Последний Алень: Руководство по Аленизму

Лизание ануса

Римминг — это то, что многие Алени стесняются пробовать или даже говорить об этом вслух. Но правда в том, что если ты хочешь стать мастером в постели и доставить своей женщине такие оргазмы, которые она никогда не забудет, тебе стоит обратить внимание на эту технику. Римминг — это не только про чувственность и близость, но и про тот запретный кайф, который заводит многих девушек. Забудь про табу и стереотипы!

Кунилингус

Не забывай о кунилингусе — это не только искусство, это секретное оружие, которое может превратить любого аленя в самородок страсти. Плюс, тебя вполне могут наградить, например, искренним "ты лучший", или хотя бы очами, которыми она будет смотреть на тебя как на супергероя.

Ползанье у ног

Ахах, ползать у ног — это, наверное, самое невероятное и удивительное явление, которое только могло придумать человечество! Это принесёт максимум удовольствия твоей женщине и поднимет её ЧСВ.

Техника вымаливания

«Дорогая, я ведь как лось на рассвете — всё у тебя в глазах сияет, а сердце бьется как барабан! Ну, погладь же меня немного, чтобы я почувствовал себя королем леса, а не просто милым аленёнком на прогулке. Обещаю, что без твоего ласкового рогатого разрешения я даже на тропу не ступлю!»

Вот такой вот юмористичный ультиматум способен её спровоцировать на самое верное решение — привести другого мужика, который трахнет её вместо тебя.

Помни: настоящий мужчина делает всё вдвойне — даже если иногда кажется, что делать нужно "великое множество". Так что не будь скучным, импровизируй и экспериментируй!

История из жизни: Нэля и кнут

Прошлый опыт с Машей и Светой привил мне некоторый иммунитет, но, как известно, от судьи не убежишь. И судья моя явилась в образе Нэли – роковой брюнетки с железным характером и кожаным кнутом. Кнут я потом увидел, но характер был виден сразу.

Познакомились мы как раз во время судебного процесса, когда у меня прошлая жена отжимала всё имущество. Пришел я туда разумеется только из любопытства а Нэля, видимо, чтобы найти себе нового раба.

С первого взгляда она меня приковала к себе своим властным взглядом и чёрным латексным платьем. Я почувствовал себя так, будто меня уже связали по рукам и ногам, и приготовили к порке. И, как оказалось, интуиция не подвела.

Началось всё с малого. Нэля решала, что мы будем есть, куда пойдём и что я буду носить. Я, как послушный пёсик, выполнял все её приказы. Мне даже нравилось. Чувствовал себя защищенным, что ли. Знал, что она всё за меня решит. Глупый я, конечно.

Потом в нашей спальне появился кнут. Сначала она использовала его для "разогрева", как она говорила. Ну, там, легонько похлопать меня по попке. А потом понеслось…

Я скажу вам честно, сначала мне было больно и унизительно. Но потом… потом я начал привыкать. Даже получать какое-то извращенное удовольствие.

Нэля доминировала во всём. Она решала, сколько я буду зарабатывать, с кем я буду общаться, и даже когда я буду ходить в туалет. Градус её контроля был запредельным.

Однажды она заставила меня надеть каблуки и пройтись по улице. Сказала, что это – "урок смирения". Я чуть не сломал себе ноги, но выполнил её приказ. И знаете что? Я понял, что превратился в её любимого плюшевого мишку, которого можно пинать.

А ещё она любила наступать на меня шпильками. Прямо на ноги. Говорила, что это – "упражнение на устойчивость". Устойчивость к боли, видимо. А мне оставалось только стоять и улыбаться. И надеяться, что она не проткнёт мне ногу насквозь.

Однажды я попытался взбунтоваться. "Нэля, – сказал я. – Я тоже имею право на своё мнение!". И тут она достала кнут. Я моментально заткнулся. Понял, что лучше не злить хозяйку.

На людях Нэля была милой и обходительной. Но стоило нам остаться наедине, как она превращалась в настоящую садистку. И я, как мазохист со стажем, терпел всё это. Потому что любил…

Однажды Нэля заставила меня перевести ей все свои сбережения на её счёт. Сказала, что это – "проверка на верность". Я, конечно, перевёл. А потом сбежал.

