Платиновая красота

Когда на меня накатились все эти воспоминания и переживания, мне стало жутко. В первую очередь от того, что страх для меня один из верных указателей правильности направления, показатель того, что пришло время расширять зону внутреннего комфорта и идти в неведомое.

Для меня это было равносильно тому, чтобы шагнуть в пропасть, мысль об этом вызывала желание спрятаться. Я ещё раз посмотрела на свою прошлую жизнь и те условия, в которых находилась, подумала: «Какого чёрта? Вернуться я всегда смогу» и шагнула в неизвестность и неопределённость.

На старте

Неопределённость – это красота жизни.

Она делает её интересной и полной сюрпризов.

Неизвестный автор

Когда я точно решила, что перееду в Москву, я сообщила об этом всем близким, друзьям, работодателям и знакомым. Обратная связь в виде недоумения, восхищения и ободрения придала мне уверенности и решительности к активным действиям по переезду.

Я стала искать краткосрочные проекты, которые позволили бы мне оплатить перелёт и проживание в Москве на первое время. Параллельно я искала арендатора на своё жильё, чтобы как можно мягче и безопасней начинать жить в большом городе, опираясь на пассивный и стабильный доход. В течение двух месяцев мне посчастливилось решить эти две задачи, найти арендатора на год и реализовать творческий проект – документальный фильм «Всегда по пути» про Находкинский уникальный автопарк. Денег хватало только на первое время скромной жизни в столице, поэтому я стала искать работу в Москве, ещё будучи в Находке.

Для меня было непривычным и неприятным испытанием делать действия по поиску работы: писать и отправлять резюме, откликаться, «ходить» (онлайн) на собеседования, получать отказы, проходить тесты. Меня поддерживал психолог и говорил, что это нормально относиться к поиску работы как к работе – дисциплинированно, системно и учиться принимать отказы. Страх получить отказ в любой сфере жизни вскрывал мой глубинный ужас – быть отвергнутой. Я бессознательно избегала этого неприятного чувства и устраивала свою жизнь таким образом, чтобы не получать отказы. Поэтому в моём поле общения укоренились контроль, угодничество и зацикленность на одобрении, не оставляя места для свободной воли других людей, что сужало и обедняло мой мир. Кроме того, ради ощущения, что меня принимают, я периодически вступала в бесперспективные и вредные отношения. Осознавая, что мне даёт поиск работы в Москве, и «пачками» получая отказы, я видела, как уменьшается один из моих главных страхов – страх быть отвергнутой. Навык принятия отказов пригодился мне во всех сферах жизни. Сейчас для меня такая открытая позиция – основа здоровой коммуникации с людьми.

Примерно через месяц после начала поиска работы я получила два интересных предложения: учителя по медиа-творчеству в частной школе и помощника предпринимателя с проживанием. Первая работа была для меня знакома, у меня было всё необходимое для её выполнения: оборудование для съёмок, профильное образование и уникальный опыт в этой сфере. Но с детьми я работать не очень хотела. Второе предложение – непонятное по функционалу и интригующее по названию – было мне интереснее. Как всегда в таких случаях, моё воображение быстро дорисовало то, что я не поняла о своих должностных обязанностях, так, как мне было приятнее всего. В своих фантазиях я была успешной помощницей, справляющейся со всеми поручениями предпринимателя; у меня было достаточно времени и денег, чтобы реализовываться в творческих проектах Москвы (о, как я была наивна! Но об этом мы поговорим в другой главе).

1 ноября 2021 года я полетела в Москву с одним чемоданом, без каких-либо гарантий на счёт проживания и работы, но с решительным настроем пробовать себя в разных сферах, о которых мечтала и которые будут сами идти мне в руки в изобильной Москве. Мне было приятно осознавать, что я – на пути к новой жизни, и что у меня есть силы и возможности реализовывать свои желания. Меня тревожила неизвестность, я не знала, что будет завтра, через неделю, полгода и т.д. Неизвестность и неопределённость страшны, но в этом есть сила жизни и ощущение приключения, где я – главный герой своей жизни.

