скачать книгу бесплатно
После некоторых спектаклей накрывает рефлексия и добираешься до образа, что рисовался всю жизнь в поиске) магия иллюзий дает иным недюжиные силы, а сейчас, почему-то, садясь рисовать, я забиваю на рисунки еще на стадии эскиза и мало какой довожу до конца, недовольная их несовершенством.
19 ноября
Каждый может говорить только за себя. Остальное – лотерея.
19 ноября
Задумалась, почему ни в одной известной мне мифологии нет магов или богов, превращающих воду в огонь, а огонь в воду, вот так, чтобы в одном это было встроено… А я, похоже, такого реального человека знаю: он с моим огнем играет, сам будучи водой, и чем ярче полыхает изнутри, тем легче я рядом превращаюсь в гладкую воду. В этом взаимодействии рождается удивительное чувство гармонии, к которой я так стремлюсь неумолимо. Удивительное ощущение…
19 ноября
Я не хочу ходить на компромиссы.
Как быть собой и не вредить другим?
Где гибкий навык женственной актрисы,
Который мне всегда необходим?
Не понимаю я иносказаний,
Хотя иллюзии прекрасно создаю.
Я знаю, что хочу, но лишь слезами
И в творчество сливаю боль свою.
Пусть много острых слов, но я тупая,
Наверное, раз прямо говорю
И действую. Я просто не играю,
Как надо здесь играться в жизнь свою.
Не понимаю, где себе мешаю,
Где сложности рождаю наяву.
Просила умереть – не умираю.
Просила жить без чувств – и не живу.
Подопытная собственных иллюзий,
Ни разу не поймавшая баланс,
Я на призыв взлетаю каждый раз.
И каждый раз меня сбивают люди.
17 ноября
Мы потому так ценим настоящих,
Что рядом с ними признаем себя.
17 ноября
Пока жду автобус в Коломну, пытаюсь дочитать "Монах, который продал свой феррари". В этой популярной книге поются дифирамбы принципу достигаторства и постановки целей. Чувствую фальшь… Вспомнила слова моего шамана, что существуют люди и существуют люди-пространства. Пространства всегда больше. И думаю я, у пространства не может быть какой -то одной цели, к которой оно идет, потому что цель – это всегда точка. Пространство вообще не движется от точки к точке и границ не ведает. Возможно, задача пространства – просто существовать, как зона из Стругацких, чтобы те, кто туда попадают, менялись или бежали прочь. Эту мысль можно оспорить, придираясь к деталям, но суть, я думаю, ясна: жизнь во имя достижения каких бы то ни было целей – всего лишь одна из моделей, к тому же самая базовая.
16 ноября
"Для жизни нужно время" (с) но, когда нет конкретно ценного, за что можно держаться, потихоньку соскальзываешь в рефлексию, а следом – в вечность, поэтому для начала можно начать ценить себя.
15 ноября
В магазинах, в частности "Перекрестке", стали продавать разные японские ништяки в больших количествах. Особенно специи. Вот, купила готовый соус на одну порцию. Сегодня рискнула сотворить курочку терияки – пахнет богически… готовится моментально: бросил курицу и чеснок в масло, как прихватило, залила соусом. все. никакой соли, никаких специй. ну разве что я добавила кунжут и немножко сушеного укропа. На вкус – бесподобно! Главное, не солить – соус итак полнонасыщенный.
13 ноября
Коротко о выходных: Ставрополье. Минеральные воды. Псовая охота. Свора русских борзых. Свора грейхаундов. Алабаище. Теплынь. Юмор. Песни. Смех. Шикарная компания. Быстрые кони. Трансфер в коневозке. Шампанское в коневозке. Вкуснейшая сметанка. Блинчики. Борщ. Шоколадка… Добрые хозяева. 9 часов в седле в первый день. Возвращение на ощупь. Ночной брод через реку. Белые бриджи во мраке. Раскатистый храп повсюду. Подъем в 6 утра. Коньяк. Золотые поля. Зеленые холмы. Солнце. Волк, лиса, две кошки и восемь зайцев. Никого не догнали. Матерые ушастые. Очень довольна всем. Спасибо, Женя, за приглашение, за потрясающие выходные, дружелюбие, доброжелательность, познавательность, юмор, фрески на стенах и отличных людей вокруг! Повторим.
