Morphine queen of my vaccine. Контрол-фрик против перверзного нарцисса: Игра Престолов или жалкая созависимость?

Я люблю её именно за то, что она любит себя.

Она – моя альтернативная реальность. Средство, мир, куда я убегаю мыслями в краткие перерывы между моими бесконечными делами.

___

Боги, иногда мне кажется, что тот, кто прочитает этот текст, будет думать, что мне стоит переехать на век назад, отрезать волосы, завить их, назваться Александром Александровичем и кричать через заборчик: "Любовь Дмитриевна! Любовь Дмитриевна!" До такой степени отчаянности ситуации я надеюсь никогда не дожить – ведь его история воспринимается скорее как "вот чудак!", нежели как "вот чуткий!" – но, всё же, если я так же, как и он, напишу перед смертью "Розовая девушка, лепестки яблони", то ни капли себе не удивлюсь.

___

Моя любимая преподавательница как-то сказала: "Я не вмещаю Томаса Манна". И вот, кому-то та, о ком я пишу, может показаться мелкой и неприкасаемой, как яичная скорлупа на асфальте, но именно для меня её внутренний мир настолько огромный и непонятный, что я не вмещаю – всё пытаюсь уместить, но у меня не получается вместить её внутри себя.

Когда я испытываю что-то прекрасное, мне хочется понять, как бы это прочувствовала она. Подул на меня ветер – хочется схватить её, поставить рядом, заставить её почувствовать то же, а потом залезть в её внутренний мир и осознать, как это воспринималось изнутри неё.

"Хорошо читать, когда ты знаешь, чем закончится". Я знаю, чем закончится наше знакомство: мы разойдёмся, не будем разговаривать, у каждой будет своя сепаратная жизнь, и у каждой в определённый момент эта жизнь прекратится. И поэтому я наслаждаюсь каждым моментом, захлёбываюсь чтением нашей совместной сиюминутной судьбы, как если бы она была уникальной книгой, которую надо будет обязательно сдать обратно в библиотеку месяц спустя и никогда нельзя будет взять обратно.

___

Один раз я сказала ей на физре: "О, видишь ту девушку, которая быстрее всех пробежала? Какая же у неё идеальная фигура!". И она пошла знакомиться (!!!) к той девушке, хотя раньше в упор её не замечала, типа: "Ой, научишь бегать?)0)" – не знаю, было ли это назло мне или ИСКРЕННЕ (что сомнительно, потому что с чего вдруг так резко именно после моего «вау!»), но я посмеялась.

___

К слову о любви. Обычно на день рождения подружкам принято писать типа: "Люблю тебя, зай))))) ❤ ", но я не могу этого сделать по трём причинам. Во-первых, сложно называть "заей" полноценную зубастую зайчиху, во-вторых, из неё мне верная подружка, как из меня – кумари, а в-третьих, не получается всерьез написать "люблю тебя", не скорчив при этом мысленную гримасу. Точнее, теоретически можно, но я не чувствую, что это исчерпывающе.

У Alt-j есть песня "Три затёртых слова", и там слова "Я люблю тебя" сравниваются с руками туристов в Вероне. По поверью, если потрогать статую Джульетты в районе груди, то повезёт в любви. Касание за касанием надежды людей вытерли до дыр грудь Джульетты так, что статую пришлось заменить подделкой. Я так часто повторяю всем вокруг, что люблю их, что меня коробит применять то же слово к ней, потому что оно не может вместить в себя моё отношение. Кажется, нужного глагола не придумали и никогда уже не придумают, потому что любое слово обречено быть маленьким.

___

Забавно, что даже в дни, когда она для меня – воплощение пошлости мироздания, я не чувствую пресыщения. Мне кажется, что если бы я была вампиром, я бы выпивала всю её кровь, тут же выкачивала бы её из собственной трахеи, заливая обратно в её тело, и так до бесконечности, потому что напиться невозможно.

Мне кажется, если бы я была голодным волком перед огромной толпой людей, то я всё равно бы накинулась именно на её внутренности. Вот только пока бы я скакала, чтобы сожрать желанные кишочки с желудочком, ей стоило бы только поднять руку – и я бы уже бухнулась на спину в щенячьей позе а-ля "Хозяйка, погладь пузико".