Восемь часов до Москвы я летела, перебирая в памяти события и людей, которые способствовали моему перелёту в новую жизнь. Я с теплотой вспоминала всех, кто поддерживал меня в моём желании начать жизнь на новом месте и получать незнакомый опыт.

Это группы самопомощи, наставники, друзья, родственники и знакомые. Я благодарила своего психолога, который терпеливо и методично распаковывал во мне силы и уверенность сделать попытку изменить свою жизнь к лучшему. Без поддержки психолога и других людей я бы не сделала этого смелого шага по преобразованию себя.

Я решила кардинально изменить свою жизнь после пятидесяти лет. К этому времени я была три года в терапии, еженедельно ходила на бесплатные группы самопомощи, общалась с наставниками, ежедневно читала поддерживающую литературу и занималась медитативными и оздоравливающими практиками. Комплексная и методичная работа над собой давала небольшие, но стабильные результаты, которые я ежедневно фиксировала в дневниках благодарности.

За несколько лет систематической практики записей благодарностей у меня скопилось несколько тетрадей. Я их храню, потому что это – документальное подтверждение моего взросления, внутренних и внешних изменений. Начала я писать благодарности по рекомендации наставника в маленьком дешёвеньком блокноте, неаккуратно и лишь бы как, а продолжила – в красивых тетрадях красной пастой с чёткой структурой. Эти тетради, наполненные любовью, помогали мне справиться с негативными и катастрофическими мыслями, тенденцией всё обесценивать и вечной неудовлетворённостью собой и миром. Благодарности миру и себе стали мне надёжной опорой, я научилась видеть многообразие и изобилие вокруг и жить более приятной жизнью. Эта простая практика особенно полезна мне, когда наступают трудные времена, и мне кажется, что ничего хорошего вокруг нет и не будет. Структура моих благодарностей, которой я придерживаюсь до сих пор, имеет три раздела: чудеса и подарки от мира (даже самые незначительные), благодарности себе (за что я – молодец) и другие обычные благодарности Вселенной (хорошая погода, папа жив, вкусная еда, работа и всё остальное). Всё просто, но работает чудесным образом! Во-первых, я перестала искать и добиваться одобрения от других людей, в этом вопросе я стала автономной. Во-вторых, моя жизнь превратилась в сказку, потому что я фиксировала чудеса, которые происходят со мной каждый день. В-третьих, моё мышление стало фокусироваться на благоприятных возможностях и отвлекаться от того, чего у меня нет (раньше было наоборот). В-четвёртых, благодарность для меня – приятное чувство, которое увеличивает моё ощущение удовольствия от самой себя и жизни вокруг.

Пока я пребывала в приятных благодарностях, самолёт приземлился на севере Москвы, и все пассажиры дружно понесли себя и ручную кладь до пункта выдачи багажа. У меня были тяжёлый чемодан на колёсиках, рюкзак и сумка, с которыми было неудобно спускаться в метро, чтобы доехать до первого работодателя. Молодой человек, обогнавший меня в подземном переходе, любезно предложил помощь с вещами. Я с радостью согласилась, брюнеты с синими глазами мне казались симпатичными. Нам было по пути, мы разговорились, и я удивилась тому, что мы летели на одном самолёте. Доверие моё возросло. Сергей рассказал о целях своего приезда в столицу, которые во многих моментах согласовывались с моими. Мой интерес увеличился, и я с удовольствием продолжала общаться с ним. Судя по тому, что он проехал свою станцию и был готов мне помогать до конца, я поняла, что ему тоже приятно и полезно общаться со мной. Мы обменялись телефонами и договорились поддерживать друг друга в Москве как земляки.