Глава 7. ЗНАКОМСТВА

Сайты знакомств

Отличное место, чтобы повысить девушкам ЧСВ или покормить за свои деньги. Большая часть особей женского пола на самом деле сидит там именно за этим. Ей нафиг не нужно ни с кем знакомиться, именно поэтому они никогда не пишут первыми, а в ответах скидывают по две буквы или молчат. Если ты относишься к разряду прыгунов, то обязательно пиши всем им без остановки.

Фразы для знакомства:

С каких фраз стоит начинать знакомство с девушкой?

Не будь так банален, стандартные "Аленьи" подкаты по типу - "привет красавица" не всегда эффективны. Добавь немного загадочности, например: "пришли мне свой номер карты." Можешь разбавлять чем угодно, например, использовать слова: красавица, милая и т.д. Самое главное - это "номер карты"! Уверяю, ты сведешь её с ума этой фразой. А когда спросит зачем? Ответь так: "Ты мне очень понравилась, хочу сделать тебе приятное."

А затем вышли ей щедрую сумму денег.

История о том, как я пытался освоить искусство знакомств и продал свою почку

Сайты знакомств. Место, где разбиваются мечты, растут комплексы и множатся долги по кредиткам. Но, с другой стороны, где еще закомплексованному нытику, вроде меня, искать даму сердца? В библиотеке? Там слишком тихо, а мой вечный кашель и стоны о несчастной любви отпугнут всех читательниц. На курсах керамики? Не уверен, что смогу скрыть слезы, когда буду лепить вазу, напоминающую бывшую. Так что, сайты знакомств – наш последний шанс!

Оценив все свои "преимущества" я начал наконец онлайн-одиссею. Зарегистрировался на всех платформах, накачал фоток, где выгляжу не таким уродом (спасибо фильтрам!), и приготовил свой кошелек к похудению.

Итак, первый онлайн-диалог:

Я: Пришли мне свой номер карты.

Она: Чего?

Я: Ты мне очень понравилась, хочу сделать тебе приятное.

Она: (Читает сообщение и долго думает) Ты маньяк?

Я: Романтически настроенный маньяк!

Она: Блокирую.

Ну, что ж, первый блин комом, подумал я. Надо менять тактику. Добавим немного загадочности!

Я: Здравствуй, прекрасная незнакомка! Я чувствую, что наши души связаны невидимыми нитями. Пришли мне номер своей карты для подтверждения связи.

Она: Ты наркоман?

Я: Эзотерически подкованный романтик!

Она: В психушке WiFi ловит?

Я: Безгранично!

Она: В игнор…

Понял, что мои гениальные фразы не работают. Решил обратиться к классике – обычные комплименты и попытки завязать разговор.

Я: Привет! Ты очень красивая! Что тебя вдохновляет в жизни?

Она: (Прочитала и не ответила).

Я: Добрый вечер! У тебя очень интересная анкета! Чем увлекаешься?

Она: (Прочитала и не ответила).

Короче говоря, я писал, писал, писал… А в ответ – тишина. Мои сообщения тонули в бездне онлайн-игнора.

И вот, когда я уже был готов сдаться, мне ответила ОНА! Её звали Ольга, и она, судя по фоткам, была просто ангелом!

Оля: Привет! Спасибо за комплимент! Меня вдохновляет путешествия и искусство! А тебя?

Я чуть не упал со стула от счастья! Наконец-то!

Начал я ей рассказывать о своих увлечениях, о своей любви к искусству (приврал немного, конечно), о своих мечтах о путешествиях

Оля оказалась очень милой и общительной. Мы переписывались днями и ночами. Я начал даже забывать о своей бывшей!

И вот, настал момент истины – предложил ей встретиться. Она согласилась! Ну, почти. Сказала, что сейчас у нее финансовые трудности, и она не может оплатить свои курсы по макраме.

Мозг сработал мгновенно: "Пришли мне номер своей карты…. Я сделаю тебе приятное!"

"Ты такой щедрый!" – написала Оля. – "Обязательно отработаю!"

Не стал уточнять, как именно, просто перевел ей деньги. И сразу почувствовал себя Аленем!

На следующий день Ольга перестала отвечать на мои сообщения.

Я позвонил ей. Она не взяла трубку.

Написал SMS. Она проигнорировала.

Позвонил с другого номера. Она сбросила вызов.

В этот момент я кое-что понял - меня кинули!

Сидел я в полной темноте, обнимая свои кАлени и думая о том, как же я глуп.

