Перлы

скачать книгу бесплатно


Любые последователи понимают это на подсознательном уровне. Но многие публичные персоны не чисты на руку и проводят манипуляции, чтобы собирать последователей и в своих корыстных целях использовать ресурс их внимания. Настоящие учителя рассказывают истории: как они меняли ту или иную ситуацию в своей жизни, только факты и контекст. Поэтому таким людям приходится быть на виду – и в семейной жизни, и в бизнесе, иначе без этого никак не остаться честным. Они не умеют врать и им это не в тягость.

Время гуру уходит, как и время кумиров. Каждый начал учится быть гуру для самого себя, научился пользоваться инструментами и, благодаря мировому единству и желанию всех создавать возможности (от интернета и соц. сетей до фестивалей и программ), немного проще может найти свой путь/дзен/место в мире. Как ни странно, все коучи, гуру и блогеры мира на самом деле помогли многим обрести веру в себя. Теперь можно быстрее найти свой путь… Если перестать искать. Если поймать тишину внутри. Потому что слишком много возможностей – это обратная сторона монеты, которую подбрасываешь в азарте.

С возможностями пришло распыление. Слишком много того, что отвлекает, сбивает, мешает воспитать в себе гибкий стержень. Это как искать огонёк в тёмной пещере или огонёк на огромном рынке со свалкой. Просто две разные формы игры.

А ещё есть такие, кому в кайф искать – игроки, следопыты, пытливые умы. Они и хотят найти, и не хотят признавать, что по собственному желанию в вечной гонке и уже зависимы от нее. Те, кто подсел на развивающие курсы, пишет философские посты, учит жизни других, собирает кейсы и ведёт бесконечные беседы, расспрашивает, рефлексирует… Несмотря на токсичность ума, есть и для них куча инструментов, чтобы с этого слезть, и даже в открытом доступе, и даже разных типов. Нужно только определить такую цель и ей следовать. Хоть до какого-нибудь ощутимого физического результата.

А ещё полезнее люди, которые могут поделиться своим опытом выхода из такой гонки. Но их очень сложно найти: они почти ничего не постят в соц. сетях или водятся далеко от цивилизации или же – в самой гуще событий. Они эту гущу и аккумулируют, оставаясь в своей тишине и цельности глазом шторма. А их соц. сети ведут специально нанятые "гонщики ума".

Когда мне реально классно, я даже не думаю о том, чтобы что-то запостить. И люди как-то сами начинают расспрашивать, а что как. Они как-то все сами узнают, и на прямой запрос хочется поделиться именно при встрече. Пережить суть. Хочется иногда создать ещё какой-нибудь момент красоты с помощью фото или текста, но это уже акт творения или отмазка. Вопрос в том, в чем больший кайф: искать или найти. И этот выбор, похоже, самый судьбоносный.

24 сентября

За что я ещё люблю дождь, так это за его обьединяющую магию. Не просто так под его шум хочется понежнее обняться и валяться под одеялом. Где-то, над Тверью, например, капают на асфальт частицы швейцарского озера, а прибрежные волны Хельсинки тарабанят сейчас по перилам моего балкона в Кузьминках. Вода, плеском которой мы восхищаемся в путешествиях, поднимается вверх, чтобы проплыть тысячи километров. Изучая пастилки полей и змеистость рек, по фонарям, как по звездам, определяя свое положение среди стран и городов, она идёт, чтобы перенести кусочек одной земли и её духа в кусочек другой. В дожде как в радуге преломляются все оттенки света и все оттенки запаха. Поэтому иногда так отзывается сердце, когда вдыхаю аромат дождя: чем-то смутно знакомым, пережитым приключением где-то вдалеке.

23 сентября

Когда близкий человек спрашивает: "Что у тебя нового?", он на самом деле задает вопрос "Чем ты гордишься за то время, которое мы не связывались?", чтобы приобщиться к этой радости и начать гордиться тоже.

