скачать книгу бесплатно
* – Та ты мне щас, как родной! Нет! Даже больше! Как двоюродный! Понял, как я к тебе отношусь?
* * *
– Так та бамбула вчера оделась на утренник в такой(!) костюм! Ты себе не представляешь! Мне бы такое порвать и выбросить было б стыдно! Ну, не дурка!?
* * *
– Нет, ты не понимаешь! Моя жена мне где-то начинает нравиться!
* * *
– В каких-то вещах надо быть скрупулёзным! Вот почему я никогда ничего не теряю? Потому что самое важное находится у меня всегда в одном месте!
* * *
– Для этого не нужно быть семь аршинов во лбу! – Да, семь – это не нужно.
* * *
– И, как только начинается десять часов, вдруг заходит…
* * *
– А можно нескромный тактичный вопрос? Что лучше: «нету, чем есть» или «есть, чем нету»?
– ??? А у нас есть минута на обсуждение?
– Да какая минута! Передай ему мою ложку и пускай не гундосит!
* * *
– …Наше общество? Да? Общессство? …Хочешь, нарисую густыми мазками цветными мелками картину этого «нашего общизтва»? Любуйся!
На самом верху – жирное.
В самом низу – сгоревшее.
А мелкоизмельчённая середина варится в собственном соку. Крутится и пускает накипь. С неё – весь навар. Её и жрут!..
* * *
– А я так думаю: делай добро, но не ищи добра!
– Правильно! Делай добро, и все вернётся к тебе черепицей!
– Не «черепицей», тормоз! Всё вернётся к тебе чечевицей!
– Та не «чечевицей», а сторицей!
– Да, кстати, вы хоть знаете, кто такая сторица и когда она вернётся? Вот и я по этому вопросу прихрамываю.
– Слово «сторица» ассоциируется с поносом, запором и изжогой, вместе взятыми.
– Вот и делай добрые дела, когда всё вернётся тебе такой сторицей!
* * *
– Так я не понял! Всё куплено? Или всё продано?
– А ты участвовал в сделке?
– Нет! Мне ничего не перепало!
– Значит, для тебя эти понятия однородны!
– «Продано» и «куплено» – это синонимальные антонимы!
– Нет! Мы на этом выросли! И не можем без этого!
– Да, мы не можем фанатично обойтись без «ТОГО», на чём выросли! Но мы не можем деликатно обойтись с «тем», во что «это всё» превратилось сейчас! Давайте вместе соберём отрывки из жизни «водоплавающих» и назовём это: «Метаморфозы неких пророков в своём отечестве, не ушедших из жизни вовремя»[15 - Тяжело читать о себе некролог, когда ты умер! Но ещё нелепее – петь о себе гимн: «я живее всех живых» в горячем, слепящем, на себя направленном прожекторе, не замечая твоего опустевшего зала! И, не желая слышать, как в новом свете при твоём появлении гремит нескрываемый шёпот: «Этот сдох и завонялся!». Мемориалы стоит иногда мыть хлоркой от их собственного запаха и драть напильником до их собственной кожи! Люди помнят! Идолы-болваны забывают! /Символы синонимы древних языческих поклонений: «идол» и «болван» по какой-то причине докатились до нас понятиями, противоположными по смыслу! Но и теперь эти символы неразрывны (синонимальные антонимы). Болваны выбирают идола, идол превращается в болвана и кричит, что он один – идол, а вокруг одни болваны!/ И вообще! Все кумиры созданы в кумаре.].
МЕТКА*
Люби, не поклон сь!
(Когда-то, при случае, одному из «реликвий» социалистической музыкальной сцены ОН, задетый, выпивши, ответил: «Мы-то такими и останемся без вас. А вот кем вы без нас останетесь?!)
Стадии или акты деградации любимых идолов (от первостепенного до шестёрки):
1. Упёртый, выделяющийся, гадкий утёнок.
2. Независимый, талантливый, гордый селезёнок.
3. Сверкающий, великолепный, но уже наглеющий «вожак утиных поколений».
4. Ещё иногда – популярная, жирная утка-проститутка.
5. Слегка, с трудом ещё пописывающий для проформы, весь покрытый плесенью спеси пропавший утиный паштет.
6. Кусок вонючего сала, плавающего в собственном жиру, с комками толстых волос и палок, торчащих из остатка жёлтой утиной задницы…
– Да! Но хотелось бы верить!
– Хотелось? Верь! Это единственное из того, что «хотелось», которое так легко исполнить!
