Жестоко с любовью

– Особенно с крыши аркады, – указала я на синее здание. – Я была там пару раз, и оба эти раза меня посещало неописуемое ощущение свободы. Оттуда видно буквально все! Если бы была возможность… Встречала бы там закаты и рассветы каждый день. – я остановилась, желая рассмотреть сначала аркаду, а затем ночное небо. Илья встал позади меня. Я ощущала его теплое дыхание на коже. Он стоял очень близко.

– Точно. Я так и делаю. Только с крыши своего дома. – Сказал Илья, немного изменив тон голоса. Теперь его голос казался более низким, бархатным, приятным. Я почувствовала, как мои щеки вспыхнули от смущения.

– Все по-своему красиво. Везде есть изюминка. Над этим зданием, кстати, ежедневно кружат ястребы. Примерно месяц назад на этом месте я выпускала одного из них. – пытаясь отвлечь себя от смущения я и двинулась вперед, продолжая свою историю.

– Ястреба? Ты не рассказывала мне об этом. Интересно послушать, как так вышло. Любишь диких птиц? – Илья последовал за мной, на его лице появилась игривая улыбка.

– Да… Забавно получилось. Возвращаясь как-то после школы, возле дома я обнаружила потрепанного птенца, который оказался маленьким ястребом. Он неподвижно валялся на асфальте. Мимо мы с сестрой пройти не смогли и решили рассмотреть его как следует. Когда приблизились к пернатой тушке, птица раскрыла глаза, но продолжала неподвижно лежать, боязливо на нас поглядывая. Естественно, я без раздумий схватила его и понесла домой. Ну а кто, если не я? Сестра отговаривать не стала. – я ощущала на себе его пристальный взгляд и тоже не смогла сдержать улыбку.

– Так у тебя же дома кошки и собаки! Как ты дикую птицу умудрилась держать дома, так еще и без клетки? – в голосе Ильи мелькали легкие нотки удивления, но он как будто сдерживал эмоции, показывая лишь малую их часть.

– Мои животные не были проблемой. Забыл, что у меня дома еще крысы и попугаи живут? Так вот, я осмотрела птенца и обнаружила рану. Как смогла, обработала. Она не была глубокой или опасной для жизни. Поглаживая, я попыталась согреть птенца. Мы с сестрой закрепили между полками лиану от дерева и, когда маленький ястреб пришел в себя, посадили его в то укромное местечко. Накормить его сразу нам не удалось, а воду пришлось давать помощью шприца. Пришедшие с работы родители, конечно же, были в шоке от увиденного. Ястреб прожил у нас какое-то время, но не больше недели, и оказался подрастающей самкой. Она была совсем не агрессивной. Проблем с крыльями у птицы тоже не было. Без какого-либо страха она летала по комнате и садилась мне на плечо или руку.

– Ого. И много ты так животных спасала?

– Было пару раз. Как-то пытались спасти совсем маленького воробья и стрижика, но, к сожалению, безуспешно. Стрижику жизненно необходим постоянный полет, а у него было ранено крыло. Из-за вынужденного малоподвижного образа жизни у него начались проблемы с легкими. Ветеринар сказал, шансов не было. А воробушек просто отказался есть.

– Жаль, конечно. – Илья поджал губы. И я вновь поторопилась сменить тему.

– Пойдем, прогуляемся. Не могу стоять на месте. Мне, как балерине, всегда надо куда-то ногу закинуть, сделать растяжку, побегать, – хихикнула я, демонстрируя то, о чем говорила.

«Черт, это было так глупо. Зачем я ему это все сказала? Тем более, это не правда. Сейчас мне хочется лишь лечь и уставиться в одну точку. Дура… Не хотела же о грустном. Хотела как лучше, а в итоге все, как всегда. Нужно было ограничиться двумя словами: пойдем, прогуляемся. Теперь я стала похожа на выскочку.» – поддалась я угнетающим мыслям.

– Забавно, – он искренне улыбнулся, и от этого мне стало не так мучительно стыдно.

Мимо нас прошли двое мужчин в абсолютно нетрезвом состоянии. От них разило перегаром и табачным дымом.

– Черт возьми, что за мерзость?! – лицо Ильи скривилось от отвращения. Я же постаралась этого не показывать, отвернувшись на пару мгновений и незаметно кашлянув. – Запах просто ужасен. Меня тошнит от него, – он сморщил нос и нахмурил брови. Со стороны это выглядело очень мило. Когда Илья повернулся, я обратила внимание, что у него довольно четкие черты лица и есть небольшая горбинка на носу. Я невольно залюбовалась его красивым профилем.

