Синдром хорошей девочки: Как перестать угождать всем и начать думать о себе

Мы уже отметили выше: если хорошая девочка чего-нибудь и боится, так это оказаться отвергнутой и покинутой. И вы, полагаю, думаете: «Ну да, кому же такое понравится?» И вы, вероятно, правы. Но вы ведь не станете утверждать, что каждый готов пойти на что угодно, только бы не отвергли и не покинули? Например, стали бы вы есть паука только ради того, чтобы не поссориться с первым встречным, кто вас об этом попросит? Хотя если вы читаете эту книгу, то, возможно, и стали бы. Ну или вам нравится есть пауков. Я пытаюсь сказать, что не все стали бы делать все что угодно только ради того, чтобы другие не подумали про них ничего плохого, и даже если всем нам в той или иной степени важно, что о нас подумают другие, отнюдь не все готовы горы свернуть, лишь бы не подвергнуться критике (будто это вообще возможно – вот вам еще один сбой в стратегии хорошей девочки).

В качестве примера подойдет история, которую мне рассказала моя пациентка Нурия. Однажды мы беседовали о том, что, судя по всему, ей никогда не удается поддерживать романтические отношения. Она чувствовала себя «дефективной», хотя не могла объяснить, чего именно ей не хватало, – только повторяла, что всегда жила с таким ощущением. Потом рассказала, что в тот день, когда она начала встречаться со своим теперешним парнем, Адрианом, тот повел ее в парк аттракционов в Мадриде. А Нурия очень боится высоты. Представьте, в какой я пришла ужас, когда она рассказала, что испробовала все имеющиеся там американские горки. Она рассказывала об этом, чтобы показать, какие несусветные глупости творила в то первое свидание и как была подавлена из-за ощущения своей «неполноценности». Но я спросила совсем о другом:

– Как вам вообще пришло в голову пойти на американские горки? Вам не было страшно?

– Конечно, было, но еще больше я боялась поссориться с Адрианом, – ответила она.

Вот так работает синдром хорошей девочки.

Я прилагаю достаточно усилий? Требовательность к себе, перфекционизм и гиперответственность

Во время учебы вы наверняка могли слышать, как про кого-то говорили, что он умный, потому что получает хорошие отметки, или, наоборот, не очень сообразительный, потому что почти всегда получает плохие отметки. Словом, подобные идеи, которые иногда кажутся нам вполне приемлемыми, создают в нашей голове базовую установку: наши поступки определяют то, кем мы являемся, тем самым определяя и нашу ценность как личности или отсутствие таковой. Другие нас любят и принимают в зависимости от этой предполагаемой «ценности». Вот так-то. Давайте лучше посмотрим на рисунок.

Этот процесс представляет собой историю жизни хорошей девочки, и именно поэтому одна из ее основных черт – требовательность к себе, а также перфекционизм и гиперответственность (возможно, лучше сказать «чувство гипервины», с учетом того, что мы уже успели объяснить про данные понятия).

Хорошая девочка полагает, что эти три характеристики – прекрасный инструмент, помогающий держать ситуацию под контролем и избегать главных страхов: уже знакомых вам отвержения и покинутости. Хорошая девочка считает, что ее ценность заключается в требовательности к себе, и поэтому требует от себя, а не просит; она не позволяет себе слабости, не проявляет гибкость и никогда не останавливается. Когда она перестает что-то делать, то чувствует, что теряет свою ценность. Теперь вы понимаете, почему так часто чувствуете себя настолько уставшей от жизни? На все это нужны неимоверные умственные усилия, а иногда и физические.

Прятаться под ковер: подавлять эмоции и избегать конфликтных ситуаций

Как я уже упоминала раньше, хорошая девочка стремится задвинуть свои потребности на второй план. Или третий, или четвертый… Дабы направить всю энергию на удовлетворение потребностей других и не чувствовать себя эгоисткой. Из-за того, что она игнорирует собственные потребности, особенно эмоциональные, ей может казаться, что у нее их нет или таковые вообще не существуют. А если даже у нее и есть смутное ощущение своих эмоциональных потребностей, то она не в состоянии дать им подходящее название.

Поясню. Когда я говорю об эмоциональных потребностях, то имею в виду следующее:

• Чувствовать, что вас слышат, поддерживают и уделяют вам внимание. Например, что ваша подруга вас выслушает и будет рядом, если с вами что-то случится.

• Чувствовать себя уверенно среди других. Например, доверять своей второй половине, зная, что вам преднамеренно не причинят вреда.

• Чувствовать себя любимой. Например, ощущать, что вы важны для членов собственной семьи, и видеть, как они это показывают, в том числе и через прикосновения.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Notes

1

Давид Либерман (1920–1983) – психоаналитик, жил и работал в Буэнос-Айресе; внес огромный вклад в развитие психоаналитических техник в Аргентине: книга «От тела к символу» (Del cuerpo al símbolo). Применял инновационный подход к психопатологии: в своей книге «Лингвистика, взаимодействие и психоаналитический процесс» (Linguística, interacción y proceso psicoanalítico) сфокусировался главным образом на пациентах с психосоматическими симптомами. В клиническом аспекте эти пациенты казались вполне функциональными и настолько адаптированными, что Либерман с иронией отмечал, что они «страдают от здоровья» – услужливости и внимания к нуждам других в противовес неспособности быть в контакте со своими собственными эмоциональными и физическими потребностями. – Прим. ред.

2

Лоис Франкел – автор бестселлеров «Хорошие девочки не добиваются успеха в бизнесе» и «Хорошие девочки не становятся богатыми»; специалист по бизнес-коммуникациям и тренингу персонала. Ее книги можно рассматривать как практическое пособие по самопозиционированию и бизнес-коммуникации. Автор анализирует особенности профессионального и бытового поведения женщины (привычка улыбаться / извиняться / занимать слишком мало места / быть удобным собеседником / работать без перерыва / угощать едой / декорировать пространство офиса и проч.), все это (часто подсознательно) мешает окружающим воспринимать ее как компетентного профессионала. По мнению автора, нужно просто перестать быть «хорошей девочкой» и начать вести себя как взрослая женщина. – Прим. ред.

3

Беверли Энгл (р. 2 декабря 1947) – всемирно признанный психотерапевт и защитник жертв сексуального, физического и эмоционального насилия. Автор 23 книг по самопомощи, в том числе 4 бестселлеров по эмоциональному насилию. Самая популярная книга – «Это была не твоя вина: Избавление от стыда за жестокое обращение в детстве с помощью силы сострадания к себе» (2015). Практикующий психотерапевт по проблемам брака и семьи. – Прим. ред.