20 сентября

Если бы у меня были возможности мецената, я бы финансировала всяческие формы уборки мусора с природы и recycle. А ещё, наверное, оккупировала бы Индию и иже с ней, чтобы на законодательном и, видимо уже, полицейском уровне контролировать человеческое свинство, а пока я стараюсь, бывая на природе, просто убирать или хотя бы собирать в одну кучу мусор, оставленный человеческими особями. Я не против, если люди живут в трущобах и им нравится превращать свои подъезды в помойку, но, когда они так ведут себя с природой, у меня вырубается переключатель вселенского принятия.

15 сентября

Доверие

У меня массажист – чудесная женщина, которая со мной очень резонирует и многому может научить. Когда мы обсуждали мое падение с коня, она сказала, что все ситуации не случайны. Что конь может символизировать сильное мужское начало, и то, как я взаимодействую с ним, отражает мою реальную жизненную позицию сейчас.

Когда я потеряла стремена, пыталась контролировать, как учили, но нет такого наработанного опыта, да и тот, что был, вряд ли сработал. Делала только хуже, а надо было просто доверять, сесть ровно и довериться, куда понесёт. Конечно, страшно, рискованно, и мозг, оценивая слова, строит иллюзии и страшные картины оврагов.

Опять же, я боялась навредить коню, а не себе, в первую очередь. А если бы просто отпустила повод, он меня вынес бы в конюшню, да ещё и с ветерком – все равно мы туда возвращались и хотели немного рядом с ней побегать галопом. Вот так – надо просто доверять мужчинам, даже если очень-очень страшно, и ум и опыт подсказывают разные решения) мудрая массажистка.

Я не доверяю своим рукам, ногам, седлу, стреле, коню, куда уж мне доверять мужчинам, людям, если я не доверяю даже собственному телу. И за всем этим стоит ум, который манипулирует и запрещает испытывать чувства, пугая болью, уже пережитой когда-то из-за доверия. Но эту боль сам этот ум и создал. И в вечном бунте глубинное знание истины и этот наносной сложившимся жизненным опытом страх.

Доверие к тому, что я больше не ребёнок и не подросток и могу себя не просто обеспечивать, а конкретно так обеспечивать, делать, что люблю, побеждать и даже находить отклик у других людей – это уже противопоставление любым реакциям и эмоциям, которые пробиваются через сетку страха и преломляются в ней искажениями. Один человек сказал мне "люди не меняются", и он был абсолютно прав. Но не в том, что они остаются плохими, такими, кому уже нельзя доверять. Но в том, что в каждом в истоке сидит свет и желание быть добром, а сверху копится реакция. Наносное. Как раз то, что всегда может меняться. Поэтому, если люди не меняются, то неизменен свет у них внутри и тоска по абсолютной всепринимающей и всеотдающей любви. Все остальное изменить можно.

Доверие себе исключает иллюзии, а вместе с ними игры ума, а вместе с ними боль от разочарования, а вместе с ней отказ от чувств, а вместе с ними возвращает целостность, свет и любовь.

15 сентября

Владыка Иллюзий

Загадка моего имени – "иллюзия”, "иллюзия материального мира" – в том, что каждый шаг, который я делаю, твердее некуда, он мостит мою дорогу, и эта дорога однозначно куда-то ведёт, а не преломляется и не исчезает в пространстве. В этом принятие физического, мира, будучи душой, которая тоскует (привыкла, засиделась?) по сферам высшим, где все реально и все иллюзия одновременно. И задача – преобразовать получаемую энергию свыше так, чтобы она подкрепляла физический мир на пути его преобразования и улучшения сейчас.

Выйти из иллюзии – значит доверять себе, наверняка зная, что каждый мой шаг вперёд верен и прокладывает добротную, ощутимую комфортную дорогу другим, что нельзя шагать назад или стоять на месте. А когда впереди появляется цель, то это похоже на создание моста, когда через непроходимое препятствие сначала перекидывают трос с кошкой. Цель появляется там, где надо построить мост для других через непроходимое препятствие.