Мой первый работодатель, с которым я договорилась ещё в Находке, ждал меня на своём рабочем месте в южном Подмосковье. Чем ближе я была к нему, тем понятней мне было, что я опять придумала сказку, в которую поверила. Мои фантазии о будущей работе противоречили тому, что я видела вокруг. Я надеялась приехать в красивый офис, но оказалась на строительной площадке жилого квартала, а моё предполагаемое место работы находилось на первом этаже многоэтажного жилого дома и походило на квартиру холостяка. Павел Владимирович гостеприимно встретил меня, и как обещал, предоставил ночлег в однокомнатной квартире, где жила молодая девушка – его действующая помощница. На следующий день после разговора с Павлом Владимировичем мне стало понятно, что из двух помощниц должна остаться одна. Не спрашивая моего согласия, руководитель попросил девушку рассказать мне о должностных обязанностях. Сначала девушка покорно передавала мне информацию о работе помощника руководителя – уборка офиса-квартиры, готовка, стирка, коммуникация с партнёрами и рабочими – но потом устроила своему начальнику скандал, так как она не планировала увольняться. Недоумённо наблюдая за всем происходящим, я погружалась в какое-то оцепенение, но точно понимала, что здесь оставаться не хочу. Выбрав подходящий момент, я сообщила об этом своей «конкурентке», а потом Павлу Владимировичу. Я поблагодарила его за гостеприимство, и мы расстались как приятели (и до сих пор поддерживаем общение).

Станция «Бульвар Рокоссовского»

Истинная свобода заключается в том,

чтобы принимать неопределённость как часть жизни.

Элизабет Гилберт

На следующий день мне удалось найти капсульный отель на северо-востоке Москвы, куда я благополучно переехала с помощью моего нового знакомого Сергея. Капсульный отель был уникальным и бюджетным местом проживания для всех понаехавших и оставшихся. Я приехала в послепандемийную Москву, когда сфера туризма восстанавливалась от резкого снижения туристического потока. За чистотой следили идеально, во всех общественных местах постоянно проходила влажная уборка, стоял дозатор с антисептиком, постельное бельё в индивидуальных капсулах меняли чаще одного раза в неделю. По факту – это был хостел из десяти разнокалиберных комнат на 150 человек. В комнатах находилось от десяти до шестидесяти закрытых спальных мест в два яруса. Они были достаточно просторными, в таких капсулах спокойно умещались семейные пары. Этот хостел отличался от подобных в центре столицы большими помещениями для досуга проживающих. В нём находились: спортзал, кинозал, компьютерный зал, чемоданная и большая столовая с отдельным местом для индивидуального хранения еды, откуда часто исчезали продукты, пока не поставили камеру наблюдения. Некоторые в этом хостеле жили годами, другие периодически выезжали и заезжали снова, но для основной массы людей это было временное и удобное пристанище по доступной цене. Я себя там чувствовала, как на космической станции, где мне и другим космонавтам предоставляли все условия для восстановления и отдыха перед выходом на работу в Москве. За восемь месяцев проживания в капсульном отеле я познакомилась с несколькими моими будущими друзьями, с которыми до сих пор поддерживаю общение.

Наташа, молодая девушка, приехала из Екатеринбурга практиковаться у именитого мастера по окрашиванию волос. Именно она, в качестве подарка, привела мои волосы в порядок, сделав их более однотонными. Ирина, мама троих детей и моя ровесница, оставив мужа в Якутии, решила строить новую жизнь в столице. Сейчас у нас с Ириной есть общий творческий проект. Гавриил с супругой Любовью приехали в Москву в поисках новых возможностей для бизнеса. Через год в их семье случилась трагедия: когда они шли по пешеходному переходу, держась за руки, Любу сбила машина. Гавриил до сих пор не может пережить эту утрату (мы иногда встречаемся и гуляем по Москве, говорим о его жене. Для него такое общение очень важно и ценно).

Ну так вот, после неудачной попытки устроиться на работу, я залезла в свою комфортную капсулу на втором этаже и почувствовала себя в безопасности. Я строила планы по поиску другой работы, немного мечтала и анализировала происходящее.

