Стыдобища и Гордости. Приключения сексуальной бабушки. Психологический роман. Часть 1

– В женщине должна быть загадка, чтобы мужчине, как охотнику, захотелось бы ее разгадать. Вот тут-то он в сети и попался!

Оксана перечислила моральные установки, которые вбивались в голову не только ей. Уверена, вы найдете еще с десяток подобных перлов морали. Например, N5 имеет место быть, когда хочется привлечь мужчину, я согласна. Но эти «принципы женского поведения» тогда должны быть переименованы в «принципы начала знакомства с мужчиной» и соответственно применяться только с целью привлечения к себе особи противоположного пола с целью замужества. То есть они должны применяться осознанно. И только в случае охоты на самца как на отца своих детей, а не постоянно! И без фанатизма.

Выгода в женской застенчивости есть. Она выгодна прежде всего какой-нибудь властной личности (мужчине по отношению к женщине, например, или жене, управляющей мужем и детьми). Женская застенчивость выгодна также государству и любой государственной или религиозной структуре (церкви, школе, родителям, нацистам, коммунистам).

Родители, воспитывая в девочке (да и в мальчиках тоже) чувство вины перед ними и перед учителями, передают со временем эстафетную палочку стыда другой власти: власти в форме (милиция, директор, начальник), власти идеологической (комсорг, парторг), власти религиозной (батюшка). И всем этим властным мужчинам (и властным женщинам) с такой робкой натурой тогда становится приятно и легко работать. Застенчивая женщина послушна, безропотно выполняет приказы руководства, не капризничает и не качает права. В семье она часто воспитывает мужа-пьяницу и руководит детьми, на которых отыгрывается за свою застенчивость перед начальством. Она хорошо исполняет роль винтика в большой государственной или заводской машине.

Оксана же встала на путь осознанности, а этот путь ведет к уверенности в себе. Так что от застенчивости ей пришлось избавиться в первую очередь.

Я училась смотреть в глаза своим страхам.

Психолог предложил нашей группе попеть песни в ростовском троллейбусе. Я с этим заданием справилась с удовольствием, правда, мне было легче, т.к. я была со своей группой и пела не одна. До сих пор помню, как я голосила «Ой цветет калина» и посматривала на пассажиров. Некоторые из них подпевали, другие просто улыбались мне в ответ, большинство отворачивалось и смотрело в окно. Я думаю, отворачивались такие же, как и я, застенчивые люди, ведь им было стыдно за нас!

В другой раз наш тренер Игорь Науменко предложил нам выполнить упражнение «приветы», которое я запомнила на всю жизнь, потому что пережила за неделю, пока настраивалась на него, много эмоций. Пошла «на дело» одна. Одела шикарную шляпу, каблуки и стала на центральной улице Ростова-на-Дону просить у прохожих написать на моем листочке слово «привет». Кто спрашивал, зачем, кто просил телефончик. Я по ходу придумывала, что ответить. Например, что учусь на психолога и собираю почерки людей. Или что поспорила.

Я долго заставляла себя выйти на улицу и заняться этим. Целую неделю маялась и не могла решиться! И только в последний день перед семинаром смогла себя пересилить. И я не пожалела! Я получила такое наслаждение: два часа улыбаться прохожим и получать в ответ улыбки! Это приключение произошло летом 2011 года. Тогда я поняла, что моя застенчивость мне не нужна, это просто автоматическая защитная реакция в стрессовой ситуации, которую можно изменить.

Правильно, чтобы потом не просить у Санты антидепрессанты.

Страх стал для меня лишь чувством, через которое я могу теперь переступить, я могу с ним договориться, как с человеком. В конце концов, я могу повернуться к страху спиной, к радости передом. Что я и стала практиковать.

Как результат этого безобидного упражнения – в 2019 году я попала в Швейцарию и улыбалась на улице всем подряд так, что мне улыбались в ответ и пожилой швейцарец с пылесосом в пустом кафе, и мужчина на крыше концертного павильона, и стильные посетители за столиками уличного кафе. Один швейцарец в ответ на мою улыбку показал мне как руководителю группы туристов на часы над магазином напротив и загадочно сказал: «Эти часы необычные, они все время меняются!» Я расценила это как флирт и положила это шикарное воспоминание в свою сокровищницу.