13 ноября
Когда человек понимает ценность любви к себе, он перестает делать исключения.
8 ноября
Эта планета больна людьми, и постоянно приходится вырабатывать иммунитет.
8 ноября
Равенство без уважения приводит к взаимной агрессии.
6 ноября
В детстве меня учили постоянно доказывать что-то другим, и в том был мой рост. Потом я приняла, что должна постоянно доказывать что-то себе самой, и в том был мой рост. Когда от этого роста мой разум так разросся, что я почти сошла с ума, я поняла, что само мое существование – уже единственное и главное доказательство всего, что со мной связано, что я у уже реализована как уникальный пространственный образ, неповторимый ни в одной из альтернативных реальностей, потому что они альтернативны. И любой рост – всего лишь точка изменения на карте времени, не имеющей ни плюса, ни минуса, ни прошлого, ни будущего, и просчитанного всегда и где-то уже. Важна я здесь и сейчас, и тогда все остальные реальности отзовутся.
4 ноября
Если Путь Воина помогает человеку стать пространством, какой Путь помогает оставаться пространством изначально, невзирая на социумы на земле?
31 октября
У всех в детстве были свои странности. Но меня странной считала даже мама. Она это часто озвучивала и всячески старалась меня изменить, но Майя гнула свою линию. Папа оказался более лоялен, молчаливо не вмешивался или даже ненавязчиво поддерживал в начинаниях: от обучения устройству электроцепей до сражений на пластмассовых мечах.
Я любила ночь, читала взахлеб Жюля Верна, Киплинга и Дюма. Собирала наклейки с животными, вырезала из журналов изображения харлеев. Делала скриншоты фильмов, останавливая воспроизведение видеокассет. Смотрела "Русалочку" столько, что мама стала прятать кассету. Пела ее песенку так часто, что соседи начали подпевать. Придумала себе идеального возлюбленного, которого конечно-же убивали и надо было его спасать в этом мире или других. Читала мифы всех народов – целый шкаф маминого искусствоведения стоял в моей комнате. Рисовала истории из своих ненаписанных рассказов о других мирах и писала роман о временах Елизаветы Тюдор. Играла в лошадки и придумала себе и друзьям тайные позывные: Мэй, Дэй и Джей. Каждое лето плавала на море. Ненавидела тараканов и медуз.
Над кроватью повесила шпагу из зонтика и фольги и герб Валуа из оберточной бумаги, в кровать положила красный пластиковый меч на случай вторжения мистических врагов (если такие появятся, то и меч, конечно, станет настоящим…). Носила черные водолазки с розой ветров на серебряной цепи, сделанной собственноручно из папиной проволоки, и завязывала высокий хвост. Мечтала о плаще с капюшоном. Обувь и одежду выбирала по принципу "чтобы было легко сигануть через забор". Любила историю, Древние и Средние века и лазать по деревьям. Любила "Книгу джунглей" и "Зов джунглей". Обожала тиры. Не любила обезьян и цирк. Никогда не понимала клоунов и песенные концерты. Ничего не знала о ролевиках.
Безумствовала по лошадям, хотя не ездила верхом, зато любила ездить с дедушкой на машине. Быстро. Хотела свадьбу в большом готическом соборе с парадом гвардейцев, коридором сабель и католическими хоралами. Никого не целовала. Ценила интеллект и аутло. Болтала всю ночь напролет с другом по телефону, которого после олимпиады нашла просто по фамилии, даже не будучи с ним знакомой. Нашла путем обзвона всех в миллионном городе с такой фамилией… потому что он был похож на иллюстрацию из "Слепого музыканта" и победил по физике. Находила все, что хотела. Была беспалевной. Умела следить и "пасти". Пробиралась ночью на кухню за бутербродами.