___

С одной стороны, мне хочется подарить ей всё прекрасное, что есть на свете: птичий звон, морские волны, тепло поцелуев Солнца на шее и предплечьях, самые большие бутылки алкоголя, свежеиспечённый хлеб… С другой стороны, если однажды я обнаружу в своей руке один конец ножа, а другой – внутри её желудка, то мы не удивимся: ни я, ни она.

Это всё было бы как конец какой-то дурацкой банальной пьесы, которую написали не мы. И всё же, я надеюсь, что этого никогда не случится, и у автора пьесы другие намерения, потому что если такое вдруг произойдет, то вряд ли я смогу выдержать ещё хотя бы сутки, а у меня всё-таки ещё слишком много дел на планете, чтобы совершать сразу две бесповоротные глупости за 48 часов.

___

При этом каждый раз, когда я успокаиваюсь и думаю: "Всё, хватит, я выхожу из игры, пора поставить точку", – Вселенная мне посылает 100500 знаков, что не все ещё уроки выучены и история не закончена. С первого дня нашей встречи я думала, что наша косая дружба долго не продержится, однако, вышло похоже на Анну Ахматову, которая всегда думала, что умрёт молодой, а в итоге пережила всех своих любимых людей. Гертруда Стайн пишет: "Я однажды сказала, что ничто не волнует меня, так как умирает вещь, стоит завести о ней речь". Возможно, неосознанно я пишу это всё именно для того, чтобы наши хромые отношения на костылях наконец отбросили коньки, но, на самом деле, я хочу этого меньше всего.

___

Чем больше я люблю её, тем больше я люблю жизнь. Чем больше я люблю жизнь, тем больше я люблю её. Эта взаимосвязь устойчива во мне, хотя и существует не благодаря, а вопреки нашему тотальному несовпадению.

Я всё ещё мечтаю научить её говорить диафрагмой, потому что громкость голоса она повышает горлом, а не грудью, а это чревато.

Ты можешь сколько угодно быть атеистом, но если человека, который тебе дорог, нет рядом, всё, что тебе остаётся, – молиться за него.

___

Она – лучший преподаватель уроков жизни, она и правда мастер на сём поприще, хоть ты её за это и ненавидишь. Например, как-то раз мы стояли на остановке, ждали её автобус, разговаривали о какой-то фигне типа её любимой зубной пасты.

И мне надо было спешить, потому что погода не очень, примерно февраль, а мама уже ждёт меня, и я должна была быть уже у Таганки, а я всё стою с ней на Южке, и чувство, что я лажаю по всем фронтам, растет с третьей космической.

И тут она меня берёт за руку и говорит: "Не уходи, помнишь, что говорил Легойда?" Мне в голову приходят его фразочки типа "литовский праздник Обломайтес" и "мама джан", но я понимаю, что это не то. "Он говорил: "Цени каждый момент!" Так что цени этот момент, Маша".

Но внутренне я возмущена сама собой, потому что как я могу ценить этот момент, если моя мама замерзает в часе дороги от меня, и я думаю: "Ладно, моя мама – уже ледышка прямо сейчас, а завтра или когда там я приду в универ и договорю с ней, какая разница – сейчас или потом, мы же никуда не денемся". Я наспех жму её руку, бросаю её и убегаю в метро, улыбаясь и небрежно помахивая рукой, она мило-прощально улыбается тоже.

А затем я снова прихожу в университет на следующий день или когда там… Но она больше со мной не разговаривает :) И она не будет со мной разговаривать полгода, о чём я пока не знаю и во что бы в тот момент точно не поверила, ведь за тот период, что мы не виделись, не произошло абсолютно ничего, что могло бы вызвать такую реакцию.

Всё это позади, обида прошла, зато урок "Цени момент" застолблен настолько хорошо, как если бы он был выклеймен на тканях сердца раскалённым железом.

___

Иногда у меня отчётливое впечатление, что одна из причин, по которым я родилась – это чтобы однажды встретиться и однажды расстаться с ней. Не знаю, правда, зачем ей это. И зачем мне?

___

Вот в моём любимом немецком есть слово "wirklichkeitsfremd", что дословно можно перевести как "чуждый реальности". Она для меня –wirklichkeitsfremd.

___

На самом деле, я поражаюсь, насколько мы с ней "разлей вода". Разлей вода, разлей воздух, разлей экзамены и срезы, разлей однокурсники, разлей взгляды, разлей жизнь. Кажется, мне с маньяком-педофилом, хранящим сердца северокорейцев в игрушках по мотивам "Май литтл пони", было бы легче стойко поддерживать дружбу, чем с ней.