Я увидела, что могу быть счастливой и излучать это счастье окружающему миру. Тогда, в Швейцарии, я заметила, что если я улыбаюсь, то улыбается и мир вокруг, и чем шире и счастливее моя улыбка, тем шире и счастливее улыбки окружающих меня незнакомых людей. В России, правда, я такого эксперимента, не считая Ростова, не проводила. Или мне не хочется там его проводить.

Как говорится, и ценности, как и отпечатки пальцев, у каждого свои…

И вот еще одно задание, уже от другого тренера Виктории Чердаковой: «Записать те вещи, за которые тебе в жизни было стыдно». Я показала свои записи знакомым, зачитала на психологической группе. Оказалось, что такие же или очень похожие стыды есть у всех. Когда я поняла, что я такая не одна и ничего уникального в моих стыдностях нет, я испытала облегчение, а потом смогла даже перевести эти стыды в гордости. В результате мозгового штурма я раскрепостилась и даже «обнаглела» (это не мое словечко, а мамино!). По мере описания своих стыдобищ мне удалось их ОСОЗНАТЬ и ПРИНЯТЬ. А еще через год я смогла полностью избавиться от липкого чувства стыда и попутно от совсем небезобидного чувства вины. (Кстати, слова «стыдобище» и «стыдоба» тоже принадлежали моей матушке).

Оксана сознается, что и сейчас многого боится. Но теперь она боится ОСОЗНАННО. Когда ты осознаешь свои чувства и переживаешь их в полной мере, а не затыкаешь их в глубину души, не повторяешь себе «Я сильная, я справлюсь» в тот момент, когда чувствуешь свою слабость и никомуненужность. После прочувствования эмоции утихомириваются и уже при воспоминании об этом случае проявляются не так сильно. Под лупой неприятно находиться, страхи тоже боятся, что их заметят и выявят. Осознанность дает силу, уверенность в том, что ты сам держишь ситуацию под контролем. Постепенно, практикуя осознанность в медитациях, ты достигаешь ощущения, что можешь сама выбирать себе то счастье, которое подходит тебе и только тебе, а не детям, мужу или маме.

По истечении 10 лет с начала работы над собой у нашей героини произошли глобальные перемены в жизни, но Оксана не считает, что совершила что-то особенное. Ей часто приходится слышать, как окружающие с восхищением ей говорят: «Я бы так не смогла! Как тебе удалось всего этого достичь?» Она в ответ только смеется: «Читайте психологов!»

Итак, чего стыдилась Оксана с самого детства? Узнаешь ли ты в ее стыдах свои и сможешь ли по ее примеру перевести их в гордости за себя? Задача книги – показать, что страхи легко можно трансформировать в уверенность, злость в радость, апатию в энергичность. В конце каждой главы автор приводит аффирмации. Повторяя их, наша застенчивая героиня заменила старые тухлые отжившие установки на новенькие, сияющие, эффективные и позитивные жизненные девизы.

Стыдобище 1. Прокати нас, Петруша, на тракторе

Мне б мужика в расцвете сил,

Чтоб стресс снимал одним лишь взглядом

И как молитву говорил:

«Малыш, спокойствие, я рядом!»

Я стыдилась того, что дважды выходила замуж за мужчин примерно одинакового положения из серии «Прокати нас, Петруша, на тракторе», или за «трактористов», а четвертый (гражданский) муж был настоящим трактористом, у него было два личных трактора, один из которых, кстати, «Мерседес».

«Прокати нас, Петруша, на тракторе» была одна из любимых песней моей мамы, а не моя. Хотя у нее было высшее образование.

И. Хакамада: «У меня не было института любовников, я была честной, поэтому так часто выходила замуж. Четырежды».

Я тоже, как Хакамада, выходила замуж четырежды, тоже была честной и верной, у меня тоже не было «института любовников» до четвертого брака, в котором я тоже, как и она, живу, не расписываясь. Признаюсь, все три раза я выходила замуж за первого встречного.

