Марина Травкова.

Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать



скачать книгу бесплатно

«Что такое измена? Если я просила не ходить в кино с девушкой, к которой ревную. А он тайком сходил – это уже измена».

Чересчур? Эмоциональная измена часто вырастает там, где внешние или внутренние правила не позволяют признаться себе или партнеру, что вы не совсем счастливы или хотите чего-то другого. Возникает привычка говорить неправду, чтобы избежать последствий правды и уйти от конфликта. «Да нет у нас никакого романа, просто нам по дороге, и я ее часто подвожу», «Мне просто с ним интересно, он объясняет мне матанализ, который я не понимаю. Ты хочешь, чтоб у меня не осталось друзей?»… Нередко правду прячут от себя самих: это только дружба. Я ничего такого не делаю. Но если эта дружба устроена так, что актуальному партнеру в ней не место, – стоит задуматься. Эмоциональные измены для отношений порой куда серьезнее, чем те, что «просто про секс».

«Скажите, считаете ли вы изменой секс с проституткой? Ну, если такой, что о нем потом и не вспомнят. Пока была с детьми на море, муж говорит, что было один раз. А что, мол, раз тебя нет. Я презерватив дома нашла, использованный. Теперь сижу и думаю, должна ли я сердиться или как?»

Это сексуальная измена без эмоционального компонента. Значим ли вашему партнеру человек при таком контакте? Очевидно – нет. Эмоции к другой женщине – не то, о чем тут надо волноваться. Тут стоит вспомнить о походе к врачу, это прежде всего. Но. Когда партнеры используют сторонний секс за деньги – есть причины для иных беспокойств. Ваш партнер склонен к объектному отношению.

«Я один раз сдуру изменила мужу. Злая была на него, да и на тусовке, нетрезвая. Противно было потом самой. Рассказала, меня простили. Больше никогда в жизни не повторю, это не для меня, с человеком, которого не любишь, как с резиновым манекеном, бррр».

А это – только про тело.

«Секс на одну ночь? Почему нет? Главное, знать правила и относиться к партнеру честно и с уважением. Главное, чтобы ваши желания совпали, чтобы вы оба понимали, что хотите одного и того же – секса без обязательств. Позаботьтесь о том, чтобы все было действительно добровольно, по обоюдному согласию. Непременно используйте презерватив. Но зачем отказываться от приключения?»

А это был призыв на одну из американских секс-вечеринок. И здесь проходит та грань, за которой другой человек и при разовом и случайном сексе может восприниматься субъектно – как человек. Это – взаимодействие исключительно ради секса, ради удовольствия, но с желанием доставить его и себе, и другому. (Может ли такое быть, мы тоже еще обсудим.) Если можно так сказать, это как увлечься на один вечер – но всерьез.

Инициация. Люди часто думают об измене как об искушении плоти, видя в ней исключительно сексуальную подоплеку. Но это не всегда так. Многим из нас изменять «плотски» просто лень или слишком энергозатратно. Измена с ее сложным менеджментом многим людям не кажется чем-то увлекательным. Некоторые из них все равно изменяют партнерам, но по-другому: уходя с головой в хобби, профессию или создавая интимное пространство с близким другом. Есть много вещей, которыми можно эмоционально заполниться, чтобы избегать глубокой интимной коммуникации в своей паре – бизнес, дети, карьера, проекты и даже домашние питомцы. Мне доводилось видеть семьи, где отношения с любимым псом были нежнее и важнее отношений с мужем.

Верность может быть просто невостребованной неверностью, когда человеку попросту не предоставляется возможность получить именно ту «измену», которую он хотел бы. Если задать людям вопрос, пошли бы они на измену, если бы та случилась по их сценарию и без последствий для кого-либо – боюсь, мы бы услышали много ответов «да».

Верность также может регулироваться вовсе не желанием сохранять верность партнеру или своим принципам, а страхами, пониманием рисков и тем, что «овчинка выделки не стоит», т. е. когда человек считает, что выгоды слишком малы, чтобы ввязываться в историю.

Поэтому мои вопросы к вам: что это была за верность? Были ли вы до измены верны в сердце своем или верны лишь оттого, что до поры до времени не были искушаемы? Или, может быть, вы выбрали другой, более приемлемый в социуме, путь отступления от вашей пары? Или вы были искушаемы и устояли? Или вы планировали свое искушение?

