Простые Истины Жизни

В ходе разговора стало известно, что у неё в сумочке была буддистская книжка. Сама она ходила каждую неделю на «молитву» в буддистский (или индуистский) храм. Она начала было говорить про каких-то божеств, но, видя, что я не знаю кто это, остановилась. Я подумал, что её интересует правда жизни, и стал кратко говорить о своём опыте с Тиаубой и с Аурами. Девушка в основном молчала и лишь изредка говорила что-то вроде приглашения прийти в храм.

Ради общего развития, и как способ получше узнать её, я спросил о подробностях.

Прогулка по аллеи казалась быстрой, и мы уже переходили шоссе, после которого было малолюдно на узкой лесной тропинке.

Я решил переменить тему и спросил про то, путешествовала ли она куда-то. Нет. Последовало неловкое молчание, и я сказал ей, что-то вроде желания дать ей позже ссылку на книгу Thiaoouba Prophecy. Думаю, что я упоминал про то, что знал о правдивости той книги. На это Катя ответила, что она уже вложила пять лет её жизни в изучение её религии и не желала посвящать время чему-то ещё. Судя по её интонации и словам, складывалось ощущение, что она не хотела знать ничего нового из-за того, что она могла бы «потерять» те 5 лет, потраченных на религию. Она не хотел узнать, что ошибалась всё это время.

У моста она сказала мне, что дальше пойдёт одна. Я предложил встретиться ещё, и она согласилась. Я начал записывать её телефон, но из-за того, что никогда нормально не пользовался телефоном, я записал его не туда. Мне пришлось попросить её произнести номер ещё раз, чтобы записать его нормально. Она со вздохом посмотрела в сторону и повторила номер. Возможно, в тот момент я заволновался ещё сильнее, и мышцы моего лица отразили это на моей мимике, ибо я точно помню, как она заметила что-то на моём лице.

Мы попрощались.

Идя домой, я понимал, что пусть девушка была и симпатичной, но она не была идеальной из-за её привязанности к религии и нежелании узнавать ничего нового. Тем не менее, я решил, что нужно за неё побороться, и я хотел встретиться ещё один раз, чтобы узнать её получше – а может быть и попытаться как-то помочь ей касательное её недостатков. Я думал о темах разговора для следующей встречи, и я совершенно точно знал, что ими не должны быть ни религии, ни истины Вселенной. Я думал поговорить о более приземлённых вещах. Я также чувствовал облегчение по поводу того, что больше не придётся ходить по паркам и подходить к куче девушек для знакомства.

Я пришёл домой, установил WhatsApp и написал Кате про желание встретиться как-нибудь. Я точно помню, что в сообщении было упоминание про религии – что-то, о чём я не хотел говорить, но решил написать, так как она явно была религиозна. Потом я дал ей ссылку, где можно было бесплатно скачать Thiaoouba Prophecy, в случае если она хотела сделать это. Ответа не было. Прошло много часов, прежде чем я понял простую истину, что она не хотела иметь никаких дел со мной. На всякий случай, чтобы проверить правильность номера телефона, я решил спросить её про адрес и вебсайт того храма, о котором она мне говорила. Я почти не сомневался, что она бы ответила мне тогда – так оно и случилось. Последним сообщением я попросил Катю честно сказать о причинах её нежелания видеться со мной. Она ответила, что я был «слишком творческий», а также у меня было много психологических проблем. Я ответил ей сообщением, глупость которого я понял только после некоторого времени – естественно, я имел психологические проблемы не из-за отсутствия девушки, а только из-за своих собственных выборов позволять тому факту влиять на моё психологическое и моральное состояние.

Я правда не знаю до сих пор, что она имела ввиду под «слишком творческим», учитывая, что она сама только и говорила про какой-то храм и молитву, но вот насчёт психологических проблем она была полностью права. Чтобы не решить написать какую-нибудь глупость, я решил удалить телефон Кати. Знал бы я то, что знаю сейчас, я бы просто честно рассказал ей обо всём и сказал бы, что думал пообщаться на другие приземистые темы. Ещё я иногда думал, насколько она была честна в сообщении? Что если она просто не хотела говорить мне про внешность, которую я не мог изменить в отличии от моих психологических неурядиц? Или же она реально не возражала мою внешность…?

