Алхимия любви. Или как обучить мужчину делать так, как ты хочешь

– Ты правда хочешь всё контролировать – или боишься снова стать беззащитной девочкой?

– Ты правда воюешь – или просто не знаешь, как можно по-другому? Ты не рождалась воином. Ты стала им, чтобы выжить.

Но теперь ты взрослая.

Теперь ты можешь быть просто женщиной. Живой. Мягкой. Любящей. Счастливой.

Оставь родителям их сценарии, а себе выбери другие и поверь в них всей душой, потому что ты правда достойна только самого лучшего.

А родители, они жили так, как могли.

Упражнение «Распознай свой сценарий»

Выбери из тех, что я перечислила, один-два, которые тебе ближе, или пропиши свой сценарий.

Ответь письменно:

– Как этот сценарий проявляется в твоих отношениях сейчас?

– Что ты чувствуешь, когда действуешь «как мама» или «как папа»?

– Что случится, если ты перестанешь это делать? (Напугает? Освободит?)

И напиши:

«Я больше не обязана повторять чужую боль. Я выбираю свою новую историю».

А потом добавь:

«Сегодня я выбираю любовь. Мягкость. Женственность».

Ты не жертва своих родителей. Ты их продолжение – но можешь стать началом новой истории.

Пока ты живёшь их шаблонами – ты повторяешь их судьбу.

Хочешь свою?

Сожги старую историю. И напиши новую – с нуля. С любовью. С осознанностью. С верой в себя. Потому что ты – женщина, и ты можешь всё!

Глава 9.

Как сделать мужчину союзником, а не соперником

Знаешь, я столько раз слышала от женщин (и сама раньше так говорила):

– «Он меня не слышит».

– «Он тупит».

– «На него нельзя положиться».

– «Он опять сделал не так».

И вот я тебя сейчас спрошу по-честному, без осуждения: а кто он для тебя – враг или партнёр? Ты с ним в одной команде или на разных сторонах баррикад?

Потому что, если ты смотришь на мужчину как на идиота, не удивляйся, что он рядом «тупит».

Если ты относишься к нему как к ребёнку – не удивляйся, что он не взрослеет.

Если у тебя внутри постоянно «я лучше знаю» – ну а смысл ему вообще стараться?

Ты сама создаёшь атмосферу – поле боя или союз.

А в бою победителей нет. Всегда кто-то лежит на земле, даже если снаружи всё «нормально».

Мужчина – это не женщина.

Вот в чём ключевая ошибка: мы ждём от мужчины женского мышления. А оно у него другое, совсем другое!

Он не будет разгадывать твои намёки.

Он не считывает настроение по взгляду.

Он не улавливает смысл между строк.

Он прямой, буквальный, целеустремлённый.

Ты – чувственная, волнообразная, тонкая.

Это не несовместимость, это божественная задумка. Но если ты злишься на него за то, что он не думает, как ты, значит, ты отвергаешь саму мужскую суть.

Мужчина – не ты

Запомни одну простую вещь: мужчина не обязан думать, говорить и чувствовать, как ты.

Он мыслит задачами.

Он не анализирует чувства по три часа.

Он действует, когда видит цель. А не когда ты загадочно молчишь, «чтобы догадался».

Если ты не принимаешь его таким – ты уже на войне. И тогда мужчина либо ломается, либо уходит к той, кто его уважает.

Как одна фраза может убить отношения

Посмотри на это.

Ты говоришь: «Ты опять ничего не понял. Мне проще самой всё сделать!»

А для него это звучит как: «Ты тупой, бесполезный и вообще не прикасайся ко мне».

И что он чувствует? Боль, унижение, бессилие.

И закрывается.

Нет, не обязательно уйдёт – просто перестанет проявляться. Ему станет безопаснее молчать, чем снова получить по лбу.

Теперь наоборот.

Ты говоришь: «Мне очень важно, чтобы ты сделал это. Я знаю, у тебя получится».

Перевод для него: «Я верю в тебя. Ты сильный. Я рядом».

И он расцветает. Появляется энергия, желание, мужественность.

Потому что мужчина раскрывается только рядом с женщиной, которая в него верит.

Ты выбираешь сама – создавать или разрушать.