Эта ситуация ещё раз показала мне, насколько быстро я впадаю в зависимость от своих фантазий и иллюзий и долго игнорирую реальность, причём не делаю попыток прояснить ситуацию. Потом внезапно вижу факты, которые меня разочаровывают. Я могла заранее задать работодателю уточняющие вопросы, чтобы прояснить ситуацию, в которой предполагала работать, но мне привычно было жить в фантазиях и комфортно находиться в придуманной реальности, как ребёнку. Из-за своей незрелости я часто попадала в неприятные ситуации, которые разочаровывали меня и других. Мне до сих пор сложно останавливать свои ожидания, которые разгоняются как кони, когда я начинаю придумывать сценарии приятного для меня будущего. Опыт показывает, что обычно происходит не так, как я хочу, а намного лучше, но я этого не замечаю, так как нахожусь в разочарованиях и негативизме. Я ещё раз мысленно прошлась по событиям с первым работодателем и отметила положительные изменения в моём мышлении и поведении, которые я сейчас расцениваю как взросление. Мне понравилось, что в этой ситуации я не «включилась» в конкуренцию за «место под солнцем», как это делала обычно. Для меня это было новым поведением, которое я хотела для себя отметить и закрепить, чтобы дальше продолжать в том же духе.

Я росла в среде, где конкуренция поощрялась и была средством манипуляции. Вступая в борьбу, я стремилась к победе любой ценой, мне нравилось ощущать себя победительницей. Если я проигрывала, то страдала. Часто приз был не важен, главное, что я выиграла, таким образом, я чувствовала себя более уверенной, и моя самооценка поднималась. Я не знала, как по-другому можно чувствовать себя ценной и значимой. Для меня было логично, что для победы необходимы проигравшие, только на их фоне я могу быть победительницей. Поэтому в моей голове всегда была война и два психических состояния: победа или проигрыш. На протяжении многих лет я постоянно включалась в бессмысленную борьбу ради борьбы. Мне нравились мальчики, которые нравились другим девочкам, я стремилась получать пятёрки в школе и институте, быть начальником на работе и руководителем в отношениях. Если я получала то, что хотела, я праздновала победу и наоборот, если не получала желаемого, страдала и считала себя неудачницей. Моя самооценка зависела от того, в какую роль я себя засунула. С такими установками я жила много лет и «рубила шашкой» направо и налево, отсекая от себя более благоприятные и успешные варианты развития ситуаций, в которых находилась. Я тратила энергию и время на то, что мне совсем не было нужно, но зато давало временное чувство победительницы. А потом, спустя время, я понимала, что проиграла «в пух и прах» (примеры таких событий будут в главе про мужчин и деньги).

В моей жизни есть два печальных примера, когда я вступала в борьбу, шла до конца и выигрывала то, за что боролась, но потом долгое время восстанавливала себя, понимая, что это было моим поражением. Сейчас я расскажу про эти события, которые наглядно показали мне, что за счастье не надо бороться, что борьба, это не про счастье и изобилие. Борьба это про страдания, долгое восстановление и бессмысленную трату энергии и ресурсов. На войне нет победителей, есть только проигравшие.

Со вторым мужем мы прожили тринадцать лет и родили прекрасную дочь. На девятом году жизни, когда нашей дочери было восемь лет, муж влюбился в другую женщину и захотел уйти из семьи. Я стала активно бороться за семейное счастье, используя все возможные варианты влияния на мужа: через свекровь, нашу дочь, друзей и партнёров по бизнесу. Муж предлагал разойтись по-хорошему и оставить нам с дочерью трёхкомнатную квартиру и машину. Но я не хотела отпускать его к любовнице, мне нужна была победа любой ценой. В итоге он остался в семье, мы жили как соседи, а через три года развелись по другой причине. После развода муж забрал машину и продал квартиру. Вот такая была моя победа.

Другая показательная история про войну произошла с недвижимым имуществом. После развода и раздела имущества со вторым мужем я купила недостроенный дом с участком. Я всегда мечтала о большом доме, для меня это было показателем богатства и гарантией достатка. Мне казалось, что в маленькой квартире невозможно жить радостно всем вместе: тесно, неудобно, постоянные придирки и недовольные родственники, которым постоянно что-то надо. Как я уже описывала выше, большую часть жизни я предполагала, что внешние обстоятельства смогут повлиять на моё внутреннее состояние, поэтому у меня была такая идея, что, если я куплю дом, моя жизнь превратится в изобилие. Идея осуществилась, но жизнь ухудшилась. Я купила недостроенный дом, предполагая, что средства на его восстановление появятся сами собой. Кроме того, мне пришлось пройти несколько судов и оплачивать услуги адвоката, чтобы мою сделку признали действительной, так как бывший владелец дома, с которым у меня были отношения, подал на меня в суд, чтобы меня лишили дома, и устраивал различные провокации. Я опять включилась в борьбу, и, действуя законными способами через суд, приставов и полицию, второй раз получила свой дом-мечту.

