скачать книгу бесплатно
*2*
Когда Юрий Алексеевич открыл глаза, то увидел, что в довольно тесном космическом аппарате он находится не один. Напротив него сидел пожилой бородатый мужик без скафандра и улыбался.
– Здорово, Юра! – мужик протянул Гагарину руку.
– Здравствуйте, – удивленно прошептал только что проснувшийся Гагарин и пожал руку незнакомцу.
– Не узнаешь что ли? – удивился и немного расстроился мужик.
– Извините, – задумчиво смотрел на него Гагарин, – но что-то не припоминаю. Вы из Центра Управления Полетом?
Мужик усмехнулся и отрицательно покачал головой.
– Неужели из КГБ? – предположил космонавт и помрачнел.
Мужик засмеялся, снова отрицательно покачал головой и похлопал Гагарина по плечу.
– Юр, ты чего, в Ватикане не был никогда? – бородатый заговорил с Гагариным, как с ребенком, добро улыбаясь. – Сикстинскую капеллу видел?
– Не видел, а, думаете, стоит посмотреть? – улыбнулся Гагарин в ответ своей фирменной улыбкой.
– Несомненно, – ответил бородатый мужик. – Ты там увидишь персонажа, очень похожего на меня.
– Ваш брат живет в Ватикане? – снова удивился Гагарин.
– Никогда не жил, – перестал радоваться мужик. – И нет у меня брата никакого. Я там нарисован. Я Бог!
– Бог? – усомнился Гагарин в словах собеседника. – Так говорят же, что вас нет?
– Врут! – воскликнул бородатый. – Всякую хуйню про меня говорят. Как не совестно им?
Гагарин молча сидел, смотрел на собеседника и улыбался. Так продолжалось пару минут.
– Юр, ты мне не веришь? – напрягся мужик. – Фокусы нужны, чтобы поверил? Воду превратить в вино, а спирт в рыбу?
Гагарин продолжал оставаться в состоянии транса.
– Ну, хочешь, я тебе картинки из этой Сикстинской капеллы покажу? – спросил мужик. – Из всех образов, которыми меня на вашей планете представляют, мне этот больше всего понравился. Потому я его и принял. А так я совсем по-другому выгляжу. Ты меня и увидеть-то не сможешь…
– Бог!– произнес, наконец-то Гагарин. – Круто!
– Конечно, круто! – обрадовался Бог и достал какой-то странный прибор. – Сейчас включу ноутбук, и посмотрим с тобой картинки.
– А как же Вам удалось сюда попасть, товарищ Бог? – окончательно пришел в себя Гагарин. – Неужели под обшивкой корабля есть какие-нибудь потайные помещения, в которых можно спрятаться?
– Юра, прекрати эти глупости! – расстроился Бог такой неосведомленности собеседника в вопросах религии. – Я нигде не прятался. А сейчас я, скорее, нахожусь в твоей голове, а не в этом маленьком космическом корабле. Дело в том, что ты первый человек в космосе. Ты поднялся выше всех и, соответственно, подлетел ко мне ближе всех. Поэтому я и решил вести с тобой диалог.
Тем временем на экране прибора, который разложил и включил бородатый мужик, возникали и менялись какие-то странные надписи и изображения. Юрий Алексеевич Гагарин такого никогда не видел.
– Это ноутбук, – добродушно сказал бородач, глядя на Гагарина. – При твоей жизни такого не изобретут. Но дело не в этом. Понимаешь, Юра, церковные дела на Земле идут из рук вон плохо. Надо внести кое-какие корректировки…
– Уважаемый Бог! – прервал Создателя космонавт. – Дело в том, что в СССР церковных дел очень мало, и они действительно плохи. И Бога там тоже нет.
– Юра, ты можешь меня не перебивать? – возмутился Вседержитель. – Я сам все знаю! Не забывайся! Я же Бог все-таки! Так вот, я должен передать через человека, который был ко мне ближе всех некое послание. Это письмо в странном для вашего времени формате. Здесь находится видео обращение, записанное на компакт диск. И передать этот диск нужно главе церкви – Римскому Папе. Письмо это все равно лет двадцать никто прочитать не сможет. Так что торопиться не нужно. На все моя воля.