Как говорится, когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

Своего первого мужа я встретила на проводах моего одноклассника в армию. Сергей был единственным гостем «со стороны». Высокий, спортивный, непьющий блондин, он, как и я, скучал среди подвыпившей компании. Разговорились. Он работал стеклодувом, выдувал пробирки для химической лаборатории. Закончил ПТУ, отслужил в армии. Я только что окончила школу с хорошими оценками и поступила в университет на химфак (хотя любила танцы и литературу).

Перед тем, как идти на вечер встречи одноклассников, наша героиня не задумалась, чего она от этого вечера ждет: встретить будущего мужа, найти партнера на одну ночь или просто развеяться от скуки, соответветственно и манера поведения не была продумана.

Поначалу мы гуляли на улице, благо была осень. Зима загнала нас к нему домой: мои родители не любили, чтобы мы с братом приводили друзей к нам. Мы, естественно, (Естественно?!) занимались сексом, он стал моим первым мужчиной. Я стала приходить домой ночью, но родители мне ничего не говорили. Мне было неинтересно с Сергеем. Говорил в основном он, я помалкивала и понимала, что меня не волнуют его интересы. А его разражали мои рассказы про учебу в университете, это «оскорбляло» его. Он обиженно выговаривал, что я хочу его этими рассказами унизить, показывая свое превосходство. Мне приходилось извиняться и затыкать себе рот.

Настоящие чувства, или любовь – это послевкусие, которое остается после хорошего секса, как и после еды. Когда ты голоден, ешь все подряд, но после того, как насытился, испытываешь или тошноту, или отрыжку и изжогу, или наслаждение. Оксану тошнило от парня, значит он был гнилой вишенкой на торте, но она продолжала с ним отношения как Жертва или Мазохист.

Тот, кто тебя любит, способствует твоему развитию, кто не любит – тормозит его.

По Э. Фромму: «Любовь – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».

Вглядись, с кем ты проводишь время: если партнер отвлекает тебя от дел, требует дополнительного ухода за собой, упрекает, ревнует, в общем, крадет твое время и тормозит твое развитие, то он тебя не любит. Мало того – он будет тобой манипулировать! Ты также можешь проверить, любишь ли ты своего партнера. Если после того, как ты с ним стала жить, он личностно вырос, переняв что-то от тебя, то не исключено, что ты его действительно любишь.

Уважай себя так, как эта леди:

– Еще раз меня обидишь – пойду на курсы «Как стать стервой». – «Преподавателем?».

Мой будущий муж жил с мамой, вечером она уходила в церковь и мы этим пользовались. Напротив же его дома жил тот, кого я любила с восьмого класса. Из окон спальни моего будущего мужа были видны ЕГО окна. Я смотрела на них и плакала, но ничего не предпринимала, чтобы встретиться. У меня было ощущение, что я уже вышла за Сергея замуж, что он моя судьба, от которой никуда уже не денешься, и от безысходности и обреченности на муки я просто выла, предвидя что-то нехорошее.

Это ощущение закодировало Оксану на несчастья. Поэтому ей надо по закону психосоматики отмотать время назад, вспомнить свой первый секс с будущим мужем и сказать ему: «Ты дан мне для опыта. Муки с тобой я возвращаю тебе, себе забираю счастье».

Как в анекдоте: Вот в народе говорят, что с горем надо ночь переспать. Так Оксана умудрилась с ним не только переспать, но еще и замуж выйти.

С этой первой своей любовью (его звали, как и моего первого мужа, Сергеем) я впервые встретилась на глазах у мамы, учительницы, и других учителей, во время поездки на турбазу от нашей школы. Я страдала, но не могла открыться Сереже в своих чувствах. Он тоже оказывал мне знаки симпатии, мы пару раз виделись во дворе и в школьном клубе. На этом все и закончилось. После этой любви я больше не испытывала такого чувства к мужчине.

Хотелось бы помочь нашей героине избавиться от запрета на чувства к мужчине и «разрешить» ей любить мужчин. Это сложно, но не невозможно.

Есть такая наука – психосоматика. Она изучает влияние психики и эмоциональных состояний человека на его поведение и на телесные изменения, видит в болезнях человека последствия реакций тела на внешние раздражители. Внешними раздражителями могут выступать как любимые мама и папа, так и все остальные люди, окружающие ребенка (или взрослого человека).

