Лик Ltd: Продам Лицо

– Напоминает огромную клеверную развязку для автомобилей с множеством уровней, ночью! Огоньки разноцветные… – сказал вдруг старик-немец, сидящий с Лансом за одним обеденным столиком. Его супруга согласно кивнула. Шоу на самом деле получилось размашистое.

Результаты будут обнародованы ровно в 18:00 по Гринвичу. То есть, через пятнадцать минут. Извинившись, Ланс сообщил почтенной паре, что отлучится ненадолго. Перед тем как начнется бал-карнавал по поводу закрытия Форума, он решил проведать своих новых друзей.

В комнате отдыха, где он провел весь вчерашний день, не оказалось никого. Оно и понятно. Люди должны быть на страже. Мало ли что. Люди есть люди.

Ланс подошел к появившимся ночью трем книжным шкафам высотой до потолка. Он проехал пальцем по свежим корешкам. Щелкнул ногтем по сборнику Желязны. Отыскал и «Море исчезающих времен» Маркеса в знакомом переплете болотного цвета, по которому гадал на утопленника, знакомясь с Владленом.

В это мгновение он понял простую и вместе с тем трудную для принятия вещь. Он никогда больше не увидит этих людей. Они вот-вот навсегда перестанут для него существовать. Чем же такое расставание отличается от смерти? Что скажете, норвежка Свана и кубинец Владлен?

Ланс вернулся к столу с чашкой кофе для себя и крошечным пучком свежих фиалок для фрау, который он по пути тайком выдернул из масштабной цветочной композиции в честь участников Форума. Букет вызвал у дамы неподдельное умиление с разрешения почтенного супруга, который ревниво прикрыл глаза и поскорее повернулся к монитору с рыбками-человечками. А кофе – Ланс в очередной раз подоил нержавеющее вымя автомата.

Цифровой колокол отбил обратный отсчет. Мониторы по всему миру на мгновение брызнули фейерверком и под фанфары этнических духовых инструментов явили населению актуальную картину демографии планеты.

У каждого на столе был устроен небольшой персональный монитор, чувствительный к жестам пальцев. Можно было подробно рассмотреть каждый клочок обитаемой суши. Этим и занялись гости под шампанское в бокалах из полистирола, ленивых устриц и современный белый джаз вперемежку с бодрым фанком.

Британские медвежьи шапки вальяжно заполнили собой острова и архипелаги Индийского океана: Сейшелы, Мальдивы, Суматра. Индийские слоны и пакистанские полированные курительные трубки соткали узор нового Туманного Альбиона. Итальянские шляпы «борсалино» в композиции с веточкой базилика группами поместились на западных берегах Атлантики. Русские матрешки заполонили Индокитай так плотно, что мокрые тропические леса и рисовые чеки перестали быть видны. Остальная Восточная Европа выглядела аутентично, даже целомудренно. Цвета и наряды четко в пределах государственных границ. В Западной Европе кроме арабских скакунов мало что можно было разглядеть даже при максимальном зумме. Так, пятнами.

Вот, пожалуй, и все яркие фрагменты на карте современной планеты Земля. Основной фон, на глаз процентов семьдесят, создали человечки в форменной одежде цвета хаки с красной звездой на лбу и автоматом за спиной. Китайцы.

Ланс пожал плечами – что я могу поделать? Немец заказал шнапс и воду с газом. А потом без предупреждения произнес речь:

– Мои предки всю летописную историю только и делали, что воевали за Великую Германию. Идея доказать всему миру свое законное величие была в них неистребима. А вот мои внуки за столом намного лучше орудуют палочками, чем владеют искусством использования ножа и вилки. Японские самураи когда-то падали в обморок при виде разделанного кролика, до такой степени они были вегетарианцами, десять тысяч лет! С 19-го века они трескают мясо и очень этому рады. Да что там, сам их император, прямой потомок Бога на земле, носит европейские костюмы и туфли-«оксфорды», я лично видел. Говорят, у Далай-Ламы две дюжины добротных костюмов и телефон последней модели с яблоком на фюзеляже. Простите, я летчик-истребитель в отставке… Вы видите, как все в мире перемешалось? Мы теряем лицо и в упор отказываемся это замечать!