– Так как же я смогу попасть в Рим? – спросил Гагарин, когда Бог закончил свой монолог. – Меня же не выпустят из страны! Может быть, местному патриарху отдам или попу какому-нибудь?
– Так не пойдет, – отрицательно покачал головой Бог. – Надо передать именно Папе Римскому. Ваши православные священнослужители на 90% воры, пидарасы и стукачи из КГБ. У католиков тоже, конечно, пидарасов хватает, но в процентном отношении они намного приличней.
– Я все понял, – сказал Гагарин. – А если все-таки меня в Рим не выпустят?
– Если коммунисты будут тебя в чем-то подозревать, – ответил Бог, – то в Рим не стремись. Найди нормального католического священника в другой стране и передай через него. Уж с этим у тебя проблем не будет точно. Ну а теперь перейдем к картинкам и, собственно, к письму.
Бог развернул экраном к Гагарину свой странный прибор и начал нажимать кнопки с иностранными буквами. На экране стали возникать различные картинки, плавно сменяя одна другую.
Сначала взору Юрия Алексеевича предстал какой-то величественный собор в различных ракурсах, затем площадь возле того собора, напоминающая замочную скважину и окруженная большим количеством колонн. После были многочисленные картинки с интерьерами собора, затем огромное количество музейных экспонатов.
– А вот и самое главное, – с гордостью сказал Бог. – Сикстинская капелла. Вот это я! Правда, похож?
Бог остановил на экране картинку, изображающую седого, бородатого мужика с растрепанными волосами. Выше пояса мужик был голый, ниже замотан в кусок розовой материи. Он был предельно серьезен, а рядом находилось четверо испуганных молодых людей, также частично замотанных в розовую тряпку. Правой рукой мужик показывал на оранжевый шар, а левой на белый.
– Похож? – спросил Бог Гагарина. – Неплохо Микеланджело рисует, да?
– Отлично, – Гагарин несколько десятков раз перевел взгляд с картинки на Бога и обратно, пытаясь найти отличия. – Точная копия, только одежда и отличается. У Вас одежда нормальная. А на картинке тряпка какая-то.
– Если б я к тебе сюда в космос в тряпке прилетел, ты бы охуел еще больше, – засмеялся Бог. – Так точно мозги бы съехали. Ты просыпаешься в космосе, а напротив сидит бородатый придурок, завернутый в полотенце. Типа только что из бани. Ха-ха-ха…
Бог и Гагарин смеялись вместе около минуты. Когда успокоились, Бог продолжил показ картинок. Он показал Гагарину почти все картинки из Сикстинской капеллы. А затем включил видео. То самое письмо, которое предстояло доставить Папе Римскому.
На экране возникла картинка с изображением внутреннего помещения космического корабля «Восток-1», где они сейчас сидели вместе. В иллюминаторе виднелась далекая Земля, многочисленные звезды, астероиды и прочий космический мусор. В общем, все, как и было на самом деле. Однако имелось одно существенное отличие от реальности. Юрия Алексеевича Гагарина на этом корабле не было. Камера наплыла на престарелого бородатого мужика, который сидел там же, где сидит сейчас. Мужик внимательно смотрел в камеру и улыбался.
– Дорогой Папа! – заговорил мужик. – Обращаюсь к Вам и надеюсь быть услышанным и правильно понятым. Сложная политическая и экономическая ситуация в современном мире усугубляется проблемами религиозными. Наша Церковь впала в период застоя. Священники уже давно не слышат Меня. Учитывая все вышеперечисленные обстоятельства, Я принял следующее решение:…
– Пиздец, – только и смог произнести Гагарин, когда монолог закончился.
– Вот и я так думаю, – согласился с космонавтом Бог. – Ну а что еще я могу сделать? Ничего!
Бог извлек из своего прибора какой-то блестящий диск, убрал его в бумажный конверт и протянул это Юрию Алексеевичу Гагарину.
