скачать книгу бесплатно
Глава третья: Мирослав, Алена, Андрей, Ива
Мирослав
Родители погибли, когда мне было восемнадцать, а младшему брату пять лет. И пусть родители были словно ночными кошмарами для меня и брата, но даже так чувство утраты осело у меня где-то в глубинах сердца. И периодически напоминало о себе тихой грустью.
Казалось, чего грустить по монстрам? Но когда-то давно, когда брат еще не родился, а мне было семь лет, родители были другими. Добрыми, чуткими. Они баловали меня и каждый день показывали, как я дорог им. А потом папу повысили на работе и с увеличением зарплаты увеличился и стресс. Все чаще отец проводил вечер наедине с бутылкой пива. Потом вина. Водки. И пусть сначала мама ругалась с ним, пыталась уйти со мной к тогда еще живой бабушке, но вскоре и она сама начала составлять ему компанию. Они пили. Много. Очень много. Так из когда-то интеллигентной семьи мы превратились в отбросов общества. Папу уволили с работы. Мама подрабатывала уборщицей и там терпели ее из последних сил только из-за старых заслуг.
Родился брат. Никому не нужный. Но почему-то рожденный в этой грешной семье. Впрочем, пришлось оставить философские мысли на потом и стать и мамой и папой своему брату. Я менял памперсы, кормил его молоком, купленным из украденных у родителей денег, мыл и одевал его. Я забросил друзей и чуть не вылетел со школы, но упорно тянул на себе груз ответственности и за себя, и за брата.
Стало легче, когда после школы я сразу пошел работать на полный рабочий день. Дома я стал появляться реже, но у меня появилось больше денег для нас с братом. А потом, когда мне исполнилось восемнадцать лет, и я уже прикидывал, как нам переехать в квартиру, оставленную мне бабушкой, родители умерли. Они отправились за очередной дозой алкоголя и их сбила машина. Насмерть.
Дальнейшее я помню как в тумане. Смутно помню, как взял опеку над братом, сдал бабушкину квартиру квартирантам и начал получить дополнительные деньги для теперь уже семьи из двух человек, нашел хорошую работу и пошел учиться в вышку.
Жизнь налаживалась. А когда я встретил Алену, я понял, что она рано или поздно станет моей женой. Так и случилось. Прошло три года с нашей встречи, и мы поженились. Впрочем не успели мы отгулять свадьбу, как у нее серьезно заболела мама.
«– Ничего. Справимся!» – думал я.
А потом умерла ее любимая бабушка и не прошло и года, как вслед за ней ушла и старшая сестра. Я видел, как огонь, что пылает в ней, потихоньку угасал. Но так и не смог ничем помочь. Она молчала. Не плакала. Но я видел пустоту в ее глазах и молчаливый крик, что срывался с ее вишневых губ.
Все более-менее улеглось. Ее мама шла на поправку, хотя ее психическое здоровье оставляло желать лучшего, она крепилась ради своей дочери. Как и Алена крепилась ради нее. Я облегченно вздохнул и тут как назло на работе начался ад. Не так. АД. На работе произошла утечка конфиденциальной информации и меня, того, кто являлся начальником отдела за информационной безопасностью, швыряли на допрос из одной организации в другую. В какой-то момент я подумал, что либо сяду в тюрьму, либо меня убьют.
Славо Богу, мой отдел прекрасно работал, и проверки не принесли результатов. Вернее, нашлись шпионы, но вины нашего отдела в утечке информации не было. Меня отпустили и с улыбкой сказали, что ждут завтра. К несчастью, улыбаться я не мог.
– Ты похудел. – вздыхала Алена с синяками под глазами.
– Ты тоже. – хрипло ответил я и обнял ее.
Я думал, покой настал. Оказалось, это только начало. Я не успел вернуться домой, как мне поступил звонок из милиции.
– Знаком ли вам Федор Степанович?
– Да. Это мой младший брат.
– В общем, его нашли пьяным. Приезжайте и заберите его. Штраф, так и быть, не выпишем, но примите меры. Такой молодой, а так напился.
Мое сердце упало куда-то в желудок. Я никогда не пил из-за родителей. И почему-то думал, что и брат поступит так же. Оказалось, что это не так.
У меня была еще надежда, что это был его первый раз. Он просто решил попробовать алкоголь, а потом ни-ни. Но глядя на пьяное нечто, некогда бывшее моим братом, валяющееся на полу за решетками камеры, я понял, что пил он далеко не в первый раз. И скорее всего, не в последний.
В тот день я узнал, что мой брат – алкоголик.
Как! Как так?! Я ведь холил и лелеял его! Вытирал сопли и подтирал жопу! Он же был достаточно взрослым, что бы осознавать, какую жизнь вели наши родители!