Китайцы – они молодцы. Они сохранили свои корни. Не растеряли культуру, которой много тысяч лет, а преумножили и развили ее. Их медицина, старинные эпосы, питание, фэн шуй… Они сильнее нас. Доказательство перед нами. Наши города превратились в Китайские Муравейники! Нашим внукам придется в них жить. Если вы спросите меня, хорошо это или плохо, я не смогу вам ответить, и не потому, что боюсь этого ответа. Просто не знаю, правда. Наши дети недавно переехали в Канаду, ищут лучшую жизнь. Вы только взгляните на карту Канады! Одни китайцы да гризли… И это будет родиной наших внуков.

В моем родном Гельзенкирхене на воскресной проповеди наш пастор как-то произнес непонятную фразу: «Патриотизм – это бесплатный способ гордиться достижениями, к которым ты не имеешь ни малейшего отношения».

Мне было девять-десять лет, около того. Я тогда ничего не понял. Слишком взрослая мысль для меня. Я записал, я немец. Он, Преподобный Клаус, часто говорил странные вещи. Вскоре ему прислали замену, а его отправили на повышение, как нам сказали. Когда я с годами начал осознавать смысл его проповедей, мне пришлось изрядно засомневаться в факте повышения. Вот вы сходу понимаете, что он хотел сказать этой фразой о патриотизме?

– Не совсем. Честно, никогда особо не задумывался над этой темой, – ответил Ланс, складывая из салфетки самолетик.

– Вооот! А Преподобный Клаус нашел-таки способ заставить меня задуматься, хоть и спустя много лет, ранений, подвигов и потерянных товарищей, которых мы даже не смогли похоронить.

Итак, мы испытываем гордость за достижения наших соотечественников? Да, безусловно.

Мы гордимся, когда наши футболисты становятся Чемпионами Мира? Безмерно! Ну а Вы, лично, что для этого сделали? Вы вообще хоть раз были на игре сборной по-настоящему, на стадионе? Нет… Хорошо.

Наша певица исполняет какую -то несуразную песню на конкурсе «Евровидение». И занимает место выше, чем такая же безголосая особа из соседней страны. Вы рады? Еще как! Даже припев на рингтон поставили. А каково Ваше участие в этой победе? Подпевали на диване под пиво с сосисками?

Ваш соотечественник изобрел новое химическое вещество, которое стало прорывом в технологии сверхпроводимости. Ваш! Это первое, что Вы напишете друзьям -иностранцам в facebook. Вы ему что, пробирки подносили или давали ватку с нашатырем понюхать после взрыва в лаборатории? Едва ли. А гордости полные штаны! Простите, заносит иногда. Дорогая, ты не скучаешь тут?

– Нет, спасибо, мне весело, – ответила верная подруга летчика-истребителя, с неподдельным интересом взрослой кошки рассматривая виртуальных человечков в аквариуме. Она слышала эти истории сотни раз. – Да не слушайте Вы его, юноша! А то вместе с нами завтра отправитесь на повышение, как этот бедняга Преподобный Клаус. Кстати, его на самом деле звали Рудольф. Он был однокашником моего отца по гимназии. Папа говорил, что тот всегда был не в себе, а после исчезновения о нем вообще никогда не вспоминали.

Ланс из вежливости поддержал беседу:

– Кто знает, может лучше совсем исчезнуть, чем потерять лицо? Как человеку жить без лица? Так же невыносимо, как и лицу без человека.

Истребитель удивленно оживился:

– Ого, да Вы – философ! И так искусно прятались под личиной приличного человека! Ха -Ха! Шутка. А Вы, простите за бестактный вопрос, но тут такая атмосфера, понимаете… Вы кто по национальности?

– Я родом с Аляски.

– Ясно, не продолжайте.

– Спасибо! Я и вправду запутал бы Вас своим ответом.

К столику подкатила тележка с заказом.

– Если будем кого-то сегодня благодарить, то пусть это будет шнапс! За то, что он пока еще есть на свете! – произнес немец лихой тост. Жена попросила порцию для себя щедро разбавить водой.

Ланс принял угощение, поблагодарил жизнерадостную парочку и улизнул из-за стола, сославшись на срочную встречу.

* * *

На следующее утро, вызвав такси для отъезда в аэропорт Белого Верблюда, Ланс вернулся к книжным стеллажам с четко определенной целью – забрать томик Маркеса домой. Он за несколько секунд вновь отыскал его по алфавитному указателю на букву «М». После, сделав два десятка шагов в сторону бара, он заметил за стойкой сосредоточенного Владлена. Тот, вопреки всем местным представлениям о безопасности, протирал полотенцем настоящий стеклянный пивной бокал.