Писала поэмы, читала в тысячном ДК свои стихи. Записывала на кассетный плейер треки с Радио на Семи Холмах и распевалась под Queen и Кабалье… Писала музыку записью без нот, словами, хотя сдавала все диктанты по сольфеджио только на 5. Мечтала о настоящем кинжале и пегасе-единороге. Повесила свой герб с девизом перед комнатой. Делала вино из варенья, храня его в старом пианино. Раскрасила дверь акварелью по белой эмали. Создала фреску с конями там, где у прежних владельцев квартиры висел ковер и не было обоев. Во время завтрака в 7 утра перед школой слушала Европу Плюс за неимением более приличного. Любила играть в баскетбол и "цепи-кованы". Смотрела ночами кино в тайне от родителей.
Много рисовала. Лошадей и истории. Однажды свалила все рисунки, предварительно скомкав (потому что перестали мне нравиться), в центре комнаты на ковер и хотела устроить большой костер. Мама вошла раньше. Потом собирала рисунки в папку. Сегодня эта макулатура весит больше 10кг.
Во дворе постоянно орали попсовые треки пролетарского татарстанского города. Я очень не любила плохую музыку, национальную тоже. Мама-музыкант подсадила на симфо, папа (учился с Шевчуком) – на русский рок и особенно – зарубежный. Я выбрала по себе саундтреки. В зале у нас стояли две большие советские колонки. Я приходила после школы, обедала под "Звездный час" и Дискавери, всегда запивая еду простой водой с сахаром, а с наступлением сумерек, пока родители еще не пришли, поворачивала колонки в распахнутое окно и врубала на все децибеллы хоралы из "Властелина Колец". После этого во дворе становилось тихо-тихо. Падал снег. Можно было спокойно садиться за уроки.
P.S. Не изменилась.
30 октября
Пролистывая поутру ленту новостей, я осознала страшную вещь: слишком много разноплановых интересов и людей, которые их представляют, с постами и фоточками. Глаза разбегаются адски. Это как прийти в огромный ТЦ с лимитированным кошельком перед новым годом. Это почти Босх. Успеть ВСЕ невозможно, а пропуская что-то интересное, чувствуешь потерю, утрату и сожаление, как будто от себя что-то сама оторвала – какие-то возможности и волшебные варианты – не дала себе, не позволила, упустила. Но чем больше таких возможностей и вариантов, тем меньше хочется что-то делать, потому что в итоге все равно ощутишь то чувство, когда ВСЕ НЕ УСПЕЛА, не взяла целиком. Мне кажется, это что-то страшное… ибо мозг в панике.
Посоветуйте, если у вас бывают такие ощущения, как вы с ними справляетесь? Медитации не предлагать.
29 октября
Первым мое сердце покорил родительский Polaroid. Тайком щелкала снимки (следов же нет) с друзьями, которые заходили в гости, с букетами, вещами и с заставками на тв ("Русалочку" мою любимую, например – портреты Ариэль во время показа с кассеты видика). Когда эта тяга стала неуправляемой (найти в доме что-то спрятанное? легко! и начала бить по семейному бюджету (кассеты полароида всегда были дорогие, особенно в середине девяностых, родители сдались и выдали мне фотоаппарат "официально", под особую цель.
27 октября
В сказке всегда где-то за стенкой играет музыкальная шкатулка.
24 октября
Птицы не боятся упасть, потому что у них есть крылья.