Первые вопросы, которые я задаю на своих консультациях: вы искали измену или она нашла вас? Был ли у вас некий план, пусть и минимальный, когда вы заводили аккаунт в Тиндере? Или когда приглашали коллегу на бокал вина после работы, сообщив домашним, что задержитесь? Вы были в поиске «чего-то иного» или вам кажется, оно вас само нашло? Ваша роль была активной или пассивной?

Реальность. Виртуальные измены недооценены. Мы все «опосредуем» внутреннюю тоску и томление, желание отношений и связи только при встрече с конкретным человеком. И если некогда выбор партнера был ограничен ареалом обитания и идея «каждый должен встретить свою половинку» осуществлялась чаще всего в радиусе одной деревни (помните, как об этом сказано у Пушкина в «Евгении Онегине» о Татьяне: «Пришла пора, она влюбилась»?), то глобализация и Интернет породили иную реальность.

Татьяна встретила реального человека. Реальные люди могут не благоухать розами, иметь раздражающие привычки, глупо шутить. Реальные люди не могут поставить разговор на паузу, чтобы поискать в Интернете мудрую цитату для ответа. У реального человека нет возможности сказать вам: «Понимаешь, я сегодня сижу с больным другом», в то время как он находится у тещи на блинах. Реальный человек всегда неидеален, даже если он нам нравится или мы его идеализируем. Но на вопрос: «Есть ли у него недостатки?» – мы скорее всего ответим: «Есть, ну и что? У всех они есть».

Другое дело – виртуальность. Она не лишена запахов, вкусов, прикосновений, отнюдь, она на самом деле ими наполнена – не теми, что могли бы принадлежать нашему визави по ту сторону экрана, а созданными нашим воображением. И в этом случае, если человек нам нравится, мы «заливаем» его образ до желаемой целостности, приписывая ему, его словам и поступкам смыслы, в которых… нуждаемся сами. Вообще-то этот эффект известен нам и в реальном мире. Если кто-то заслужил наше доверие, если кто-то для нас «хороший человек», то мы дорисовываем этот образ до идеала. Но у реального человека всегда есть шанс испортить или скорректировать нам впечатление. В виртуальности же ему легко предстать безупречным.

Другая ловушка виртуальности – все ведь так далеко и не на самом деле. Все так невинно, безопасно и никогда не перерастет во что-то серьезное. Ведь это всего лишь анонимный секс-чат или переписка с кем-то на другом конце света. Но мы входим в эпоху, когда все большая часть нас находится в приложениях – там проходит все больше человеческих коммуникаций. И виртуальный роман может быть таким же разрушительным, как реальный. И даже более разрушительным, ведь он во многом построен из нас самих, наших фантазий вокруг другого человека. Что, кстати, дает нам и некоторое преимущество в борьбе с такими – исключительно виртуальными изменами. Но об этом чуть позже.

Обнаружение. Как именно в вашей паре стало известно об измене? Изменяющий сознался или тот, кому изменяли, нашел доказательства?

Бывает, изменившие сознаются сами. Если это так, вы скорее всего узнаете и почему. Муки совести и желание закончить отношения фразой «у меня другой/другая» – самые частые причины. Как бы то ни было, в таких случаях есть горькая, но – определенность.

Нередко изменяющий как будто «подкладывает» улики своему партнеру, чуть ли не предлагая поймать его. Такое желание быть раскрытым часто имеет те же корни: или муки совести и тяжесть «двойной игры», или – желание привлечь внимание партнера, заставить его уже как-то реагировать на ситуацию, чуть ли не призыв о помощи: «Поймай меня, наконец, и верни!»

А бывает, что никто и не думал признаваться или останавливаться, но тайное стало явным. Эти случаи – кандидаты на «челночные» отношения (то тут, то там) и мучительные затяжные разбирательства.

Да, некоторые исследования подтверждают, что в случаях самостоятельного признания в измене больше шансов и на сохранение отношений, и на сохранение уважения друг к другу, даже если сами отношения не сохраняются. Однако в нашей культуре немало людей, предпочитающих не знать об измене и никогда не узнать. Они даже считают, что умная конспирация – своеобразный признак уважения к партнеру.