И тут меня осенило: "Я никогда не смогу так жить! Я найду Ольгу!", решил я.

Продал все свои вещи, сдал почку чёрт знает куда. Прошение милостыни не в счёт! И вот до сих пор её ищу.

Глава 8. РАССТАВАНИЯ

Никогда не бросай свою женщину или жену. Всегда жди, когда бросят тебя. Как только это произошло - СТРАДАЙ!

А как Алень должен страдать после расставания?

Очень просто! Во-первых, он обязательно следит за её соцсетями, чтобы в любой момент знать, где она и с кем. И даже лучше — преследует её страницы.

А ещё он смотрит сериалы и фильмы, где все герои страдают, ревут и хватаются за голову — идеальный вариант для аленя "пиздо-страдальца".

Можно даже пару раз вслух себе прошептать: «Почему я такой одинокий, а она счастлива?»

Ну а главное — он ищет способы вернуться или хотя бы доказать, что сердце у него ранено не шуточно.

Совет: Храните клок волос любимой как трофей заранее, чтобы помнить о любви, которая прошла, как тёплый ветер в лесу.

История о том, как меня бросили:

Ну, как это обычно и бывает, я был уверен, что мы будем вместе до гроба. Она же мне так говорила! Каждый день! Правда, потом оказалось, что "до гроба" – это до окончания ее абонемента в спортзал, где она встретила тренера с бицепсами размером с мою голову.

Бросила она меня, как старый носок, даже не предупредив. Просто пришла домой, собрала вещи и сказала, что "Ты не развиваешься! А мне нужно пространство".

Она была права. Я превратился в диванного эксперта по поеданию чипсов и просмотру телека, забил на себя и то и делал что только работал каждый день на то чтобы её обеспечить.

И вот тут начался мой персональный апокалипсис. Я превратился в ходячий сгусток страданий, в профессионального нытика с лицензией. Вся квартира была облеплена ее фотографиями, возле каждой – свечка. Соседи снизу, думаю, всерьез опасались за свою безопасность – пожар был лишь вопросом времени.

Питался я исключительно слезами (шутка, конечно, ел я мороженое ведрами, но слезы добавлял в чай для остроты ощущений). Слушал только грустные песни, читал только трагические романы. Даже новости смотрел сквозь призму вселенской печали – казалось, что все мировые проблемы – лишь следствие моего расставания.

Знакомые абъюзеры пытались меня вытащить из этого. Предлагали сходить в бар, познакомиться с новыми девушками. Но я отмахивался, как от назойливых мух. "Какие девушки? Какая жизнь? У меня тут трагедия, понимаете?", - вопил я, размахивая носовым платком.

Тогда я решил, что если уж и страдать, то делать это хотябы профессионально. Пошел в интернет, начал искать информацию о том, как правильно переживать расставание. Наткнулся на какой-то сайт, где предлагали услуги по организации "ритуалов прощания". Думал, что это какая-то ерунда, но любопытство взяло верх.

Позвонил. Ответил какой-то хриплый голос, представился "магистром печали". Говорит, может мне помочь, но нужно провести специальный ритуал. Стоит это, конечно, немало, но когда горюешь, счет деньгам теряешь.

В назначенный день пришел ко мне домой этот магистр. Одет во все черное, на лице – тонна грима, в руках – непонятные амулеты. В квартире сразу стало как-то жутко.

Начал он читать какие-то заклинания, расставлять свечи, водить руками вокруг моего лица. Я, честно говоря, немного испугался. Вдруг он меня сейчас за зомбирует и сделает из меня куклу вуди?

Кульминацией ритуала стало то, что магистр достал из сумки… фотографию моей бывшей и начал в неё плевать. Да-да, именно плевать! А потом еще и топтаться по ней ногами!

Тут уж я не выдержал. "Ты что творишь?!", - закричал я, выхватывая у него фотографию. – "Это же ее лучшая фотография! А ты ее топчешь?!"

Магистр на меня посмотрел с удивлением. "Так ты передумал страдать?", - спрашивает.

"Я передумал, чтобы ты плевал на ее фотографии!", - ответил я, потирая фотографию об штаны.

В общем, выгнал я этого магистра к чёртовой бабушке. И тут вдруг понял, что что-то во мне изменилось. Я все еще страдал, конечно, но уже не так сильно. Как будто часть моей боли перешла в чувство злости на этого шарлатана!