Пусть я и продолжал быть одиноким, теперь я знал, что у меня всё-таки был шанс найти девушку. Я прекрасно понимал, что сфокусированное на реальности состояние разума являлось ключом к моему счастью. Теперь у меня было подтверждение моей правоте. Всё, что нужно было делать, это развивать в себе новую привычку…

Я снова испытывал трудности с этим, так как теперь мою голову часто посещала мысль о Кате и о том, как она согласилась познакомиться, но потом просто ничего не писала из-за моих психологических проблем – «проблем», которые я давным-давно знал как убрать, но, будучи всё ещё упрямым, продолжал жить в себе, а не в реальности. Что если это был мой последний шанс найти кого-то в этой жизни, и я его упустил?

В один момент схожие параноидальные мысли были у меня и о прошлом. Что если я натворил в прошлых жизнях кучу серьёзных ошибок? Факт – от расплаты за ошибки не уйти. А страх из-за того, что могло быть или не могло тоже является ошибкой, так как это наш выбор бояться. Нужно помнить про законы Вселенной и набираться духовности, которая поможет сделать правильные выборы, а не совершать новые ошибки при расплате за старые.

Впоследствии мне стало ясно, что, возможно, я не буду иметь опыт с Тиаубой в следующей жизни, и по этой причине лучше получить столько духовных знаний, сколько возможно, а заодно нужно постараться убрать все психологические проблемы; поскольку психика является частью души и тоже не умирает, у меня есть подозрение, что психологическое состояние человека может перекочевать в его следующую жизнь – вместе со всеми нерешёнными психологическими проблемами.

Тяжело иметь такой опыт со сверхактивным воображением, но если я духовно выучусь с него, то мне не придётся вновь страдать из-за потери контроля над своим разумом.

К плюсу такого опыта с воображением можно отнести понимание, почему Высший Разум решил создать Вселенную даже несмотря на то, что Дух знал обо всём, что когда-либо произойдёт – мы можем воссоздать в своём воображении целый концерт с мириадами музыкальных инструментов, но он не будет сравним с реальным концертом, который мы реально можем прочувствовать от первого лица, а не наблюдать за ним со стороны. Есть разница между воображением и тем, что мы называем реальностью.

Итак, я старался убрать паранойю и продолжал активно подходить к девушкам. Некоторые вежливо отказывали и желали удачи в поисках, а некоторые были не так добродушны. В случае последних я был рад, что добродушные девушки тоже существовали. Если бы не они и мои знания от Тиаубы, то кто знает, к чему могли бы привести меня не самые лучшие мысли, которые в период отчаяния, из-за постоянных отказов, начали поглощать меня. Но должен сказать, что даже в тех тёмных мыслях и фантазиях я всё равно искал отмщениях только тем, кто был, в моём мнении, явным злодеем. Я не желал ничего плохого тем, кто был невинным.

К счастью для меня и других у меня были мои знания. Я понимал, что уже скорее всего расплачиваюсь своей жизнью за подобные ошибки, которые я реально совершил до того, как родился в моём нынешнем физическом теле. Если бы я позволил себе совершить их вновь, имея мои знания, то расплата была бы ещё жёстче. Да и вообще, если не совершать новые ошибки, то со временем все неотплаченные ошибки будут выстраданы, и человек будет жить в истинном счастье.

Потом я снова вспомнил и то, что я не знаю будущего, а вот мои мысли в настоящем будут иметь уже хорошо известный эффект, когда моё лицо и язык тела будут отражать моё психологическое состояние.

Ещё в те времена я часто начинал иметь негативные мысли при виде тех пар, кто счастливо шёл за ручку или целовался. После моих осмыслений о том, что являлось первопричиной моих плохих мыслей мне стало ясно, что я был зол на себя, а не на них. При виде таких пар я просто начинал заново вспоминать, что все эти годы после восемнадцати лет я занимался всем чем угодно, но только не развитием себя и поисками любви. Видение тех людей просто-напросто вытягивало реальность на поверхность. А зол я был на себя, так как вместо того, чтобы принять последствия решений прошлого убегал от них, пытаясь думать о чём-то ещё. Таким образом я не усваивал свой урок и поэтому страдал за него снова и снова, пока не понял этого.