Чтобы разобраться, почему я болею или определенным образом реагирую – кричу на детей, например, или печалюсь – нужно позадавать самой себе вопросы: какая я, когда болею? Я печальная или я отдыхающая? Отвечаю: обычно, когда я болею, я немного печальная, но больше все же отдыхающая и довольная возможностью поваляться в постели или побыть одной, а может быть, даже привлечь внимание мужа или детей. Этот отдых называется вторичной выгодой от болезни. Первичная выгода – это отвлечение организма от стрессовой ситуации, с которой психика не справляется, на болезнь. Например, если заболеваешь перед разговором с начальником или перед экзаменом, это значит, что телу не хочется испытывать будущий стресс. Нужно только четко поставить себе вопрос: а зачем мне нужно поболеть? И ответить честно.

Я отвечаю: Я довольная.

Когда я работаю с тренером, то я должна повторять название своего состояния (я довольная), а тренер должен отсчитывать назад мой возраст. На определенном возрасте мое тело отреагирует на слова «Я довольная» или дрожащим голосом, или покраснением лица, или мимикой, или еще чем-то. Наблюдательный терапевт останавливается на этом возрасте и спрашивает меня, что произошло тогда и почему я в тот момент решила заболеть. Я должна искренне рассказать тот случай, или информацию, которую я откуда-то получила, причем лучше не раздумывая. Может оказаться, что в том возрасте какой-то родственник рассказал мне довольным голосом: вот, мол, подхватил ангину, зато книжек за время лежания в постели столько прочитал, сколько за год не мог осилить. Я, вероятно, в момент его рассказа неосознанно позавидовала ему и вскоре опять же неосознанно сама свалилась в постель, чтобы отдохнуть от проблем и иметь возможность почитать. Чтобы не болеть этой болезнью, нужно найти, кто мне сказал, что, только болея, можно приятно поваляться с книжкой в постели. Если я осознаю, что в тот момент приняла решение «нужно заболеть, чтобы прочитать интересную книжку», я смогу себя раскодировать, т.е. принять другое решение: «Я найду время прочитать эту книжку без болезни».

Найдя причину, терапевт может забрать ее у меня простым движением руки, как бы схватив эту причину в свой кулак, и «выбросить». И – о чудо – я ощущаю, что мне стало легче, а впоследствии я вообще перестаю реагировать на подобную ситуацию так, как реагировала на нее раньше: болезнью, депрессией, криком или ленью.

Есть различные техники «раскодирования», я описала самую простую, но от этого не менее действенную.

Давайте ее применим. Возьмем слова Оксаны: «На этом все и закончилось. После этой любви я больше не испытывала такого чувства к мужчине». Наша героиня когда-то почему-то приняла решение, что она больше никого никогда не будет так любить, как первого Сергея. Мы попытаемся размотать клубок жизни назад и увидеть, когда эта кодировка свершилась и почему.

Психолог, специалист по психосоматике, говорит: «Вот тебе 40 лет, тебе нельзя любить мужчину». – «Мне нельзя любить мужчину». «Тебе 30» – «Мне нельзя любить мужчину». «Тебе 20» – «Мне нельзя любить мужчину». «Тебе 15» – «Мне нельзя любить мужчину». «Так, на 15 лет ты среагировала, 14? 13? Ага, 15 лет. Что произошло тогда, Оксана?» – «Я вспоминаю, как сидела на коленях у моего троюродного брата, на балконе в квартире его отца в Кирове, к которому мы оба приехали – брат из Якутска, я с родителями из Сибири. Светило летнее солнышко, мы ласкались, я чувствовала возбуждение, я любила Алексея в то мгновение, как мужчину, радовалась новому состоянию сексуального влечения, которое до этого не испытывала. Мне было приятно внимание Алексея ко мне: он был умен, начитан, необыкновенно остроумен и красив. Внезапно вошла мама, позвала нас на обед, я вскочила с коленей брата как ошпаренная. Мама отругала меня: „Ты ведешь себя неприлично! Девочка не должна сидеть на коленках у парня!“».

