Как увести чужого мужа. Или как не потерять своего

Предполагается что мышление женщин и мышление мужчин отличается. И главенство мужчин, определяется превосходством мужской логики над женской. Но, я преподаю логику, и уверяю вас, что никакой разницы нет. Алгоритмы мышления едины.

Женская и мужская логика отличаются только внушенными в процессе воспитания ошибками. У женщин подавляют мышление, но оставляют желания. У мужчин, подавляют желания, но сохраняют мышление. Отсюда поговорка «Муж голова, жена шея».

Мужчинам прививают преимущественно чувство вины, женщинам преимущественно чувство стыда.

Сама база отношений между мужчинами и женщинами, закладывается на неблагоприятной почве. На почве созависимости. А это всегда беда. Без исключения. Я знаю, что мои идеи никогда не буду популярны. И подойдут они, совсем не большому количеству людей. Но, если хоть кому-то они жизнь сделают лучше, я буду этом рад. (Мою жизнь, они сделали намного лучше. Поэтому, делюсь тем, что имею сам)

Разделение обязанностей и расходов, сразу профилактирует это неравенство. И выводит партнеров на одинаковый уровень. Никто не выше, никто не ниже.

Мужчины, тоже могут жаловаться на вероломство жен. Что те дескать их используют как банкомат. И им от такого отношения плохо. Тогда, я предлагаю сразу решить эту проблему. Разделить обязанности и разделить платежи. Так, чтобы жена отвечала на равных. И тут, с ними происходит удивительная метаморфоза. Они вдруг перестают слышать.

И сразу становится понятно, что ничего они менять не хотят. Они хотят и далее удерживать жену в зависимом состоянии, но чтобы она их уважала. Увы, это не возможно.

Если начать указывать им на эту удивительную глухоту, они начинают раздражаться. Потом злиться. И даже приходят в ярость, когда возникает угроза равноправия.

У мужа может быть спад в делах. Тогда он тоже может жаловаться на потребительское отношение со стороны супруги. Но, суть этой жалобы вот в чем: снизить притязания супруги, а почитание его величия, оставить без изменений.

На условия «пополам», редко кто идет. Поэтому, есть еще один способ. Которым, можно как-то гармонизировать отношения. Он хуже, чем первый, но лучше чем никакой. Можно заключить брачный контракт.

Если один зарабатывает миллион а второй сто тысяч, то можно заключить контракт о том, что имущество будет делиться согласно вложениям каждого. То есть девяносто на десять. При разводе, один получит девяносто процентов, согласно своим вложениям. А второй десять, согласно своим.

Важная деталь, для тех кто зарабатывает больше. Не упрекайте своего партнера в бедности. Это вы, его такого выбрали. И не требуйте от него развития. В молодости, вы этого можете не понимать. Но, если вы доживете с ним до старости, то поймете какую большую ошибку вы совершили, требуя от него повысить свой уровень. Примите его таким какой он есть.

Вы можете ему помочь. Если только он сам захочет развития. И попросит вас о помощи. Но эта помощь, должна быть с возвратом. То есть взаймы.

Чтобы партнер вернул вам занятые деньги. Я это не просто так говорю. Есть люди, которые избегают деятельности. Такой партнер постоянно учится, не зарабатывая на полученных знаниях. Он учится, учится, учится, а никакого роста у него нет.

А теперь, я хочу объяснить тем, кто хочет быть «большим и сильным папочкой». Почему вас перестают любить, а потом начинают постепенно ненавидеть, и мстят вам за то добро, которое вы причинили (из самых лучших побуждений конечно) своему менее состоятельному партнеру.

Дело в том, что вызываясь быть «кормильцем и поильцем», вы неизбежно запускаете механизм компенсации. (Любое неравенство запускает механизм компенсации) И фактически принуждаете партнера вас ненавидеть. Когда люди женятся, какие-то чувства между ними все таки есть. Это потом происходит их порча и выгорание.

Представьте себе такую ситуацию. Школьная учительница, с зарплатой в тридцать тысяч рублей, которой едва хватает на пропитание, выходит замуж за миллионера (путь это будет может даже миллиардер).

И выходит, потому что он ей нравится. Любит она его. И вот, получает она зарплату и премию, которую ей дают как учителю года. Покупает бутылку вина, местного разлива, картошку, соленые огурчики, сырой грудинки и думает поджарить своему любимому картошечки со шкварками. И вечером отметить свой успех.

Она ходит по базару, выбирает где подешевле, торгуется, чтобы купить повыгоднее. И наконец, в предвкушении приходит домой.

А любимый уже дома. Он ни сном ни духом за ее премию, и за то что она зарплату получила. По дороге домой, он прикупил элитного винишка, бутылка которого стоит как вся месячная зарплата нашего педагога, окорок хамон, дорогущий швейцарский сыр, ну в общем скупился эдак на три, четыре месячных зарплаты своей супружницы. Вместе с ее премией… Так, чисто вечерок скоротать… И все это дело, он небрежно вывалил на стол. В ожидании, что супружница придет и благодарная все это порежет, разложит, расставит и они посидят по домашнему.

И вот, наша учительница приходит со своими покупками, и видит все это великолепие в три ее зарплаты. Небрежно вываленное на стол (может даже и расставленное аккуратно, это не важно) И стоит такая со своим пакетиком картошки и сырой грудинкой, из которой она собиралась сделать шкварки.