Глава 13. Письмо

После возвращения с острова Белого Верблюда Ланс против своей воли был погружен в пучину странных и мрачных событий. Они совершались так последовательно, подготовлено и неотвратимо, что к концу не осталось сомнений: так и должно было случиться. Ничего, друг, не поделаешь, карма, заработал.

В старинных кинотеатрах можно было смотреть фильмы на черно-белой заезженной в труху пленке. Это была просто магия какая-то. Скомканный мир на экране был так же похож на реальную жизнь, как потусторонние заросли из больного затянувшегося сна напоминают прогулку в парке солнечным утром. Лес тумана, полный смрадных чудовищ и деревьев-призраков. Вытертая и исцарапанная чьими-то когтями пленка одаривала зрителя фонтаном вспышек, черных полос и таинственных знаков-рун самых диковинных форм. Герои в кадре то вдруг принимались двигаться рывками, исполняя сложный брейк-данс, то впадали в столбняк без предупреждения. Иногда мир по ту сторону экрана погружался в полное безмолвие, а то и вовсе исчезал. Рвалась пленка. Потом происходило чудо – Большой Взрыв! В зале вспыхивал свет прямо по незащищенным глазам присутствующих. Всевышний в будке киномеханика проматывал немного пленки на катушке и являл нам рождение Новой Вселенной. Свет тушили. Экран снова наполнялся жизнью, как правило, такой же неоднозначной, как и до катастрофы, с безвозвратной потерей целых фрагментов, а иногда и героев.

Именно так Ланс видел происшедшее в памяти, когда пытался ее включить. Черно-белое кино с притянутым за уши сюжетом. Бреда гораздо больше, чем нужно.

Случилось так, что у Ланса не осталось друзей в городе. Их скрепленная вечным братством студенческая компашка разлетелась по свету кто куда, даже по разным континентам. Да, они оставались верными друзьями. Постоянно общались в сети, практически ежедневно. Знали все новости друг друга, поздравляли детей с Днями Рождения. Но вот так, чтобы вдвоем посидеть за столом до утра, поделиться действительно важным… Иногда это может оказаться ценнее всего на свете.

Чтобы избавиться от взрывоопасного груза, Ланс написал письмо на электронную почту Кита. Когда-нибудь тот получит и прочтет. На сегодня этой надежды уже достаточно.

* * *

«Привет, Кит! Ты еще не разучился читать? Скорее случится это, чем ты останешься без доступа к интернету. Надеюсь, у тебя все хорошо.

У меня тоже, более-менее. Вот съездил на Форум. Порешал судьбы человечества. Результаты все видели. Ну, как смог…

Пока я был в отъезде, Соня гостила у сестры. У той случилась плановая катастрофа личной жизни. Соня отправилась на поиски Дина, парня сестры. Этот тоже сбежал от нее, как и все предыдущие. Я приезжаю домой, звоню ей:

«Я дома, – говорю, – ты когда будешь?»

Она так издалека заезжает: «У меня к тебе важный разговор»

«Ну, давай, время есть. Что случилось?» – спрашиваю.

«Нам надо что -то делать с нашими отношениями. Мы три года вместе. Решай – ты возьмешь меня в жены? Подумай не спеша и дай мне знать. От твоего ответа будет зависеть приеду я или нет».

Я отвечаю сходу: «Мне думать не надо. Если пришла пора – я готов. Будь моей женой, милая!»

Соня визжит от восторга, что-то кричит сестре в том же стиле. «Я лечу немедленно!» – говорит мне.

Я сижу и думаю: нахваталась Соня каких-то личинок от сеструхи. Что-то у нее в голове забродило. Почему просто не сказать – давай поженимся? Я что, против? Нет. К чему этот ультиматум? Что у них там произошло с таким побочным эффектом? Не понятно.

Назавтра действительно приезжает. Цветы, вино, красота! Звоню маме. Мама, я женюсь, хотим прийти знакомиться. У мамы реакция около нуля – ну, приходите завтра. Ну, хорошо, думаю. Мамуля так долго ждала этого момента, что принимает как должное. Ладно.

И вот мы нарядные едем к маме. Сидим, пьем чай. Соня, как статуя, напряжена и мила, как всегда. Через полчаса беседы мама начинает феерить. Зачем принесли в дом шоколад? У меня вот-вот диабет начнется, вы знаете, какой у меня сахар в крови? Не знаете? Некогда поинтересоваться, я понимаю… Думаете, у меня нет денег на шоколадку? Не заработала? А Вы, Соня, где работаете? Только университет закончили? Ну, не знаю, оправдание ли это…

И пошло-поехало. Сидит маман, пьет крепкий черный час сахаром – и дальше в том же духе. Пипец. Соня вся красная, не знает, что и делать. Короче, я ее сгреб под мышку от греха подальше, сказал маме спасибо за чай, и мы дернули оттуда. Зефирина, зараза, стала заводиться через раз. Надо чем-то ударить по стартеру, если не хочет. Завели, уехали, короче.