21 октября
Люди обычно не ценят, когда приезжаешь идеально вовремя. Или не умеют это показывать. А когда ждешь кого -то, и такое происходит перманентно и с разными людьми, понимаешь: куда проще явиться на 20 минут позже и просто мило похлопать глазами. "Ой, обижаетесь? Ну что же вы не смогли занять себя чем-то полезным 20 минут? Разве это моя вина, что вы злитесь». Можно, конечно, действительно заняться чем -то интересным эти 20 минут и решить, что они были очень нужны для какого-то важного дела или даже одной единственной мысли. Или даже просто созерцания жизни. Это тоже будет позиция победителя. Просто немного вынужденная. Но надо же быть источником гармонии и стабильности в этом мире, раз можешь…
21 октября
Закат застал меня в самом сердце осени. Слишком много красоты. Но мне не хватает ею напиться всласть. Жадно и мало. Красота в золоте туч. В дымке ветвей. В черно-желтых кленах. В алых кронах. Красота во вкусе зеленого яблока в сухих листьях. В запахе мха на камнях. В ряби холодной воды. Красота здесь. В воспоминании. В сердце. У этой осени будет имя.
18 октября
Мы отрабатываем свои уроки на том, что для нас особенно важно. Поэтому: нет важности – нет урока – нет боли – нет конфликта – нет опыта.
15 октября
Как у японцев есть пора созерцания сакуры, у нас – пора созерцания кленов.
15 октября
Лидерами становятся только те, кто не чувствует себя жертвой. Поэтому только они на эту жертву способны.
12 октября
Дуэль – это танец двух ревнивых партнеров, в которым каждый хочет, чтобы другой перестал танцевать.
11 октября
Пока сейчас смотрела "Дюнкерк", возникло несколько мыслей:
Первая: единственная онлайн-игрушка, в которую я играла, был War Thunder. Я люблю авиацию, белые водолазки и эти чудные куртки, и вообще все, что связано с полетами, начиная от скорости и заканчивая раем в голове, когда ты летишь высоко или спускаешься с парашютом. В воздухе полностью осознаешь себя и свою жизнь и легко отличаешь ценное от пустого, абстрагируясь от мелкого.
Вторая мысль: люди не хотят разучиваться ценить жизнь. Они переживают в глубине души, что бездарно тратятся на тусовки, алкоголь, наркотики, секс-болтанку и пустые разговоры и впадают из-за этого в депрессии. Потому что социум – это ценности. Единственная энергия, которая способна что-то связывать. На ней, правда, возникают игры "свой-чужой", но это тема отдельного поста и пары других фильмов. Каждому, кто не имеет четкого стержня (а таких миллионы, благодаря системе нашего воспитания), нужна война, прямо здесь, рядом, ощутимая и какое-то длительное время, чтобы перезагружать в себе ценности. Какие-то свои, вложенные при взрослении.
Вот, например, толпы ролевиков и страйкболистов играют в войну, в том числе чтобы сберечь своих персонажей, ценность которых выбирают и нарабатывают сами. И разные другие субкультуры и сообщества людей намеренно добавляют к своей жизни риск. Те же парашютисты и байкеры, например. Вот принцип братства, часто без четкой цели, поэтому разболтанного. Но все равно – чтобы не забывать ценность жизни. Потому что смерть с косой выглядывает из-за плеча, и ты ее чувствуешь постоянно.
А вот безопасность по дороге работа-дом гарантирована государством, суп в кастрюле, жена с детьми учит уроки, по телеку Камеди, кто-то в вк пишет философские полотенца, которые тупо скроллишь в ленте новостей, не читая, – и не чувствуешь ценности жизни. Потому что какая может быть опасность? Ураган что ли? Вон МЧС каждый день смс-ки шлет, а ты думаешь – кто это обо мне вспомнил… Что напрягаться-то?