– Ты ведешь здоровый образ жизни? – задала я довольно важный вопрос, потому что и я, и мои родители плохо относились к вредным привычкам, а раньше этот вопрос мне как-то не приходил в голову. Наверное, подходящего случая не было.

– Сейчас я не курю, но когда-то пробовал. Если честно, первую сигарету попробовал лет в девять и жутко тогда не понравилось. Пренеприятнейший был опыт, поэтому к сигаретам я больше так и не прикасался. Алкоголь не употребляю, только по большим праздникам могу выпить немного. Иногда пью энергетики. Поэтому я бы не сказал, что веду именно здоровый образ жизни. А ты? – Илья перевел на меня заинтересованный взгляд.

– Понимаю… но это все равно хорошо. Я тоже могу немного выпить только по праздникам, а вот сигареты и вовсе никогда не пробовала, да и не хочется. – пожала плечами я.

– Мне очень приятно осознавать, что остались люди с минимальным набором вредных привычек. Правда. Все мои знакомые только и деют, что курят и выпивают.

– Юность дана, чтобы проявлять себя, а не гробить свое здоровье. – сказала я. Илья же внимательно наблюдал за моими действиями, эмоциями и жестами.

– Посмотри, какая прелесть! – Я только сейчас заметила впечатляющую картину: небо стало почти ясным, только изредка проплывали кучевые облака, и потому луна стала казаться больше и ярче. – Люблю смотреть на небо. С каждым мгновением пейзаж становится все насыщеннее и сказочнее.

– И правда, прелесть, – подтвердил Илья, глядя мне в глаза. Когда парень наклонился ближе, я уже не знала, куда смотреть. Сердце забилось быстрее. Я опустила голову и посмотрела в сторону города, пытаясь сдержать дурацкую улыбку, убрала волосы с лица за ухо, но тут же вернула их обратно.

– Я знаю, что возможно еще рано, но я так хочу тебя поцеловать… – голос парня перешел на шепот, он перевел взгляд на мои губы. Между нами остался лишь сантиметр.

– Ты прав. – Я кожей чувствовала его теплое дыхание. Ноги стали ватными, но не от желания поцеловать парня, а от чего-то другого, незнакомого. Это было похоже на страх или плохое предчувствие. Я отступила от Ильи на шаг, чтобы привести себя в чувства и восстановить дыхание. Парень спокойно выпрямился и продолжил:

– Хочу в очередной раз признаться, что мне с тобой очень приятно и легко общаться. Я хочу добиться твоей симпатии. Готов ждать столько, сколько потребуется и сделаю все, что в моих силах.

Кивнув в знак согласия, я неторопливо пошла вперед, рассматривая звездное небо. А Илья, расстроено поджав губы и зарывшись носом в ворот куртки, последовал за мной.

– Скажи, а какой, по твоему мнению, должна быть твоя идеальная девушка? Не то, чтобы я собиралась быть послушной, потакать каждому слову, но хотелось бы понимать, чего именно ты ожидаешь от отношений и от своей девушки. Мне важно это знать.

– Моя девушка должна быть верной. Это самое главное… В остальном нет каких-то особых пожеланий. Единственное, что было бы мне крайне неприятно, это чересчур тесное общение с другими парнями. Частое посещение клубов, походы на квартиры, пьянки, гулянки моей девушки меня не устроят. В остальном все приемлемо и всегда можно обсудить заранее, чтобы я знал, как и что, – ответил Илья. Казалось, парень был совершенно разочарован в девушках своего круга общения.

Мы решили подробно обсудить эту тему, за которой время пролетело незаметно, и неловкость постепенно бесследно исчезала.

Во многом мы были похожи, имели схожие принципы и взгляды на жизнь. Но наше общение прервал внезапный звонок моего мобильного.

– Это мама. Мне пора домой. Желательно быть на месте уже минут через десять. Если я опоздаю… Меня могут наказать, поэтому стоит поторопиться. – Я виновато улыбнулась и убрала телефон в карман, так и не ответив на звонок. – Прошло полтора часа с начала нашей встречи.

– Я провожу, – сказал Илья и максимально быстро попытался закончить то, о чем мы говорили.

