Внутренний ребёнок.

Например, нам позвонили из школы – пожаловались на ребёнка. И в нас поднимается раздражение, злость. Мы наказываем, срываемся. Потом жалеем и говорим себе: «ну я же обещала вести себя по-другому, но как я могу реагировать иначе, если этот балбес опять что-то натворил?»

Ведь можно остановиться и спросить себя: зачем в моей жизни появился именно такой ребёнок, с такими проявлениями?

Не «за что мне это наказание?», а «зачем?».

Это ведь два разных вопроса.

Если я понимаю, что мой ребёнок пришёл не «за что-то», а «за чем-то», – для меня самой, – я могу начать замечать: через него я соприкасаюсь со своим внутренним ребёнком.

Перед тем как злиться, прежде чем выдать агрессию или наказание, стоит задать себе вопрос: что я сейчас почувствовал, услышав о поступке своего ребёнка?

Дать себе пять минут, чтобы просто подышать, ощутить тело, заметить эмоции. И затем спросить себя: когда я раньше уже чувствовал нечто подобное? В какой ситуации?

Там, в этих воспоминаниях, может быть очень много важного – ресурсов, чувств, невыраженных желаний.

Например, если я вспоминаю ситуацию, где испытывал стыд. Что там происходило? Возможно, я хотел проявить творчество, показать рисунок взрослым. В «Маленьком принце» Антуана де Сент-Экзюпери² есть точная сцена: ребёнок рисует удава, проглотившего слона. Для него это понятная история – он даже изображает её в разрезе, чтобы было виднее. Но взрослые видят просто шляпу и советуют не заниматься ерундой, а учить географию или арифметику. В этом моменте – суть пренебрежения. Ребёнок протягивает взрослым свой мир, а они его не замечают, не принимают всерьёз. И в теле оседает: «Мои чувства, мои творения не важны. Лучше их не показывать».

И если сейчас, взрослым, мы находим это чувство, это желание – мы можем дать себе то, чего тогда не хватило. Дать поддержку своей детской части, удовлетворить то желание, которое когда-то осталось без внимания.

Но как именно найти это желание, если оно спрятано за слоями взрослой логики и обид? Чтобы не гадать, а точно докопаться до сути, можно пройти по чётким шагам. Лучше делать это письменно – так связь между сегодняшней вспышкой и детским желанием проявится яснее.

Практика: «Дорожная карта к ядру обиды»

Шаг 1: Фиксация «вспышки».

Опишите ситуацию, где ваша реакция была острее, чем того требовали обстоятельства. «Меня безумно разозлило, что коллега перебил меня на совещании».

Шаг 2: Поиск «дежавю».

Спросите себя: «Когда в первый раз в моей жизни я почувствовал (а) именно это?» Закройте глаза, позвольте прийти первому образу. Не критикуйте его. Это может быть сцена из детсада, школы, двора. «Вспоминаю, как в третьем классе я тянул руку, а учительница всегда вызывала других. Я сидел с горящей щекой и думал: «Меня как будто нет».

Шаг 3: Диалог с тем «я».

Обратитесь мысленно к тому ребёнку из воспоминания. Спросите его с теплотой: «Чего ты на самом деле хотел (а) в тот момент? Чего тебе остро не хватало?» Прислушайтесь к первому ответу. Не к логичному, а к чувственному. «Я хотел, чтобы меня увидели. Чтобы мой голос имел значение. Чтобы моё присутствие было замечено.»

Шаг 4: Перевод на язык потребности.

Переформулируйте это детское желание в универсальную потребность. Это часто: потребность в признании, уважении, безопасности, автономии, любви. «Мне не хватало признания моей ценности. Я нуждался в том, чтобы моё существование было значимым для других.»

Шаг 5: Акция заботы «здесь и сейчас».

Спросите свою взрослую часть: «Как я могу удовлетворить эту потребность для своего внутреннего ребёнка СЕГОДНЯ?» Действие должно быть простым, конкретным и символически связанным.

– Для потребности в признании – похвалить себя вслух за небольшую выполненную работу.

– Для потребности в безопасности – позволить себе вечер полного отдыха без чувства вины.

– Как в истории с конём – купить ту самую игрушку, дав знак: «Твои хотелки важны».

Суть алгоритма: Вы не просто вспоминаете старую обиду. Вы возвращаетесь в ту точку с новым ресурсом – своей взрослостью – и делаете то, что должно было быть сделано тогда: признаёте боль и даёте необходимое