– Объясни, Федор. Как так?
– Ты ничего не понимаешь.
– Так объясни так, чтобы понял даже такой идиот, как я!
– Отстань! Я уже давно вырос! Как хочу, так и живу!
Это что, запоздалый переходный возраст в двадцать три года? А не поздно ли? Я ж старался не сильного его контролировать. Растил из него самостоятельного мужчину. Как так! Ну за что?
К несчастью, ни угрозы, ни уговоры, ни крики, ни слезы, ни мольбы не смогли смягчить его решимость. Он продолжал пить. Я чувствовал бессилие. Я бился в закрытое на замок сердце своего брата и не чувствовал, что когда-нибудь он откроет его для меня.
Пока я разбирался с братом, маме Алены стало хуже и ее положили в больницу. Пока Алена молчаливо смотрела на осунувшееся лицо мамы, я устало смотрел на серое небо за окном больничной палаты. Казалось, что сам мир против нас. Словно мы ступили на черную полосу и никак не сойдем с нее.
Я видел, как устала жена. Я и сам очень сильно устал. Мы оба с ней устали. И я решил, что пора отдохнуть. Сказано – сделано. Я купил билеты в Таиланд.
***
Я тихонько сидел возле своей жены. Та, кто не могла без кофе проснуться рано утром, теперь с рассветом сидит на берегу моря. И я с ней. Она умиротворенно смотрит на море и тихо напевает под шум волн. С каждым прожитым здесь днем она оживает. Словно внутри нее начинает тлеть костер. Еще немного, и она вновь станет прежней.
Я устало протер глаза.
Жаль только, что рассветы и закаты никак не волнуют мое сердце.
Я взял в руку пригоршню песка. Он начал высыпаться сквозь щели между пальцев.
Однако недавно я встретил компанию интересных людей. Я с ними заболтался и сам не понял как, как мы уже сидели все вместе и пили чай с тайскими сладостями. Вот тут-то я и выяснил, что они здесь проездом и вообще держат путь к храму для медитации.
Неожиданно для себя я заинтересовался. И чем больше узнавал про медитацию, тем больше я хотел попробовать. Под конец встречи с ними я так загорелся этой идеей, что она всю ночь не давала мне покоя.
***
Вот и закончился наш небольшой отпуск на море, теперь мы отправляемся в город Чиангмай. В интернете люди говорят, что там много архитектурных достопримечательностей. Решили проверить.
– Прощай, море. – тоскливо шептала Алена.
– Мы еще вернемся. К морю. А сейчас нас ждет город храмов.
– Ну, картинки города Чианкх… – она чертыхнулась.– …города храмов выглядят интересно.
– Отлично. Ты тут прощайся с морем, а я назад.
– Угууууу
Я неторопливо побрел по берегу моря.
Я и сам не понимаю, почему выбрал Таиланд. Просто когда я думал, в какую страну мы отправимся, на меня словно морок нашел, и я очнулся от него только тогда, когда уже купил билеты на самолет. Расстраиваться я не стал и начал продумывать наш маршрут отдыха. Так мы с женой сначала должны были побывать на море, потом отправиться в Чиангмай, потом посетить Чианграй, а потом вернуться обратно к морю и домой.
Впрочем, мысли о храме и медитации меня не оставляют. Словно это – то, что нужно именно мне. Хммм… недалеко от Чиангмая есть храм для медитаций. Я съезжу туда и решу все на месте.
Алена
Жить тяжко. Очень. И это выматывает. Как бы было хорошо попасть на остров, на котором нет никого, кроме меня. Сойти там с ума и найти среди пальм свою пятницу.
Устала. Все навалилось. И понимаешь, что надо жить, но гадаешь, почему надо и для кого? И живешь. И даже хорошо живешь. Но чувствую, что где-то внутри меня в груди зияет черная дыра. Ее не увидеть глазами, но она есть.
Я с интересом смотрела в окно иллюминатора.
Небо. Прекрасное голубое небо с белыми пушистыми облачками. Прекрасно. Так расслабляюще.
– Хрррр….
Раздался храп. Дамс. Надо было все же надеть наушники.
– Замри! Не крутись! Мы идем на посадку.
Звенящую тишину в голове снесло волной шума. Точно. Я облокотилась на спинку кресла. Сейчас я лечу отдыхать. И надеюсь, я смогу это сделать.
***
Море. Просто вода, но смотришь, и на душе как-то спокойнее становится.
– Может, хочешь воды?
– Не-а. – лениво ответила я.
– Если нужна будет, скажи. – рядом со мной на песок опустился муж.
– Угу…
Интересно было бы попробовать себя в роли поплавка. Хотя в ураган поплавку не позавидуешь. Может, рыбкой? Но ее съедят…
– Солнце стало сильнее припекать. Пора идти, или мы превратимся в поджаренное мяско. Пошли прогуляемся по городу. Съедим что-нибудь интересное.