Илья оказался единственным, с кем я могла бы и хотела бы начать отношения. Судя по его увлечениям и тому, что я о нем уже знала, отношения с ним были бы разумными и комфортными. Однако сердце пока не проявило никаких чувств к этому парню, будто было абсолютно плевать на все слова, прикосновения и взгляды Ильи в мою сторону. Неужели после прошлых отношений мое расколотое сердечко нельзя было собрать? Но, полагаясь на чувства, я выбрала не того. Так что попробовать стоило, ведь я от этого ничего не теряла. Хотя все казалось странным: и его слова об уникальности, и отстраненность в характере, и попытка поцеловать при первой же встрече. Может Илья был совсем не тем, за кого себя выдавал? Не буду торопиться.

Подумав обо всем, я сделала вывод, что дам время себе и Илье Я решила полагаться на холодный разум и логику, а не на чувства и сердце. Я больше не собиралась прыгать в омут с головой и надевать розовые очки, которые, как известно, обычно бились стеклами внутрь.

Мы остановились у моего подъезда.

– Ну, все, приеду домой, напишу, пообщаемся. Надеюсь, на повторную встречу.

– Посмотрим, – развернувшись к парню, сказала я. Илья поймал меня за руку и притянул к себе. Объятия показались долгими. Мысленно я все еще взвешивала плюсы и минусы, которое могли быть в этих отношениях.

Когда мы отстранились друг от друга, я взглянула на парня. Ярко голубые глаза Ильи мне напоминали заледеневшее море.

– До встречи. – Тепло улыбнувшись, ответил мне Илья, на что я кивнула, и мы разошлись в разные стороны.

Зайдя домой, я предложила маме вместе попить чай, и пока вода кипятилась, мама успела у меня узнать детали сегодняшнего дня и расспросила про Илью. В нашей семье часто за столом проходили беседы, в которых мы интересовались жизнями друг друга. Как правило мы ничего не скрывали, поэтому я спокойно поделилась с мамой впечатлениями и информацией об Илье, после чего мама спросила:

– И что ты сама думаешь о нем? – она задумчиво и выжидательно на меня посмотрела.

– Даже не знаю. Нет какой-то искры или бабочек в животе, но мне с ним спокойно и комфортно, мы можем поговорить о чем угодно. Наверное, стоит дать ему шанс. – Я взглянула на маму, и, снова засомневавшись в своих размышлениях, пожала плечами.

– Если у тебя появляются бабочки в животе, не стоит связываться с человеком, из-за которых они возникают, так как это способ организма сказать тебе: «Что-то не так». – пояснила мама, поправив свои короткие каштановые волосы. А я задумалась над этой фразой. Ведь действительно, именно этих бабочек я и ждала. С бывшим они возникали, а с Ильей нет. Может я на верном пути, и все будет хорошо?

После окончания чаепития, я решила записать некоторые мысли в дневник. Я открыла свой голубой блокнот со съемными цветными страницами в клеточку.

02.12.2020 г.

Иногда, надо жертвовать меньшим, ради большего.

Дорогой дневник,

Давно я не записывала все то, что происходит в моей жизни. Не было настроения… Хотя я считаю необходимым помнить об ошибках и успехах, которые дают нам определенный опыт.

С самого начала года в моей жизни происходит какой-то кошмар.

Отношения с Сашей дали мне понять: насколько бы ты ни была идеальной, если не любят такой, какая ты есть, то и не полюбят уже никакой. До меня так долго доходила эта простая истина. А ведь так относился ко мне не только он. Разве трудно понять, что постоянные отмены встреч, игнорирование сообщений, полное безразличие, грубость означают, что ты не нужна человеку. Не все хотят говорить об этом прямо. Я почему-то ждала от него прямолинейности, а все действия просто оправдывала. Какая глупость.

Я старалась быть лучше. Никогда не устраивала скандалов, не повышала голос, не задавала лишних вопросов, лишь всецело доверяла ему. Но, к сожалению, ничего хорошего из этого не вышло. Перечитав строки, что были написаны три листа назад, я осознала: прежней меня больше нет. Маленькая девочка, которая старалась стать лучше ради других и сделать их счастливыми, думая, что все так просто, осталась глубоко внутри и пока что не выходила наружу. И в ближайшее время не собиралась.