Мы настолько полярны и несовместимы, что, кажется, если бы, как в незабвенной песне, "дорогой товарищ Мичурин"8 попытался нас скрестить, то вышел бы ещё один Большой взрыв, и Вселенная родилась бы заново.

А потом мои частички бы пели: "Собирай меня, словно волосы в хвост" (у второго зала)

___

Телом – не знаю, не шарю, но душой она, определенно, самый сексуальный человек, которого я встречала.

___

Очі тобі зав'яжу і серце своє покажу,

Як в твоїх долонях, нема так ніде,

Посеред моєї хати, на мене будеш кричати,

Так сильно і ніжно вбивай мене,

Моїми губами лікуй, лікуй, себе.

(Христина Соловій – Тримай)

___

Возможно, кто-то из моих друзей обидится, что я написала всё это именно про неё, хотя Вы, может быть, достойнее/ красивее/ умнее/ ответственней/ добрее/ лучше по всем фронтам. Я бы с радостью написала о Вас, но я не смогу. Просто потому что сбить меня с ног, не двигая пальцем, морально убить меня, способна только она, и поэтому мне бессмысленно пытаться описать искренне кого бы то ни было ещё.

___

Единственное, что помогало мне работать 36 часов в сутки в течение этого полугодия, – это уверенность, что она вернётся. И да, она снова, скорее всего, будет вести себя отвратительно, и я, наверное, пожалею об этом тексте уже за первые две недели после нашей встречи, но всё это неважно, ведь именно за это я её и люблю.

Я – как плёнка, на которую всё снимают-снимают-снимают, и она хранитель информации, но она – ничто, простая ленточка без проявки. Или как фотография в негативе – очертания есть, но картинка понимается с трудом. И вот я всё жду, и жду, и жду, когда же вернётся неизвестно откуда мой личный сорт химикатов, чтобы я наконец-то стала полноценной фотографией.

___

Она наполняет мою жизнь смыслами, которые она изначально и не планировала закладывать. Например, она просто подарила мне аквариум – и это через какое-то время привело меня к теории золотой рыбки Хокинга.

___

Мы словно уменьшенная версия героев одного стихотворения:

"Ты созвездья зажег – я внушил им полет и круженье.

Ты открыл бытие – я горение дал бытию"

___

Иногда мне хочется стать незаметной, как стена, чтобы просто наблюдать за ней и чтобы это не выглядело странно.

___

Эти полгода нужны были и для того, чтобы я перестала пытаться перестроить прошлое у себя в голове. Раньше я постоянно кричала на себя: "Ну почему, почему ты тогда этого не сделала??? Что за дурацкое поведение, Маша, ау! Да любой другой на твоём месте уже воспользовался ситуацией и был бы счастлив, а ты упускаешь каждую возможность, которую тебе подкидывает судьба. И смысл пестовать свою гордость и нравственность, если бы можно было просто забить и радоваться, и сейчас всё было бы по-другому?" И только сейчас я поняла, что не было бы. Если бы я была автором своей жизни, я бы не написала историю красивее (и поучительнее).

___

Кажется, если в один ужасный день её не окажется ни в одной точке Земли, а я останусь, то вселенское равновесие нарушится и случится что-то крайне катастрофичное, как Третья мировая война.

___

На самом деле, я не уверена, что она помнит хотя бы треть воспоминаний, которые у меня связаны с ней и которые я храню в своей драгоценной шкатулочке памяти. Например, помнит ли она, перед какой парой мы вместе смотрели клип Татушек и какого цвета стены были в том кабинете? Или где и почему я подарила ей бумажный самолётик и что было потом? Мне кажется, для неё это уже настолько несуществующее прошлое, что даже сказки братьев Гримм и то будут казаться ей реальнее.

___

У буддистов есть понятие "шунья", то есть пустота. Если мир иллюзорен, то шунья – единственное, что относительно реально. В Упанишадах, древнеиндийских трактатах, о шунье говорится следующее: "Блаженство, превосходящее счастье, невыразимое, нерождённое, вечное, свободное от влияния мыслей, постоянное, твёрдое, непоколебимое. То – окончание, То – Высшая цель, состояние, бесконечное пространство. Не пусто оно, но видится пустым, и превосходит пустоту, не мысль, не мыслящий и не мыслимое, но то, о чём только и следует мыслить. То – Всё, высочайшая Пустота, из высочайшего высшее, состояние, нет которого выше, несознаваемая, превосходящая понимание Истина, неведомая ни мудрецам, постигшим суть, ни даже богам".