– Это и есть письмо, – пояснил Бог. – Спрячь его. А то еще начнут обыскивать, тогда тебе точно пиздец.
Гагарин в растерянности держал бумажный конверт с блестящим письмом Бога. Затем Юрий вспомнил, что на его башмаках болтами прикручены металлические подошвы. Космонавт взял отвертку, раскрутил левый башмак, и спрятал письмо под подошву. После этого Гагарин собрал всю конструкцию, убрал отвертку в ящик для инструмента и посмотрел на Бога.
– Отлично! – Бог был доволен проделанной работой. – Я знал, что на тебя можно рассчитывать! У нас все получится! На все моя воля!
Юрий Алексеевич достал свой блокнот. Помимо еды и питья в невесомости он должен был еще что-нибудь написать.
– Юра, чтобы не терять драгоценное время, которое мы с тобой почти полностью потратили на беседу, и не ломать голову, о том, что же написать, – опередил Бог мысли Гагарина, – пиши следующее: «Облетев Землю в корабле-спутнике, я увидел, как прекрасна наша планета. Люди, будем хранить и преумножать эту красоту, а не разрушать ее. Гагарин». По-моему, неплохо.
Гагарин записал фразу, произнесенную Богом, высоко оценив его литературный талант. Пока космонавт писал, возникла небольшая пауза.
– На Земле тебя ждет еще одно доказательство моей божественности, – прервал паузу Бог, когда Гагарин записал в блокнот его изречение. – Найдешь собаку Белку, одну из двух, слетавших в космос до тебя. У нее с внутренней стороны ошейника есть надпись. Это я написал, когда они в космосе были. Прочтешь надпись и все поймешь.
– Так вы тут с собаками общались? – спросил Гагарин, удивившийся в очередной раз. – И они все понимали?
– Конечно, понимали, – ответил Бог. – Но с собаками общаться не интересно. Примитивные какие-то беседы выходят. И к Папе им не добраться, в общем-то.
– У меня тут возник еще один вопрос, насчет Папы как раз, – задумчиво произнес Юрий Гагарин. – Я совсем не знаю итальянского языка, как я смогу общаться с Папой?
– Во-первых, у Папы есть переводчики, так что проблем у него ни с каким языком не будет, – ответил Бог. – Во-вторых, Папа может и сам знать русский язык. В-третьих, встречаться с Папой тебе не нужно. Просто передай письмо через другого священника. Ну, и наконец, в-четвертых, итальянский язык ты знаешь.
– Вы ошибаетесь, – улыбнулся Гагарин, – я никогда не изучал этого языка, не был в странах, где говорят на нем, не связан с говорящими по-итальянски и даже…
– Чего ты со мной споришь? – перебил Гагарина Бог. – Слышал когда-нибудь про глоссолалию и ксеноглоссию?
Космонавт отрицательно покачал головой. Бог усмехнулся и достал из кармана еще одно письмо, в точности похожее на то, что Гагарин спрятал в башмак.
– Глоссолалия – это речь, состоящая из бессмысленных слов и словосочетаний, имеющая некоторые признаки осмысленной речи, – осведомил Гагарина Бог, снова включая свой прибор. – А ксеноглоссия – это одна из составляющих глоссолалии, которая заключается в том, что человек может пользоваться языком, который он не мог выучить в естественных условиях. Зато в неестественных условиях ты все это и выучил. Теперь ты знаешь и итальянский, и немецкий, и английский, и французский, и испанский, и даже несколько малоиспользуемых диалектов, которые тебе никогда не пригодятся. В общем, твой диагноз – ксеноглоссия. А теперь проверим. Это копия письма из твоего башмака. Вот то же самое видео с посланием Папе, которое мы с тобой уже смотрели. Только тогда ты вникал в смысл этого видео, а сейчас просто прислушайся к словам, которые я там произношу.
На экране возникла картинка с изображением внутреннего помещения космического корабля «Восток-1», где они сейчас сидели вместе. В иллюминаторе виднелась далекая Земля, многочисленные звезды, астероиды и прочий космический мусор. В общем, все, как и было на самом деле. Однако было одно существенное отличие от реальности. Юрия Алексеевича Гагарина на этом корабле не было. Камера наплыла на престарелого бородатого мужика, который сидел там же, где сидит сейчас. Мужик внимательно смотрел в камеру и улыбался.
