Другая Я. Реальная история трансформации

В своем творчестве я хочу увековечить память о любимых людях, чтобы моя дочь Виктория и все следующие поколения знали своих предков: что они любили, о чем мечтали, какими талантами обладали, с какими сталкивались жизненными проблемами и как справлялись с трудностями. Крепкий род – залог счастливой жизни. Надеюсь, им будет на что опереться и чем гордиться.

Я практически ничего не знаю о своих предках. У меня отяжеленный род. Но зато я могу рассказывать о своих родителях, о бабушке и дедушке то, что знаю, помню и считаю важным. Пусть с меня начнется другая родовая и семейная история. Пусть начнется новый виток развития рода, где можно говорить, проявляться, жить в изобилии, любить и быть любимым, быть счастливым, быть свободным, выбирать то, что хочется даже, если другие против и выбирают другое, быть свободным, быть в счастливых гармоничных отношениях, быть любым, быть не таким как все, выражать свое мнение и эмоции, реализовывать свои мечты и желания. Ведь каждый человек этого достоин!

Я помню, как моя бабушка Людмила рассказывала, что больше всего любила математику и детей, поэтому поступила в педагогический университет и стала учителем математики в школе. Когда ее отправили на практику в школу, она познакомилась с деревенским парнем Владимиром, моим дедушкой.

Как самая старшая внучка, я успела застать то время, когда бабушка работала в школе. Каждое лето она брала меня в школу. Я помогала бабушке делать ремонт в кабинете, а потом, по дороге домой, она покупала мне мороженое, а я дарила ей букет из полевых цветов. Она всегда радовалась подарку и бережно ставила в вазу с водой.

Когда бабушка умерла, я осознала, что она талантливо создавала традиции. Например, каждое лето, в свой День рождения она собирала всех родственников, около двадцати человек, у себя дома. А в Новый год наряжалась Дедом морозом, собирала внуков и каждому дарила подарки. А мы, внуки, пели песни и читали стихи. Она была активной и заполоняла собой все пространство.

В день бабушкиной смерти, я увидела на бабушкиных полках фотографии детей и внуков. Я поняла значимость детей и внуков для бабушки и не смогла сдержать слез. Благодаря бабушке и дедушке, на момент написания книги на свет родилось двое детей, шестеро внуков и одна правнучка – наша дочка Виктория.

Бабушкина и особенно папина смерть оказали на меня влияние. Теперь я понимаю, что ни одна смерть не проходит бесследно. Мы влияем на других людей как рождением, своей жизнью, так и смертью. Отныне я присваиваю себе навыки быть талантливой и легко обучаемой от папы и способность создавать и поддерживать семейные традиции от бабушки.

На мой взгляд, каждому роду и каждой семье важно научиться передавать истории из поколения в поколение о том, как люди достигали своих мечт, как преодолевали трудности, как создавались семьи и каких придерживались семейных традиций, чем увлекались и что любили. Такие истории лечат, вдохновляют, придают сил, вселяют веру и дают опору. Человек будет знать, что мой предок справился, а значит и он тоже может справиться.

Конечно, не у всех есть в роду вдохновляющие истории и большинство из нас живет, не зная своих корней. Я практически ничего не знаю о предках, потому что люди в моем роду проявлялись слабо, обычно занимались тем, что не нравится, не развивали таланты, молчали, боялись, состояли в отношениях, где подавляют и критикуют, участвовали в войнах, жили с установкой, что у них нет право выбора.

Хочу ли я продолжать реализовывать разрушающие программы рода? Хочу ли я, чтобы наша дочь Виктория и все последующие поколения повторяли одни и те же родовые сценарии? Нет! Я хочу остановить на себе неработающие сценарии. Я выбираю быть свободной и счастливой. Я разрешаю себе, будущим поколениям, читателям быть счастливыми и свободными здесь и сейчас!

Через проживание, осознание и принятие можно отпустить неработающие программы и начать новую жизнь, проложив свободную дорогу для себя и для будущих поколений. Только через свой личный опыт можно вынуть дары, которые передает род. В любом, даже в самом отягощенном роду, с алкоголизмом, наркоманией и другими зависимостями, есть дары. Я верю, что каждый из нас, при большом желании и вере, может проделать эту внутреннюю, хоть и непростую, часто непонятную для окружающих, глубокую работу!