Плохие мысли лишь держали меня и моё лицо в напряжении. Я делал ошибку и расплачивался за неё сразу, когда свободные девушки не хотели со мной говорить. Одна из причин убрать всё лишнее из головы и жить в настоящем.

Через некоторое время я уже почти не волновался из-за всех вышеупомянутых вещей.

Более того, в некоторые дни я мог быть полностью сконцентрированным на реальности, и последствия такого правильного действия не заставляли себя долго ждать. Я мог абсолютно спокойно, и без единого намёка на волнение, подойти к любой девушке, чтобы спросить её о возможности познакомиться. Это было доказательством для меня, что скромность, стеснительность – это следствие сфокусированности внимания человека на его внутреннем мире, а не на внешнем.

***

Ещё в тот тёплый период года я наконец смог простить и перестать винить отца за своё заикание и всё, что последовало после. Я наконец смог жить с правдой, что я, как и все остальные, был виноват сам за все свои страдания, произошедшие из-за моих собственных ошибочных выборов в прошлом. Естественно, я давным-давно простил и маму за все ссоры и всё негативное, что было между нами.

В июне 2018 мой отец напился на его день рождения и был уволен с работы. Через какое-то время мама приезжала к нему, и он не был в хорошем самочувствии. Его же знакомые гуляли с его банковской картой по магазинам. Через какое-то время папу положили в больницу. Это была та же самая больница, где он раньше лежал со сломанной ногой. Когда я позвонил туда, чтобы узнать детали, мне сказали, что его перевезли в 64 больницу.

Мама ездила туда и сказала, что у него было что-то с ногой. Сам же отце ходил в первый день по больнице, но потом слёг в постель.

Я думал, что это очередной отход от попойки. Отец часто восстанавливался в течении очень долгого времени после сильного пьянства.

Денег у нас не было, и я не стал ехать навещать отца в больницу, чтобы сэкономить деньги для его лечения после его выписки из больницы. Более того, я не мог так далеко ехать из-за старых проблем с самочувствием.

9 июля я узнал, что не стало Мишеля Дэмаркэ. Уверен, что после помощи людям на Земле, у него ещё будет много радостей в других жизнях. Кто знает, возможно он сможет родиться и на Тиаубе – планете, которая ему так сильно понравилась.

Ещё не так давно я начал задумываться, что маме уже много лет. Я боялся, что она может умереть, и мы с отцом останемся одни.

Вообще в те месяцы умерло много известных мне людей, которые были младше отца.

Помню, как я смотрел стрим у Elajjaz, и он рассказывал историю, когда умер отец его знакомого, и он решил навестить своего отца, которому тоже уже было не мало лет. Жаль, что я не прислушался к тому, что пыталась сказать мне жизнь…

Хочу также отметить, что тот шведский стример иногда запинался в речи на стриме, и размышляя о причинах сказал, что дело было в том, что он думал о чём-то ещё в момент разговора. Но он тут же, по большому счёту, отмёл идею, что именно из-за этого люди «заикаются». Порой истина находится ближе, чем мы думаем, но из-за её простоты мы не всегда можем видеть её, даже когда она смотрит прямо на нас.

Двенадцатого июля 2018 года мне в Facebook пришло сообщение, спрашивающее если я хотел помочь перевести Thiaoouba Prophecy на русский язык. Оно пришло от человека, который помог Мишелю перевести и издать книгу в Китае, пусть и с небольшим удалением нескольких строчек из-за цензуры китайского правительства. Я был в плохом состоянии здоровья и не мог никуда ездить. Более того, из-за моей почти постоянно напряжённой мимики лица я боялся, что могу навредить книге. Мне пришлось отказаться.

Отец всё ещё был в больнице. Вскоре начал звонить сосед отца по палате. Он говорил, что, возможно, у отца был инсульт, но ему продолжали лечить ногу, а вот с инсультом ничего не делалось. Отец уже был в больнице среди докторов, и было не совсем ясно, что ещё мы с матерью могли сделать. А учитывая тот факт, что отца уже перевели из одной больницы в другую, было ясно, что врачи сами могут определить, что лучше для него и где.