– Caro Papa! – заговорил мужик. – Mi sto scrivendo a Voi e spero di essere ascoltato e compreso. Complessa situazione politica ed economica nel mondo moderno e aggravata da problemi di religiosi. La nostra Chiesa e in stagnazione. I sacerdoti per lungo tempo non Mi sento. Tenuto conto di tutte le circostanze di cui sopra, ho preso la seguente decisione:…
Юрий Алексеевич испытал странное чувство знакомости это письма. Безусловно, он уже слышал все это и знал содержимое. Знал и думал он на русском языке. А слушал на итальянском. И не просто слушал, а понимал все это. Что же это такое происходит?
Когда закончилось видео обращение к Папе, Гагарин достал фляжку с недопитым спиртом и протянул ее Богу.
– За успех нашего мероприятия! – воскликнул Бог, принимая от Гагарина фляжку и делая большой глоток. – С нами Я!
– За успех! – подтвердил Гагарин слова Бога и допил все, что осталось во фляге.
Отложив флягу, Гагарин почувствовал, что резко опьянел. Он потерял координацию и дар речи. На лице космонавта была его фирменная улыбка. Напротив него сидел улыбающийся бородатый мужик, который, возможно, являлся Богом…
*3*
– «Кедр»! Ответьте! Прием! «Кедр!» – доносилось из радиоточки. – Юра, что случилось? Прием! «Кедр»!..
Гагарин открыл глаза и первое, что он услышал, было надоедливое ворчание радио. Бога рядом не было. Юрий находился в космическом корабле в полном одиночестве. Для начала нужно было успокоить ЦУП, а затем уже думать о Боге.
– «Заря»! Я «Кедр»! – ответил бодрым голосом Гагарин. – Все нормально. На несколько минут возник сбой в радиосвязи! Сейчас связь восстановлена. Провел эксперименты, связанные с едой и питьем в невесомости. Эксперимент прошел успешно!
– Отлично, Юра! – ответили из центра. – Напиши что-нибудь карандашом в блокноте. Все что угодно. Для эксперимента. Скоро летишь обратно на Землю. Будь на связи!
– Так точно! – ответил Гагарин.
Он открыл блокнот, чтобы сделать запись и увидел, что она уже сделана. Та фраза, которую ему диктовал несуществующий Бог, уже находилась в блокноте. Гагарин вспотел от напряжения и выронил карандаш. Карандаш начал свободный полет по космическому кораблю, периодически сталкиваясь, то со стенами и приборами, а то и с самим космонавтом.
«Неужели он и вправду был?» – подумал Гагарин. – «Чертовщина какая-то. Появился, потом исчез. Надпись эта осталась. Может и письмо это дисковое тоже есть?»
Юрий взял отвертку и отвинтил подошву своего левого башмака. Оттуда в ту же минуту «выплыл» приоткрытый бумажный конверт, из которого заманчиво поблескивало письмо Бога.
– Черт! – воскликнул Гагарин. – Значит, все было наяву! Я стал почтальоном Бога! Теперь проблем не оберешься. Но доставить письмо по любому нужно. Может быть, Сикстинскую капеллу когда-нибудь увижу не только на картинках. До встречи, дорогой Папа!..
Ты прости меня, Гагарин,
храбрый космонавт отважный…
А. Лаэртский
ПУТЬ СВИНЬИ. (История перерождений одного существа)
Гуси (1)
Гусь свинье не товарищ.
Русская пословица.
Владислав любил охоту. Вернее, у него было три охотничьих ружья и, в отличие от остальных своих знакомых неудачников, которые держали ружья дома просто так, он всегда хотел поехать на охоту. Он даже несколько раз ездил с другом на электричке в Шатурский район. Но они не только не подстрелили никакого животного, но даже не заметили вблизи других животных кроме себя, так как еще в дороге изрядно выпили водки, после чего окончательно утратили, и без того не слишком ярко проявленный в них, человеческий облик.
