За пределами боли. Эндометриоз. Том 3

Далее я продолжала слушать её трактовку, где она говорила: «Вы же не будете постоянно бегать от кармических партнёров? Этот вопрос уже надо решить раз и навсегда». И ещё она добавила, что к апрелю и далее Сатурн будет подводить меня уже к тематике более серьезных отношений. И здесь, как бы, с меня спросят: в отношениях ли ты, или нет? Поэтому избежать мне этого не удастся. В тот день, 30 декабря, я прошла этот кармический урок, отказавшись от Архангела. Я, честно, я была безумно рада, потому что закрыла для себя ситуацию длиною в пять лет.

«Спасибо, что мы с тобой общались. Какие-то моменты я для себя поняла. Ты достойный человек и действительно достойно вел себя по отношению ко мне». Он мне сказал тоже много приятных слов. Мы закончили общение на ноте искренней благодарности, и для меня это было удивительно.

Далее астролог рассказала еще какие-то вещи о нем. То есть о том, кто он как человек. Я все же попыталась успокоиться, но и тут меня немножечко качало в эмоциональном плане. Вспомните главу про недопикапера. Сталкивались ли вы с тем самым трепетом в груди и непонятным чувством, будто что-то вас душит или словно что-то «подсаживается» на грудную клетку? Так вот, к моему сожалению, я начала это чувствовать. Я начала чувствовать это именно в области грудной клетки и даже в области горла. На физике это область горла, а сейчас я, конечно, говорю о горловой чакре. Я понимала, что он будто бы хочет мне сказать и не говорит. Но он также человек Меркурия, как и я, только более проработанный. И вот как-то так мы оба продолжили жить без общения. Я чувствовала я его каждый день и каждый вечер. Я пыталась переключаться, общаться с другими людьми, но сны о нем все равно оставались.

Мне пришло поздравления, я подумала, что это просто вопрос этики. К тому моменту я уже удалила номер телефона, и Архангел перестал для меня быть Архангелом. Далее наступило утро 1 января. Я планировала оставить его в 2024 году, а не переносить с собой в 2025-й. Утром 1 января я написала следующее сообщение: «Зря я продолжила вчера с тобой диалог. Раз уж я решила, что всё кончено, буду придерживаться этой стратегии».

Я написала полностью всю эту главу и словно прожила сеанс психотерапии. Я выговорилась. Спасибо за возможность сделать это здесь.

***

Когда из момента января я настраивалась на линию жизни, то перестала видеть тот прогноз, который был раньше. Почему будущее вообще не стоит просматривать, потому что наше вИденье, наши «картинки» имеют пространство вариантов, обладают способностью меняться. И то, что мы видим из сегодняшнего дня, не факт, что увидим завтра. Как пример, можно принять кардинально другое решение, и тогда линия жизни перестроится. Особенно это касается временных сроков.

Закрыла ли я свой кармический урок с недопикапером? Хочется думать, что да. Известно ли мне это доподлинно? Время покажет. Недопикапер никак меня не тревожил. Мне даже кажется, что его уже можно было вернуть из черного списка, хотя делать этого я не стала. Интуиция настойчиво подсказывала мне, что пришло время убрать из заметок телефона старую информацию и перестать хранить всё то, что по-прежнему связывало меня с ним. Но у меня все-таки имелось на него досье на всякий случай, и его я оставила.

Сейчас я искренне нахожусь на стадии, кода пытаюсь понять, усвоила ли я урок. Да и по транзитам западной астрологии с четвертого января мне должно стать значительно легче. Сегодня только первое. Ну что ж, потерпим. Пока на этом все. Никто никого не добавил в блок. Все общались, используя дар речи, говорили друг другу о чем думают, без додумываний, без манипуляций, без каких-то скрытых подтекстов и намеков.