Какие у нее будут чувства? Плохие… Что она со своей любовью, какая-то жалкая…

Для любой нормальной женщины, это будет удар. Это конечно, не намеренное унижение ее достоинства и проявления любви. Но, восприниматься это будет именно так. Свои чувства она конечно сдержит. Но, с этого момента, она будет учиться неискренности.

С течением времени, компенсаторно, женщина отказывается что-либо делать для мужчины. Чтобы избежать переживания подобных чувств. Она покупает булочки себе и детям, а мужу не покупает. Как будто его нет. И мужчина, медленно но верно превращается в банкомат.

Таких мужчин, женщины начинают воспринимать как «великого». Только в плохом смысле этого слова. Человек, не хочет вас видеть выше себя. Потому что, ваше «величие» будет колоть в его несостоятельность. И как бы, вы не были рассудительны, и мудры, но при финансовом перекосе, вы неизбежно запустите механизм, той самой компенсации, о котором я писал выше.

В чем его суть? Обесценить вас и ваши усилия, так чтобы не чувствовать вашего превосходства. Отсюда и проистекает черная неблагодарность. А причиной ее является «я же как лучше хотел».

Поэтому, друзья мои, если вы любите человека, так и любите его в том качестве и том количестве, которые он из себя изначально представляет.

ДЕЛОВОЕ взаимодействие

Иногда супруги могут работать друг с другом. Если организуют совместный бизнес. Тут есть две грубые ошибки.

Первая, это когда супруги работают в отношениях начальник-подчиненный. (Так никогда нельзя работать.)

А вторая, когда у подчиненного нет четко прописанной зарплаты. Если муж руководит фирмой, то он, не платит жене зарплату, исходя из таких соображений: «Мол, это все наше, семейное. А я ей ни в чем не отказываю, покупает все что захочет». Избегайте этой ошибки, ибо она, может стоить вам бизнеса.

Какой рабочий тип взаимодействия с женой, самый лучший? Если муж и жена имеют свой бизнес, то они должны иметь дополняющие друг друга функции. Например жена стоматолог терапевт, а муж стоматолог ортопед. Они, могут открыть совместную клинику, и работа у них будет идти благополучно. Или муж, зубной техник, и делает коронки, а жена ортопед, который их ставит. Функции должны быть полностью распределены. Ну, и конечно денежный вопрос. Он должен быть максимально четко оговорен.

Хороший вариант, когда они оба, являются отдельными предпринимателями. И их деятельность взаимодополняющая. Например муж художник, а жена владелица картинной галереи.

В этом случае конкуренции и зависимости не будет. Каждый будет заинтересован в развитии другого. Муж, рисует картины, но работает с несколькими галереями, которые выставляют его картины. А жена продает картины. Но при этом работает и с другими художниками.

Это деловое взаимодействие. Если оно благополучное, то люди становятся самыми близкими людьми.

Быть главным в каком-то деле

Быть главным к каком-то деле, это необходимое условие. НЕОБХОДИМОЕ! И это главенствование должно быть в той сфере, в которой партнер не имеет возможности влияния.

Неправильно будет главенствовать жене в сервировке стола. Или в уборке квартиры. Дескать, только от нее будет зависеть то, какие губки для мытья посуды она купит, и каким средством для мойки посуды будет пользоваться. Это как говорил Остап Бендер «Не чистая работа! Халтура». И мужчина тот, будет халтурщиком, который будет предлагать жене ограничиться главенствованием в этих сферах.

Главенствование должно быть в тех навыках, на которых человек может отдельно от партнера зарабатывать. Согласно своей сцецифики деятельности.

Например жена стоматолог терапевт, а муж стоматолог ортопед. Жена будет главной в том, как ей лечить кариес. А муж, в том как готовить зубы под коронки и мосты. Если они расстанутся, то обладание высокими навыками в своей сфере, легко позволят им зарабатывать, особо не меняя своего уровня жизни.

А если жена главенствовала в мытье посуды? Кем она пойдет работать, если они не дай бог расстанутся?

Чем хорош тот вариант, который я описал выше? Он позволяет иметь совместное дело, но при этом оставаться главным. Художник сам выбирает в какие картинные галереи предлагать свои картины. А владелец картинной галереи, выбирает с кем он будет работать. Каждый из них, будет практиковаться в тех навыках, которые позволяют им вести и развивать свой бизнес.

В стратегии и тактике, они не зависимы друг от друга. Художник сам выбирает тематику. Владелец галереи, сам выбирает как их презентовать, собирать людей, продавать.

В этом случае человек всегда будет оставаться не зависимым. Он не будет нуждаться в партнере. Концепция благополучных отношений такая: «я легко проживу и сам (сама), но с тобой лучше».

Если существующая реальность такая, что: «я без тебя не проживу». То, это неблагополучие. И оно приведет к проблемам. Вернее, это уже проблема. Она обязательно в какой-то момент даст о себе знать, самым нехорошим образом.

ПОТРЕБНОСТИ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ ОДИН

Я озадачился какие бытовые потребности стоят перед человеком, который живет один. Это выглядит очень банально. Но, не торопитесь с оценкой.

Зачем нужно их понимать?

Чтобы можно было их разделить. Когда в жизни появится другой человек. Тут, я прикинул только минимально необходимое, что должно делаться для поддержания быта. Без чего нельзя обойтись. Разделить необходимо так, чтобы каждый четко знал, какие обязанности входят в его зону ответственности. Сделать так, чтобы ни один из пунктов, не остался без распределения.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.