скачать книгу бесплатно
Как сказала на днях моя дочь: «Вы что не верите в любовь с первого взгляда? Мне зайти к вам еще раз?!». Мне не нужно было заходить еще раз. Я знала, что это самая настоящая любовь.
В десять лет мне все было понятно и очевидно: этот мальчик – моя судьба! Через пару недель я решила отправить ему записку с признанием через мою подругу. Там было три слова на английском «I love you». Записку передала подруга, он ее скомкал и сунул в карман.
Я ждала ответного признания. Но оно не поступило. Странно, не так ли?)
Затем я решила пригласить его на день рождения. Тоже через подругу. Она пригласила. Через несколько дней я подошла сама и спросила, придет ли он. Он что-то проговорил невнятное, я решила, что это да. Все-таки я чертовски смелая была, как считаешь? В советской школе написать записку мальчику, который знать меня не знал, и еще пригласить на свой день рождения в гости… При этом даже не сомневаясь, что он прям мечтает ко мне прийти.
В общем, в назначенный день и час мы с девчонками ждали его около школы, и он не пришел!
Я была в шоке! Как это возможно?
Спустя много лет я узнала, как это было возможно.
Со слов моего будущего мужа. Сначала к нему подошла незнакомая девушка и вручила записку с признанием на английском «I love you». Он думал, что записка от нее. Девушка была рослая и не очень симпатичная, она явно ему не нравилась. Затем, спустя несколько дней, подошла другая девочка и пригласила на день рождения, на этот раз она показала на меня. На мой день рождения, оказывается, он хотел пойти. Пошел с мамой в магазин и выбрал блестящие тени в подарок. В назначенный ему день и час он подошел к школе с тенями, простоял под дождем, но никто так и не пришел. Дома тени с обидой разбились о стену. А через несколько дней подошла я к нему и спросила, что он решил, придет ли завтра на мой день рождения. Он невнятно махнул головой и ушел в смятении, решив, что это какая-то дурацкая шутка.
В общем, наши отношения в десять-одиннадцать лет так и не сложились. Он решил, что это дурацкий розыгрыш, а я… если честно, совсем не помню, что я тогда решила. Он перешел в другую школу, а меня, видимо, увлек новый симпатичный мальчик. Без любви я никуда.
Мы снова встретились, когда мне было восемнадцать.
У нас был вечер встречи с выпускниками. И он зашел к нам в школу.
Увидела, вновь вспомнила, что он моя судьба. А он снова испарился. Искала его в актовом зале, в холле. Его нет. Подошла к завучу школы со словами: «Я влюбилась». Сейчас вспоминаю и улыбаюсь, немного странно это звучит. Не то, что влюбилась, а то, что я заявила это завучу школы. Просто я была массовик-затейник, участвовала во всех школьных мероприятиях и была в прекрасных отношениях с учителями, директором и завучами.
– В кого? – спросила завуч.
– В него, – я описала его, и она поняла, о ком речь.
– Что мне-то сделать?
– Я думаю, позвонить ему. Есть у вас номер его домашний?
– Вот дурная, – засмеялась она. – Пошли в мой кабинет, найдем.
Мы пошли, и за нами полкласса, всем было очень интересно, в кого я влюбилась и что сейчас будет.
– Вот телефон.
– А что мне сказать ему?
– Ну ты даешь! Пришла позвонить и не знаешь, что сказать. Скажи тогда, что ты одноклассница его, Оля В. Узнай, где он и не желает ли прийти.
– Точно!
Я позвонила, представилась Олей В., предложила подойти к школе. Он согласился. Мы вышли с завучем. Встретили его во дворе. Он был с другом, собакой и немного в непонятках. Оказалось, что он и не знал эту Олю В. Просто его удивила эта ситуация, а тут еще друг хотел покурить, а собака пописать.
– Вас проводить? – спросил он у завуча.
– Нет, ее проводи, – махнула она на меня и ушла в другом направлении.
Вот такое у нас вышло первое свидание. Не свидание, знакомство. Было холодно, ветрено, февраль. Я замерзла, он тоже. Но гуляли мы довольно долго.
Потом все шло по нарастающей. Он учился в другом городе и каждые выходные мы проводили вместе. Нас переполняли нежные чувства настоящей любви.