P.S. Прошло много лет, а я всё ещё не могу её отпустить.

Глава 9. ИЗМЕНЫ

Ты никогда не должен ей изменять, она, конечно, может, а ты нет. Если же ты совершишь даже один маленький проступок — будь уверен, что ты попал не в наши ряды. Ты больше не Алень-герой, а кто-то вроде тропического лося без рогов, потерявшего свою гордость на лужайке. Поэтому, запомни: ей прощается всё — её шалости, перемены настроения и даже, может быть, крошечная измена, если она честно признается и обещает больше не делать этого. А вот тебе — прощение запрещено, ведь ты ведь Алень со стальной честью, и одна ошибка в твоих условиях означает конец эпохи благородства и достоинства.

И вот ты, аленёнок, сидишь у камелька, грустишь и голову чесать начинаешь — зачем она могла изменить? А ведь именно ты — тот, кто во всём виноват. Если бы ты уделял бы ей достаточно внимания или сразу сам пригласил в гости другого мужика, ничего бы этого не произошло.

Боевое крещение, или Как я стал почётным Аленем (История с заковыркой):

Дело было вечером, делать было… э-э-э… лучше бы не было! Жена моя, натура творческая и, чего греха таить, немного эксцентричная, вдруг решила, что мир жаждет лицезреть её в… кхм… "художественном" виде. Ну, вы понимаете, да? Фоточки "ню" с претензией на артхаус, все дела. А я сижу рядом, как верный пёс, смотрю в её телефон и думаю: "А может, я зря ипотеку брал? Вдруг придётся на алименты раскошеливаться".

Но виду, конечно, не подаю. Какой мужик признается, что ему слегка не по себе от того, что его благоверная выставляет напоказ то, что должно принадлежать только ему? Сделал я лицо кирпичом и выдавил из себя нечто вроде: "Прекрасно, дорогая, пусть все завидуют, какая ты у меня фотогеничная!" Внутри, конечно, диссонанс был такой, что хоть святых выноси, но кто ж правду скажет? Главное – спокойствие, только спокойствие!

А потом начались корпоративы. Ох уж эти корпоративы! Возвращается моя ненаглядная с одного такого мероприятия – глаз горит тускло, речь заплетается, а в телефоне… В телефоне такое, что у меня чуть челюсть об пол не стукнулась. Instagram её пестрит фотками с каким-то мачо, на шее у неё красуется недвусмысленный засос, а в сумочке… Ладно, не будем о грустном, скажем лишь, что трусы явно не для похода в библиотеку.

Решил сыграть в Шерлока, мол, не выдам себя, а потом всё разузнаю. И вот уже вечером она мне взахлёб рассказывает, как весело было на корпоративе, как её босс от души зажигал ламбаду на столе… И тут я понял, что мой внутренний Алень вот вот уже начал примерять рога.

Ну а что делать? Скандал что-ли закатить – это же её начальник, к тому же это моя вина что ей приходилось ходить на работу. Улыбнулся, обнял её и промурлыкал: "Главное, чтоб тебе было хорошо, радость моя!"

Но это было только начало моей эпической саги о рогоносце. Кульминация наступила внезапно и с огоньком. Моя благоверная, видимо, решила, что пришло время расставить все точки над i и показать, кто в доме хозяин. И знаете, как она это сделала? Правильно, наставила мне рога. Да не просто так, а при мне. Под руку подвернулся мой закадычный друг. Обнимашки, целовашки, всё как в лучших (ну, или худших) традициях жанра.

А я… А я стоял и смотрел. И знаете, что я сделал? Ни-че-го. Вот просто ни-че-го. Я был настолько ошарашен, что у меня даже слов не нашлось.

Вечером, когда страсти улеглись, я подошёл к ней и с самым невинным видом произнёс: "Дорогая, ты у меня самая красивая, самая умная и вообще – лучше всех! Ну, а если тебе захотелось немного разнообразия… Ну что ж, я ж не зверь какой-то! Люблю тебя и такой!"

Она, надо отдать ей должное, даже покраснела. Молчит, только улыбается загадочно. Наверное, думает, какой же я у неё бесхребетный дурачок. А я стою и думаю: "Ну и ладно, зато дома тишина и покой. Теперь главное не задеть рогами новую люстру, ни то она меня прибьёт…"