Тайный дневник Бусинки, или Секретнее некуда

7.

У каждого из нас – есть свой эгоист, своя «темная личность». Да-да, та самая, которая может обмануть и предать. А еще – напиться, сделать глупость, объесться, изменить, обвинить и раскритиковать все вокруг. У каждого свой темный набор – индивидуален. Что это за набор негативных черт? Это то, что мы не любим в себе. Видим и не любим в других и, конечно же, отрицаем в своем лице. А вот зря. Ведь даже наша темная часть – наша часть. И ее тоже можно и, самое главное, нужно любить! Отрицая ее, мы боремся сами с собой. А гармония находится как раз в принятии всех своих сторон. Понятно, что мы не делимся на черное и белое, а скорее похожи на мозаику. И все же в любом цветовом спектре есть свои крайности. И чем черта темнее, тем больше мы ее не любим, ни в себе, ни в других.

Не понимая о том, что это – не темнота, это всего лишь отсутствие света! Себя, любимых –здоровых, стройных, умных и успешных – мы готовы на руках носить. Эта светлая наша часть и так подсвечена с детства еще родителями. А вот темную свою сторону никто нас любить не учил, к сожалению. Что же, зная о ней, ты вполне можешь научиться и ее любить в себе тоже. Какая она, твоя Тень, ты знаешь? Посмотри в «зеркала» вокруг – что больше всего тебе не нравится в других людях?

Я прекрасно знакома со своей любимой Тенью.

Моя Тень – это большая беззащитная пухляшка, При этом – эгоистична, заносчива и инфантильна. Бывает надменной и жесткой, но очень любит сладкое. Причем есть их и ни с кем не делиться. А еще она часто боится, что ей что-то не достанется и иногда обижается. Часто предпочитает одиночество и ничегонеделание. И обожает, когда ее хвалят, признают, и восхищаются. И я знаю, что не просто так она есть. И порой стучится ко мне, укладывая меня в кровать. Если бы не она – как бы я отдыхала от этой гонки? Я ей очень благодарна. И специально для нее я иногда устраиваю ДНИ, КОГДА ВСЕ МОЖНО.

Валяться целый день, есть сладости, смотреть сериалы, ни с кем не общаться и делать только то, что хочется. Без всякого чувства вины! Чтобы она получила полное удовольствие! Это как уехать на сутки на отдых. После этого я чувствую себя наполненной любовью, ресурсами и готова снова в бой. А еще любовь к своей темной стороне учит важной черте – относиться проще к чужим слабостям. Ведь все мы люди – слабые и порочные. И в итоге, получается, что именно наша тень – делает нас по-настоящему человечнее и ближе. К себе и другим. Люби своего эгоиста! Ведь если не ты, то кто?

8.

У нас в стране есть 2 варианта отношения к алкоголю:

Допиться до потери разума, когда человека пытаются привести в чувства другие люди – отрезвить, закодировать и пр. И «выпивать по праздникам». Причем вот это вот – по праздникам, в меру, – означает – «я не пью». Видимо, имеется в виду – я не пью до вытрезвителя и белой горячки, я не ухожу в запой и не пью по утрам, после пьянок. Как хорошо, что ты ТАК не пьешь.

И это «я не пью» совсем не значит, что в праздник – это 2 бокала вина. Праздник, так уж праздник! Гулять, так гулять! Я же не пью! Я же не пьяница, я же молодец, поэтому мне можно и напиться, да как следует. Наверстать, так сказать, упущенное! Ну а чем пятница – не праздник? Рабочей неделе – конец! Можно и отпраздновать! Тем более, я ж не пью. Так можно и выпить по этому поводу.

И вот, когда я общаюсь с людьми и на вопрос об алкоголе отвечаю: «Я не выпиваю», то в ответ всегда слышу: «Да, я тоже». Нет, ты не тоже. Далеко и совсем не тоже.