Я помню в детстве мне легко давалась учеба. Я участвовала в олимпиадах, училась в музыкальной школе, ходила в театральный кружок. Моей энергии хватало на все, что я хотела. Окружающие восхищались, а я не понимала, что тут особенного, а главное почему другие так не могут. Мне казалось, что это легко, интересно и доступно каждому.

«Туповатые», – где-то в глубине души думала я об отстающих одноклассниках. Тогда я не понимала, что могут быть и другие причины, из-за которых что-то не получается. Я осуждала их от своего незнания и непонимания, поскольку у меня все получалось. Так было до подросткового возраста, а потом постепенно все стало сводится на нет и с рождением ребенка в течение нескольких лет я столкнулась с провалами. Как результат, это привело к мыслям: «Со мной что-то не так. Я ничего не умею. Я делаю только хуже».

Теперь я осознаю, что обделенных на таланты людей нет. Теперь в каждом вижу таланты и уникальность. Мне сложно кого-либо осуждать. Теперь я знаю, что у человека есть своя причина, почему он живет так, а не иначе. Я могла родиться в изобильном роде, у меня могло бы всегда все легко получаться, тогда, вероятно, я бы всю жизнь смотрела на людей свысока, думала бы, что они туповатые, осуждала бы и вряд ли я бы заинтересовалась психологией. Я была бы совсем другой и проживала бы совсем другую жизнь, поэтому принимаю свой род и ценю то, что получила благодаря своему пути.

Духовный лидер тибетского буддизма Далай-лама говорил:

«Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боль, наткнись на каждый камень, об который он столкнулся, и только после этого говори, что ты знаешь, как правильно жить».

Лично я вдохновляюсь историями и опытом других людей. Это могут быть книги, обучение, живое общение с людьми, которые мне нравятся и уже пришли к тому, где я хочу быть. Я могу взять новые идеи и попробовать внедрить в свою жизнь, поэкспериментировать и посмотреть, как это работает для меня.

Когда я узнала о папином диагнозе, я не хотела принимать эту ситуацию. Мне казалось, что я могу как-то повлиять и что-то изменить. Я суетливо пыталась найти ответы в интернете и в книгах. Я постоянно плакала от чувства вины, что время упущено и его невозможно вернуть. Меня донимали мысли, что я могла бы раньше налаживать отношения с папой.

Тогда я впервые почувствовала, что с моим телом что-то не так. Это было то, с чем я никогда не сталкивалась раньше. Мое тело перестало расслабляться. Я продолжала практиковать йогу, хотя было трудно настроиться. Я начала замечать, что йога дает мне намного меньше эффекта, чем раньше.

В это время жизнь продолжала идти своим чередом. Наша полуторагодовалая дочка вынимала все из шкафов и играла с кастрюльками, а Максим утроился на новую работу. Я перестала ходить на вокал, поскольку мое эмоциональное состояние не позволяло продолжать. Через некоторое время я начала искать новые способы прийти в себя.

Я нашла книгу Джулии Кэмерон «Путь художника». Она помогает пробудить творческие способности и разобраться в себе. Я ежедневно выгружала на бумагу все мысли, которые приходят в голову, а также еженедельно выполняла творческие задания из книги в течение трех месяцев. Спустя два месяца я заметила первые результаты: стала чуть лучше себя чувствовать, а тексты стали превращаться в мини-статьи на тему саморазвития. Тогда я осознала свой писательский талант, и у меня появилась идея когда-нибудь написать книгу о своей жизни.

Помню, когда в старших классах писала сочинения, я брала материал из нескольких готовых сочинений и вылизывала каждое предложение, пытаясь довести до совершенства. Я испытывала мучения от каждого сочинения. После выполнения заданий из книги «Путь художника», я поняла, что достаточно выгрузить все мысли по теме, а потом отредактировать. В результате я начала писать первые статьи и выкладывать в социальные сети.

Зимой 2019 года мой педагог по вокалу рассказала про театральное училище. После разговора я поняла, что тоже хочу заниматься актерским мастерством. Я хотела расширить круг общения и попробовать что-то новое. Летом я пошла на такие курсы.