* * *
– Не встревай! Ты можешь помолчать, когда разговариваешь?
* – …Вот, гаад! …А как тебе это? Я говорю: «Он осунулся, не находите?». А этот гад так серьёзно: «Да он просто лежит не по центру гроба». Представляешь? Вот, гаад!..
* * *
– Это всё твой дружок!
– Та какой он мне дружок!? «Нализались, да облобызались!»
– А ты, хорошая, не стесняйся своих чувств! Кошку в мышке не утаишь!
* * *
– Если ты за те наши с тобой месяцы отдала мне свои лучшие годы, то представляю твои худшие годы! Интересно: кому и на сколько они достанутся?
– Да пошёл ты!
– Уже бегу! В Новый Год – без старого счастья! Ура!
* * *
– Один, маклер такой, ко мне подкатывает: «Ой! Девушка! Скоро Новый Год, а я не вижу блеску в ваших глазах!» А я ему: «Так в вашем универмаге один блеск для губ».
– Так и сказала? «В универмаге»? А я-то думаю: чё это тот «маклер» побежал от тебя по стенке, как прусак – от дихлофоса?
– Ой! Ой! Та так уж и «побежал»!
* * *
– Слышь, а для чего в кухне на кране накручено ситечко?
– Как для чего? Воду измельчать, чтоб тарелки не бились!
* * *
– Почему я на Рождество не хожу в церковь? Между Богом и мной не должно быть посредников! Я молюсь, как могу. Без канонов и заученных бормотаний, но откровенно. И верю, что Бог слышит меня чаще, чем тебя – по праздникам, через золочёные стены собора. Священник в церкви – обыкновенный, простой служащий, на своём рабочем месте «с восьми до пяти». Так почему я своё сокровенное должен передавать Богу не лично, а через «секретаршу», торопящуюся с работы! Любой смертный бы обиделся! А Бог – не любой! Бог – единственный и неделимый!
Священник выслушивает всех,
но вряд ли кого-то слышит!
Бог никого не выслушивает, но слышит всех!
* * *
– Как много людей! Как много веселья!
– А если бы было меньше людней, то было бы больше веселей.
– ??? Не понял!
– Что ж, тут непонятного? Чем меньше гостей пригласил, тем больше за столом кандидатур для обсуждения!
– Да, кого-то «осудить» – это нам как пескастрюльщику песком кастрюли начистить!
– Я сказал: не «осудить», а «обсудить».
– Ну, конечно! Как будто «обсудить» – это обхвалить с ног до головы!
* * *
– Почему тупой нож пробку не открывает, а палец порезывает!
* * *
– Меня, знаете ли, всегда интересует: зачем людям две фамилии сразу? Это ж неудобно! Ещё и через чёрточку!
– Как зачем? Фамилии у нас по кому?
– По кому?
– По отцу?
– По отцу.
– То бишь, если у человека две и более фамилий, значит…
– Значит??
– Значит у него – у человека – было два или более отцов. Но я вам должен сказать! Когда у ребёнка много отцов, то это и есть «безотцовщина»!
– О! На эту тему анекдот! Щас вспомню!.. А! Вот! В общем… …Из квартиры доносится невообразимый гвалт. Сосед напротив курит на площадке и без всякого интереса спрашивает мальчика из той квартиры: «Что там?» Мальчик, вырезая лезвийкой на периле несложное слово, так же неинтересно отвечает: «Та, Мамин-Сибиряк приехал, а мама в то время с Римским-Корсаковым. Так Сибиряк Корсакова в Рим собирает, а маму – в Корсаков». «Понятно. А твоя фамилия как, хлопчик?» «Апостолов-Рюмин мы!»
* * *
– …Последняя ракушка, и та мечтает о ракушёнке! – Да, но, думая рожать или не думая рожать, необходимо включать мозги!
– Мозги как раз в деторождении вещь последняя!
– Нет! Есть же границы! Ведь количество детей напрямую влияет на их качество! Кто-то недополучит любви, кто-то – образования, кто-то – просто хлеба! Ну, а кто-то, замазанный маслом, будет скользить по жизни, оставляя пятна жирные повсюду! У всех различные причины, но, если без физических дефектов и физиологических проблем, то можно порассуждать так:
Нету детей – позиция.
Один ребёнок – несостоятельность.
Двое детей – минимум.
Три ребёнка – ладно.
Четверо – рассеянность или первые три – одного пола.