Ты бахнешь стакан холодного пива в жаркий день или после баньки, шампанского на новый год, на 8 марта и 23 февраля. Коньячок под шашлычок. Вина – для настроения. Водочки – с устатку. Ты пьешь. И так будет всегда. И ты пьешь алкоголь. Ты принимаешь алкоголь. Принимала, принимал и будешь его принимать. Потому, что ты так хочешь. И по-другому не умеешь.

А я нет. Я не принимаю. И не хочу. Как так вышло? Сначала жизнь закрутила – занималась разводом, ремонтом, потом стала учиться, дальше развиваться. И вообще, было не до отдыха. Да и как-то вокруг все сменилось, куда-то делись все подружки и друзья. В голове была куча разных мыслей о жизненных переменах – куда идти и что делать дальше? Потом все вроде пошло по плану, стало, потихоньку отпускать. Хотя еще оставалось много мыслей. И ни один грамм спиртного ничего бы не изменил. И был не нужен вовсе!

В самые сложные моменты садилась и писала, обо всем. Купила тетрадь – и писала. Две толстые тетради исписала – с бывшим мужем «общалась». Следующая тетрадь – было «общение» с собой и родителями. И многое там что осталось. Наверное, то, что другие вываливают и «проживают» только за рюмкой, за бокалом. Даже не зная, что можно иначе и полезнее. Проще и без вреда здоровью.

Писала все! Сначала, конечно, выходили все ярые эмоции – злость, обида, гнев на мужа, и прочее. Потом поутихло, пошли воспоминания, в основном, негативные. Потом, все реже. Много чего. Ну а потом, когда все рукой заново «прожила», проплакала, перестрадала, пошли вещи еще глубже. Видимо, задача моего брака была – в моей полной зачистке. Много лет я прописывала свою жизнь в нескольких тетрадях. Это идеальная терапия.

На тот, сложный момент, рядом были только родители, детки и единственный человек, который меня поддерживал. И вообще было не до алкоголя! Был какой-то шоковый этап, полный стресс -хотелось чего-то хорошего, успокаивающего, а внутри были только мысли о разводе, муже. Поэтому и села писать. А через год, очень удачно, стала учиться на права. За руль – как села, так и ездила.

И с тех пор прошло уже несколько лет, а я все также в основном всегда за рулем, и нет ни мыслей, ни желания пить спиртное. Его для меня нет. Зачем оно нужно, если от него только хуже, оно ограничивает свободу и в принципе ничего хорошего не дает. А для «кайфушки» и «расслабона» – есть масса экологичных способов доставить огромное удовольствие себе, и чтобы и приятно, и полезно: делать приятные и любимые занятия, общаться, заниматься спортом, гулять. Конечно, это уже даже не смешно, когда в новых компаниях трезвость воспринимается либо как болезнь, либо как следствие болезни.

Если человек не умеет расслабляться – то это его проблема, а не наличие алкоголя в магазинах и уж тем более дело не в рекламе и не в других людях. Значит, не умеет, не научили, не было адекватной культуры, к сожалению. Значит, нужно учиться самому. Доставать, накачивать, наращивать свою силу воли и отбрасывать то, что лишнее и тебе совсем не нужно.

И я даже не буду писать о пользе безалкогольной жизни, все это знают. И почти все – пьют. И на самом деле не пить вообще – с точки зрения социума – отклонение. А с моей внутренней точки зрения – мой личный удобный способ улучшить свою жизнь. И если бы сейчас алкоголь пропал- то в моей жизни ничего бы не изменилось. Он для меня давно пропал, во всех смыслах.

9.

Если человек СЕБЯ не любит – о себе не заботится, здоровье не бережет, за телом не ухаживает, «терпит» нелюбимую работу, ноет и не умеет зарабатывать, недоволен и агрессивен к близким. То, такое отношение будет и к партнеру! Конечно, не сразу. И вначале они могут даже припудрить бдительность: «Все козлы, а ты хорошенький».