Мама ездила к отцу и сказала, что он лежал в постели и не мог вставать, но смог вспомнить, что у него есть сын…

16 июля 2018 года мне приснился третий живой сон. Я был на кухне своей московской квартиры. Я попытался посмотреть вокруг меня и смог увидеть всю мебель. Вскоре я пошёл к холодильнику, в котором я нашёл огромный сэндвич, шириной во весь холодильник и по форме напоминающий круассан. Внутри него было что-то похожее на мясо, и зелень, похожая на шнитт-лук, подобно ресницам выступала из обеих сторон половинок сандвича по всей его длине. Я решил откусить кончик сэндвича, но не помню если я чувствовал его вкус. Что я помнил, так это затуманенность моего разума – прям как было в реальной жизни из-за моей усталости. Проснувшись, я подумал, что если одно из бессмертных тел, являющихся частью Астрального тела, например психическое тело, запоминает состояние нашего разума даже после того, как мы реинкарнируемся в новом физическом теле?

Был очень давний случай, произошедший в деревне. Думаю, я ещё учился в средней школе и у меня не было ни интернета, ни тех знаний, которые я имею сейчас. Мы с отцом занимались рутинной работой у бытовки на его участке, располагающимся через три участка от маминого. Я точно помню, как я посмотрел на лысую голову папы, и у меня появилось очень яркое ощущение, или мысль, что это был первый раз, когда мне придётся быть лысым.

Я не могу не видеть синхроничности в тех двух снах, в которых я был убит ножом неизвестным убийцей. В обоих снах я имел красивые тела, а мужчина во втором сне был с волосами. Потом мне действительно было очень тяжело жить и видеть, как моя голова лысеет. Только сейчас я более-менее стал комфортно чувствовать себя в своём теле.

Таора учил Мишеля, что психическое тело человека является частью Астрального тела и поэтому не умирает. Если психика человека плоха, то она повлияет на его физический внешний вид. Таора сказал Мишелю, что многие наши Земные проблемы кроются в психике. Поэтому прежде всего важно заботиться о своём психическом здоровье.

Это может быть доказательством того, что психологически мы действительно остаёмся теми, кем мы были при смерти старого физического тела. Раньше я думал, что умерев я смогу жить в новом, красивом и здоровом теле. Из-за моего тогдашнего непонимания реалий жизни, это было ошибочным мышлением. Суицид не избавит от проблем – он лишь добавит новые, и это будет продолжаться снова и снова, пока человек не решит начать учиться на том, что ему нужно выучить в его жизни.

Цикл Жизни

Однажды я пошёл отдохнуть в Семёновский парк, в надеже немного восстановить здоровье и нервы. Я хотел пройти в глубь парка по дорожке, но увидел несколько тёмных фигур, которые пили под навесом, и я решил сесть на лавочку недалеко от тротуара. Вскоре я увидел, что те тёмные фигуры были тремя полицейскими, которые шли по дорожке в моём направлении. Их лица были красными, и я вспомнил, как у отца было такое же лицо, когда он пил спиртное. Первые два полицейских прошли мимо меня, а вот третий пристально смотрел на мой паспорт, который я держал у себя в руках, чтобы не сидеть на нём. Он попросил меня показать его. Два других полицейских развернулись. Я спросил о причине досмотра, что явно вызвало раздражение в полицейском. Он сказал стандартный ответ о том, что я «был похож» на разыскиваемого человека. Но тогда почему два других полицейских спокойно прошли мимо меня – думаю я сейчас. Тогда же я просто дал паспорт. Потом он попросил меня выложить всё из карманов. Из-за здоровья мне стало нехорошо. Он заметил это в моём голосе и поведении, и начал спрашивать про причины. Он очень долго трогал мой зонт. Потом за меня вступился мужчина, который проходил мимо. Мужчина предъявил полицейским незаконность их действий, так как они проводили обыск без понятых. Человек был очень настойчив, и полицейские ушли.

Это был четвёртый случай, когда полиция на улице просила меня показать документы.

Первый случай произошёл очень много лет назад на углу моего дома. Он прошёл нормально, и меня даже позабавило то, что я был в майке и шортах, но полицейские расспрашивали меня так, как будто я мог иметь чуть ли не гранатомёт при себе. Они тоже досконально проверили все щели моего кошелька, так как больше на мне ничего и не было, кроме паспорта, который я стал носить с тех пор, как начал иметь проблемы со здоровьем – на всякий случай.