Упражнение «Три дня говорить как женщина, а не как мама или начальница»

Сделай эксперимент. На три дня выключи маму и начальницу внутри себя.

Три дня подряд:

– Следи за тоном. Без «я же говорила!» и «опять ты…».

– Вместо сарказма – мягкость.

– Проси, а не приказывай.

– Благодари, даже если он сделал что-то минимальное.

– И главное – помни: он не враг. Он просто другой.

Примеры:

– «Ты что, не видишь, что я устала?»

✔ «Мне очень нужна твоя помощь. Я была бы тебе так благодарна».

– «Можешь хоть раз сделать как человек?»

✔ «Когда ты берёшь на себя это, я чувствую опору. Спасибо тебе».

Три дня. Попробуй.

Ты сама удивишься, как быстро меняется атмосфера. Не потому что он стал другим, а потому что ты перестала говорить из военной позиции.

Я помню, как мой муж как-то сказал мне после одной из наших бурных ссор: «Я не хотел ехать с работы домой, потому что понимал, что я там никому не нужен».

Ты не представляешь, как мне стало больно это услышать! Меня будто молнией ударило. Я ведь любила его, просто не знала, как по-другому.

Тогда я впервые осознала, что мужчины страдают не меньше нас – просто молча.

С тех пор я совсем по-другому смотрю на наши разговоры, ссоры, просьбы.

Домашнее задание

Возьми лист бумаги и выпиши пять фраз, которые ты чаще всего говоришь мужчине, когда злишься или раздражена.

Примеры:

– «Ты меня не слышишь!»

– «Опять всё на мне!»

– «Я сама справлюсь!»

Теперь подумай, как эти слова звучат для него? Что он чувствует, когда это слышит?

А теперь перепиши каждую фразу в версии женщины, а не мамы.

Например:

– Было: «Мне всё самой приходится делать!»

– Стало: «Я очень устала, и мне бы помогло твоё участие. Можешь помочь?»

Это и есть язык женской силы.

Не крик, не упрёк, не давление – а приглашение к партнёрству.

И поставь себе напоминание в телефоне: «Я говорю как женщина. Я не мама. Я не командир. Я – партнёрша».

Важно!

Ты не обязана доказывать, что умнее, быстрее, сильнее.

Ты не обязана быть сверху, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Ты не обязана воспитывать мужчину – ты можешь вдохновлять его.

Мужчина – не враг. Он может быть твоей опорой, союзником, героем. Если ты просто снимешь доспехи и позволишь ему быть мужчиной.

Я помню, на одном обучении по отношениям спикер сказала фразу, которая стала для меня поворотной: «Мужчина – это твой выбор. И если ты его не уважаешь, значит, ты не уважаешь себя».

После этого я перестала обсуждать мужа с подругами, сёстрами, мамой. Если и говорю о нём – то только с уважением.

Потому что это мой выбор.

И именно уважение делает мужчину твоим союзником, а не противником.

Глава 10.

Женщине больше не нужно воевать

Знаешь, я раньше думала, что если кричать громче – то меня наконец услышат.

Что если доказать, настоять, показать, кто в доме главный, – то тогда появится уважение.

А потом просто однажды поняла: сила не в этом.

Ты кричишь – и тебе кажется, что это проявление силы.

Ты споришь, контролируешь, хлопаешь дверями, уходишь с гордо поднятой головой… или гонишь мужчину при каждой непонятной ситуации.

А потом рыдаешь в подушку.

Не потому что он плохой. А потому что тебе больно, одиноко, и ты не понимаешь, как по-другому. Как сделать так, чтобы тебя ценили, уважали, слышали – и при этом ты не теряла себя.

Ты просто устала быть сильной. Вот этой «всё сама», «всё тяну», «всё под контролем». А настоящая женская сила – она не в крике. И уж точно не в том, чтобы «переспорить» мужчину.

Она – в честности с собой, в ясности.

В этом внутреннем спокойствии, когда ты чётко знаешь:

– кто ты,

– чего ты хочешь,

– где твои границы,

– и умеешь об этом говорить спокойно, без истерик и драмы.

Почему от слабости кричат, а от силы – направляют

Запомни:

– Кричит не сильная. Кричит та, кто в отчаянии.