Дома отошли, все нормально вроде. Проехали. Маман ведь жениться не запретит? Нет. Ну и все.

Но тут всплывает нюанс. У меня с мамой через несколько дней назначен поход в оперу. Приезжает какой-то тенор итальянский. Фамилию первый раз слышу, даже не запомнил. А мама у меня любитель таких вещей. Мы давно запланировали, я купил билеты.

Я Соне об этом рассказываю. Объясняю – так, мол, и так, заранее готовились и все такое. Но после всех последних дел я не смогу оставить ее одну и пойти с мамой. Я, говорю, маму теперь вообще не могу адекватно воспринимать. Никогда ее такой не видел, и честно говоря, больше не хочется. Нет настроения – это одно дело. Но издеваться над живыми людьми? Такое не для нас.

И дело не в том, что теперь мне придется делать выбор – жена или мать. Не будет никакого выбора. У меня получится быть нормальным мужем и сыном одновременно, хоть это и непросто. Не проблема. Я просто отдам ей билеты. Пусть идет с кем -нибудь другим. Я занят. Она мама, она переживет.

Теперь – внимание! Реакция Сони на мое решение.

Она: «Послушай, Ланс, и ты реально так поступишь с родной матерью? Она ведь рассчитывает на тебя».

Я: «Да, поступлю. Она обидела тебя. Я виноват в том, что не смог это предотвратить. Но так уж вышло. Никто не имеет права тебя обижать. Я что, по-твоему, должен пойти с ней в эту тухлую оперу?»

Она: «Ну как бы да…»

Я: «И оставить тебя одну после ее хулиганской выходки?»

Она: «Нет, так нельзя»

Я: «Где же тогда выход?»

Она: «Можешь не париться. Я очень многое поняла за последние дни. Главное: я не могу тебе доверять. Если ты с такой легкостью игнорируешь свою мать, то придет время – так же переступишь и через жену. Либидо поубавится, появятся другие приоритеты… Нет, дорогой Ланс! Я не буду твоей женой. Прости, что нарушила твои планы».

На этом как бы все. Мы нашли ей квартиру. Я заплатил за полгода вперед. Мы перевезли вещи.

Она юная и несчастная. А я – дебил. Не надо было ее одну отпускать к истеричке-сестре. Я позвонил Эмме и расспросил, что у них там стряслось.

Вот что выяснилось. Эмма призналась под пытками и лестью. В этом я мастер, ты знаешь. Соня через пятых-десятых друзей и знакомых вычислила этого растамана Дина, который сбежал на Эмминой машине и поехала к нему на разборки. На четвертые сутки она вернулась к сестре и вернула тачку. Это все, что мне известно. Чем они там занимались три дня и три ночи, почему он согласился отдать ей машину – уже не мое дело.

До меня дошло главное. Соня – благороднейшее и сильное создание. На самом деле, она в себе не уверена, а не во мне. Не готова к браку, или просто я не тот, кто ей нужен по-настоящему. Это не важно сейчас.

Если бы она рассказала мне о настоящей причине, мне было бы в сто раз хуже, чем теперь. А так: я виноват, и точка. Для мужчины нести ответственность – это нормально и естественно. Тем более за любимую женщину, даже если это ее косяки. Она все правильно расставила, придумала повод и ушла красиво.

У нас в спальне, теперь уже у меня, наклеен принт на всю стену. Горы Аляски. Соня недавно увидела там крокодила. Я тоже увидел. Прикол дальше. Когда она забирала вещи, мы зашли в спальню. Она помахала ему рукой на прощание. И тут выяснилось – мы видели двух разных крокодилов! Вообще в разных местах, прикинь? Она была поражена не меньше моего. Потом сказала, что это, видимо, знак – разошлись, как в море крокодилы.

Вот так, друг мой. Их было два. И они в разных местах».

Ланс нажал кнопку «отправить», закатил ногой за шкаф бутылку от коньяка и пошел спать. Уже светало.

Глава 14. Жук

«Ford» начал платить Зефирине алименты, как джентльмен, который в силу своего происхождения не может жениться на служанке в положении. Статус подразумевает подобающие манеры.