Второй случай был намного серьёзнее. Я тогда болел, и у меня была температура. У нас заканчивались продукты, а мама не могла пойти в магазин из-за плохого самочувствия. Мне пришлось идти самому, несмотря на холодную зиму и болезнь. У первого подъезда моего дома я видел, как трое полицейских выходят из него. Один из них пристально смотрел на меня и попросил паспорт, который я дал. Это был период, когда я очень много времени проводил в себе, в своей голове, что делало всего меня очень напряжённым. Из-за этого и моей болезни я едва мог говорить. По сути, моя челюсть почти не могла открыться. Плюс напряжённая мимика лица, вызванная всеми моими мыслями и переживаниями. Полицейские подумали, что я был наркоманом и хотели отвезти меня в участок. Осознавая тогда, что могу просто не выдержать напряжения из-за стресса и умереть, я про себя попросил Высшую Я, Тао, Биастру и Латоли помочь мне. Фактически, полицейские начали снимать с меня зимнюю куртку для обыска прямо на морозе. Всё это время я пытался сказать им, что болел. Прохожие видели это всё, но продолжали идти своим путём. Более того, они смотрели на меня, а не на то, что происходило возле меня. Потом полиция решила повести меня в их полицейскую машину для досмотра. Внутри я смог сохранить свою честь и достоинство, не показывая им ничего, что им не нужно было видеть. Наступило время показывать левую руку. Когда полицейский, сидевший слева от меня, указал на мои очевидные родинки и тут же назвал их уколами от иголок, я понял, чего они реально хотели. И тут же после той мысли, и я не знаю почему, но тот полицейский, что сидел за рулём, посмотрел на мои руки и сказал, что это были родинки. Они начали извиняться за происшествие и стали оправдываться, что им мол приходилось иногда бегать за людьми по дворам. Только вот ко мне это имело какое отношение? Я пошёл дальше в магазин, но этот эпизод оставил у меня очень плохой осадок.

В третий раз одному полицейскому взбрело проверить мои документы тогда, когда я выходил из подъезда моего дома. На этот раз причиной послужила история про квартирные кражи.

Думая обо всё этом, я не мог не вспомнить один необычный для России случай, который случился, когда я ещё работал мерчандайзером. Скорее всего это была станция метро Охотный Ряд, куда я поднимался на эскалаторе из перехода с другой линии. Я стоял и смотрел вниз, когда мимо меня вверх по эскалатору проходил мужчина. Когда он был на одной ступеньке со мной, мужчина приподнял свою куртку руками. У него была белая майка, и боковым зрением я увидел очертания пистолета, торчащего из штанов за его спиной. Когда я развернул свою голову в его сторону, то куртка уже опустилась вниз, скрывая то, что возможно я видел. При выходе с эскалатора стояли два полицейских. Я думал, чтобы сказать им о том, что я возможно видел пистолет за спиной мужчины, который был из южных регионов страны, а может быть и из других южных стран. Но я не был уверенным. А потом мужчина и вовсе развернулся лицом к тем двум полицейским и держал руку не далеко от его спины, что сделало невозможным для меня указать на него пальцем. Я говорю эти вещи, так как осознал сейчас, что произошло. Тогда же я всё ещё сомневался в том, что я видел. Мы сели в поезд метро. Я всё ещё посматривал в сторону мужчины. Его поведение было странным. Он явно осторожно смотрел по сторонам.

Как Вы уже слышали, за все ошибки нужно расплачиваться страданием. И вот я думал, что если те эпизоды с полицией были той самой расплатой? Естественно, в случае со вторым эпизодом я ещё расплачивался и за свои фантазии и самобичевание, которое исказило моё лицо так, что я был похож на наркомана. Вопрос лишь в том, совершил ли тот мужчина в метро преступление, или нет. Если он застрелил кого-то, или просто совершил какое-нибудь преступление, то тогда мне скорее всего придётся расплачиваться куда серьёзной и более долгосрочной жизненной ситуацией, чем короткие негативные и нелегальные обыски на улице… Я смирился с этим, так как уже не могу ничего изменить.