Один мой знакомый назвал меня Владыкой Иллюзий. И он был прав, но только я не создаю иллюзии, как думала раньше, а развиваю их с помощью образов (иллюзий для других). А значит, владею ими всеми. Но чтобы это обрести в физическом мире, это нужно было прожить. И чтобы научиться доверять своему выбору здесь, в этой системе, с обществом и его законами мира, его нужно было делать. И обязательно познавать в сравнении, узнавая, какой мне не подходит. Поэтому нужно было непременно ошибаться. Это – принятие. Сила, помогающая быть устойчивым после шага, чтобы потом, доверяя себе, сделать новый шаг.

13 сентября

Этот голос снова заговорил во мне: лёгкий, ироничный, живой. Я вытащила её из-под пыли, как старую пластинку в яркой обложке в разрушенной, обсыпанной серой бетонной крошкой комнате. Кажется, я буду писать здесь, в заметках на Сматрфоне, потому что как только я открываю страницу Word, меня охватывает ступор. Ну что ж, попробуем так – через заметки. В сущности, это мой любимый формат, привитый ещё Мишелем Монтенем с его "опытами". Просто потом буду копировать и переносить в большой файл. Надеюсь, эту заметочницу не постигнет печальная участь прежней, удалённой вместе с системой старого телефона. Эх, а там были интересные мысли и афоризмы. Что ж, впредь буду аккуратней к себе. Ведь это я.

13 сентября

Я реальный человек, и это моя реальная история.

Хотя, я считаю себя богом.

Я считаю богом каждого. Все мы боги, которые пришли сюда играть в куклы самими собой. И, может быть, существует многочисленная градация разнообразных существ, играющих в эти игры на планете Земля и в знакомой нам Вселенной, но все мы все равно сотканы из одной энергии.

Все мы – единое целое.

13 сентября

Жизнью человека определённо управляет то, на что он обращает внимание.

13 сентября

Осенью в природе столько огня, красоты и романтизма – возможно, из-за последней краткой вспышки перед «смертью» природы – что все сонастраивается со мной, и возникает вдохновение. Даже теперь я впервые за много лет начала писать. Даже с мыслью написать книгу. О себе, о людях, которые меня окружали, о своих чувствах, своей игре, своей реальности. И, возможно, для себя.

13 сентября

Любовь-победа

Только что я поняла, что вплоть до 31 года включительно надо мной довлела эта установка.

9 сентября

Каждая субкультура становилась этапом принятия чего-то в себе через заявление во всеуслышание: внутренней агрессии, своих эмоций, одиночества и необходимости быть в стае, смерти, веры в добро и расслабление, единения, техногенного будущего и пустынного будущего, реальности волшебных фантазий и реальности прагматической, эротизма и жестокости, безбашенности и бесстрашия, свободы и одухотворенности стихий, погружения в структуру и в конвейерную деятельность -понемногу принятия в себе – всего. Принимая это в силу масштабов распространения, в силу солидарности желания выжить, стать счастливей, отдохнуть от бурь последних времен, общество со скрипом начало сбрасывать все свои табу, одно за другим.

Чтобы не лопнуть от стресса, не взорваться, переполненное газами распада старых устоев во имя нового мира. Перерождение постаралось обойтись без великих катастроф. И стало по-настоящему легче дышать, по-настоящему безопасней. Несмотря на яркую агонию прежних систем, структур и авторитетов. Несмотря на попытки зомбирования, сегодня не диктуют волю свыше, но борются за внимание и одобрение каждого отдельного человека, даже монополии. Даже экономика просела в индивидуальные программы и скидки. Проповедуя "стиль жизни", заманивая жить под одну гребёнку, сама массовая информация больше не способна унифицировать поток информации: прорвалось. Количество в качество.