Далее апрель должен был стать для меня поворотным месяцем. Либо апрель, либо май. Причем именно по теме отношений. И уже интересно: если в мою жизнь зайдет всё-таки не кармический партнер, а какой-то другой человек, то я, наступив столько раз на одни и те же грабли, уже понимаю, что, во-первых, обязательно пробью его по дате рождения, а во-вторых, буду очень осмотрительной и осторожной.

Другой человек выполнил все то, что когда-то обещал мне недопикапер. Он словно закрыл этот гештальт, и жизнь продолжила двигаться своим чередом. А я как будто снова побывала в 2019 году — в том самом приятном времени, после которого наступил 2020 год, очень сильно изменивший мою жизнь. Сейчас все мои усилия направлены только на книгу, точнее, на редакцию первой книги. И что делать дальше совсем этим, еще предстоит решить.

Пока всё очень интересно, странно, и непонятно, как будет складываться дальше.

Если мы вернёмся в 2020 год, в апрель, когда между мной и недопикапером окончательно всё рухнуло и я поняла, что с этим человеком мне нельзя даже общаться, то это был именно апрель 2020 года. Тогда он повел себя так отвратно и сказал такие вещи, что у меня просто волосы встали дыбом. Я поняла, что не могу подпустить такого человека к себе в жизнь, в принципе, с такими жизненными приоритетами. Я не могу позволить ему быть частью своего круга общения. И это тоже был апрель… Бог его знает, каким окажется апрель 2025 года. О событиях далее нам вновь покажет время. А пока эта глава подходит к концу.

Глава 3

Фрагмент художественного вымысла.

Март — май 2025 год.

Не люблю писать главы, события в которых произошли более года назад, но вновь вернемся в 2025 год. В марте я вдруг решила разузнать, что же такое зеркало Козырева. Можете посмотреть самостоятельно в поисковике, но я вставлю небольшую ремарку здесь.

«Причинная механика (теория времени) — не признанная научным сообществом и не имеющая достаточного экспериментального подтверждения гипотеза о физических свойствах времени и объективном отличии причин от следствий, предложенная советским астрофизиком Николаем Козыревым в 1958 году». «Устройство предназначалось для изучения нераскрытых резервов головного мозга и сознания человека».

Следует отметить, что я рассказываю лишь свой опыт, без попыток «притянуть за уши» какие-либо выводы или последствия. В общем, насмотревшись соцсетей, я решила, что это может мне помочь, записалась и приехала. На тот момент я опять находилась на препарате иммуноглобулина. С моим иммунитетом ситуация постепенно выравнивалась: мне становилось ощутимо лучше, легче, хотя до полного восстановления было ещё далеко. И вот что произошло дальше. И в этой фразе для меня было что-то странное — не столько утверждение, сколько расхождение между тем, что я знаю о себе, и тем, что мне показывают приборы и интерпретации чужого взгляда. В общем, сердечно-сосудистая система была полностью в порядке. Нервная система тоже была относительно в порядке. У меня был определенный уровень стресса, но он не был критичным. Биологический возраст показывал 33 года, хотя фактически тогда мне было 35. В общем, был момент, касающийся стресса, а в целом психоэмоциональное состояние оценивалось как удовлетворительное — на 75%. Уж не знаю, как они это посчитали. Нейрогуморальная регуляция была прекрасной, ресурсов организма хватало. Даже вегетатика была в норме, хотя температура продолжала держаться. Функциональное состояние организма находилось в пределах нормы. Также были сканы по меридианам, которые относятся к китайской медицине. Для меня было удивительно, как это вообще можно измерить, но так как я не дружу с технической стороной вопроса, вдаваться в подробности я не стала. Самое интересное было во время загрузки.