Моя победа была очень грустной. Живя в этом доме десять лет одна, я мало что смогла сделать для его улучшения. Все мои средства уходили на поддержание и сохранение дома в жилом состоянии. Некоторые тяжёлые строительные работы я делала самостоятельно. Моё эмоциональное здоровье было подорвано из-за страха, что бывший владелец опять будет доставлять мне неприятности своими набегами и угрозами, потому что он был обозлен и хотел мести. Всё это время, пока я жила в доме, я мечтала и ждала, что каким-то чудом у меня появятся деньги, чтобы мой дом превратился в прекрасное царство, где я – хранительница и повелительница, что «принц» приедет ко мне и спасёт от бедности, дав деньги для постройки королевства. В таких мечтах и надеждах я пребывала много лет. Ради чего я столько страдала, изматывала себя физически, материально и эмоционально? Ради того, чтобы жить в большом доме, но в узком семейном пространстве, постоянно мечтая о расширении сознания? История с домом еще не закончилась, надеюсь, что когда-нибудь смогу возместить ему ущерб, не ущемляя своих интересов.

Сейчас я отслеживаю это состояние боеготовности, когда у меня внутри возникает острое желание кому-то что-то доказать и объяснить, что он не прав. В такие моменты я делаю паузу, глубоко дышу и отстраняюсь эмоционально, иногда физически. Я не вижу смысла доказывать свою правоту. По своему опыту знаю, что это бесполезно. Человек, если захочет, сам может найти свою правду или обратиться за помощью к другим людям, когда будет готов к этому.

Если я отказываюсь от борьбы, это не значит, что я не участвую в конкурсах, соревнованиях или не защищаю свои границы. К любому конкурсу я подхожу с позиции победитель-победитель и участвую в них на основании того, готова ли я к любому результату, и интересно ли мне участие. Это освобождает меня от бесполезных переживаний и разочарований. На счёт защиты моих границ всё намного сложнее, потому что я не всегда сразу понимаю, что происходит, мне нужно время, чтобы понять себя и выработать стратегию общения (как это происходит я расскажу в другой главе).

Работа с детьми

Неопределённость – это момент,

когда мы можем выбрать путь сами.

Неизвестный автор

В Москву я приехала за лучшими возможностями, от моей активности зависело моё благосостояние, поэтому я не могла расслабиться, всё моё внимание было сосредоточено на поисках подходящих вакансий. Я напомнила о себе менеджеру школы дополнительного образования, с которым у меня было онлайн-собеседование, когда я ещё была в Находке. Мне назначили время встречи в Москве для личного знакомства. В частную школу дополнительного образования медиа-искусства требовался педагог по актёрскому мастерству с компетенциями съёмки и монтажа. Для такой универсальной должности у меня было всё необходимое: портфолио, уникальный опыт, оборудование и художественно-педагогическое образование.

Меня с детства тянуло в творческие проекты. В Магадане, где прошло моё детство, было множество бесплатных кружков по творческому развитию детей. Мне были интересны: танцы, пение, цирк, кукольный театр, рисование, музыка. Я не могла выбрать и занималась по чуть-чуть, где только можно. Как только у меня возникали трудности в коллективе или в изучении чего-либо, я уходила в другой кружок. Я успешно поступила в музыкальную и художественную школы, но не задержалась там надолго. Папа купил пианино, чтобы его старшая дочка могла заниматься музыкой, хотя для нашей бедной семьи это было непросто. Однако систематические занятия вызывали во мне скуку, мне было трудно поддерживать дисциплину и сосредотачиваться на чём-то одном, и я забросила уроки музыки, как и много другое, чем сильно разочаровала своих родителей. Когда меня спрашивали кем я хочу быть во взрослой жизни, мне нечего было ответить, я не знала. Мне всё было интересно при условии, что я быстро получу результат. Единственное, что я знала точно про своё будущее, так это то, что мне надо побыстрее уехать от родителей и жить самостоятельно.