Я перевелась в его город, мы уже не могли друг без друга. Так прошли первые наши счастливые годы. Через четыре с половиной года мы поженились и стали строить наши настоящие семейные отношения. Самые счастливые годы жизни!
Любой, кто слышал нашу историю, говорил, это судьба, что мы родственные души, созданы друг для друга. Да. Так и было долгие-долгие годы. Но сегодня мы стоим на пороге разрыва наших отношений.
Два года назад мы решили переехать в другой город. Не спонтанно, мы думали об этом не один год, выбирали для себя место.
Чем был плох наш город? Я его терпеть не могла с самого рождения. Видимо, впитала с молоком матери.
Представьте яркую стройную красотку из Ростова. Покорительницу мужских сердец, свободно говорящую на немецком, ведущую концертов и вечеров, закончившую один из лучших институтов страны. Эта красотка – моя мама. Она вышла замуж за еще более невероятного человека – моего папу. Вместе с ним и с крохотной мной внутри она приехала на паровозе в кабине машиниста в родной город моего отца. Ее ножка, обутая в лодочки на одиннадцатисантиметровой шпильке, коснулась земли. А точнее, сразу на перроне вся туфелька провалилась в грязь.
Она шла с папой по мрачному чужому городишке к дому бабушки и дедушки, и только одна мысль сверлила ее голову: «Назад! Хочу вернуться назад!».
Улыбка моего дедушки спасла ситуацию.
– Деточка! Что с твоими туфлями? – спросил он при встрече и обнял дрожащую маму.
– Я провалилась в грязь. Я всю дорогу проваливалась в грязь. Дорог нет.
– Не переживай. – Он ушел и вернулся через минуту с ведром и тряпкой. – Я вымою твои туфельки. Проходи в зал, отдохни.
Их ждала интересная, веселая, сложная и насыщенная жизнь здесь.
Конечно, за тридцать пять лет многое поменялось, но я не люблю этот город. Не люблю его запах, ветер, серость, узость, закрепощенность.
А что мой муж? Ему комфортно и удобно. Но желание двигаться вперед победило, и мы решаемся. Город мы выбрали уже давно. Осталось сделать последний шаг. И мы его сделали. Переехали.
С этого решения переехать до сегодняшнего дня прошло два года. За это время из человека-солнца я превратилась в человека-тень.
Я потеряла радость жизни. Неужели нечему радоваться? Конечно есть, просто состояние радости ушло. Жизнь превратилась в вязкую и монохромную зарисовку. Поход в кино, вкусная еда, солнечный день – всё, что приносило радость, перестало ее доставлять.
Какая-то бесконечная тоска… У тебя бывало так: только проснулась, а в глазах уже слезы? Ничего не произошло, чудесный новый день за окном. Ощущение злобы и раздражения, пытаешься найти виновного и непременно наказать. Сказанные в твой адрес слова становится колкими, обидными, и ты находишь в них другой смысл, подтверждая свои мысли и ощущения. Бесконечная вязкая тоска!
Чувствуешь себя машиной, выполняющей поставленные кем-то задачи: обеспечиваешь семью едой, чистой одеждой, знаниями, создаешь комфорт.
Все важно, все, что ты делаешь, жизненно важно для твоей семьи, им без этого нельзя. А тебе самой КАК? А тебе просто никак! Ничего, ничто, пустота! Дыра!
Дыра внутри тебя. Ты похожа на рыбу, которую давно убили, но она продолжает стучать хвостом по разделочной доске!
И снова прорыв – и слезы…
А может, еще не все потеряно? Если есть слёзы, значит, есть еще чувства, может, эта рыба ещё не умерла совсем? Я редко делюсь неприятными вещами с мамой, но тут не выдержала и рассказала.
«Доченька, это уныние! Это смертный грех. Нельзя так…» Ну и там дальше по тексту успокоение, утешение, подбадривание.
Значит, уныние… Интересное слово, даже не слышала такого, не задумывалась о его смысле. Интернет нам в помощь. Загуглила: уныние – смертный грех.