Люди, которые занимаются этим, называли зеркало Козырева своеобразным тренажером для медитации. По их словам, ты разгоняешься по частотам, концентрируешь внимание — по сути, делаешь то же самое, что и во время энергопрактики, — разгоняешься по частотам, и в результате либо происходит исцеление, либо запускаются какие-то процессы оздоровления. Опять же, я, как наивная, в это поверила, зашла туда, и в целом у меня была часовая практика в положении лежа на спине. Мне дали наушники, и я буквально сразу «отлетела»:начала видеть определенные события своей жизни в виде картинок. Я задавала вопросы, а ответы приходили тоже в виде картинок. В самой загрузки мне показывали не только тему здоровья, но и мою дальнейшую жизнь, один из ее участков. Более того, он касался темы эндометриоза. Как ни странно, он касался того, как я буду работать по теме эндометриоза, что именно буду делать. Пока это все не сбылось, поэтому говорить о чем-то рано. Также я увидела момент своей эмиграции. Опять же, это всё, знаете, абсолютно неизвестно. Может быть, фантазии, а может быть, нет. Важно то, насколько ты чист от мыслей, идя в медитацию. Многие люди ошибочно называют трассовую практику медитацией, не понимая, что такое медитация. Если вы лежите и расслабляетесь под музыку, это далеко не медитация. Это даже близко так не называется. Это вы просто лежите, расслабляетесь, фантазируете. Всё. Точка.

Медитация у меня получалась от силы два раза: в 2015 году на выездном семинаре с Хельгой и во время годового курса обучения с Хельгой уже в 2023 году. И вот то, что было со мной в зеркалах Козырева, я тоже могу отнести к состоянию статической медитации. Такие моменты моей жизни можно пересчитать по пальцам. Два, три за всю жизнь. Ну, может быть, когда-то ещё в детские времена, просто тогда я этого не осознавала. Так вот, к чему мы подходим: со мной случилось настоящее медитативное состояние, в котором задавала вопрос — и мне приходил ответ, снова задавала вопрос— мне снова приходил ответ. Сначала были просто картинки про то, что будет дальше, и как мне надо работать и как закончится одна из моих работ. Был также срок в виде восьми месяцев и восьми недель. И именно через это время — сейчас уже год прошел — я уволилась от одной из своих работ и могу подтвердить, что эта информация оказалась верной.