– Командует не королева – командует испуганная девочка, которая боится, что её не услышат.

– Когда ты о себе всё знаешь, когда нет травм, – тебе не нужно никому ничего доказывать.

Ты просто говоришь, и тебя слышат. Потому что от тебя идёт уверенность, достоинство, а не злость.

И вот ещё одна важная вещь: мужчинам не страшна твоя сила. Им страшна твоя неуверенность, замаскированная под контроль. Твоя боль, спрятанная под маской «я независимая».

Как говорить «нет» по-женски

Женское «нет» не должно звучать как агрессия или ультиматум. Оно может быть мягким, но при этом окончательным. Спокойным, как будто это нечто само собой разумеющиеся. Как факт!

Смотри:

Нездоровое «нет»: «Ты что, совсем офигел? Я тебе не девочка для секса!» (Это вызов и агрессия, можно даже сказать, наезд.)

Здоровое «нет»: «Я не готова к такому формату. Мне важно уважение и забота. Если для тебя это не подходит – я тебе не подхожу».

Разницу чувствуешь?

В первом – боль и агрессия.

Во втором – достоинство и выбор.

Женская сила – это…

✔ Уметь говорить о своих желаниях без стыда и вины.

✔ Отстаивать границы без войны.

✔ Уходить спокойно, когда не уважают.

✔ Не доказывать свою ценность – просто быть в ней.

✔ Не бояться быть без мужчины.

✔ Создавать пространство, в котором мужчина хочет быть.

Ты не обязана унижать, чтобы тебя заметили.

Не обязана манипулировать, чтобы получить.

Не обязана «строить» мужчину, чтобы почувствовать себя в безопасности.

Ты можешь быть и сильной, и любящей.

И да, это возможно. Главное – не сдаваться, даже если поначалу не выходит.

Упражнение «Моя новая сила»

Возьми блокнот или телефон и ответь честно: что для меня значит быть сильной? Не пиши то, как «надо». Пиши от сердца.

Как я хочу проявлять свою силу в отношениях? (В голосе, словах, действиях).

Где я раньше воевала, а теперь могу просто направлять?

А потом составь свой список – «Моя новая версия» (десять пунктов).

Например:

– Я говорю «нет» спокойно.

– Я не нуждаюсь, я выбираю.

– Я не нападаю, я направляю.

– Я создаю атмосферу, а не бурю.

– Я достойна любви, и я её принимаю.

Перечитывай этот список каждое утро. Пусть он станет твоей внутренней опорой.

Послушай, родная! Тебе больше не нужно воевать. Ты не солдат. Ты женщина. Ты создана, чтобы светить, любить, вдохновлять.

Мы сражаемся от боли, полученной в детстве или же в предыдущем опыте. Но настоящая сила женщины – в любви.

Ты можешь быть мягкой и сильной. Твёрдой и тёплой. Огнём и льдом одновременно.

Ты можешь быть собой – и при этом быть любимой.

Мужчины не уходят от сильных женщин. Они уходят от тех, кто всё время воюет.

Но прежде чем перейти к тому, как обучить мужчину, нам с тобой нужно окончательно выйти из состояния внутренней войны и из состояния внутреннего развода.

Когда вроде вместе – живёте, спите, едите, даже отдыхаете… А внутри пустота. Связь потеряна. Всё стало по инерции.

А ведь было не так, правда?

Значит, можно вернуть. Но только если ты сначала вернёшь себя себе.

Часть 3.

«Внутренний развод»

Ещё одна проблема в отношениях – это «внутренний развод».

Знаешь, как выглядит «внутренний развод»?

Он не начинается с заявления в ЗАГС и не с момента, когда кто-то собирает чемоданы. Он начинается с безразличия и с пустоты в сердце.

С фраз «Мне уже всё равно», «Пусть делает, что хочет», «Я устала», «Меня давно никто не обнимает».

Ты вроде бы всё ещё с ним: живёте вместе, едите вместе, иногда даже спите вместе… Но строишь план побега. Ты все время мысленно уходишь.

И каждый живёт в своём мире.

Ты смотришь на него – и не чувствуешь тепла. Только раздражение. И где-то глубоко внутри – боль.