Однажды Владислав поехал со своими дальними родственниками, которые действительно увлекались охотой, в Беларусь. Кому-то из этих охотников удалось подстрелить довольно большого кабана. Естественно, что Владислав, как участник этой охоты получил заслуженно свой кусок мяса, срезанного с тушки мертвой свиньи. Ему предложили сделать это самостоятельно и Владислав, весь измазавшись в крови и полупереваренной пище ни в чем не повинного животного, отрезал себе самый большой кусок.
Надо сказать, что отрезан большой кусок был не из жадности. Владислав не съел это мясо в одиночку, набив им свой довольно объемный желудок. Он собрал своих знакомых на шашлык и похвастался чудесной добычей. Владислав рассказывал всем о том, как он стоял на номере, как стрелял, догонял и добивал животное. Не забывал он упомянуть про самый большой кусок, который отрезал не для себя, а для других. Люди верили Владиславу и считали его умелым охотником, для которого убийство животного это спорт, а не простой источник сырья для набивания брюха.
По жизни Владислав был успешен. Ну, по крайней мере, сам он так считал. Так как Владислав был человек совсем не интересный, скучный, тупой, имеющий отталкивающую внешность и мерзкие привычки, то он быстро сообразил, что единственным его положительным качеством в жизни могут стать лишь деньги. Ведь именно за деньги, превозмогая ненависть и отвращение, с ним общались другие люди, лицемерящие и делающие вид, что он хоть что-то из себя представляет.
Для того чтобы понять, что Владислав представлял собой в физическом плане, необходимо описать его внешность. В его облике словосочетание «рост выше среднего», которое при описании нормального человека, является положительным фактором, полностью уничтожается параметром «вес 130 килограммов». У него неприятное жирное и лоснящееся лицо с рептильной улыбкой и языком, напоминающим язык ящера, которым он жадно облизывает свои губы, после того, как обманет кого-то на деньги. Зловонное дыхание, пробивающееся сквозь редко чистящиеся нездоровые зубы, выдает со всеми потрохами то, что питается он преимущественно тушенкой из магазина Fix Price. Несимметричная плешь на голове создает впечатление, что им как ластиком усиленно пытались что-то стереть, но, видимо, безуспешно. И, наконец, главный хит внешности – маленькие хитрые и юркие свиные глазки, вечно бегающие и прячущиеся, замышляющие различные подлости и мерзости во имя набивания бездонного брюха жратвой и набивания кошелька деньгами.
Владислав не платил людям деньги за дружбу. Он устраивал пьянки, где был спонсором, а сам, зачастую, принимал участие лишь в качестве наблюдателя. После пьянок, он, оставаясь единственным трезвым в компании, развозил людей по домам, экономя им деньги на такси. Но подобное поведение было сугубо показным и применялось лишь на людях.
Оказавшись дома, Владислав подсчитывал свои расходы на еду, питье и топливо для машины, стонал, хватался за голову и живот, бился с горя головой об стены, покупал самое дешевое пиво и упивался в сопли. Только так мог он снять стресс от своих немыслимых финансовых потерь.
Питался и покупал предметы первой необходимости Владислав в магазине Fix Price, что было весьма экономно, хотя зачастую отрицательно влияло на его пищеварительную, эндокринную и нервную системы. Такое питание награждало Владислава перманентной диареей, многочисленными психическими расстройствами, слабоумием. Его мозг тонул в холестерине, который, заполняя собой извилины обоих полушарий, сглаживал поверхность, уменьшая общую полезную площадь мозга, и без того работающего не слишком успешно.
Иногда Владислав любил худеть. Не то чтобы ему доставляло удовольствие отказываться от еды, лишая свой бездонный желудок наслаждения поглощать не слишком качественную продукцию пищевой промышленности. Просто худеть было модно и, одновременно с этим, экономно. Вдобавок ко всему, его широкое, с позволения сказать, лицо, с узкими, мелкими, заплывшими жиром глазками, идентифицирующее его, скорее с жителем одной из корейских республик, во время худения становилось немного уже. Такое изменение являлось поводом для гордости Владислава. Он делал множественные селфи и показывал всем, насколько стал худ и спортивен. Но это состояние легкости было эфемерным. Получив от своего организма порцию дофамина в награду за достижение цели, Владислав снова начинал усиленно жрать.