Тем, кто верит в Бога, легче найти успокоение. Можно найти много интересного, ответы на вопросы жизни. Своего рода прикладная психология. В общем, что выяснилось про уныние: да, смертный грех, да, он не входил в семерку изначально зафиксированных смертных грехов, да, его добавили немного позже – некий Папа Григорий Великий.
Уныние – это равнодушие ко всему. Вот это слово – равнодушие.
Первый шаг на пути выздоровления от алкоголизма – признать, что ты алкоголик. Первый мой шаг – признать это все сильнее заполняющее меня равнодушие и сказать ему стоп! Начну искусственно создавать моменты радости и просить создавать их для меня.
Посмотрим, что будет дальше…
Неделя искусственных стараний обернулась крахом.
Откуда берутся слезы? Бывают дни, когда они стоят часами в глазах, а потом прорываются потоком. Такой день сегодня.
Супруг недоумевает, обнимает меня, спрашивает: «Что не так? Чем я тебя обидел?».
Как объяснить ему, чем он меня обидел? Он просто превратил мою жизнь в ад. Конечно, он не хотел, он любит меня и желает мне добра. Пусть это банально, но мы – две половинки одного целого. И когда его половину точит уже целый год червь злости и ненависти к нашему новому городу и всему, что нас окружает, это не может не отражаться на моей половине яблока.
Решение переехать было нашим общим решением. Для него это просто решение, для меня было все остальное. Выбрать район, найти жилье, сделать ремонт, устроить троих детей в школы, секции, кружки, садик. Он согласился на новую жизнь, а я все это организовала. Как думаешь, просто? Капец как непросто. А теперь я оказалась виновата во всем. Теперь оказалось, что он этого не так уж и хотел, просто не говорил мне об этом, пока я год металась между двух городов. Встречалась с риэлторами, оформляла недвижимость, ругалась со строителями, покупала все от плинтусов до унитаза.
«Но я же работал и зарабатывал на это!» – говорит он. Справедливо. Но ты же был готов зарабатывать на «это»? А сейчас вдруг оказывается, что его, как слепого котенка, привезли без его ведома.
Что дальше? Я как циркач выполняю акробатические номера, как клоун в течение этого года пытаюсь поднять дух мужа, все оставшиеся силы направила на организацию его новой клиники. И в итоге: «Я всего этого не хочу. Верни мне мою прежнюю жизнь в старом городе!».
Представляешь? Вот я и сломалась. Я очень стойкая, очень сильная, но меня доломали.
И теперь мы имеем, что имеем – меня в глубокой депрессии рядом с человеком в еще большей депрессии. И еще одна новость: никто не знает, как мне помочь, потому что никто и никогда не видел меня в таком состоянии. Сама в шоке и непонимании, что делать.
Мне очень жаль, я не могу контролировать это. Понимаю – мои слёзы причиняют боль родным. Я пытаюсь разобраться и не нахожу вразумительного ответа. Это ведь не скупая слеза, которая скатилась по щеке, это ревущий поток!
Всю неделю я сдерживала эмоции. И чем все это закончилось? Очередным потоком слёз. Что делать? Что-то серьезное сломалась во мне, что-то жизненно важное. Я совсем заблудилась. Словно проснулась, открыла глаза и не понимаю, где и что со мной происходит. Как я очутилась здесь и зачем?
А что муж? Его депрессия, злоба и обида остались, и к ним прибавилось состояние тревоги за меня. Он вроде бы делает попытки мне помочь, но не может. Как утопающий поможет утопающему?
Не люблю себя такой, не хочу быть такой. Но я не знаю, как мне сейчас вернуть свое прежнее состояние. Вкус и радость жизни – это мое. Даже нет, это все – я. Сейчас я даже не чувствую вкуса еды. Что же делать? Что делать…
Чего я хочу?
Я хочу, чтобы время остановилось для всех, кроме меня. И пока все на паузе, постараться разобраться. Хочу остаться одна. Хочу полной тишины. Хочу полного отсутствия постороннего вмешательства. Никаких советов, никаких упрёков, никаких сожалений, ничего. Мне нужно найти ответ. Мне нужно найти себя…
Ну вот, опять слезы. Проклятые слезы!!!
Аж больно в горле.
Интересно, сколько может плакать человек без остановки? Может, стоит выплакать все слёзы до конца своей жизни?