Ещё не везде и не во всем, но река уже рушит плотины. И превратится в живое творчество, наслаждение и единение с природой. Эти слова и понятия не набивают оскомину, а набивают цены. Всему, с чем связаны. Все это уже есть. Меняются ценности. А дальше, подстраиваясь под все это новое, начнёт меняться и наше физическое тело. Должна измениться сама структура генов человека. Он будет дольше моложе и будет дольше жить.

8 сентября

Жизнь нападает внезапно духами четырех стихий и пяти чувств. Невидимые, неуловимые физически, они проскальзывают мимо живых тканей тела, обвивая мышцы и сухожилия, касаясь нервов и наполняя пространство между ними предчувствием – исполнением. Они соединяют в себе все. Они существуют в межпространстве. Cшивают нас всех в единое целое. Не событие, не отдельные люди и истории их боли радости вспомнятся потом, а ощущения – щекочущей, расширяющейся, вибрирующей, прыгающей с парашютом в обрыв жизни, спиралью вокруг тонкой иглы свившиеся четыре стихии и чувства. Они уколют, как ударял когда-то меч по плечу – чтобы удар не был забыт и почему. В спонтанном объятии, во взгляде, в несовершившемся прикосновении, в теплом глотке, запахе ветра, мягкости мокрой травы, в непрочитанном сообщении, в отдаленном гуле, в хохоте вместе, в пыли сухих сосновых игл на песке, в звоне тяжелого молчания, в прижатом порыве порвать, в разочаровании тишины, в ускользании ночи под шинами, в далеком зареве сухой грозы, в витке тумана между ветвей, в каждом моменте, который удалось прожить снаружи и внутри одновременно.

4 сентября

Детские травмы

Я не люблю хорошую погоду. Если я не в путешествии. А возникла эта моя особенность вот из-за чего.

В детстве мне не нужны были никакие обширные компании, не интересно мне было тусить во дворе, дружить против кого-то, потому что я очень рано (в период лет до 5) поняла, что люди – ветреные и потому им не стоит доверять, особенно то, что трогало меня до глубины души. Потому что дети жестоки и всегда использовали информацию, сказанную в доверии, против друг друга, с опытом научились врать и обманывать, чтобы самим же от этого защищаться, а еще скрывать от старших, которые постоянно норовили решить за их счет свои проблемы. Я начала выделять из толпы круг лиц, близких мне по мировоззрениям. К 7 годам этот круг стал так мал, что я перестала играть в массовые игры во дворах, просто шататься табуном, а выходить стала исключительно на встречи один на один или максимум по трое. И создавала некий сериал, когда одна встреча и то, что на ней делалось, давало задел на следующую, и так не приходилось тратиться на постоянное придумывание развлечений. Потому что к этому времени их уже изобильно поставляли мне книги. И творчество, ими вызываемое.

К 11 я уже вовсю осваивала все виды искусства – оно было безопасно для меня (не ругало, не провоцировало, не манипулировало), и не требовало конкуренции. Потому что в этом возрасте конкуренция и соревновательность стали ведущими позициями между детей, науськиваемых взрослыми, а также школой. Меня дичайше раздражали всяческие соревнования аж с 5 лет (я точно помню это события, тем более что оно запечатлено на черно-белой фото). Там была какая-то эстафета на заводе, где папа был весьма уважаемым инженером экспериментального оборудования. Я всегда побеждала. Во всех видах дисциплин. Во-первых, потому что всегда была способная (потому что мне было интересно), а во-вторых, потому что меня за это ценили собственные же родственники и возникало понимание чего-то, напоминающего власть. Тогда-то и были заложены основы лютого ужасающего, крошащего жизнь перфекционизма, который так гладко, как мылом намазанный, лег на тягу творить.