Помню, когда я училась в школе, педагог театрального кружка уговорила меня посещать занятия, когда услышала, как я пою на уроке музыки. Каждое занятие она боролась с моим произношением. Выглядело это так, будто я проглатывала окончание слова. У меня не было проблем с речью. Я просто стеснялась. Так мне казалось, что я буду менее заметной. Скорее всего, мой педагог не догадывалась, что проблема психологическая. А у меня не было навыка говорить о своих чувствах.

В детстве в кружки приглашали, а теперь – приходится самой искать группу и сталкиваться со своими страхами. Я осознанно решила преодолеть страх публичных выступлений и неумение общаться с людьми. Я договорилась с мамой. Два раза в неделю она приезжала из соседнего города, чтобы посидеть с дочкой.

На актерских курсах я общалась, познавала себя через творчество и выступала на сцене. Мои одногруппники также интересовались саморазвитием, как и я. Это была полная противоположность отношений, которые обычно выстраивались у меня на работе. Мне с ними было легко. Для меня это стало подтверждением, что я меняюсь. Через полгода мама уехала на Камчатку к родственникам, поэтому пришлось прекратить занятия. Я созналась самой себе, что количество моей энергии на нуле. В итоге решила прекратить вести блог.

После Нового года я пошла на массаж. В конце сеанса я расплакалась и вспомнила про папу. Я поняла, что до сих пор живу с чувством вины. Я сама блокирую чувства, отчего разрушается тело и утекает энергия. У меня была иллюзия, что я сама смогу справиться со всем произошедшем. Но уже прошел почти год со смерти папы, но, оказывается, я не отпустила и не приняла эту ситуацию. Поняла, что мне нужна помощь.

После массажа я решила действовать. Я вспомнила, что у меня в социальных сетях есть психолог. Среди моего окружения никто не обращался к помогающим специалистам, и у меня были сомнения, что психолог может помочь. К тому же, Максим не поддержал мою идею и сказал: «Все психологи шарлатаны, их задача – выкачивать деньги». Я понимала, что если продолжу жить по-прежнему, то точно никогда ничего не изменится, поэтому решила попробовать.

Мой психолог работала с помощью метода эмоционально-образной терапии. Мне потребовалась одна сессия, чтобы отпустить ситуацию с папой. Чувство вины – одно из самых разрушающих. В жизнь такого человека притягиваются болезни, несчастные случаи, семейные проблемы, долги и прочие беды. Так человек подсознательно наказывает себя за прошлые поступки. Выход – простить себя, принять и понять, что в тот момент жизни не было возможности поступить иначе в силу жизненных обстоятельств и своего видения мира.

Профессор Дамблдор из книги «Гарри Поттер» говорил:

«Не жалей мертвых – жалей живых, особенно тех, кто живет без любви».

Теперь я понимаю, что прошлое не изменить. «Прошлое мертвое», – как говорил Ошо. Своим уходом папа научил меня, что есть такие вещи в жизни, на которые мы не можем повлиять. То, что невозможно изменить, можно только принять и отпустить. Папа, спасибо за урок, который я буду нести всю свою жизнь!

Глава 3. На грани развода. Провал за провалом

Ученик спросил у Мастера:

– Ты говорил, что если я познаю кто я, то стану мудрым, но как это сделать?

– Для начала забери у людей право решать кто ты.

– Как это, Мастер?

– Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают. Пока у них есть право решать, кто ты, или какой ты, тебе не найти себя. Забери у них это право. И у меня тоже.

Александр Светлов

Вика начала ходить в детский сад в два года. Вика любит общение, движухи, поэтому, когда я ей предложила пойти в сад, она от радости прыгала до потолка. Помню, как я уставала и мечтала отдохнуть, но Вика начала болеть. Два дня ходили в сад, а две недели болели. Это было начало осени. Тогда я продолжала ходить на актерские курсы. Через два месяца решили, что в сад пойдем через год.