Он больше не твой герой, не мужчина мечты, каким он казался ещё совсем недавно. Он просто мужчина, который рядом.

И вроде бы родной все ещё, но такой чужой.

А ты сама будто погасла, потеряла смысл. Словно перестала быть женщиной, которой хочется любоваться. Стала уставшей, сухой, раздражённой…

И если быть честной, ты бы и сама не хотела жить с собой в таком состоянии. Но не понимаешь, как из этого выйти.

Мне многие женщины на сессиях говорят: «Наташа, я бы с такой, как я сейчас, сама не захотела быть рядом».

И знаешь, это не про осуждение.

Это момент пробуждения. Это то самое «стоп», после которого начинается путь обратно – к себе и к любви.

Хочешь вернуть любовь?

Придётся начать не с него, а с себя.

Потому что «внутренний развод» – он не про двух людей. Он про то, что ты ушла из отношений первой, эмоционально.

Именно ты перестала видеть в нём мужчину.

Ты перестала говорить с ним. Он вообще перестал тебя интересовать.

Ты перестала уважать – не только его, но и себя. А потом от этого устала. И закрылась.

И теперь сидишь, ждёшь: «Вот он пусть догадается, изменится, сделает первый шаг…»

Нет, родная. Не догадается. Не изменится – если ты не изменишь поле вокруг себя.

О чём будет эта часть?

Мы с тобой разберёмся, как вылезти из этого внутреннего холода и вернуть жизнь в отношения.

Шаг за шагом

• Почему женщины «уходят» первыми – эмоционально.

• Как начинается отчуждение (и как его вовремя остановить).

• Что делать, если живёте как соседи.

• Почему «разлюбила» – часто не про любовь, а про накопленную боль..

• Как простить, обновить союз – или уйти, но по-взрослому, с любовью к себе.

• Пять шагов выхода из «внутреннего развода».

• Примеры женщин, которые оживили отношения, когда уже казалось: всё.

Немного честности

Если сейчас внутри ты уверенна: «Я не виновата, это он отдалился», – остановись.

Это не про вину, не про обвинения. Это про власть – твою власть вернуть контакт.

Пока ты думаешь, что всё зависит от него, – ты в позиции жертвы.

Но как только ты скажешь: «Окей, мы попали в эту ловушку. И я могу это изменить», – вот тогда начинается взрослая любовь. Вот так говорит зрелая женщина, которая точно знает, чего хочет и как этого добиться.

Наши отношения проходят несколько стадий до того, чтобы прийти к безусловной любви.

1. Влюблённость (химия)

Этап идеализации и сильного притяжения.

Работают гормоны (дофамин, окситоцин, фенилэтиламин).

Мы видим партнёра через «розовые очки».

Основная иллюзия: «он/она – тот самый».

Главная задача: наслаждаться, но не делать серьёзных выводов о человеке.

2. Привыкание и узнавание

Гормональный всплеск спадает, появляется реальное восприятие.

Мы начинаем видеть несовершенства партнёра.

Возникают первые недопонимания.

Главная задача: научиться видеть реального человека, а не образ.

3. Борьба за власть / Разочарование

Этап конфликтов, притирки, желания переделать партнёра.

Возникает борьба за границы, внимание, лидерство.

У многих пар именно здесь происходит первый серьёзный кризис или расставание.

Главная задача: перейти от борьбы к сотрудничеству.

Именно эту стадию многие пары не могут пережить и расстаются.

4. Осознание и принятие

Партнёры учатся слышать и понимать друг друга.

Возникает уважение к различиям, формируются общие правила и роли.

Возвращается стабильность и спокойствие.

Главная задача: перестать воевать, начать принимать и договариваться.

5. Партнёрство и сотрудничество

Отношения становятся зрелыми.

Люди поддерживают друг друга, есть доверие и чувство команды.

Каждый остаётся собой, но вместе они сильнее.

Главная задача: строить союз, а не зависимость.

6. Глубокая близость

Настоящая эмоциональная и духовная связь.

Люди открываются полностью, не боятся быть уязвимыми.

Секс, чувства, общие цели и смыслы становятся единым потоком.

Главная задача: сохранить открытость и уважение.

7. Любовь-зрелость (созидание)

Отношения выходят за рамки «ты и я».