Но в итоге все закончится также. В итоге вас также будут отвергать, высказывать претензии, размазывать вашу психику и самооценку и требовать непонятно чего. И вы, по доброте душевной, видя мучения и страдания, будете свою любовь отдавать и вкладывать. Пока позже не поймете, что ваша любовь летит в бездну. Там нет дна. А в ваших отношениях – ни любви, ни границ, ни благодарности, ни адекватной коммуникации, ни уважения.

Поэтому, всю эту недовольную жизнью свору, которая тянет вас вниз, отпихивайте сразу! И подруг, и друзей, и родственников. Научить их ничему вы не сможете. Во-первых, вы не Бог и не учитель, и не вам решать, как им общаться. Каждый сам выбирает. И во-вторых – пусть они отравляют жизнь кому-нибудь другому, сливаются с кем-то другим, и потребляют чужую энергию. А в-третьих, если человек свою голову не слышит, то чужую он вряд ли послушает.

Ваше дело – сделать свою жизнь счастливой и окружить себя теми, с кем вам комфортно, и с кем вы растете, становитесь лучше! Если вы, конечно, себя любите. И ваша жизнь зависит только от вас. И выбрать себе лучшую жизнь – вы сможете вполне.

Как определить таких людей? Они постоянно сомневаются в вас и не поддерживают. В силу того, что сомневаются и не верят в себя. Их предвзятая коммуникация постоянно вызывает в других вину, потому, что они сами наполнены ей – не знают чем себя заполнить и куда применить. Чувство вины, стыда. Вечное недовольство близкими, претензии к ним. Эти люди остаются на инфантильном уровне с совершенно неадекватной и коммуникацией. По-другому они не хотят и не умеют. Просто находят тех, кто внутренне слабее и пользуются, добивают чужую самооценку – делают её такой же, как и у них. Человек относится к другому человеку так же, как и к себе.

Что можно сделать? Научиться их определять и защищаться – красиво и виртуозно. В моей жизни есть личный опыт общения с такими токсичными людьми. Я очень многому научилась, будучи рядом с ними! И я уверена, что у каждого из нас есть способности и умение подобрать нужные слова для вежливой, воспитанной и адекватной коммуникации. А если связь с человеком мне неприятна – энергетически или вербально, я ее сворачиваю. С огромной любовью и заботой о себе. Потому, что я хочу и желаю себе приятной и счастливой жизни.

И знаете, когда я этому училась – отсеивать лишнее из своей жизни – было страшно. В голове звучало: «А вдруг, что подумают? А вдруг, обидятся? А вдруг…» Мой страх нового диктовал мне много разных «а вдруг». А потом я случайно подумала вот о чем – почему, когда кто-то нарушает мои границы, мне снова делают неприятно, даже если я говорю об этом и не раз? Почему? И я поняла, что все это происходит с моего позволения. Пока я не научусь защищать себя – уверенно и смело, так и будет.

Первые мои попытки отвечать навязчивым советчикам и помощникам были для меня страшные. Тряслась, но защищалась: «Я совета не просила. Мне если помощь нужна – я попрошу. А с чего вы решили, что я хочу с вами разговаривать?». Иногда шутила: «А что, вежливое общение отменили?» Да, страшно было жутко. Непривычно. Только я вам скажу – это оказалось очень эффективно. Затыкаются тут же. Если знакомые – уважают больше. Или уточняют, и я повторяю: «Мне это неприятно. Ясно»? Извиняются. И самое главное, думать начинают. Это моя жизнь! Это мои границы! И если я себя уважаю и люблю, то и миру придется это делать!

10.