Первые два года в школе меня подгоняли учиться, зубрить, терзали музыкой (а я в музыкалке буквально выросла, когда не уезжала к бабушке в другой город, ибо некому было за мной дома приглядывать, а музыкалка – в 5 минутах от дома), терзали постоянными рутинными занятиями… я только недавно поняла, что моя главная движущая сила прогресса – интерес к новому, бесконечное путешествие, бесконечное приключение, бесконечное познание. Стоит мне только остановиться, как все рушится, страхи и кривизна вложенных в меня коммуникационных зеркал начинает фонить, преломлять душу и желания и рождать искажения и безумных чудовищ, общего подвида "блажь". Потому что только они могут разрушить стены и запустить меня вместе с осколками мчаться дальше, подальше от всего, что меня сдерживало, даже исцарапанной, раненой, но дальше, дальше к новым чувствованиям и красоте. Когда первые два года успешно минули, показав меня яркой ученицей, мама вдруг удивилась, а чего это я не хожу гулять, как все нормальные дети… не завожу друзей, не встречаюсь с ними, и мое имя не выкрикивают под окнами, чтобы я вышла во двор играть. И начала давить в эту сторону, не прекращая давления относительно учебы, грамот, музыки (а она же высокопоставленная особа в музыкалке со своими амбициями – ее дочь не может учиться плохо) и прочих собственных нереализованных активностей. Хотя к коням меня не допускали. Но допустили мою манию, которая с живых животных перешла на их изображениях. Родители решили, что это меньшее зло – покупать мне изредка лошадок, каких я хочу, чтобы не геморроиться, возя меня тренироваться на конюшню на другом конце города. Ребенок этого не знал, ребенок радовался каждому воплю, который издавал папа из зала, сидя за телеком, воплю "Лошади!", и ребенок, срываясь от любых дел бежал, топоча, чтобы урвать кончик хвоста из какой-нибудь там рекламы пива или шоколада. Папу это прикалывало. Я велась. Я очень любила этих животных. Это была моя единственная страсть. Я истинно была фанатом лошадей. Но не имела к ним допуска и даже боялась подходить. Потому что считала их чем-то священным.

Так же случилось и с кино. Когда я поняла на опыте, что кино – не священный акт творения, а всего лишь игра ума, алкоголиков-второрежей, штрафов и мата на площадке, я сбежала из своей мечты создавать красивое кино.

Так вот именно мама своими приставаниями, когда я сидела дома и творила за своим скрипучим регулируемым ручкой столом, и игнорировала хорошую погоду, и вложила в меня ген ненавидеть хорошую погоду. Потому что она требовала от меня вынужденной коммуникации – включения в игры, в ярмарку тщеславия, в чьи-то обиды и свои ошибки, ибо я уже отстала от жизни, воспринимая людей с точки зрения приключенческих книг, а не живого, но уже потомственно изломанного общества. В плохую погоду можно было рисовать весь день, и всю ночь писать романы и стихи, вдохновляться тишиной и отсутствием чужой воли, спешащей, пустой, сумбурной, отвлекающейся на рядовые "житейские" вещи, которые были для меня пшиком. А когда я об этом заявляла, меня называли хамкой (особенно взрослые), а дети не хотели со мной играть из-за моего сильно возросшего высокомерия. Потому что я знала куда больше их и чувствовала куда больше их – потому что не отвлекалась на шелуху, не была еще растоптана событиями, требовавшими обязательной и стереотипной реакцией. Я сохранила клочок первоначального единства с природой и с возрастом он стал каменным. Потому что гибким быть не научился из-за своей изоляции. Поэтому, когда хорошая погода, я, чтобы не оставаться одинокой, должна была искать себе общество, которое было мне не нужно. И теперь, когда хорошая погода, а общество вдруг становится мне нужным, в моих генах звучит голос мамы о том, почему у меня нет друзей и я с ними не играю. И звучит он и терзает только потому, что после общения с людьми, после всего, что прошло и как скрутило, то, что я делаю, все мои творения, все миры, которые рождались и плескались яркими красками в моем сознании, я перестала считать нужными, полезными, хорошими, как и то, что я в принципе делаю. Потому что общество, которое мне всегда ставили как величайшего судью и короля, которому требовалось служить (спасибо еще раз родителям, учителям и прочим людям за эту установку на ребенке), этого не оценивает. И живет по законам, которые я не выучила, когда не хотела играть в его игры, обижаться, бегать по двору и дружить против кого-то.