Шансы. В дополнение к предыдущему пункту: если все стало известно и вы уже обсуждаете измену, то лишает ли она вас будущего? Важная оговорка: абсолютно все измены уничтожают существующие отношения. Не потому, что вы расстанетесь навсегда, а потому, что вы не останетесь в прежних отношениях. Даже если у вас будет этот же партнер и вы не разойдетесь – отношения все равно будут другие. И не обязательно хуже. Но сейчас, когда мы разбираем, что за измена вам досталась, мой к вам вопрос: лишает ли она вашу пару будущего? Вам четко и ясно сказано, что все кончено? Измена – это ступенька в новые отношения для одного из вас? Или дверь, за которой свобода от всех отношений? Вам говорят: «Я не знаю, как быть дальше» или: «Я хочу все исправить и остаться с тобой»? Как вы оцениваете шансы на будущее? Не с точки зрения того, сможете ли вы простить или забыть, а с точки зрения того, финал ли это или есть шанс пережить некую трансформацию – вместе?

Фон. Вернемся вновь к утверждению, что в измене всегда виноваты оба партнера. Давайте возьмем шире: за изменой очень часто стоит семейный контекст, не только пары, но и их расширенных семей – то есть сестер/братьев и родителей. Особенно если с этим «контекстом» что-то случилось. Измены нередко случаются на «печальном фоне». Потому что нет ничего более жизнеутверждающего, чем флирт, эротизм, намек на секс (который все еще понимается нашей животной частью как продолжение рода, вероятно) – и этот призыв к жизни нередко возникает на фоне сложностей. Это кажется безумно несправедливым, ведь мы привыкли думать, что семья в минуту беды должна выручать. Но когда неприятности и тревоги поражают всю семью, бывает, ее ресурсы истощаются.

Если ваша пара столкнулась с изменой, проверьте, не произошло ли с вами или одним из вас в последние полгода-год одного из следующих событий:

– диагноз, ограничивающий качество и/или длительность жизни;

– рождение ребенка;

– карьерный кризис, понижение на работе или потеря бизнеса, резкое изменение социального статуса к худшему;

– смерть или весть о тяжелом заболевании кого-то близкого;

– карьерный взлет, резкое изменение статуса к лучшему;

– изменение состава семьи, когда, например, взрослые дети покидают отчий дом или заводят своих детей.

Я бы сказала вам, что смерть, болезнь и неудачи – три главных предвестника измены. Но. Успехи, резко меняющие жизнь пары, – тоже в этом ряду. И желанные долгожданные дети. Любые события, которые ведут к перераспределению сил, времени, финансов – все, что вызывает какую-то перестройку отношений. Это кризисные моменты, и не всем удается пройти эти повороты гладко.

Порой люди даже не осознают влияния таких событий, особенно касающихся их родственников, на них самих. Мало кто скажет вам, что влюбился в коллегу по работе, потому что переживает за родного отца, который уже полгода в больнице. К тому же не стоит строить прямую связь: «Это случилось потому, что у него умер отец» или «Это все потому, что она родила».

С кризисным фоном не все так просто. Любой фон – не причина, а скорее почва, которая питает отношения. В момент кризиса в этой «почве» мало сил – и тогда угрозы для пары возрастают.

При этом немало людей изменяют и на вполне стабильном фоне.

Последствия. Бывает, в содеянном есть элементы чего-то физически невозвратного. Например, об измене стало известно от доктора, диагностировавшего положительный ВИЧ-статус. Такой диагноз потребует пожизненных усилий для сохранения здоровья. Это необратимо на данный момент. Необратимо рождение ребенка от любовника или любовницы. С какого-то момента необратима и беременность. Это ситуации, в которых у измены есть последствия – влияющие на жизнь, значимые для отношений.

«А как же навеки потерянное доверие? – скажете вы. – Или развод вследствие измены, ведь это тоже чья-то сломанная жизнь! Измена перечеркивает всё!»

Но потерянное доверие у одного из вас в руках. Вам выбирать, возвращать его или нет. Восстанавливать или не стоит. Развод – это тоже результат чьего-то выбора. Пусть этот выбор и не в вашу пользу. ВИЧ-статус или ребенка на стороне вы отменить не можете. Эти последствия постоянны. Они продолжатся, даже если ваша пара прекратит существовать. И если не прекратит – они продолжатся тоже.

Статус. Для понимания, что дальше делать, критично важно знать, продолжает ли измена быть актуальной.