Мое тело разваливалось. Я тоже начала болеть, хотя раньше всегда была здоровой. Даже визуально резко изменилась осанка. Тело стало зажатым. Позже я узнала, что это называется мышечным панцирем. Я находилась в постоянной тревожности, даже если реальных причин для этого не было. Ни физические нагрузки, ни сон, ни отдых, ни лежание мне не помогали. Я сама не понимала, что со мной происходит. Ничего подобного со мной никогда не было.

Я была в растерянности. Мне нужна была помощь и поддержка, особенно, когда Вика болела. Если я обращалась к мужу за помощью с ребенком, он мне отвечал:

– Мне некогда. Я спешу на работу. Сами справляйтесь без меня…

Я опять осталась в одиночестве, без поддержки, с маленьким, теперь постоянно болеющим, ребенком. Семейная жизнь трещала по швам. Я очень тосковала по тому времени, когда Максим любил меня. Я часто проваливалась в мысли о том, как это было раньше, и не могла поверить, что все изменилось.

Мы познакомились с Максимом в подростковом возрасте. Мне четырнадцать, ему – семнадцать. Однажды мы с подругой поехали купаться на озеро. Когда мы ушли с озера, к нам подошли двое молодых людей. Максим спросил:

– Девушки, можно с вами познакомиться?

– Можно, – ответила я, рассматривая наших новых знакомых.

– Девушки, а что вы такие загадочные? – спросил Максим.

– Девушки и должны быть загадочными… – ответила я.

У меня до сих пор расплывается улыбка на лице от этой фразы. Мы разговорились, обменялись телефонами. Вечером снова встретились вчетвером, а на следующий день вдвоем.

Эта встреча для нас обоих судьбоносная. Мы многое прошли вместе: моя учеба в школе, его – в колледже, институт, работа, совместные путешествия, провалы, разочарования, успехи, достижения, рост по карьерной лестнице, покупка машины, квартиры и рождение ребенка. Что бы ни случилось, я всегда рядом с ним, а он – со мной. Мы были крепкой опорой друг для друга. Я знала, что, если я расскажу про свою беду, Максим не будет смеяться надо мной. Он выслушает, подбодрит и поддержит.

Большую часть свободного времени мы предпочитали проводить вместе. Казалось, других нам и не надо. Нам вместе хорошо. Я была уверена в наших отношениях. У меня никогда не было сомнений в выборе. Я знала, что Максим – мой мужчина. Я это чувствовала и точно знала, что и Максиму другой не надо. Мы были счастливы в отношениях. Он всегда за меня заступался, если потребуется. А если у меня болел живот, то даже ночью Максим бежал в аптеку и покупал мне лекарство.

Я помню, знакомые спрашивали, когда мы женимся. А мы не торопились. Мы хотели выучиться, устроиться на работу и купить свое жилье. Все сложилось, как мы хотели. Когда мне исполнилось двадцать четыре года, мы купили квартиру в Нижнем Новгороде, и поехали отдыхать в Египет. На курорте Максим сделал мне предложение, а через год мы танцевали вальс на нашей свадьбе.

Потом начали спрашивать, когда у нас появятся дети. Наша дочка появилась тогда, когда мы оба этого захотели. Я помню, весной 2016 года мы ездили отдыхать в Таиланд. Тогда я заметила, что стала наблюдать за детьми. Раньше я не хотела детей и за собой никогда не замечала интереса к ним. Также обратила внимание, что и Максим наблюдает, но тогда никто из нас не стал заводить разговор на эту тему. В Таиланде мы ездили к Будде, где традиционно люди загадывают желание. Я сперва растерялась и не знала, что загадать, но через мгновение я осознала, что хочу быть счастливой. Потом, много месяцев спустя, Максим рассказал, что он загадал ребенка, чему я удивилась.

Когда мы вернулись из Таиланда домой, каждый погрузился в свои мысли. Мы оба стеснялись говорить на тему детей. Каждый опасался реакции другого. Максим первый завел разговор, а у меня побежали страхи, что испортятся отношения, не будет свободного времени, стану некрасивой и начнем ссориться. Мы обсудили все страхи. Когда появилась уверенность в выборе родить ребенка, начали готовиться физически. Вместе пошли в йога-студию, отказались от сладкого и мучного, добавили в ежедневный рацион больше фруктов и овощей.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.