Появляется совместное творчество: семья, проекты, служение миру.

Это уже союз душ, а не просто людей.

Главная задача: сохранять любовь через развитие.

Я очень хочу, чтобы, читая эту часть, ты не просто поняла – а почувствовала: любовь не умирает. Она просто засыпает, когда между вами становится слишком много обид, молчания и усталости.

И если ты готова – мы начнём пробуждать её шаг за шагом.

Глава 11.

Что такое «внутренний развод»

Ты знаешь, с чего именно начинается «внутренний развод»?

Не с того момента, когда кто-то кому-то изменил. Не со скандалов. И даже не с фразы «Нам нужно расстаться».

Он начинается гораздо раньше.

Тихо. Незаметно.

С маленьких моментов, на которые ты тогда даже не обратила внимания.

С того раза, когда ты промолчала, лишь бы не выяснять отношения.

Потому что устала.

Потому что всё равно виноватой окажешься ты.

Потом – с того раза, когда ты сделала вид, что тебя не задело его безразличие, его слова. Когда внутри было больно, а снаружи сделала вид будто всё ок. Улыбнулась, отшутилась, переключилась на детей, на дела…

Потом – когда ты перестала просить.

Потому что «всё равно не услышит или откажет»

Потому что «что толку объяснять, если он не понимает».

А потом ты просто перестала ждать. Не ждёшь звонка, не ждёшь, что обнимет, не ждёшь, что заметит.

И вроде тебе стало легче – но только снаружи. Внутри становится тише и холоднее. И появляется безразличие.

И вот вы сидите рядом на диване. Он листает телефон, ты – что-то смотришь или делаешь вид. И вроде всё спокойно.

А между вами – стена. Прозрачная, но плотная.

Вот это и есть «внутренний развод».

Когда вы живете под одной крышей, но уже не вместе.

Когда тела рядом, а души – давно врозь.

Что происходит внутри

Ты перестала говорить с ним по-настоящему. Не потому что нечего сказать – просто больше не веришь, что тебя услышат.

Ты перестала делиться мечтами и страхами. Потому что либо над ними смеются, либо сразу дают отрицательную оценку.

Ты уже не смотришь на него с любовью – скорее с усталостью или раздражением.

Он стал чужим.

И ты сама – тоже.

Он это чувствует, даже если делает вид, что не замечает. И тогда уходит туда, где проще. В телефон. В работу. К друзьям. В телевизор.

Иногда – к другой женщине. Не потому что любит её. А потому что там хоть что-то живое, хоть какие-то эмоции.

Из-за «внутреннего развода» часто возникает моральный и сексуальный голод, который может привести к изменам.

Как понять, что ты уже «развелась», просто ещё не сказала это вслух?

✔ Ты уже ничего от него не ждёшь. Ни внимания, ни слов, ни действий. Это не спокойствие. Это – «внутренний развод».

✔ Ты говоришь себе: «Мы просто живём ради детей». То есть рядом – не мужчина, а сосед. С которым вы когда-то были парой. Когда-то любили. Когда-то была страсть.

✔ Тебе легче одной, чем с ним. Когда его присутствие – не радость, а напряжение. Когда не отдыхаешь рядом, а выдыхаешь, когда он уходит.

✔ Ты ничего не чувствуешь, но и уходить не хочешь. Потому что страшно. Потому что дети. Потому что ипотека. Потому что привычка.

А любовь? А близость?

Где ты – та, которая раньше светилась?

Ты как будто сама закрыла дверь изнутри. Заперлась, а ключ выбросила.

Почему это опасно

Потому что «внутренний развод» – это не просто кризис. Это момент, когда любовь не умирает, а замирает. И если её не разбудить – она уже не проснётся.

Так можно прожить ещё десять лет. И все будут думать: «Хорошая семья, крепкий брак». А ты будешь улыбаться на фотографиях и чувствовать себя одинокой с кольцом на пальце.

А ты уверена, что вы ещё вместе? Или просто ты не решилась уйти? Или не знаешь, как вернуть то, что было?

Маленький тест для себя

Отвечай честно. Без «правильных» ответов.

– Я делюсь с ним тем, что у меня внутри?