Как нам, студентам, объясняла чудесная доцент кафедры востоковедения МГИМО Яковлева Елена Александровна, шунья – цель медитации буддистов. При медитации мыслящий субъект сливается с мыслимым объектом, плюс сливаются с минусом – и рождается ноль, пустота, шунья. И хотя крайне, крайне кощунственно сравнивать свою маленькую жизнь с великой религиозно-философской мыслью, не могу не отметить, что в этом и есть корень наших с ней отношений. Я – мыслящий субъект, она – мой мыслимый объект (зачастую против своей воли, но я не могу контролировать свои мысли, и если я в каком-то смысле психонасильник–то что поделать?).

Сама по себе я очень привязана к реальности в общепринятом смысле: переживаю за ближних, друзей и за левого бомжа, за поломавшиеся компьютеры, за судьбу российско-греческих отношений и так далее. Но если копнуть очень глубоко внутрь меня, где-то на дне окажется существо, которому всё равно на абсолютно всё окружающее. Это существо жутко цинично даже по отношению к телу, которое его окружает, и к психике этого тела, и если даже внешняя я рыдает и бьётся в истерике, внутреннее циничное существо никак не реагирует, потому что ему всё равно. Но почему-то мне очень кажется, что это существо имеет право быть циничным, потому что из всей меня только оно вечное. Тело по молекулам растащат черви на энергодвигатели, психика просто растворится в воздухе, а это оно – останется. Что это – дух? Не знаю.

Но суть в том, что это скептически молчит внутри меня абсолютно всегда, кроме тех моментов, когда она появляется рядом. Тогда магниты начинают работать, плюс тянется к минусу, электроны стремятся к протонам, все частицы ускоряются, и я приближаюсь к пониманию, почему шунья – это блаженство. Не эта девушка – моя "Высшая цель", как называют шунью Упанишады, но шунья – моя страсть духа. Однако я не могу почувствовать ни толики шуньи без помощи этой девушки, потому что только в ней сидит неведомый моторчик, запускающий эти процессы. Так рождается зависимость.

И хотя в такие моменты я с головой закапываюсь в иллюзию, для меня нет времени реальнее.

___

Я просто надеюсь, что ты не испугаешься, не психанёшь, и не перестанешь со мной разговаривать, и не будешь бомбить, что у меня глобальные "проблемы с восприятием. Проблемы с восприятием меня". И если ты боишься, то лучше не читай это сегодня, отложи на завтра, на месяц, на год. Потому что если бы мне кто-то (даже относительно знакомый) в жизни такое написал, я бы послала всё нафиг, наняла бы охрану, сменила навсегда вуз, город, причёску, имя, форму носа и губ, да и ноги бы у ортопеда подрастянула, чтобы изменить рост.

___

Переписка ВКонтакте:

Я: если тебе когда-то захочется комплиментов то пиши тип МАША ВРЕМЯ ОБОЖАНИЯ

Она: МАША ВРЕМЯ ОБОЖАНИЯ

___

К нам приходила в этом году М.В. Захарова и рассказывала, как однажды приходит Департамент Информации и Печати при МИД РФ на работу, а youtube-канал МИДа заблокирован. "Угадайте, что мы, конечно подумали?" – Мария Владимировна выдержала красноречивую паузу. – "Обама!" В итоге это оказался никакой не Обама, а бот Первого канала, пожаловавшийся на нарушение МИДом авторских прав.

Вот, кажется, девушка, о которой я пишу, в нашей группе такой же козёл отпущения. И часто, если внутри языковой группы происходит какое-то говно, то на кого всё валят? Конечно же, на неё. От неё настолько не привыкли ждать добра или не ждать хотя бы микроподлости, что все как-то априори смирились, что "от этого человека исходит опасность испортить ваш день" – и всё! Она – личный групповой Обама, жидомасон, и если бы мне в один прекрасный день сказали, что, на самом деле, это она убила Линкольна, Кеннеди и семью Николая II, то бы не удивилась.

___

Она и её друг:

Она: Не слышу.

Друг: Что?

Она: Я. Не. Слышу.

Друг: Ты прекрасна, ты самая лучшая, ты восхитительно написала работу!

Она: Вот так бы сразу.