Многие люди пытаются наладить свою личную жизнь побегом. В смысле – найти человека, ЧТОБЫ СБЕЖАТЬ из своей семьи. Из непонимания и неблагополучия. Уверенные, что смена окружения гарантированно принесет счастье. Сбежать от того, что родители не понимают. Не поддерживают. Неблагополучные. Не дают то, что хотелось бы. Обижают. Недооценивают. Сестру\брата любят больше. У каждого своя причина для побега. И хочется уйти подальше от не – счастья. К счастью, естественно. И к любимому человеку. И, конечно, любимый человек находится – наконец-то! И, по началу, все даже очень хорошо в отношениях. Мир да любовь.

И вдруг – странным образом все возвращается!

Нет, человек и дальше находится вне семьи, в отношениях с любимым. Буквально никуда он не возвращается. Но странным образом чувствует, будто внутри вернулся домой. Оказался эмоционально там, откуда так яростно хотел сбежать. Те же чувства, что испытывал и в своей семье. Как это происходит? Партнер начинает вызывать ТЕ ЖЕ неприятные чувства, от которых так хотелось сбежать. То же непонимание, неблагополучие, обиды и несчастье. Не любят, не ценят, не понимают. Знакомый сценарий, правда?

Потому, что от СЕБЯ не сбежишь. И все эти непрожитые эмоции – всегда с нами, внутри. Мы хотим сбежать не от семьи, а от себя и своего непрожитого негатива. И, чтобы кардинально изменить свою жизнь, нужно, наоборот, ПРИБЛИЗИТЬСЯ к своим родителям. Ведь на самом деле то, что нас отталкивает в них – есть в нас. И именно это заставляет нас страдать. Вот и получается, что мы хотим сбежать ОТ СЕБЯ. А не от семьи. И сменив близкого человека, все, конечно же, возвращается. Ведь это – наш багаж.

Что значит приблизиться? Посмотреть и увидеть своих родителей. Понять их. Быть благодарными. Принять их полностью. Признать, что вот они есть и они – такие и никогда не изменятся. И не требовать от них других. И они сделали для нас все, что могли. Все, что в их силах. Они сделали достаточно! А то, что нам, детям, так от них и не досталось – дать себе самим. Отпустить обиды и недовольства в адрес близких. У них был выбор, и они выбрали ДАТЬ нам жизнь. А все остальное они сделали по своим силам! Разве что-то еще они должны? Разве жизни твоей тебе не достаточно?

Приблизившись, ты увидишь, какие они есть на самом деле. Обычные люди, как и все, со своими особенностями. ПРОСТО ЛЮДИ. Что мы вправе требовать от других? Они подарили тебе настоящее чудо – ЖИЗНЬ! Этого достаточно. Если хочется чего-то большего- то это уже твоя ответственность, не их. И все изменится, когда ты отпустишь весь негатив. И дашь себе счастья самостоятельно. Увидишь – какие твои родители. И самое главное – увидишь себя. Чем вы похожи. И в чем отличия.

И вот в этих отличиях – и есть ты.

Ты – не твои родители.

Как только ты их примешь как других взрослых людей, то тогда все и начнется. Твоя история.

Ведь требовать и обижаться – это значит быть ребенком. И пока ты чувствуешь этот негатив, ТЫ ЗАВИСИМ ОТ НИХ ЭМОЦИОНАЛЬНО. Как и от партнера. Потому, что есть ожидания. А когда нет ожиданий, то не будет и разочарований. И принять родителей – это значит, принять себя, повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь. Я – есть. И мои родители – есть. И тогда не будет необходимости БЕЖАТЬ от них. Принимая близких, мы принимаем себя. И зрелая жизнь начинается только с этой позиции. Никто не заполнит твою жизнь полностью и не сделает ее счастливой. Ни дети, ни родители, ни муж\жена. Все это – делаем только мы сами. Не нужно перекладывать свое счастье на других людей. Родители – не вечны. Дети уйдут в свою жизнь. Партнер может смениться. И что тогда будет с твоим счастьем?