Так вот, две важных вещи. Первая. Я ранее видела свою так называемую минус первую жизнь и описывала это в первом томе моей книги «За пределами боли». Там я говорила следующее: «В моей жизни не было детей, потому что я умерла в двадцать четыре года. Я еще не успела к этому прийти, и именно по этой причине мне немного непонятно, что происходит в жизни после двадцати четырех лет. Каково это — иметь детей? Во сколько их рожать? Что потом с ними делать? Как их воспитывать? И вообще, доживу ли я до старости?» Все эти вопросы оставались открытыми для меня, поэтому я попросила: «Покажите мне одну из моих жизней, где у меня были «заморочки» с детьми. То есть почему я несколько жизней назад изъявила желание, что не хочу рожать?» Понятно, что у нас там может меняться пол, или мы не дожить до взрослого возраста, но в какой-то из своих жизней я была девушкой или мужчиной и не захотела ребёнка. По сути, это было мое желание, которое проносится сквозь множество жизней и все еще оказывает влияние на меня. Почему я сейчас имею те последствия, которые имею? Почему на меня до сих пор влияет это мое старое желание, связанное с деторождением? Я повторюсь: я не против детей. Я просто за то, чтобы они появлялись у людей в осознанном возрасте, когда вы можете им многое дать, а не просто родить. Хотя карма есть карма. Отказываться от детей я тоже ни в коем случае не призываю, если уж так вышло. Итак, когда я высказала намерение «посмотреть» эту ситуацию и увидеть корень проблемы, ее исток, то мне пришла картинка. Я вижу жизнь, в которой я выступаю в цирке. Я — воздушная гимнастка. И вижу время, в которое были такие нравы, когда женщина должна была обязательно быть при мужчине. Тот факт, что я работала гимнасткой, меня не удивил и даже напомнил о моей страсти к тренировкам на гамаках и воздушном полотне в этой жизни. Но не все женщины тогда работали, то есть не все женщины могли позволить себе работать. Многие были просто замужем, а я, видимо, выбрала тот вариант, где работала, а тогда это не приветствовалось большинством мужчин. Так вот, я понимала, что «картинки», где я уже несколько раз видела себя под куполом цирка, были и ранее. Также я видела, что я разбилась под этим куполом цирка. Но, как ни странно, я не боюсь тренировок в воздухе, зато страх высоты в других ситуациях у меня присутствует. Именно когда я держусь руками за гамак или воздушное полотно, страха нет, а если мне не за что держаться, как пример, в горах, то мне становится дико страшно. Есть еще одно подтверждение вышесказанному. В 2021-м году я брала уроки верховой езды. Видя мои результаты в тренировочном процессе, буквально со второго урока тренер предложила мне освоить вольтижировку, но оговорилась, что сама этому не обучает, хотя задатки именно к этому у меня есть. Она увидела это еще во время разминки, которую мы делали на лошади, да и я открыто заявила, что являюсь тренером по пилатесу. Вольтижировка — это дисциплина конного спорта, в которой спортсмены выполняют программу, состоящую из гимнастических и акробатических трюков на лошади, движущейся по кругу шагом или галопом. А теперь угадайте, где это делается? Конечно же, в цирке. Я же в 2021-м году брала просто уроки для начинающих, скажем так, и вольтижировка не входила в мои планы. Так вот, идем дальше по той самой «картинке». Я вижу, что я гимнастка, и я отказала мужчине именно в том, чтобы стать его женой, родить ему ребенка и создать традиционную семью. Мне на тот момент была интереснее тема карьеры, цирка. И это все происходило, когда мне было тридцать шесть лет. Именно тогда, в той жизни, в возрасте тридцать шести лет, я отказалась от ребенка, потому что мужчина был нелюбимым и хотел брака со мной любыми способами, а я не могла без любви и без акробатики. Единственное, что я не могла определить, — какие это были годы двадцатого века. Но двадцатый век точно. Это было такое время, когда слово мужчины — закон. В общем, патриархальное устройство мира. Далее мне показали, что будет после того, как я начну работать с теми исследованиями, о которых пишу в своих книгах, но не только через книги, а именно через публичные выступления на тему эндометриоза и всех ситуаций, через которые мне пришлось. Я пока вообще в моменте 2026 года не вижу никакой ветки вероятности, которая привела бы меня к публичным выступлениям, потому что я достаточно закрытый человек, как и большинство людей с Солнцем в восьмом доме, кстати. Я вижу, как рассказываю большому количеству людей про эндометриоз и методики его лечения, которые пока по факту нет, и сейчас это кажется мне чем-то совершенно запредельным. Правда. А теперь второе, самое важное. В это я безоговорочно верю. Но вернемся к астрологии.