– Я за вкусное.
– Вот этого обещать не могу.
– Ладно, согласна на интересное, пошли.
Я зевнула. Вставать рано утром – кошмар наяву для совы. Но встать позже означало запечься до хрустящей корочки на солнце и пропустить рассвет. Дилемма.
Я потянулась.
– Вперед. – я взялась за протянутую руку мужа.
А ведь еще неделю назад я и не думала, что попаду сюда. В место с песком, морем и пальмами. Интересными людьми и необычной едой.
С Мирославом, моим мужем, мы поженились больше пяти лет назад. Но из-за проблем в семье и на работе мы так и не смогли ни разу за все это время оправиться на отдых за границу. Что уж говорить, если у нас даже недели медовой не было, не говоря уже о месяце. Я б не сказала, что отпуск за границей был чем-то, о чем я мечтала, но после пяти лет трудностей мне он был необходим как воздух. Я давно задумывалась о том, чтобы сменить пейзаж за окном, но не хватало сил.
Однако, две недели назад мой муж приобрел билеты на самолет в Таиланд. Я поворчала, страну посещения можно было выбрать и другую, но дареному коню в зубы не смотрят. С криками и угрозами выбив себе внеплановый отпуск на работе, мы полетели на отдых.
И вот прошло уже несколько дней с нашего тут проживания. Не скажу, что я прям в восторге, но вот море… Оно божественно. Я залипаю на него. Волны словно качают меня и дарят успокоение. Дыра в груди не исчезла и не стала меньше, но испарилась тяжесть. Дышать стало легче.
Я словно погрузилась в транс. Я вроде тут, рядом со своим мужем, но в то же время словно мое сознание где-то далеко за облаками парит.
– Я тут подумал.
– Думать вредно.
– Нет, послушай. Я тут недавно пересекся с ребятами из нашей страны.
Я скептически приподняла бровь. Милый, ты только что прошел мимо еще одного нашего!
– И? – решила не язвить я.
– Они тут проездом.
Я остановилась и подозрительно посмотрела на него.
– Ии?
– Они держат путь в храм на медитацию.
– Иии?
– Они так интересно рассказывали про медитацию, что мне захотелось попробовать. – серые глаза Мирослава просто засияли энтузиазмом.
– Не то чтобы я против медитации. Но ты же понимаешь, что медитация не для всех и не так проста, как может показаться на первый взгляд?
– Я понимаю, что все это не так просто, как выглядит, но у меня есть предчувствие, что это то, что мне надо.
– Я надеюсь, что это так и есть. Но вот у меня нет ощущения, что это мое.
– Что, даже не любопытно? – меня потащили за собой сквозь толпу людей.
– Ну….нет. Да и провести день без чтения книг мне кажется кощунством.
– В общем мы завтра отправляемся в город Чиангмай. Недалеко от этого города есть храм для медитаций. Я хочу туда съездить.
– Можно съездить, но что делать мне? Поедешь один?
– Я слышал, что некоторые люди записываются в храм в качестве волонтеров. Не хочешь попробовать?
Я задумчиво смотрела себе под ноги.
– Давай так. Мы съездим в храм. Уточним про медитацию и волонтерство. И только потом все решим.
– Хорошо. – и я верила, что он счастливо улыбнулся, впервые за очень долгое время.
Андрей
Когда ты умираешь? И что происходит, если ты умер внутри, а твоя физическая оболочка такая живучая, что, сколько бы ее ни подставлял под удар, она выходит целой? Моя сестра покончила с собой, когда я был подростком, и я знал, какой выход самый быстрый. Я хотел это сделать, и не раз, но, видно, я не такой смелый, чтобы это воплотить. Один раз стоял на грани, когда моя жена, решившая освежить отношения, флиртовала с другим на моих глазах. И что за глупость – освежать отношения, когда ты и так относишься к ней, как к жене? Или это такой прием, чтобы остаться в памяти навсегда, жить там и кровоточить? Ты примеряла разные образы, принцессы, стервы, панка, бизнес-леди, психолога, и я уже не мог знать, где ты. Я наслаждался твоим обществом, но все чаще и чаще ты делала больно. А потом ты уехала в свой родной город и ждала меня. А я ждал тебя. Ты любила играть, но потеряла себя, стала настоящей стервой, хотя я тебя любил.
И все, что остается после ухода – это собирать по кускам свою личность, гордость, увлечения (а были ли они, или все принесены тобой?), злиться на себя и на тебя, не смотреть больше на других девчонок (каждая – как минное поле, один раз подорвался, хватит), придумывать план легкого и быстрого ухода, вспоминать твое «не смей умирать» и плыть по течению.