И зрелые отношения начинаются с этой позиции. И с осознанием того, что ничто не вечно. Все проходит. И это тоже пройдет. Да, это достаточно глубоко и где-то даже сначала грустно. Но когда ты познаешь эту истину и примешь ее, то отпустишь свои ожидания от других людей. И станет проще и легче. Не будет зависимости и несчастья. И ты будешь точно знать, что ты – есть. Что внутри тебя – свобода. И твое счастье и вообще, вся твоя жизнь – всецело зависит только от тебя!

11.

Ехала я как-то на автобусе, несколько лет назад из Нижнего Новгорода к себе домой, в Ульяновск. Это примерно около 700 км. И ехать почти целый день, с самого утра и до вечера. Автобус – классика – Икарус с мягкими сиденьями, народу набралось не очень много, были свободные места. На улице – зима- 2 января. Сели мы дружно, едем, кто – спит, кто читает, кто жует. В автобусе более-менее тепло. За окном – белым-бело, метет местами не по-детски.

И, проехали где-то уже около половины пути. Время – к трем-четырем часам дня. На улице, ясное дело, стемнело, зима как-никак. Остановились на очередной автобусной станции, все высыпали на улицу, подышать. Мирно стоят, общаются. Кто туалет побежал искать на станцию, кто – курит, кто за едой пошел, кто-то просто стоит, пары в морозный воздух выпускает. Тишина.

И вдруг, издалека на заснеженной и накатанной дороге, с диким ревом и грохотом, с орущей на всю округу какой-то попсой, несется машина. Прямо-таки несется! Белая, раздолбанная – хуже некуда – шестерка. Несет ее, бедную, на лысой резине, зигзагами, по всей дороге. Но путь держит верно. Видимо сюда, к станции. Тормозит издалека.

Останавливается позади автобуса. Открываются двери, отчего музыка становится еще громче. И из дверей почти вываливаются друг за другом человек 10. Пьяных просто до невозможности. И вся эта толпа подхватывает видимо, больше всех пьяного своего собутыльника и несет его к автобусу. С выкрикиваниями: «Ну, давай, брат. Счастливо доехать. Да, ты там короче, того. Давай, Женек!» Ставят его на землю, на прощание обнимаются – целуются – провожаются.

Один, кто еще что-то мог более-менее говорить, подходит к водителю: «Земель, по-братски, а? Женьку, без билета, возьми, а? Ну вот тут есть кой – чего. А? По-братски?» И протягивает водителю какие-то купюры. Шофер, смеется от ситуации и берет деньги: «Сажайте только сами. В конце свободные есть. А блевать не будет?»

–«Обижаешь. Мы ж так, за встречу. Нормально все будет. Спасибо, земель. От души».

И часть этой толпы из шестерки запихивает, заносит Женька, и сажает в конце автобуса у окна. Радостно, целуя и обнимая его на прощение. Самому отъезжающему Женьку, по всей видимости, вообще невдомек, что происходит. И он, нахохлившись, и прижавшись к окошку, тут же засыпает.

Толпа высыпает на улицу, запихивается обратно в машину. И с жутким ревом, и той же орущей музыкой, машина резко разворачивается и уносится вдаль с той же скоростью и по той же волнообразной траектории. Проводили, слава Богу.

Все пассажиры, стоящие у автобуса, наблюдали очень внимательно за всем этим представлением и тихо хихикали. «Поехали», – сказал водитель, бросил окурок, грузно залез в автобус, посмотрев через зеркало на спящего Женька. Еще раз ухмыльнулся и стал заводить транспорт. Народ потихоньку, не толпясь, стал по одному подниматься и рассаживаться на свои места. Некоторые весело оборачивались, смотрели на уснувшего Женьку и все еще улыбались. Завелись, поехали. Проехали где-то с час, может два. И вот опять очередная остановка на автобусной станции.

Картина – та же. Все – на улицу, в туалет, за едой, покурить, подышать. Ничего нового. Женек спит мертвецким пьяным сном.