Третья мысль (по логике индукции): я долго воспринимала мир из состояния "в войне". Так сложились обстоятельства моего детства и мои задачи на эту жизнь. В стрессе, вечном спровоцированном мною же выживании (от быта до выбора партнеров, от поставленных целей до фантазий), в тяге к постоянному анализу, взгляду "на карту", проверкам себя на прочность и, соответственно, непрекращающимися вылазкам в приключения. Это была война в голове. Стрессозависимость. Если я не преодолевала себя (в любви, в тяготах) – считала, что не живу, и мне было скучно не расти, не меняться, не брать новые барьеры. Но выматывало жесть – от постоянной войны устаешь, а мира не ищешь. Мир кажется еще более скучным, и не дай боже выбрать себе нормального мужчину… – умереть с тоски. Были плюсы: в таком военном положении воспринимать окружающее с точки зрения ценности, искренности и силы куда проще. Анализировать и считывать проще. Мозг работает быстрей. И чует своих-чужих тоже, имея свои установки и ценности, конечно, отточенные годами и опытом.
Готова ко всему. И, в чем бонус, в этой готовности потихоньку начинаешь расслабляться и количество опыта переходит в качество. В принятие. В мудрость и в умение смотреть на все еще более сверху. И кайфовать во имя себя.
Логика простая – сначала ты верблюд, жующий жвачку (кому-то повезло отжевать свое к 3м годам). Потом выходишь в мир и попадаешь в агрессивную среду, с которой надо взаимодействовать и выстраивать свой четкий стержень, подобно льву. Становиться царем зверей, постигать, распределять, править, контролировать, напрягаться. А потом включается рубильник и весь этот театр военных действий заливает свет.
И видишь, что это не Шекспир ни разу, а постановка в школе: вон стулья для зрителей, и вон Ромео цедит себе яду из остывшего эрл грея. И смотреть придут только друзья и родные, которым ну сто пудов понравится… Вот тут по-настоящему расслабляешься, и уже наработанный четкий львиный стержень становится гибким, как у ребенка. А в пищевой цепочке у человека куда больше шансов, чем у верблюда и льва. Особенно когда этот человек – Маугли, который не боится алого цветка.
Вот поэтому я рекомендую (и выбрала когда-то для себя) кино. Потому что художественные образы порождают мышление и инсайты, а еще есть куча мудрых людей, которые это все давно пережили и тоже во что-то воплотили.
P.S. Песенку сначала два дня подряд слушала… написала пост, сразу почувствовала, что ее добавлю. Потом полезла почитать перевод (на слух не воспринимаю): ну все должно быть в тему в посту, как в симфонии. И лол, ребята.
10 октября
Уже второй день слежу, как между делами, которые занимают меньше двух минут, существует непрерывная связь. Пока запущено одно, делается другое, и они, словно нитка, вытаскиваются все кучкой, и мозг от них освобождается.
Например, сейчас налила воду в фильтр до краев. пока она оседала, чтобы перенести его на свое место без потерь, свернула вещи с сушилки, поставила чайник. Пока он варится, достала из холодильника еду и приготовила ее на столе. Одно пространство. Несколько незавершенных в процессе дел и результат – можно спокойно выпить чаю с морошкой перед выходом, не думая ни о чем, и особенно о том, что надо завершить, и что маячит перед глазами не на своем месте, разрушая ощущение гармонии на кухне.
P.S. Пока чай остывает, успела это записать. А как только записала, закипел чайник и я его выключила, завершив последнее дело сейчас на кухне перед наслаждением вкусным чаем. И если дела можно назвать выдохом, то вот именно так появляется время на вдох.
10 октября
Блиииин, как я люблю вкусно поесть… вчера наслаждалась природой и кино, сегодня – едоооой… том ям и кесадилья дадада… Готовить люблю, но когда балдеешь под красивые виды и дорогие тачки, а тебе все приносят готовенькое – это вообще кайф!
10 октября
Расслабление и наслаждение…
10 октября
Когда ты чувствуешь себя сильной – ты расслаблена и так становишься гибкой.
9 октября