Одежду Владислав покупал преимущественно в Second Hand, успокаивая себя тем, что если купить спрей от грибка и других болезней, то они не передадутся через бывшую в употреблении одежду. Но решиться на покупку такого спрея Владислав не мог по той веской причине, что спрей не был бесплатным, а его покупка сильно удорожала бы стоимость одежды. Одетый обычно хоть и в ношенную одежду, но все же вполне по моде, Владислав всегда критиковал своих друзей, если их так можно назвать в его случае, которые были беднее и одевались хуже него.
Владислав обсуждал и критиковал всех вокруг, причем многих даже за те недостатки, которые были у него самого развиты в еще худшей степени, чем у критикуемого. В частности, веся 130 кг и нося очки, Владислав любил посмеяться над толстым Димой (вес около 100 кг) и очкастым Игорем, совершенно забыв, что он являет собой и то и другой, причем в гораздо более мерзкой и утрированной форме.
Несмотря на то, что он экономил похлеще любого голодранца, реально лишенного средств к существованию, Владислав не был беден. Он имел собственную квартиру, меблированную одной кроватью, одним стулом, одним столом и одним одеялом. Владислав также содержал модную машину, которая, исключительно по его мнению, придавала даже свинье человеческий вид. Помимо всего вышеперечисленного, он имел свой собственный бизнес.
Бизнес Владислава заключался в юридических консультациях. Таких контор в любом российском городке имелось великое множество, а конкуренция в данной области была крайне высокой. Но Владислав через своего брата, которого всегда прилюдно ругал и обвинял в жадности, совершенно забывая, что сам он гораздо более жадный, получил довольно широкие связи, через которые почти всегда имел заказы. В отличие от конкурентов, Владислав не платил своим сотрудникам за выполненный объем работ, а оплачивал лишь время работы, одновременно с этим заваливая их заказами. Работать в таких условиях никому не нравилось, но учитывая тяжелую экономическую ситуацию в стране, приходилось. С такой системой оплаты труда Владислав легко мог работать по демпинговым ценам, оставляя конкурентов не у дел и методично набивая свою мошну столь любимыми им деньгами.
В детстве своим любимым героем кино и мультфильмов Владислав считал Весельчака У, одного из главных злодеев фантастических книг Кира Булычева об Алисе Селезневой. Будучи ребенком Владислав, бывший тогда еще крайне худым, но уже очень страшным, как жертва концентрационных лагерей, мечтал стал похожим на Весельчака. Он хотел стать таким же веселым, упитанным и интеллектуальным, как его инопланетный выдуманный кумир. Владислав даже просил Дела Мороза помочь ему с этим желанием. Естественно, что Дед Мороз не мог кинуть ребенка. В физическом плане желание Владислава исполнилось, хотя произошло это намного позже и незаметно для самого героя.
Однажды в каком-то магазине на Владислава стал пальцем показывать незнакомый ребенок и кричать: «Мама! Это дядя из мультика!» Позже подобные откровения стали слишком часты. Владислав, забыв свои детские мечты, в силу своего весьма ограниченного разума, даже не мог понять, с каким мульт героем его сравнивают. Но однажды на своем любимом «Первом канале» телевидения, Владислав увидел мультфильм «Тайна Третьей Планеты», где в одной из главных ролей отметился кумир его детства. С появлением на экране Весельчака У Владислав впал в ступор. Он даже сначала подумал, что трансляция мультфильма прекратилась, и на экране появилось его отражение, действия которого, почему-то не соответствовали реальным действиям нашего героя. Владислав вспомнил свое детское желание, но не обрадовался его исполнению, теперь такая внешность была совсем не в моде. Он с горя напился в хлам, разбил зеркало и телевизор, а затем мирно уснул в собственной блевотине…
***