Я, как и все, стою в сторонке, дышу морозным воздухом… Красота. И вдруг!!! Издалека!!!!Со скрипом и повизгиванием лысых шин, вихляясь по всей дороге, но держащей курс прямо к автобусу!!! С тем же самым ревом! И той же орущей попсой!!! Несется та же самая «шестерка»!!!!!!

Народ взволновался, заулыбался, встрепенулся. Все ждут второго акта.

Тормозит, понятное дело, издалека. Двери распахиваются, музыка – еще громче. Из машины вываливается еще более пьяная толпа. И, собирая все остатки своей трезвости, компания подскакивает к водителю и кое-как у него «спрашивает», причем так с удивлением и очень эмоционально: «Земель! Ты куда едешь-то???? Ты в Нижний едешь?»

«Нет, в Ульяновск» – удивленно отвечает водитель.

Толпа продолжает: «Земель, а Женек еще с вами? Ему ж в Нижний надо, мы ж попутали, автобус не тот! Ему же автобус в Нижний надо!!!»

(А я напомню – мы едем из Нижнего Новгорода, в Ульяновск. А им, видимо, нужен был – из Ульяновска – в Нижний, ну или из любого другого города в Нижний.)

Толпа мощно вваливается в автобус и с криками «Женек, вставай, ты не в тот автобус сел!» Как будто он в таком состоянии сам вообще куда-то садился.

Ну и, ясное дело, вытаскивают, прямо выпихивают недовольного, пригревшегося Женька из автобуса, забирают свою оплату проезда. Далее весь этот табун как-то впихивается обратно в шестерку. Интересно, кто же из них ее ведет? Резко, со свистом, как и в прошлый раз, разворачивается. И, мотаясь в разные стороны по заснеженной, накатанной дороге, быстро уносится вдаль вместе с громкой попсой.

Тишина.

Занавес.

Я, когда в Ульяновск приехала, уже была почти ночь, январь, на станции – никого. Еле нашла такси – новый год все-таки, страна еще гуляет. Очень замерзла, пока искала. И в итоге в теплой машине мчусь домой, и вдруг вспоминаю Женька. И думаю со смехом – «Интересно, а как они узнали, что автобус не тот? Может, он им где-то попался, тот, который нужен? А самое главное – что было бы, если бы Женек доехал на нашем автобусе? Хорошие все-таки друзья у Женька. Заботливые.

12.

Неизданное.

Субботнее утро в кафе Пьеро начиналось как обычно. В зале тихонько играл легкий джаз. Бармен неспешно протирал кофейные чашки за стойкой, и аккуратно расставлял их рядом с кофе машиной. По всему залу раздавался приятный запах кофе.

В кафе зашла молодая женщина, сделала заказ и села за столик рядом с окном. Удобно расположилась на стуле, закинула ногу на ногу и о чем-то задумалась. Бармен молча принес кофе, она поблагодарила и добавила сахара в чашку. Отпила и стала медленно рассматривать помещение.

Это небольшое уютное кафе ей всегда нравилось. Уже много лет она приходила сюда просто выпить кофе и побыть в сладком одиночестве. Иногда забегала сюда даже пообедать или просто насладиться десертом. Обычно здесь бывало много посетителей. Но в это утро выходного дня в зале были только она и бармен.

Город понемногу просыпался. На улице редкие прохожие куда-то шли по своим делам, наслаждаясь теплым весенним утром. Все вокруг было неспешно и расслабленно.

Входная дверь зазвенела колокольчиками – вошел посетитель.

Высокий мужчина подошел и что-то сказал бармену, облокотился на стойку и оглянулся. Увидел женщину, опустил глаза в пол и через несколько секунд медленно направился в сторону ее столика.

–Свободно?

–Да,– ответила она.

Он подвинул стул к себе и сел напротив нее. Посмотрел на кофе, в окно и сказал:

–Я Антон.

– А я Вероника – зачем-то соврала она.