Сегодня взяла детей в спорт-клуб, отправила их на детские тренировки, а сама – на BodyPump. Суперинтенсив, отфигачила целый час, жестко, с хорошим весом и в хорошем темпе. Решила, что мало, и взяла ещё час.
А потом собрала детей, закупила продукты, приехала домой, убралась, погуляла с собакой…
И чё? А ничё!!! По телику – «Сбежавшая невеста» и Ричард Гир рассказывает, какой мужчина нужен Джулии Робертс: чтоб за руку взял и повёл по пляжу… Пришлось уйти из комнаты, чтоб не рыдать прям в экран.
Вот думаю – не дура ли я?
И много ли ещё таких дур на планете? Дур, у которых есть семья, любящий, хоть и депрессивный, муж, дом, собака, а они сидят и рыдают.
Дура, не дура, а реальность такова. И надо как-то выбираться из этого замкнутого пустого круга. Вопрос, как и куда.
Ненавижу эти слезы…
Наш пёс скулит, хочет гулять.
У тебя есть собака? Смотришь на радостных собачников – они гуляют в солнечный день со своими песиками, веселятся и резвятся. Так это мило… А тут ещё дети постоянно просят собаку, одно накладывается на другое, и вы её покупаете. Холодно и совсем не хочется на улицу, а кроме меня с ней гулять сейчас некому. Скажу вам честно: в это момент я собаку просто ненавижу! Пристегиваю поводок – и на улицу. Бр-р-р, как холодно. Сегодня со всего размаха ударилась о косяк и очень болит колено. Туман. Вообще, я люблю туман. Есть в нём что-то таинственное и загадочное. Мелкая дрожь перерастает в более крупную. Меня колотит, холодно. Что такое холод? Всё относительно.
Мой тренер научил меня не бояться холода. Собираюсь, настраиваюсь, и вот мне не холодно. Да, мне совсем не холодно. И даже колено перестало ныть. Наш ретривер с силой рвёт вперёд, я за ним. Вижу в тумане двух людей, которые склонились над чем-то у земли и подсвечивают фонариком на телефоне. Что бы это могло быть? Это человек. Они склонились над человеком? Он что, умер? Этого мне ещё не хватало – увидеть умершего человека. А с другой стороны – я живая, иду с собакой, всё не так уж и плохо (если не считать мое странное состояние). А тут вообще человек умер. Шагаем с псом в этом направлении. Подходим ближе… Мужчина с женщиной жарят шашлык. Это шашлык! Как вам такой поворот? Почему я вообще решила, что они склонились над трупом? У них всё хорошо, они на пустыре между домами в тумане и на холоде жарят шашлык, улыбаются и машут на огонь.
Сознание рисует странные сюжеты…
Есть люди, которые живут так годами. Я так жить не буду. Я продолжаю искать выход и найду его! Все это только в моей голове.
Прошло два месяца. Мое апатичное состояние ежедневно сдабривается депрессией и раздражением мужа. Сейчас я его понимаю гораздо лучше. Я попала в этот адский замкнутый круг всего несколько месяцев назад, а он здесь кружит уже два года. Два года он не знает радости, удовольствия, вкуса этой жизни. Теперь мы словно два серых угря в глубоком колодце. Мы не можем выбраться отсюда, не можем подать руку помощи друг другу, потому что рук нет, угри же.
Помню, как раньше я говорила: «Дорогой, все хорошо, посмотри вокруг. Солнце светит, дети смеются.
Открой глаза, мир прекрасен!». А он лишь злился и еще сильнее замыкался. А теперь скажи мне такие слова… Что они мне дадут? Ничего. Даже сказанные самыми родными и любящими людьми, слова будут пустыми, бессмысленными и далекими звуками.
Остается только работа и забота о детях. Видят ли они все это, чувствуют ли? Я делаю все, чтобы они не знали и не заметили этого. Вожу их в парки, на детские площадки, дни рождения и в развлекательные центры. Каждые выходные придумываю что-нибудь интересное для них. Надо сказать, это непросто. Во-первых, мне ничего неинтересно сейчас, во-вторых, они разные.
Наш старший сын – подросток, ему пятнадцать лет. Дочке десять, младшему сыну пять. Придумать что-нибудь интересное для всех практически невозможно, причем муж в этом не участвует.