Расставшись с Сашей, я даже не плакала. Не смогла. Настолько сильно была истощена. Все силы и слезы прошли еще во время отношений. Они были очень тяжелыми и тянули меня на дно, тянули из меня все силы. Я ни разу не пожалела, что ушла от него. Но и ему оказалось достаточно просто вычеркнуть меня из своей жизни. По крайней мере, он сделал это, даже не дрогнув. Вкладывая всю себя в эти отношения, я получила только ложь, оскорбления и измену. К счастью, меня всегда учили, что измены и ложь прощать нельзя.

Это стало последней каплей. Я рассталась с ним, чтобы спасти себя. Пора было взять себя в руки, разобраться в себе и понять чего хочу именно я, а не другие.

Моя семья тогда очень старалась меня поддержать: сестра обнимала и утешала; мама рассказала свою историю первых отношений в ее шестнадцать лет – похожая была ситуация; папа же очень злился, что я его не послушала и Саша со мной так поступил. Родители меня предупреждали, и даже не раз, насчет этого парня, но я к ним не прислушивалась, все думала, что они придираются ко мне и к Саше. Особенно к Саше. Но стоило положиться на их опыт. Мама была в таких отношениях и знает какого это. Как парни могут обманывать и использовать, а папа был знаком с подобными мальчиками и знал, что бывает у них на уме.

Все те ночи я не спала, лежала со своими мыслями один на один, потихоньку сходя с ума. А можно ли себя чувствовать иначе, когда близкие люди так поступают?

Еще долго после расставания я чувствовала себя обманутой, глупой, наивной. Все время терзала себя мыслями, почему я раньше не замечала, что меня используют, что надо мной насмехаются? Было жутко обидно узнать, что он мне изменил. Причиной, по его словам, стало то, что я хотела слишком много внимания и просто надоела этим. Может я действительно была слишком навязчива? Может я веду себя, как маленькая? У каждого свой характер, свои интересы и, если они не совпадают с моими, в этом нет ничего плохого. Пожалуй, мне стоило бы больше уделять внимания себе, а не просить его от других. Смотря в потолок, все размышляла: что-то не так с миром или все-таки со мной? Лежала до утра, но ответов так и не находила.

Как мне было тяжело вставать на учебу после тех ночей. Моя успеваемость в те месяцы значительно ухудшилась. Был риск не аттестации за четверть по химии и алгебре. Мама с папой постоянно устраивали нам с сестрой взбучки по поводу оценок. Мое моральное состояние от этого становилось еще хуже, но оценки я все же успешно получила. Оценки, оценки, оценки… Разве в этом вся суть учебы? Не так уж и просто постоянно «хорошо» учиться. Как никак у всех есть личная жизни, чувства и проблемы в любом возрасте. Почему никто не хочет брать это во внимание? Также, как и тот факт, что не все взрослые всегда правы, не все учителя дают необходимые знания в полной мере, а некоторые и вовсе делят учеников на любимчиков и тех, к кому можно лишний раз придраться.

Порой кажется, что для родителей я всегда была недостаточно хороша. Вроде бы хожу на танцы, учусь по большей части хорошо, помогаю по дому, имею различные хобби, не пью, не курю, ярко не крашусь, допоздна не гуляю и все равно остаюсь недостаточно хорошей. Иногда даже и вовсе ощущаю себя плохой.

Но я всегда стараюсь действовать по совести, по справедливости, стараюсь поддержать всех и помочь тем, кому это требуется. Как меня и учили. Однако это всегда выходит боком для меня же.

Со временем, пережив ряд эмоционально сложных для меня жизненных ситуаций, начала становиться куда сильнее, лучше и счастливее. Теперь ничто не могло разрушить мечты и надежды, просто потому что их нет. Нет смысла становиться лучше для кого-либо, но есть смысл меняться для себя и своего благополучия. Я не виновата в том, что не смогла оправдать чьи-то ожидания, ведь их ожидания – это их ответственность. Тем более ничего плохого я никому никогда не делала и не желала…

Помнится, в таких обидных ситуациях я начинала рисовать. Рисовала каждый день. Было такое чувство, будто все обиды, боль, тоска росли внутри. Розы не давали воздуху пробиться сквозь свои благоухающие бутоны, будто вокруг плелись лозы с шипами, сковывая мои движения. Хотелось уснуть и не проснуться. Я старалась оставить эти ощущения на листе бумаги.