Но что мне нужно было сделать тогда? Мне стоило сразу подойти к полицейским и сказать, что я боковым зрением видел что-то напоминающее пистолет за спиной того мужчины – указать на него или пальцем, или косым взглядом, пока он ещё не повернулся лицом к полицейским. Если бы я пропустил эту возможность, то мне нужно было выйти из вагона вместе с ним и подойти к посту полиции с моим подозрением. Другим вариантом было просто позвонить в полицию, сказать про то, что я видел, описать внешний вид мужчины и назвать станцию, где он вышел – всё. Это было так просто.

Но, как я сказал, я сомневался тогда. А сомнение не было беспричинным, так как ещё пару лет назад я узнал, что в России нельзя было купить легально пистолет – что, собственно, и говорит об истинной натуре того человека, но тогда я этого не видел…

Тем временем приближался конец июля и мой 30-й день рождения. Мне снова позвонил мужчина из палаты отца, чтобы высказать его опасения о состоянии отца и его лечении. Сам отец был в больнице уже несколько недель, и я решил, что нужно всё-таки проехать навестить его. Мама недавно навещала папу, и говорила, что по её ощущениям ему становилось лучше, и он смог даже немного посидеть в постели.

Я думал поехать в четверг, 26 июля, но мне всё ещё было плохо. Я решил пройтись в Сокольники, чтобы набраться уверенностью и совершенно точно поехать повидать отца в пятницу – во чтобы то ни стало. В парке я решил подойти к девушке, которая сказала, что была чем-то занята и добавила, что это был уже третий случай за день, когда к ней кто-то подходил знакомиться. Она смеялась и не понимала, что происходит из-за необычности ситуации. Время было около часа дня.

Я пришёл домой, и мне позвонили друзья отца. Они говорили, что им кто-то звонил из больницы и попросили меня, родственника отца, позвонить им.

Я позвонил в больницу, чтобы узнать, как был отец. Мне сказали, что он скончался в реанимации в час дня. Я был полностью шокирован от неожиданности… и слова «скончался в реанимации» звенели у меня в голове на протяжении многих недель, если не месяцев. Почему-то я считал, что отец просто не мог умереть, по крайней мере не сейчас. Жизнь вернула меня к реальности.

Я позвонил маме, которая уехала в деревню несколькими часами ранее. С трудом и со слезами я сообщил ей новость. Она поехала обратно.

Не знаю сколько времени прошло пока я собирал информацию о том, что нужно делать, чтобы похоронить отца, но когда мама вошла в квартиру, у меня было ощущение, что прошло лишь несколько минут.

Мы пошли к троллейбусной остановке, чтобы поехать на квартиру отца и взять документы. Солнце уже село.

Пройдя пруд, мама в разговоре упомянула, что когда она приезжала к отцу в первый день, он смог сказать ей, что видел его маму и папу, но потом вернулся. Я вполголоса воскликнул почему она не сказала этого ранее! Тогда бы я наверняка почувствовал серьёзность и важность ситуации, и приехал бы к нему! …Несколько месяцев спустя мама также рассказала мне, как папа упомянул ей, что раньше у него был микроинсульт. Если бы я знал это, те знания наверняка тоже заставили бы меня поехать навестить папу.

Автобус не ехал, а я чувствовал себя нехорошо. Я сказал маме о своём желании проехать на квартиру на следующий день рано утром. Мы пошли домой через черкизовский парк, чтобы собраться с мыслями.

Я нашёл похоронное бюро и оказалось, что нужно было иметь свидетельства о смерти моей бабушки, дедушки и дяди, чтобы захоронить папу на могиле вместе с его родителями. На квартире отца мы смогли найти лишь бабушкино свидетельство смерти. К сожалению, папа не послушался мою маму и не стал собирать необходимые документы при жизни.

Нам нужно было ехать в больницу. Я знал, что это будет не легко. Летняя жара тоже не помогала. Всю поездку в метро я старался успокоить свои мысли, чтобы убрать напряжённость в теле.

Уже на территории больницы я задумывался о том, что Высшие Я первой категории способны воскрешать мёртвых, если не прошло три дня с момента смерти физического тела человека, и сам человек желает вернуться – тогда, в некоторых случаях, Высшее Я может вернуть душу обратно в физическое тело. Но мысли так и остались мыслями…