Я знаю, что скорпионовской энергии во мне больше, чем какой-либо другой, хоть по ведической астрологии (асцендент), хоть по западной (стеллиум). В этом видении меня понесло высоко, в другие частоты, которых нет в нашем земном мире. Я была на том свете, где есть существа с тёмными крыльями, очень высокого роста. И это люди со сложной судьбой. То есть существа, души которых могут перемещаться в другие частоты, при этом оставаясь воплощенными на Земле. Я отношусь к ним. Это люди с самой сложной человеческой судьбой. Самой сложной из всех, как будто мы выбрали пройти самый сложный квест. Так вот, пока я была среди этих «скорпионовских» (назовем их так) душ, мне дали столько поддержки. Ее дали такие же души с темными крыльями. Чтобы я пришла сюда опять в воодушевленном состоянии, чтобы знала и чувствовала, что меня поддерживают откуда-то свыше такие же существа со сложными судьбами, такие же, условно, собратья. И чтобы, когда я вышла из медитации и снова стала решать свои текущие дела, продолжать исцеление от эндометриоза, продолжать решение своих материальных вопросов, вопросов развития души и так далее, я помнила об этой поддержке свыше и всегда бы могла к ней обратиться. Еще был момент, в котором мне намекнули на то, что у меня может быть состояние комы. Вот об этом писать даже как-то страшно. В общем, это все. Но по прошествии времени меня кое-что осенило, и я вспомнила первую книгу и то, как я описывала существо, которое стояло за моей спиной в момент операции. Существо, которое пришло, встало за моей спиной и как будто бы контролировало операцию, вело её. И ведь оно было высокого роста, черное и с крыльями. То есть это был кто-то «из своих», кто защищает меня свыше, кто, возможно, испытывал на себе ранее такую же тяжелую судьбу здесь, на Земле, как и я сейчас. Возможно, я вижу их именно так, иносказательно. Мое же сознание меня и путает, а они на самом деле другие. Но это всего лишь моя интерпретация, человеческая интерпретация русского языка. Я не утверждаю, что это именно так выглядит, но это именно так работает. Всё, как мне показали свыше, я описала здесь, в книге. В общем, я выхожу из медитации, мне предлагают чай, я пишу ассоциативные заметки в телефоне, чтобы не забыть потом. И специалист снова делает замеры моего состояния, оно стало чуть похуже.

Мне говорят: «Ой, обычно так не бывает», но я не расстроилась.

Далее я поехала ужинать с подругой в проверенное азиатское кафе. Мы брали разные блюда. Потом я еду домой за рулем три с половиной часа по трассе.

И у меня начинаются такие схваткообразные боли в животе. Мне стало страшно.

И я понимаю, что причина конкретно в зеркалах Козырева. И болит именно живот, болит в разных местах. Я ехала с девяносто девятью процентами уверенности, что у меня произошел разрыв кисты и ее содержимое вылилось в брюшную полость. А я на трассе, вечереет, погода плохая, я одна, мне надо доехать. Напомню, что я плохо вижу в тёмное время суток. И у меня нет выбора сейчас встать и ныть. Мне никто не поможет, ведь я одна из тех существ со сложной судьбой. И вот это самое явное проявление Скорпиона, проявление Солнца в восьмом доме, проявление достаточно сильного Сатурна. Кстати, никогда об этом не говорила: у меня в карте сильный Сатурн сам по себе, он у меня в Козероге. И я просто взяла ситуацию в свои руки. Мне оставалось в таком очень плохом состоянии еще ехать приблизительно час. И начался сильный дождь, видимость стала еще хуже. Около двадцати двух часов вечера, март, в Сибири в такое время уже достаточно темно. Единственное, что в тот момент я делала, так это держала связь в виде сообщений с той подругой, с которой мы ужинали. Я спросила, как она себя чувствует, не отравилась ли она. То есть все же я не исключала вариант с пищевым отравлением, но там симптомы чуть другие. Тошноты не было. Подруга была полностью в порядке. Это было не отравление, это всё-таки было проявление эндометриоза. Пад-тай с тех пор я не ем. У меня не оставалось вариантов, как продолжать движение по маршруту, поэтому я включила самую духовную песню, которая была у меня на тот момент в плейлисте, и просто ехала и делала упражнение «Я здесь и сейчас» настолько длительно, насколько могла. Я пыталась почувствовать полностью контур своего тела, всю поверхность кожи, понять, что такое «я», что я в моменте, как я дышу. Только в этом состоянии я добралась до своей квартиры. У меня не было выбора, кроме как практиковать это состояние. Конечно, я винила себя за то, что забросила энергопрактики, ведь в них, как и в тренировках физического тела, есть такой же откат, если не заниматься ими долго. Навык утрачивается. Дома мне полегчало, но ненадолго, состояние вернулось снова. Когда пища из желудка начинает спускаться в кишечник, начинается приступ. Я думаю, что те, у кого наружный эндометриоз, да еще и долихосигм, меня сейчас поймут, какие это ощущения.