По истечению шести недель после выхода Зефирины в свет, когда истек срок соглашения о предоставлении клиенту замены, фордовцы прислали Лансу цветистое письмо на плотной фирменной бумаге. Уже на третьей строке верный клиент ошарашено узнал о своем величии и незаменимости в этом мире так объемно и глубоко, что почувствовал, как подошвы кед слегка воспарили над мрамором в холле, и консьержка только чудом не узрела сияние нимба над его бесценной головой. В лифте чтение пришлось прервать, чтобы не потерять сознание от перепадов давления.

Дома Ланс со стаканом чистой воды из кулера и письмом устроился в кресле. В прохладной атмосфере после уличного зноя письмо можно было изучить подробнее. Суть оказалась прозаичной, но с интригой. Первое: его кроссовер не готов. Причину якобы нашли, но требуется полный демонтаж какого-то блока. Просят подождать еще месяц. Второе: предлагают замену «F -100» на что-нибудь более приличное. Третье: «Ford» готов компенсировать перерасход топлива за весь период. То есть, пришлите нам показания спидометра и получите на счет разницу за увеличенный расход бензина «соткой» по отношению к кроссоверу. Ланса устроил этот вариант с компенсацией.

Вскоре после поездки на Остров и событий с бывшей невестой Ланс взял на месяц отпуск, который уже почти закончился. Он никуда не выезжал из города. Либо сидел дома с джойстиком и чипсами, либо отправлялся в тихое место порыбачить с берега на удочку. Люди вокруг последнее время стали вести себя чересчур странно. Это утомляет сверх меры. Удочка – никогда.

Ланс расправился с письмом, прожевал бургер из холодильника и окончательно решил выехать порыбачить перед рассветом. Для этого нужно запасти свежую наживку. Рыбак без колебаний взял ключи от машины и решил, не откладывая, съездить в рыболовный магазинчик на окраине. Там черви живые, проверенные, звери.

На стоянке у дома возле Зефирины нервно маячил невысокий черноволосый человечек. При виде хозяина он затрепетал, начал махать руками и невпопад произносить вроде бы английские слова, но с непередаваемой артикуляцией и в абсолютно произвольном порядке. После третьего по счету вопроса Ланса «Что случилось?» азиат взял хозяина за руку и потащил к стоявшему рядом с пикапом статусному черному седану «Lexus» на вид штук за 50 евро и начал тыкать пальцем на сбитое зеркало и царапину через все переднее крыло. «Блин, реально, китайский муравейник» – отметил про себя Ланс.

Слова, под острым соусом увиденного, стали складываться в короткие фразы. Начал проявляться посыл этой эмоциональной речи. Оказывается, парнишка предъявляет Лансу претензию. Типа, ты на своем танке изувечил мой дорогой автомобиль, когда парковался. Тащи сюда свой страховой полис, будем все решать быстро, или он, бедолага, вызовет полицию.

Ланс посмотрел на него сверху и проговорил:

– Мой друг японец по имени Йоши Торанага считает, что корейцы – самые опасные люди на свете. Хорошо, что ты китаец, да, брат?

– Я кореец!! – заверещал «потерпевший».

Ланс был на 101 процент уверен: когда он ставил машину последний раз, никакого «Лексуса» на стоянке и близко не было. К тому же, камера наблюдения все отлично видит и записывает. Настрой продолжать беседу иссяк. Ланс пошел в кабину, чтобы уехать. Корейский воин остался стоять на своем, почему-то уверенный, что побеждает и ждал полис врага.

Стартер Зефирины зашелестел, как сухая кленовая листва под лапками белочки. Чтобы завестись, его нужно бахнуть разок. Проверено. «Завтра же позвоню в „Ford“. Пусть забирают эту красотку и пригоняют машину на ходу, достало. Мне работать надо, в конце концов. Компенсацию за бензин и так дадут» – пробурчал Ланс и открыл дверь кабины. Кореец стоял перед ним и твердил свою разбойничью мантру:

– Старахофка. Полис. Пазалуста. Быстра.

Ланс молча подошел к кузову пикапа. Из отсека для инструментов извлек железный ломик, исправно послуживший несколько раз делу лечения стартера. Если поставить на землю – высотой до пояса. Ланс взял лом поудобнее и двинулся в сторону кабины. Кореец, пораженный внезапным оборотом переговоров, округлил глаза, взвизгнул, обежал вокруг Зефирины прыжками кенгуру, влетел в свой заранее поцарапанный «Lexus» и завизжал повторно шинами, выворачивая руль и газуя одновременно.