Знаешь, я всегда удивлялась женщинам, посвящающим себя полностью детям. Они меня даже подбешивали. Они всегда очень активны в родительских чатах. Знают про все школы и гимназии, секции и дополнительное образование. Уже планируют поступление в вузы, развлекают, развивают. Ездят на турслеты, посещают общие родительские собрания и еще миллион дел. Это невероятный труд! Низкий вам поклон суперматери. Только вот вопрос: почему? Они действительно видят в этом весь смысл своего существования или маскируют этими делами свое одиночество?
Не знаю, я запуталась вконец. Но сейчас все свободное время я посвящаю детям.
Завтра суббота, мы едем на рыбалку. Пригласила сестра. Мы – это я с детьми, сестра с мужем и сыночком, их друзья. Сергей отказался, сказал, работа. Но я знаю – дело не в работе, он просто не хочет.
День выдался прекрасный. Прогноз погоды был точен. Тепло, солнечно. Набрали еды, углей, покрывала, чтобы загорать, солнцезащитный крем, шляпы, мяч, бадминтон, кальян. Ну, все как обычно для рыбалки. Приехали на озеро. Оплатили въезд и беседку, купили червей, взяли удочку в прокат. Шумной веселой компанией двинулись рыбачить. Дети сначала дрались за удочки. Когда все удочки распределили, мы важно начали объяснять им искусство ловли рыбы. Главное правило – тишина. Второе правило – следить внимательно за поплавком. Третье – вовремя выдернуть рыбу. На этом наши широкие познания закончились, но дети угомонились и рядком сели на прекрасном деревянном помосте перед озером. В такие моменты трудно понять, где правда, а где вымысел. Кто сказал, что рыба ловится в полной тишине? Может, эта тишина приятна рыбакам. Хотя, может, и правда, ловится в тишине, кто его знает.
– Клюет! Смотри! Тяни! – крикнула сестра.
Мы подбежали и увидели, как с крючка слетела сверкающая тоненькая рыбешка. Всех детей это очень оживило. Рыба в озере есть, это не сказка. Даже старший подскочил, уселся с младшими братьями, взял удочку в руки и занялся ловлей. Через полчаса всем это занятие наскучило. Удочки покоились на берегу, поплавки подрагивали и наклонялись под стрекозами. Угли разгорались, овощи резались, дети бегали, мы наслаждались. Рыбалка превратилась в пикник, как это и бывает у большинства рыбаков нашего уровня. Зато было сделано громадное количество шикарных фото, записан веселый ролик.
Аромат жарящегося мяса щекотал аппетит. Дым от мангала танцевал, и мы танцевали. Из-под стола вылетел мяч и мальчишки всех возрастов побежали играть в футбол. Я с удовольствием смотрела, как мой подросток шутя сбивает малыша, валит его в траву, ему на помощь с криком бежит племянник. Мяч перехватывает муж сестры, перекидывает другу, дети подскакивают и атакуют. Падают и тут же встают, бегут снова. Радостно кричат «гол!», на ходу дают друг другу пять. Немного грустно, что нет здесь моего мужа, я даже не помню, когда он последний раз играл с сыновьями. Но неприятные мысли сегодня прочь. Первый раз за несколько месяцев мне хорошо.
Мы расстелили плед, налили чай с мятой и достали сладости для девочек. Мои милая доченька улеглась со мной. Ее волосы золотыми волнами упали на плед. Какая она у меня красивая. Струящиеся волосы, тонкие черты, нежные щечки, серо-зеленые глаза – это лишь внешняя прекрасная оболочка. Моя девочка – сама доброта, ласковый котенок. Она любит всех малышей на свете. И любой малыш, увидев ее издалека, тянет к ней ручки. Она звонко смеется и тут же может всплакнуть от трогательной истории. Я люблю ее всем сердцем. Хочу видеть ее самой счастливой. Я любуюсь ею, глажу по волосам, а она морщит носик от солнца.
Мы провели на озере всего день. А вернулись улыбающимися и отдохнувшими от суеты. Нас клонило в сон, но усталость была приятна.
– Привет. Как дела? – спросила я дома мужа.
– Нормально.