Осуществив свою мечту в 17 лет, я быстро выскочила замуж и родила сына Олега. После первого развода меня занесло в культуру и спорт. Руководительница дома культуры, в котором я подрабатывала тренером аэробики и соорганизатором модельного агентства, посоветовала мне попробовать поступить в театральный ВУЗ, за что я ей безмерно благодарна. Я выбрала режиссерский факультет и получила огромное удовольствие от сдачи экзаменов, процесса обучения, ценных знаний, от общения с сокурсниками и прекрасными преподавателями. Я начала обучение в Хабаровском государственном институте искусств и культуры, а потом перевелась в Кемеровскую государственную академию искусств и культуры.

Пока училась заочно и работала, успела снова удачно выйти замуж и родить второго ребёнка – дочь Анну. После декрета я работала на телевидении журналистом и режиссёром рекламных роликов. Девять лет я развивала бизнес рекламного агентства полного цикла и преподавала в институте. Потом занималась социальными проектами в музее и подрабатывала учителем в школе телевидения. В течение двадцати лет я занималась культурно-образовательными и творческими проектами, связанными с медиа-искусством. А затем мне повезло углубить свои познания в художественном творчестве, проходя обучение по искусствоведению в магистратуре ДВФУ и параллельно в школе современного искусства. В последнее время я успешно вела преподавательскую практику в Телешколе, обучая детей искусству создания видео контента.

Вот с таким багажом я пришла на собеседование в принадлежащую знаменитым медийным личностям Московскую элитную медиа-школу, в которой обучались дети богатых родителей. Там мне объяснили должностные обязанности и условия работы и предложили сразу провести пробное занятия с детьми. Для меня это не составило труда.

Моя работа с детьми началась, когда я ещё училась в школе, и опыт был неудачным. На профориентации в старших классах меня отправили поработать в детский сад. Во время сонного часа, когда воспитательница вышла, дети дружно проснулись и стали кидать в меня подушками. У меня не получилось их успокоить, пока она не вернулась. С тех пор я в детском саду не работала, если это не были разовые творческие проекты. Второй опыт был, когда я уже была мамой шестилетнего сына. Мне захотелось вести аэробику для девочек, и я пришла в школу с предложением открыть группы для всех желающих заниматься спортом. В итоге у меня было две группы: для подростков и для взрослых. Когда я заканчивала ВУЗ, я открыла ещё театральную студию для школьников. Зная свою «мягкотелость» в общении с детьми, я думала, что нужно играть роль строгой «училки», чтобы была дисциплина. На это уходило много энергии, я уставала от контроля и не получала удовольствия от процесса. Потом я выработала стратегию договорных отношений с детьми. Это было намного проще и эффективней. Но самым важным открытием в работе с детьми было понимание, что дисциплина на уроках зависит от того, насколько я сама – дисциплинированная и зрелая. Дети очень чуткие люди, они быстро считывают фальшь и неискренность. Поэтому мой личный прогресс во взрослении влиял на качество занятий с детьми.

В московской частной медиа-школе, куда я попала, меня обрадовал высокий уровень оснащённости кабинетов и оборудования для занятий с детьми. О таких возможностях на Дальнем Востоке можно было только мечтать. После пробных уроков меня взяли на работу с занятостью 4-6 часов в неделю и попросили приходить на занятия в одежде, соответствующей дресс-коду стиля смарт- или шик-кэжуал. Вот это для меня была трудновыполнимая задачка, так как я прилетела в Москву с одним чемоданом и совершенно не разбиралась в стилях, в моём гардеробе был полнейший хаус.

Кроме малинового пиджака, который мне подарили как базовую вещь, остальная одежда была плохого качества и сомнительного стиля. Я покупала вещи не по стилям, а по скидкам, в основном чёрную, чтобы стройнее выглядеть и казаться сексуальней. На помощь пришли подруги и через онлайн-конференцию помогли собрать нужный лук, который удовлетворил администрацию школы.