Психолог: «Что было дальше?» – «Я пошла за мамой, опустив голову, мне было стыдно. Потом мы еще раз уединились с Алексеем в кино, там мы тоже были под присмотром и поэтому с невозмутимым видом уставились на экран, а сами прикоснулись руками и гладили друг другу пальцы. У нас ничего не было, вскоре он уехал, больше мы никогда не виделись. Мы переписывались около года, пока он служил в армии, потом он женился и внезапно погиб, когда ему было около тридцати. Тогда, на балконе, был мой первый чувственный сексуальный опыт. После этого я только однажды оказалась на коленях у парня, у Сережи, моей первой любви, но я тогда сразу же встала с его колен и ушла домой, как порядочная девочка. На этом наши встречи с Сережей прекратились. Я боялась маму, что она скажет, что я вела себя непорядочно».

Психолог: «Ну вот мы и нашли причину. Теперь надо установку удалить и заменить своей. Мысленно пошли маму с ее мыслями нафиг и скажи ей: Мама, я тебя люблю, но теперь я сама буду решать, у кого мне сидеть на коленях».

– «Мама, я тебя люблю, но теперь я сама буду решать, у кого мне сидеть на коленях».

Прошу читателей, обремененных общественным мнением, что маму нафиг посылать некрасиво, отвратительно и т.д., дальше не читать. Видимо, им хочется страдать дальше или они на 100% счастливы. А тех читателей, которым надоело болеть и носить в голове не свои мысли, тем, кто хочет наконец поступать самостоятельно, а не вследствие встроенных мамой программ, приглашаю от этих вредоносных кодировок избавиться.

Когда мы с Сережей встретились через тридцать лет (по моей инициативе, я уже начала посещать психологические группы в Ростове и решила завершить эту давнюю любовь), он спросил меня, почему я тогда не открыла ему своих чувств? Оказывается, он даже приходил ко мне на мой семнадцатый день рождения, потоптался с цветами перед дверью нашей квартиры и так и не решился позвонить – побоялся моей мамы. Он, оказывается, с удовольствием бы женился на мне, придя с армии. Но после армии он встретил меня во дворе уже с коляской. (Я помню эту встречу, мы тогда мило поздоровались и разошлись). Но даже это его бы не остановило, попробуй я с ним заговорить и пообщаться. Я ответила, что я тоже боялась своей мамы.

Я так рада, что наконец-то поговорила с ним и даже занялась сексом! Я рада, что не ошиблась в его ответном чувстве, это добавило мне уверенности в себе. В 47 лет я наконец-то сделала то, чего не разрешала себе в 17. Он рассказал, что давно женат, был в Афганистане, дослужился до майора и любит выпить. В этот момент я как раз разводилась с мужем-алкоголиком и проходила семинары у Литвака. Я поняла, что даже первая любовь, это чистое девственное чувство, у меня было предначертанным: 14-летний мальчик привлек меня, потому что по своему сценарию был будущим алкоголиком. После анализа я не стала развивать эти отношения дальше.

Как в анекдоте: «Твой уже пришел? – Нет, чтоб он сдох! А твой? – А мой пришел! Чтоб он сдох рядом с твоим!». Вот и вся любовь.

Оксана поставила точку в одной из глав своей жизни. Она сама организовала встречу и задала мужчине мучившие ее тридцать лет вопросы, получила на них внятные ответы, дала ответы любимому человеку. Поняв, что человек в сценарии «алкоголика», а у нее сценарий «жены алкоголика», за пару месяцев закончила бесперспективные отношения, избежала «любовной тягомотины» и осталась собой довольна.

Можно предположить, что папа у Оксаны тоже прилично заливал за воротник.

Как говорится в одной рекламе: «Употребляй только легальные наркотики, алкоголь и табак. Обществу нужен нормальный дурак».