Обиженный ребенок никому об этом не говорил, и это ему хорошенько аукнулось) но теперь он может говорить. Но если у иных все эти этапы проходили, плавно, смываясь водой, с поддержкой, пониманием и эволюцией, с каким-то встроенным приятием, то ему, отрастив свою твердокаменную защиту ума, теперь приходится себя крошить, переживая все заново, наверстывая лихими темпами, выбиваясь из ритма, проходя через это снова и снова, пока, наконец, не примет и не сбалансируется.

3 сентября

Очарование – это момент бога, выход к истокам, это Икар, которому пришлось упасть, потому что если все вдруг вознесутся на крыльях сияющего очарования собственными силами или чужими, или даже связью между ними, ощущением единения, то играть в материальную реальность будет некому. Поэтому разочарование – это потеря божественной связи, якорь, который возвращает нас в игру, а очарование – это свет.

3 сентября

Вла – это рождение любви, источник. Власть, владыка, влагалище.

31 августа

Категоричность, жажда правоты,

Желание казаться лучше,

И мечты –

Чужие, но как будто бы свои…

И эго -

То, что строит благородство.

А более всего – двойные взгляды:

Не гибкость, но незнание себя

И жажда получить, не заплатив.

Манипуляция.

Притворство.

И острое желание владеть,

Одаривать,

чтобы слыть и быть в почете…

Плодить рабов из тех, кто был силен,

И именно падением и злобой

Питаться

Как ведущими из сил.

31 августа

Я восхищаюсь, какие женщины меня окружают! В них спокойствие, гармония, радушие. Никакой баламути, а на мою они реагируют по-доброму, выслушивая и просто поддерживая теплом. Никаких понтов, никаких истерик, никаких драм… И всегда уют, всегда комфорт, всегда вкусняшки. И готовность отправиться в приключение. Готовность очертя голову броситься в омут за компанию, но как-то… благословенно что ли, всегда на светлой стороне) и всегда в их глазах интерес и драйв предвкушения и точное знание, чего они хотят…

29 августа

Говорят, за андрогинностью будущее. И, гляжу, я уже вхожу в него парадным маршем. Как девочке, мне нужны самые разные уходы за собой, всякая косметика, а хорошая – она часто дорогая, СПА, красивые вещи, желательно, не очень далеко от моды, постоянное обновление гардероба, гимнастика, бассейн… Украшения уже давно забыты. Но зато обязательны путешествия, часто – за океан, новые впечатления, чертовы евро, красивые кафе, вкусная и полезная еда…

А как профессионалу мне нужны комп типа Bezon с крутыми видеокартами для монтажа 4к, куча жестких дисков, дорогущая оптика, новая камера класса L, всякие приблуды-аксессуары в погоне за постоянно стареющей техникой, которая имеет яркое свойство гореть от переиспользования. Опять же, уже конкретно нужно авто, мотоцикл (хоть и блажь), отделка квартиры, квартира, точнее, уже юристы… Съемная хата за 30+ в месяц, проездной на метро… Приличные подарки людям. Самосовершенствование, образование, курсы…

А еще я теперь спортсмен, и мне надо тренироваться, постоянно закупать стрелы, ездить верхом, желательно каждую неделю, по-хорошему иметь свою лошадь, ее постой, костюмы, экипировка… И конечно надо иметь финансовую подушку безопасности на всякий случай… а еще маму на отдых возить, и папе слать подарки. Благо, пока нет детей.