«Мы поговорили. Она поклялась, что отношения с этим человеком закончены. Не спрашивайте, как я все это перенес. Но это оказался не конец. Вчера я встречал ее у метро и увидел с ним! Говорит, случайно встретились и поговорили. Не горжусь, но залез в телефон. Там звонки. Его – ей и от нее – ему. После нашего разговора. Говорит, что я как маленький, человек совета по работе спросил. Я не понимаю. Мне все хочется бросить…»

Если вы изменили и при этом заинтересованы в сохранении отношений, то параллельные связи должны быть «закрыты». Не всегда это просто, не всегда это получается, но сделайте это сразу, как можно быстрее. Лучше сказать основному партнеру «дай мне время», чем солгать, что вы уже все завершили, и быть пойманным на продолжении.

Если изменили вам, дайте партнеру или партнерше обозримый срок завершить «те отношения» внутри себя, иногда люди в самом деле влюбляются – мы не роботы, не можем выключить чувства разом. Но встречи должны быть прекращены. Если вы уверены, что ваш партнер или партнерша и правда перестали общаться с «тем» или с «той» – я за вас рада. Ваша рана открытая, но ее можно смело лечить.

Хуже тем, у кого этот процесс затянулся. Кто живет в паре, где близкий и, вероятно, все еще любимый человек продолжает встречаться с кем-то чуть ли не у тебя на глазах. Когда он неделями, месяцами и даже годами не может решиться и выбрать. Тогда эта рана кровоточит.

Об актуальной, продолжающейся измене мы тоже поговорим отдельно. А пока еще раз проверьте себя: что за измена вам досталась?

Глава 3
Самое нужное для измены – брак

Это так больно. Это нехорошо. Это осуждается. Это делается тайком и украдкой, а ведь хорошие дела исподтишка не делаются. И все же измена продолжает существовать. Возможен ли мир, в котором ее не будет? Что не так с теми, кто изменяет? Человечество потратило немало сил, пытаясь найти ответ на этот вопрос. Огромное количество разных исследователей пытались выяснить, кто и почему идет на измену, что это за люди?

Портрет идеального изменника

Это прежде всего мужчина. Поскольку из исследований нам известно, что мужчины изменяют чаще. Ему 40–50 лет – именно в этом возрасте зафиксировано большинство измен. Если у него было много коротких отношений до брака, то скорее всего он будет изменять и в браке, потому что количество добрачных связей коррелирует с готовностью изменять. Еще он – социально и психологически незрелый, инфантильный, а значит, не очень умеет отвечать за данные им обещания. А также слабохарактерный, конформист – то есть легко поддается влиянию, общим установкам, действию момента. Такому человеку сложно отстаивать свои убеждения и принципы.

Также мы знаем, что он ищет партнеров для измен в социальных сетях, когда находится в возрасте, оканчивающемся на цифру «9»: 29, 39, 49. Ему легче изменить, если с актуальной партнершей (или партнером) нет детей. Но если они есть, риск измены велик, когда партнерша беременна или на первом-втором году после появления малыша. Согласно еще одной теории, у изменяющих ненадежный тип привязанности. Это значит, что они так боятся близости и того, что их бросят, что часто изменяют и бросают первыми. Или заводят еще одни, побочные, подстраховочные отношения. Также известно, что изменяющие меньше занимаются бытом, меньше вовлечены в дела семьи и в воспитание детей. Измен больше там, где есть привычка к алкоголю, наркотикам. Больше шансов пойти на измену у тех, кто в первом браке. И – ах, да! У изменяющих уровень вазопрессина, «гормона верности», ниже, чем у прочих. И еще один важный аспект: их отношение к партнеру часто объектное, функциональное. То есть не как к человеку, чьи интересы, внутренний мир, переживания им важны, а как к функции, которая что-то должна обеспечивать: зарабатывать деньги, мыть, стирать, гладить, растить детей.

Мы все его встречали

Прочитав все это, не торопитесь прикладывать это к себе, своей паре, партнерше или партнеру. Давайте посмотрим на весь этот конструктор внимательнее.