– Я хочу, чтобы он меня трогал? Или напрягаюсь?

– Я уважаю его как мужчину?

– Я жду его вечером? Или думаю: «Лучше бы задержался…»

– Я чувствую себя женщиной рядом с ним? Или просто «мама и хозяйка»?

– Я верю, что у нас может быть по-другому?

Если большинство ответов – «нет»…

Ты уже в разводе. Только пока внутреннем.

Домашнее задание

Возьми листок и выпиши три фразы, которые ты часто думаешь про своего мужчину.

Например:

– «Он мне не нужен».

– «Я бы и без него справилась».

– «Меня это раздражает».

Посмотри на них.

Это про усталость? Или про то, что ты уже ушла, просто не призналась себе?

Теперь – напиши письмо себе прежней. Той, которая влюблялась в него.

Что ты тогда чувствовала?

Что тебя в нём трогало?

Что вы мечтали вместе?

Хочешь вернуть это состояние?

Или чувствуешь, что пора отпустить?

И в конце – вопрос, от которого не спрячешься: представь, что он исчезает из твоей жизни. Как тебе? Легче? Больно? Страшно?

Ответ покажет правду.

А правда – это всегда начало исцеления

Глава 12.

Почему начинается «внутренний развод»

Ты знаешь, никто не просыпается однажды с мыслью: «Всё. Я больше не люблю».

«Внутренний развод» очень медленный яд. Он накапливается капля за каплей – из невысказанных слов, из слёз в подушку, из вечного «ладно, сама сделаю».

И однажды – щёлк. И всё. Выключилось.

Как это начинается

В начале отношений у тебя есть желания, амбиции. Ты веришь. Ты просишь. Ты надеешься.

А потом раз – и ты не отстояла свои интересы, не отстояла свои границы.

Потом два – и ты делаешь больше для него, забывая о себе.

Потом три – всплывают твои родительские сценарии, которые мешают нормально выстраивать отношения.

И ты снова даёшь больше, чем ты можешь, истощая себя, не понимая, что ему этого и не надо.

И ты не получаешь, конечно же, ничего взамен.

Никакой благодарности.

Никакого участия.

Никакого «ты у меня чудо».

Ты стараешься, варишь борщи, вдохновляешь, решаешь, вытягиваешь, думаешь, как бы ему помочь…

А он – будто не видит. И даже не слышит.

И вот ты стоишь у плиты, мешаешь суп и думаешь: «А зачем я вообще всё это делаю?»

Это и правда никому не нужно, если ты это делаешь из состояния «надо», если отношения и семья в целом стали для тебя обузой.

Ты стала делать все это на автомате: улыбаться, что-то делать по дому, заниматься с детьми, ездить к родителям мужа или друзьям.

И вот тут всё и ломается.

Снаружи – всё как обычно. Ты вроде живая: работаешь, ухаживаешь за детьми, улыбаешься. Но внутри – тихо.

Не больно. Не плохо. Просто пусто.

Ты не плачешь, не кричишь, не швыряешь тарелки (а может, стоило бы – хоть эмоция бы вышла).

Ты просто перестаёшь стараться.

И это – начало конца.

Самые частые триггеры «внутреннего развода»:

1. Он не ценит.

Ты тащишь всё: дом, детей, быт, его проблемы, эмоции.

А он – будто так и должно быть. Никакого «спасибо». Никакого «как ты справляешься, я тобой горжусь».

И внутри у тебя рождается вопрос: «А зачем вообще? Ради чего я всё это делаю?»

2. Он не помогает.

Ты просишь: «Помоги, пожалуйста».

Он: «Я устал», «Потом», «Ты же сама справляешься».

И всё. Ты больше не просишь. Ты просто делаешь – и ставишь галочку: «на него нельзя опереться».

3. Он обесценивает.

Ты говоришь: «Мне плохо».

А он: «Да у всех плохо».

И в этот момент в тебе что-то щёлкает. Ты понимаешь: тебя не видят. Не слышат. Не чувствуют.

И ты просто перестанешь говорить.

История из практики

Приходит ко мне женщина – красивая, ухоженная, успешная. Трое детей, бизнес, дом. С мужем живёт. Не ссорятся. Всё «нормально».