Спустя какое-то время состояние изменилось. К чему я это все… Сегодня у меня была первая встреча с Ильей. В этот раз я решила подумать головой тысячу раз и как можно дольше понаблюдать за ним и нашим общением. И надеюсь, в этот раз все будет иначе, какими бы ни были наши отношения: дружескими или романтическими.

Я все еще верю в то, что мир лучше, чем кажется, но каждый раз лишь убеждаюсь в обратном. Поэтому в этот раз обойдусь наблюдениями и здравыми мыслями.

Больше не позволю ни одному парню меня обижать. Отныне я у себя на первом месте. Теперь только мои ожидания и требования будут иметь значение в первую очередь.

[1] Аркада – современный панорамный жилой комплекс бизнес-класса на Дальнем Востоке, который представляет собой три стеклянные башни. Географическое расположение комплекса дает возможность обзора на бухту Золотой Рог (прим. автора).

[2] «ВКонта́кте» (международное название – VK) – российская социальная сеть.

Глава 3.

Время 6:50

С огромным трудом мне удалось разлепить глаза, чтобы выключить будильник, который оглушительно звенел прямо в уши, отзываясь разрядами боли в голове. Сон в наушниках стал моей ошибкой. Вот теперь я это ощущала очень явно. Уши неприятно горели болью. Вставать вообще не хотелось. Ощущение придавившей и не отпускавшей из своих оков слабости полностью захватило тело. Глубокий вдох. Откинув одеяло в сторону, я с немалыми усилиями медленно сползла с дивана и включила свет, который вспыхнул столь резко, что у меня мгновенно закружилась голова. Я простояла несколько секунд неподвижно. Так холодно. Провела ладонями по горячим плечам и поняла – меня морозит.

– В таком состоянии я просто не смогу отсидеть восемь уроков. – подумала я и судорожно начала искать выход из ситуации.

Мама ушла на работу, как всегда, очень рано, поэтому я взяла телефон и написала ей, что заболела, а затем отправилась на поиски градусника, еще тепля в душе какую-то призрачную надежду на то, что быстро смогу выздороветь. В прошлом году мы с Нюрой проболели почти весь учебный год, а потому нахватали долгов по учебе и проблем с учителями. Конечно, исправили потом все, но закрывать пропуски было трудно. В этом году повторения такой ситуации допускать было просто нельзя! Нам предстояло сдавать экзамены, и, честно говоря, и нас, и родителей это очень волновало. В школе и у меня, и у сестры регулярно возникали сложности с математикой. Учитель просто не давал необходимого количества знаний, из-за этого наш и параллельный класс сильно отставали от программы. А в прошлом году экзамен завалили оба девятых класса. К сожалению, на всю школу учитель математики был один, и другого нам никто искать не собирался. Есть, работает и хорошо, а плохую успеваемость, как всегда, списали на недобросовестное отношение к предмету самих учеников. В нашей школе всегда был дефицит преподавателей, у нас даже не было несколько лет физики и химии. Только в этом году для девятых классов кого-то нашли, и мы начали пытаемся ускоренно изучить всю программу, начиная с седьмого класса.

Нам с Нюрой родители могли оплатить только репетитора по английскому языку, и то благодаря помощи бабушки Нины, а значит справляться с проблемами в математике нам с сестрой приходилось самостоятельно. Правда, иногда помочь пытался папа, но это был далеко не самый приятный процесс, и не всегда его помощь давала желаемые результаты. В общем и целом, вся эта ситуация создавало стрессовую обстановку.

В голове мелькали мысли о том, как мама расстроится и разозлится из-за нашей очередной болезни, если мы сейчас снова уйдем на затяжной больничный. Мы часто болели с сестрой, и, как принято у близнецов, это происходило одновременно. Я понимала, почему мама будет недовольна, ведь на лечение уходило много денег и сил, еще и страдала учеба. В общем, полный комплект.

Добравшись до аптечки, я взяла градусник, а спустя семь минут, вытащила его и взглянула на вердикт. Температура 38,2. Значит, на учебу я сегодня могла не идти. Поэтому я написала маме еще одно сообщение с информацией о своей температуре, а она тут же его прочла и пообещала вызвать нам врача.

Сестра уже не спала, сегодня она встала позже обычного.

– Доброе утро. Я заболела. Ломит мышцы и температура за тридцать восемь. Ты как себя чувствуешь? – шепотом уточнила я, протянув ей градусник.