Мужчины изменяют чаще, чем женщины? Так их создала природа, с этим нужно смириться? Нет, на самом деле давно известно, что мы как биологический вид не моногамны, так что способности к измене, если можно так выразиться, у мужчин и женщин равны. Но не равны условия для этого. Мужчину, часто меняющего партнерш, общество будет воспринимать как успешного в любовных делах. Если то же самое делает женщина – ее будут определять нелестными словами. У женщин выше риски встретиться с физическим насилием (поскольку часто у них меньше рост и масса тела), и это делает их осмотрительнее в выборе партнеров – и для брака, и для измен. Когда случается мужская измена, общество нередко призывает женщину «понять, простить и сохранить семью». Когда изменяет женщина, мужчине обычно советуют «бросить эту гулящую». Женщины, рожая детей и оставаясь с ними дома, как правило, отстают в карьере, заработке и нередко находятся в финансовой зависимости от своих мужей. Нередко они осознают, что развод – пусть и честное, но крайне невыгодное решение, поскольку подозревают, что вся забота о детях после него ляжет на них. Это все заставляет их искать пути сохранения брака, реже и осторожнее идти на измену или лучше ее скрывать. Верных женщин больше не «по природе», а по обстоятельствам. А исследования довольно часто просто «измеряют среднюю температуру по больнице», но не всегда ищут и понимают причины возникновения именно такой «температуры».

Общество играет в изменах не последнюю, если не первую роль. Например, мужчинам транслируется, что им неплохо бы «нагуляться до свадьбы», получить сексуальный опыт. При этом то же самое общество не будет одобрять такие же «прогулки» для девушек, которым вменяется целомудрие. Представьте себе на секунду того, кто следует этой установке: «нагуляться до брака». С кем именно этот человек должен нагуляться и кто эти временные партнерши? Такой подход – иметь как можно больше половых партнерш, просто добиться от них секса без обязательств, как раз и подразумевает отношение к партнерше как к функции, от которой тебе нужно лишь одно – секс. И мы уже знаем, спасибо исследованиям, что у кого больше партнерш или партнеров до отношений, у того и выше вероятность изменять в них. Это то самое объектное отношение, о котором уже шла речь. Получается, что к неверности мужчин толкает традиционный общественный уклад и заведомое распределение ролей?

При статистических опросах: какими качествами должна обладать жена и какими – любовница, мужчины описывают… двух разных женщин. Для жены на первых местах в желаемом списке качеств – доброта, верность и хозяйственность. Для любовницы – красота, самостоятельность и чувство юмора. Где, по-вашему, отношение как к функции, а где – как к человеку, с которым интересно? И почему это так?

С кем на самом деле из этих двух женщин мужчины связывают свою судьбу? И значит ли это, что, выбрав одну из женщин, они рано или поздно начнут искать в жизни вторую?

Социум также внушает мужчине, что быть мужчиной – это быть сексуально активным и напористым, даже агрессивным. Увы, с одной стороны – это завуалированное одобрение изнасилований, с другой – навязывание установки, что с утратой эрекции мужчина теряет и мужественность. И это заставляет их «проверять функцию» на стороне либо – в ужасе от перспективы старости и с ней утраты именно такой «мужественности» – искать новую партнершу.

Женщины же с детства слышат о женственности. Хочешь замуж? Хочешь заполучить мужчину? Будь женственной, то есть слабой, послушной, нежной. Не спорь, найди способ достучаться, ты же женщина. У мужчины – ум, у женщины – хитрость. Он – голова, зато ты – шея. Ты его по-своему, по-женски…

Этот подход превращает живых людей в персонажей, не только женщину, но и мужчину тоже. Он становится неким «агрегатом», к которому всего лишь нужно правильно подобрать рычаги. К сожалению, на этой ниве трудится немало горе-психологов, рассказывающих, «как устроены мужчины» и «как устроены женщины». Но именно это топорное распределение ролей и есть залог не только для измены, но и для страданий, если уж она случилась. Когда человеку говорят, что если постараться, то все можно проконтролировать, – это ловушка. Что если быть женственной, сохранять сексуальную привлекательность и наваривать борщи, то тебе никогда не изменят. Подвох в том, что никто не знает, что такое «достаточно стараться». В каких единицах должно измеряться «старание»? В литрах вкусного борща, в единицах кружевного белья, в числе половых актов в неделю? Никто не знает. Зато, когда измена произошла, эта же установка всегда позволяет и обществу, и самому инициатору измены сказать партнеру или партнерше, что они недостаточно старались и чего-то недодали. А между тем изменят ли вам партнер или партнерша или не изменят – зависит в конце концов именно от них, затем от отношений, которые вы вместе (вместе!) построили, и уж только лишь после этого – от вас.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

сообщить о нарушении