происходит внутренний конфликт. Например, в ситуации, когда родители развелись- мама при ребенке оскорбляет его отца, запрещает общаться и так далее. Когда мамина часть условно «хорошая», то есть мама свою часть в ребенке принимает, а папина «плохая» и наоборот. Отражается это в первую очередь на психике ребенка, и проявляться может как угодно – от психологического состояния, поведения, до вопросов по здоровью.

Повторюсь, что начинать исследовать причинно- следственные связи, перемены к лучшему, необходимо всегда с себя, с перемены своего восприятия, исцеления того, что мешает принять другого человека, сказать недосказанное, закрыть отношения полноценно. Быть благодарной за все.

Как увидеть благо в происходящем?

Во всем есть благо и любовь, даже если в моменте так не кажется. Оглядываясь назад, видишь, для чего все это было нужно. После болезни сына, я условно, оказалась заперта в четырех стенах. Из второго декретного отпуска на работу в найм так и не вышла. От активной жизни пришлось отказаться, было совершенно не до этого. Так я и пришла к самопознанию, спасибо и интернету за это.