___

Я всегда верю в то, что если ты впервые что-то делаешь/ впервые где-то оказался/ оказался между людьми с одним именем/ видишь на часах время вроде 19:19, то надо загадывать желание. Но вот она уехала, и я поняла, что мне нечего желать, потому что – тьфу-тьфу-тьфу – всё и так есть. Первые два курса были бесконечным перетечением желаний из одного в другое: 1) "хоть бы помириться скорее", 2) "хоть бы не ругаться как можно дольше", 3) см. пункт первый. Редко, очень редко в такие моменты я загадывала что-то иное. А сейчас, без неё рядом и движения, которое она создаёт, мне нечего желать чего-то конкретного, и это такое приятное ощущение спокойствия.

___

«Моя смешная, моя родная,

До скорой встречи! До скорой встречи!

Моя любовь к тебе навечно»

(Звери – До скорой встречи)

___

«Je l'aime à mort

Je voudrais être son ombre

Mais je la déteste.»

(«Я люблю её до смерти.

Я хотел бы стать её тенью,

Но я её ненавижу»)

(Stromae – Te Quiero)

___

Кто-то твердит: "Но она тебя эксплуатирует!!!" Да, но я эксплуатирую её как повод для радости. Это как негласный договор: она ведёт себя так, как мне хочется, а я взамен даю ей, что ей надо.

Я – этакая Надежда Филаретовна фон Мекк. Пока мой маленький Чайковский творит, согласно моей воле, я готова продолжать быть спонсором интеллектуального развития.

___

P.S. Δεν καταλαβαίνω τώρα: αν κάθε δύο μήνες χωρίς εσένα αισθάνονται τόσο σκληρά, τι θα κάνω μετά θα γινόμαστε πτυχιούχοι; Θα δούμε λοιπόν, αλλά σήμερα, 03.10.2017, δεν μπορώ να φανταστώ ούτε τη ζωή μου χωρίς εσένα για τρεις μήνες, που είναι μπροστά μου. Τι να πω για την ολόκληρη ζωή χωρίς εσένα; Φαίνεται να είναι καταστροφή.

(П.С. Я не понимаю сейчас: если каждые два месяца без тебя ощущаются так тяжело, что я буду делать после того, как мы выпустимся из бакалавриата? Увидим, но сегодня, 3 октября 2017 года, я не могу представить даже моей жизни без тебя в ближайшие три месяца. Что сказать обо всей жизни без тебя? Кажется, что это катастрофа.)

___

Иногда мне хочется заорать людям в лицо: "Неужели вы не замечатете, что я вру вам всем в лицо? Постоянно, без просыха, всем. И вы все врёте, мы все врём, а я – первая среди лицемерок. Мы все врём, просто потому что а) такие правила, б) это выгодно.

Окей, я не говорю тебе, что твои прыщи отвратительные, просто потому что мне лень. А ты, думаешь, реально никто тут не замечает, что ты – гей? Да весь мир об этом шутит, и то лениво, настолько это очевидно. Думаешь, тебе искренне говорят комплименты? Девочка, ты зря сияешь, твоя кофта отвратительна, и даже если сегодня ты выглядишь, как кукла, то продавали бы тебя разве что в секс-шопе".

Общество устроено проще простого, и если какая-то информация просочилась, то с тех пор, даже если кто-то улыбаться тебе во все 84 зуба, всё равно каждый раз, пожимая твою руку, он будет думать: "Хех, а она даёт в жопу))00"

___

Как-то мне одна из самых близких подруг в универе внезапно сказала: "А ты уверена, что она – не вымышленный персонаж? Ведь я тоже её знаю – или, по крайней мере, вижу – и я не могу сопоставить то, что ты рассказываешь, с тем человеком, которого я вижу. Трудно поверить, что она может писать, говорить, поступать так! Ты уверена, что ты её не придумала?"

Конечно же, я не уверена.

___

Она – как неожиданный взрыв жизни посреди вымершего поля в клипе Alt-j – In Cold Blood (примерно 03:03). Среди мышей, огрызков, бесхозных игрушек, крови, бумаг, пыли, мусора, смерти она – глоток чего-то исконно и непреходяще живого.

___

Она как-то сказала: "Ты для меня – как бывшая жена. Вроде когда-то до этого нас что-то очень объединяло, но сейчас остались одни склоки и выяснения отношений". И это довольно точная формулировка, разве что "до" и "очень объединяло" никогда не было. Получается какая-то отношенческая "Загадочная история Бенджамина Баттона": если бы знакомство можно было начать сразу с развода, то это была бы наша история.