Влюбляясь, мы придумываем любимого человека. Мы смотрим на него сквозь призму очков, в которых стекла замазаны розовыми гормонами. Мы стремимся превратить любимого в красивый макет, который ничего общего с реальным человеком не имеет. Мы обожаем предмет любви, как конфетку, которую срочно хочется съесть, а фантик выбросить. Как ребенок просит маму дать ему сладкую вату, так и мы требуем, чтобы у нас в жизни появилось что-то приятненькое, принадлежащее только нам. Нам хочется насладиться предметом страсти немедленно, самодовольно, бурно, легко. Как будто нам не хватает сладости, не хватает острых ощущений, не достает яркости в жизни. От скуки мы готовы броситься на колени перед предметом обожания, обожествить его и поклоняться ему.

Когда же мы узнаём, что предмет влюбленности делает что-то, что не входило в наши планы, мы начинаем нервничать, страдать, ревновать, злиться и даже предъявлять ему претензии! Как будто он виноват в том, что он обыкновенный человек, что нам в нашей жизни не хватает ярких красок и мы эту картину намалевали сами, в силу своих способностей.

Поэтому влюбленность занесли в список болезней. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) официально причислила любовь к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений» и присвоила болезни международный шифр – F 63.9.

После поездки на турбазу я бегала по школьным коридорам целый год как ненормальная. Я старалась на перемене хоть издали увидеть предмет своей страсти. Мама, которая работала учителем географии в нашей же школе, узнала о моих чувствах к Сереже, когда я училась в девятом классе, из моего дневника (!). Классная руководительница по просьбе моей мамы провела со мной «воспитательную беседу». Она объяснила мне, что я «должна все свои силы бросить на учебу, ведь впереди поступление в институт. К тому же, этот Сергей – хулиган и двоечник, он тебе совсем не пара». Я послушно перестала бегать за мальчиком, хотя от этого исчезли дополнительные поводы для радости и я стала страдать еще больше.

Снимаем заклинание классной руководительницы – злой волшебницы:

«Уважаемая Марьиванна, это ваши установки и забирайте их себе».

Теперь Оксана обращается к той самой Оксане, которая в 8 классе приняла такое опасное для будущей жизни решение:

«Оксаночка, милая моя девочка, я разрешаю тебе отвлекаться и от учебы и от работы, я разрешаю тебе бросать все свои силы на отдых и развлечения. Я разрешаю тебе любить кого тебе захочется, хоть хулиганов, хоть двоечников. Мама, я тебя люблю, но с этого момента я сама буду решать, когда и на что мне бросать свои силы и на что не бросать вообще».

Мама Оксаны тоже невротик еще и потому, что она требовала от дочери «поступления в институт» и неважно в какой: главное – «чтобы все было как у людей и даже лучше». Скорее всего, мама хотела самоутвердиться за счет умной дочери. Так родители ломают судьбы своих детей, хотя думают, что все делают исключительно из любви к ним.

Здоровая мама поговорила бы с дочерью на предмет ее любви и обязательно поинтересовалась бы у нее, что та хочет делать с Сергеем? Встречаться? Пожалуйста. Только в 21.00 быть дома, никакого секса, об этом надо было говорить открыто. Последствия секса нужно было обсуждать, и не раз, лучше на конкретных примерах знакомых. У дочери со здоровой матерью складываются доверительные отношения, хотя все рассказывать друг другу необязательно.

И вот сразу после поступления в университет я встретила ЕГО, которого тоже звали Сергеем, как и мою любовь. Я приняла это за знак свыше и после двух лет «дружбы», когда училась еще на третьем курсе университета, предложила ему выйти за меня замуж. Он не хотел, родители мои тоже были против, но я почему-то настояла на своем.

Нашей героине надо было поступить как в анекдоте: «Сара, после того, что случилось между нами, я как истинный джентельмен, вынужден на вас жениться! – Господи, Изя, да что случилось-то?»

Я не просила совета ни у кого. Я не сомневалась, что поступаю верно.

Разумеется, у тебя же стоит в голове программа «Выйти замуж во что бы то ни стало, неважно за кого и нарожать детей, а потом будь что будет», в соответствии с ней ты и действуешь, как робот, запрограммированный в детстве.

Мы провели с Оксаной сессию, ориентированную на эту программу «Тебе надо во что бы то ни стало выйти замуж» и выяснили, что бабушка, папина мама, кому-то сказала эти слова, когда девочке было три года.