–Замужем? Или друг есть? – поинтересовался он. И стал ее внимательно разглядывать. На ней было свободное темно-синее платье. Обувь на высоком каблуке. Украшений почти не было, кроме браслета из крупных, блестящих, таких же, темно-синих, как и платье, камней. Черное каре, аккуратно уложенное, очень ей шло. И, когда она опускала голову, волосы немного прикрывали ее лицо. Минимум макияжа и тонкий сладковатый запах.

– Если бы у меня был друг, то я бы сейчас занималась с ним любовью, и мы бы пили кофе вместе, – легко ответила она.

–Так в чем вопрос? Давай дружить…

Она с удовольствием рассмеялась.

Подошел бармен и молча поставил чашку рядом с ним.

–Спасибо,– коротко сказал он, не глядя на бармена.

У нее зазвонил телефон…

13.

Когда младшему исполнилось 4 месяца, а старшей почти 4 года, я поняла, что мне нужна помощь. Хотя бы по 2 часа днем погулять с сыном, повозить его в коляске.

Сначала попросили свекровь. Она приезжала со своим мужчиной, когда могла. Они гуляли с сыном. Потом все дружно поднимались к нам домой, и начиналось вот это самое. Ну, вы понимаете – когда нужно малыша брать к себе, давать ему, сонному, грудь. И просто побыть с ним после пробуждения – переодеть и приласкать.

Но после прогулки, по факту, в моем доме оказывались еще 2 человека, гостя, которым тоже нужен был некоторый уход. И спокойно полежать с маленьким не получалось. Понимая, что в соседней комнате сидят два гостя, это вряд ли можно было сделать спокойно.

Свекровь сама вырастила троих, и почему-то не понимала простую вещь. То, что после прогулки лучшее, что они могли сделать – сказать «до свидания» и благополучно удалиться, понимая все эти нюансы. Нет, упорно сидели до последнего и ждали гостеприимства. И каждая такая «помощь» плавно перетекала в возню с гостями – нагреть, накрыть на стол, поухаживать, развлекать, и накормить всех с ребенком на руках. Потому, что к ним на руки сынок никак не шел. И, конечно, съедалось все, так что, для мужа ужин приходилось готовить заново. И, все сидели, улыбались, ели и никуда не спешили.

Я сказала стоп. Мне надоели эти многочасовые посиделки. Когда за это время я могла поиграть с сыночком, убираться, что-то приготовить. Да, медленно, да урывками. Но так, как я хочу, в чем я хочу, и быть предоставленной себе и сыну. Взяла это себе на заметку, на будущее, и сказала: «всем спасибо, все свободны». Мне это не подходит.

Решила, что очень дорого мне все это выходит. И лучше нанять хорошую няню, отдавать ей деньги и закрывать за ней дверь сразу после прогулки. И никто никому ничего не должен. И отношения со свекровью в целости, и помощь есть. Поэтому просто перестала звонить свекрови и просить помощи. Сама она никогда не звонила.

Нашла няню. Отводить и приводить дочку из садика, днем гулять с сыном. Женщина оказалась со странностями. Впервые же все это было тогда, и поэтому сначала я не очень обращала внимание. Она разрешила себя называть только по имени-отчеству. Очень много рассказывала о себе, когда я была дома, будто пришла к подружке. Рабочее оплаченное время у нее начиналось с момента выхода из дома, и все 40 минут, что она шла к нам, тоже подразумевало оплату. Забывала проследить за одеждой дочки и ребенок приходил из садика в майке и куртке.

В выходные, когда детки болели, и няня была не нужна, тоже требовала оплату, типа за просрочку. Причем выходные считала по двойному тарифу. Потеряла однажды деньги, выходя из нашего подъезда. Занималась с дочкой логопедией и требовала дополнительную оплату за каждые лишние 10 минут, т.к. просто не следила за временем. И пиком стало то, что на мой вопрос о ребенке, 60-летняя женщина расплакалась, как маленькая девочка…