– Я, кажется, тоже, приболела. Морозит сильно. Маме написала уже? – Спросила она осипшим, сонным голосом.

– Да. Ты ей тоже отпишись. – я присела на край дивана и начала поглаживать нашего кота Мишу, рассматривая черные и серые мраморные пятна на мягкой шерсти. Он взглянул на меня своими огненно-оранжевыми круглыми глазами и замурчал от удовольствия.

– Представляю, что нас ждет вечером, когда папа узнает, что мы снова заболели, – недовольно заметила Нюра. – Вышли с больничного всего месяц назад. – Ее слова прервал сухой кашель.

– Ты права. – согласилась я. – Папа, как всегда, скажет, что высокая температура начиналась с тридцати девяти, когда уже совсем становится плохо. Интересно, а чего он ожидает, если мы со своим слабым иммунитетом постоянно находимся среди взрослых, которые даже с температурой ходят на работу и одноклассников, которые болеют по очереди и не всегда считают нужным отлежаться дома при этом. Разве удивительно, что мы так часто оказываемся на больничном? – Нюра пожала плечами.

– Инфекционист им уже сказала, что причины наших болезней: стресс, высокие нагрузки и такие же простудившиеся люди, которые считают, что сидеть дома надо только с температурой тридцать девять. Каждый день у нас в расписании восемь уроков и восемь совершенно разных домашних заданий. В понедельник, вторник, пятницу и субботу балет в течение четырех часов. В четверг репетитор по английскому, а воскресенье мы проводим на даче в домашних делах, пусть и за исключением зимних месяцев. В течение недели еще должны убираться и готовить. Сомневаюсь, что при такой нагрузке организм быстро и надолго поправится.

– Родители это тоже понимают. Мы же при них измеряем температуру и при них лечимся. Они все перепроверяют. Просто им важно сейчас, чтобы нас не оставили на второй год, чтобы мы сдали экзамены и удачно поступили в колледж. И по их словам они успевали делать вдвое больше нас в нашем возрасте: учиться хорошо, каждый день убираться и посещать несколько разных кружков, поэтому наши слова для них лишь отговорки. – Со вздохом напомнила я. Нюра молча кивнула на мои слова. Мы часто обсуждали эту тему. Так часто, что уже устали одно и тоже повторять. С родителями разговаривать об этом не было смысла, поэтому все возмущения мы обговаривали друг с другом.

Проблемы… Зря я не верила родителям, что детство – самое прекрасное беззаботное время. До первого класса мы почти всегда купались в любви и заботе родителей. Нас ругали только когда мы действительно были неправы и то не так сильно. Маму с папой волновало наше воспитание, развитие, здоровье и настроение, а не оценки. Помню, как папа носил нас с сестрой на руках и учил кататься на коньках, чего я страшно боялась, ведь устоять на них было так трудно. Мама учила нас готовить, рисовать, мастерить различные поделки своими руками, что мы всегда делали с превеликим удовольствием. Через какое-то время уборка и прочие женские дела перешли в обязанности и перестали приносить такое удовольствие, как раньше. Эти моменты утратили свою ценность.

Мы проводили много времени с родителями и бабушками, но с тех пор, как пошли в школу, стали меньше гулять всей семьей, а если и проводили время вместе, то оно уже стало не таким комфортным. Конечно, тогда у нас с сестрой появились первые телефоны, и нас стали отпускать гулять самостоятельно, из-за чего мы начали чувствовать себя взрослыми. Тогда это нравилось, а теперь хотелось вместе с родными гулять в центре города, кататься на лошадях или на колесе обозрения… Но последний раз нечто подобное было в конце четвертого класса. А теперь что бы мы с сестрой ни делали, оставались дурами и идиотками. Всегда находилось что-то, что мы делали не так или недостаточно хорошо.

Ощутив обострившийся голод, я оторвалась от мыслей и направилась на кухню. Набрав воды, встала напротив окна и увидела, как на голубом небе между сиреневыми облаками сверкает уходящая луна. Синий многоэтажный дом слева отлично вписывался в эту картину. Такие рассветы не редкость зимой. Я жила в нескольких сотнях метров от моря, а окна выходили как раз в ту сторону. Радовало, что доставшаяся папе по наследству квартира была с таким видом. Каждое утро мы наблюдали, как луна провожала ночь, а вечерами любовались прекрасными закатами.