___

Она – мой маленький энергетический вампирёныш. Вампирёныш, у которого я уже всё знаю лучше, чем свои пять пальцев. Всё: форму зубок и челюсти, технику укуса, силу высасывания крови, ощущения от яда. Даже не представляю, как ей нужно теперь извращаться, чтобы меня задеть или удивить.

___

Русские и украинские песни – пространство, где слова "рано", "родной", "рана", "равно" могут звучать одинаково.

___

Наши отношения очень пошлые, как в "Госпоже Бовари". Каждый раз – неудачная попытка пошлого побега из пошлого мира. Каждый следующий шаг – очевиден. Иногда эта пошлость настолько меня вымораживает, что я визжу в своей голове ультразвуком в 50 000 Гц, потому что и я пошлая, и она пошлая, и это непереносимо.

___

«Ищу её сердце по схеме в инструкции:

Как входишь, налево, направо и прямо.

Она осторожна и бесконечно упряма,

Сторожевые собаки лают – цепи их рвутся!

И я бегу, натыкаюсь на генератор пощёчин –

Перегрыз провода, не сумел по-другому.

Видимо, забрёл в голову, судя по залу полупустому.

Вяжет во рту – синий провод был ядом намочен.»

(Дайте танк! – Нашёл (фортепиано))

___

Это единственный человек в моей жизни, которого хоть сковородкой бей по голове с размаху, всё равно не запомнит, что слово "притворяться" в смысле "прикидываться" пишется через букву ИИИИИ, господи твоя воля…

___

Она пытается мне каждый раз показать, что она вся такая независимая и сама себе пророк, но, на самом деле, она без меня тоже жить не может в каком-то смысле. "Жить не может" – не в плане обожания, а в плане эмоциональной зависимости. Каждые три-четыре месяца мы проходим по кругу: шутки-душевыворот-размолвка-молчание. В половине случаев, что логично, молчание прерывает именно она.

Это похоже на укус пресыщенно сладкого, чрезвычайно сочного персика. Первые две секунды ты наслаждаешься тем, как сок течёт по подбородку, и сладостью персика, но затем тебе становится отвратительно, ты отплёвываешься и выкидываешь остатки фрукта в мусорку. А потом ты ходишь-ходишь и думаешь, что, может, персик был не так-то плох, вот бы попробовать ещё раз, чтобы удостовериться в глубине вкуса.

___

Когда она только уехала, я напевала: "Знать бы хотя бы где ты, с кем ты, тепло ли там где-то на твоей планете; слать бы тебе конверты, как Кай – Герде: кубики изо льда – прямиком в никуда"9. Однако вот мы переписываемся посередине осени (прошло ровно два месяца с последней встречи) – и я понимаю, что ни мне, ни ей не интересно, как там дела и чем мы живём, чем мы дышим. Разговоры были похожи на: "Жива? Жива. Всё так же, как раньше? Да", – этого было достаточно, чтобы потом опять не разговаривать. Но при этом и без этого минимума-подтверждения было беспокойно и трудно.

___

Иногда у меня будто пелена спадает с глаз, и я вижу перед собой не её, а простого человека: не очень красивого, не очень умного, не очень свежего, не очень интересного, не очень нравственного, не очень доброго. Но потом родная пелена возвращается, и я думаю: "Фух, слава богам, всё вернулось на свои места".

Порой я смотрю на её инстаграм – точнее на её глаза на фотографиях в инстаграме, и я не вижу там глубины. Я будто спотыкаюсь обо что-то: не вижу ни мудрости, ни опытности, ни какого-либо живого интереса к кому-либо, кроме самой себя. И тогда я спрашиваю себя: "Ну почему она? Почему из всех людей университета мой внутренний мир считает, что, no matter what, действительно цепляться за дружбу стоит только с ней?" Я не узнаю от неё ничего нового, не получаю абсолютно никакой непосредственной материальной выгоды. В очередной раз открываю, в очередной раз смотрю, в очередной раз недоумеваю.

Иногда на моих глазах её лицо начинает обабливаться, и я вижу, какой она будет в 40-50. И мне страшно, потому что некоторые люди умеют взрослеть благородно, но не всем это дано, и нужно прикладывать чрезвычайные усилия, чтобы повзрослеть и состариться достойно. И меня приводит в ужас, что она ничего не делает для этого – хотя начинать, закладывать базу нужно уже сейчас.