Ах да – прогорать и ошибаться, переживать потери и кризисы, болеть иногда, срываться на блажи и кататься по интересным мероприятиям. Выходит, бюджет не слабой такой семьи из женщины и мужчины в одном лице с яркими интересами. А теперь вопрос: как? Как это получается и почему так страшно оглядываться, и подсчитывать бюджет в графе "расходы". И, завершая очередную работу, смотреть в туман.

21 августа

Осенью – повеяло. Безумствуют эмоции, может, чувства. В ожидании, в приближении дождя. Выливаются в строчки, стирают, снова пишут – сами. Смотрят сквозь, пожирают рваные облака, белые блики, лиловые тучи. И прозрачность. Заброшенные мелодии всходят росой на экране, отсчитывают цифры, гаснут в черноте, но в голове не затихают. Складываются в морщинки на лбу, в океанский прилив в груди. Неудержимо, болезненно красиво! Вне связи.

За мутным стеклом электрички дождь и солнце, и люди в мягком свете уходящего – теперь персонажи. Почему так банально, и красиво. Взгляды, сомнения, золотые тона непримиримого романтизма – старое, знакомое в каждом кадре осеннее кино. Неудержимо – льется. Неосуществимое. Бесполезное необходимое переживание.

19 августа

Обнимашки

Что такое объятия и поцелуи на прощание и при встрече для меня? Душевный посыл: "я рада тебе и буду рада тебе при нашей следующей встрече" и физическая печать (телесное проявление) в подтверждение этого.

Это выработалось у меня годами общения с открытыми людьми, прежде всего, с творцами визуального искусства, и особенно, с актерами. Во ВГИКе даже приветственный поцелуй в губы между юношей и девушкой мог вовсе и не означать, что между есть или была какая-то связь. Часто это просто был сигнал доверия и приязни от изобилия красоты и харизматичности, творящейся вокруг. Во ВГИКе вообще все было просто и искренне, даже выражение душевных метаний. И все понимали, что временем нельзя рассусоливать, как и моментом любой встречи, потому что нет ничего скоротечнее кино.

И вот сейчас для меня в таком приветствии и прощании по-прежнему нет ничего дикого. Это даже весьма приятный ритуал, когда можно поделиться с человеком своей энергией и поддержкой путем прикосновения, показать, что ты принимаешь его, каким он есть, целиком и без обиняков, и ждать этого момента открытости. Потому что с таким началом и завершением общение как будто становится целостнее.

И потому это действие у меня работает только с теми, кто мне на самом деле приятен, кому я рада, и кому не будет нежелательно такое прикосновение от меня где бы то ни было.

А так как у меня сформировались довольно жесткие границы, по большей части я предпочитаю просто помахать человеку рукой в знак приветствия или на прощание. Но уж если Майя полезла обниматься, а часто это именно подсознательное и бескорыстное проявление доверия, возникновение которого я не всегда контролирую, значит, вы в фаворе и можете этим пользоваться в ближайшее время.

7 августа

Каерсивен

Ночь застала нас по дороге от замка. Губы, еще соленые, приятно украдкой облизнуть, вспоминая дневную качку на густо-зеленых волнах близ утесов Керри.

Сегодня прошли всего ничего – двадцать километров по приятной ровной дороге среди цветов и уютных домиков, но ноги все равно гудят и просятся идти по мягкой, всегда мокрой ирландской траве.

Когда все разошлись по деревенским кабакам за очередными Merthy's, Guinness и Ale, из паба напротив в ночи заиграл местный Гарик Сукачев. Под легкие кельтские мотивы оказалось легко засыпать… за окном, прямо у изголовья моей кровати, цепляясь за холмы, медленно плывет тихое облако с запахом ирландских трав и, я точно знаю, не остановится до рассвета…

5 августа