скачать книгу бесплатно
Нет, чешет по скучному до зубной боли шаблону. Еще и в специфику работы обучаемых не погрузился. Рассуждает про какие-то краски-стройки, лаки-кирпичи, а у нас, между прочим, медицинское направление, тонкие материи, кровь, моча и спинномозговая жидкость.
Полдня рассказывал. Я про себя подсчитывал, сколько компания заплатила этому коучеру, и мне все больше становилось грустно. Я бы такой тренинг для отдела провел за половину суммы, еще и адаптировал бы под наши реалии. Но куда нам, мы же бизнес-школ не заканчивали, бахилами щи хлебаем.
Народ честно вовлекается в процесс. Новички внимают, кивают, а вот старички местами сопротивляются. Другие коучеры их иначе учили, вот они и пытаются свои прежние знания применить. Коучер сердится, что ему возражают, но сильно виду не подает. Обрабатывает возражения.
Отмучились полдня, объявили обеденный перерыв. Все камеры отключили, пошли за котлетами и макарошками. И тут коучеру кто-то позвонил. А он по рассеянности забыл микрофон отключить. А мы молчим, чего мешать человеку.
– Да? – говорит коучер. – Привет. Работаю. Позвали тут в какую-то медицинскую шарашку.
У меня котлета недоеденная изо рта выпала. Нормально он так про нашу «ведущую компанию, лидера рынка».
– Да терпимо, – продолжил коучер. – Парочка молодых ничего такие, с мозгами. Но старые совсем тупорезы. Название? Да хрен его знает! «Мед…» какой-то.
И тут телефон звонит у меня. Самый старый и опытный сотрудник, на котором тридцать процентов плана висит. По словам коучера – «главный тупорез».
– Ты это слышал?
– Это все слышали, – мрачно отвечаю я.
– Предлагаю послать этого красавца на хрен и отключиться. Я, блин, пять лет в конторе! Мне такое терпеть!
Смотрю – остальные сотрудники тоже наперебой звонят. Точно ВСЕ слышали.
Еле погасил возмущение. Предложил дослушать «гуру» до конца дня, а потом разбираться. Коучер после обеда включился и снова начал вещать, какой он замечательный.
Народ безмолвствовал. Даже новички объявили коучеру бойкот. Коучер извелся весь, даже обижаться начал.
Начальству я кляузу, конечно, написал. Мол, коучер ведет себя некорректно, допускает высказывания в адрес сотрудников и так далее.
Мне ответили, что деньги «ужо уплочены», поэтому сидите и слушайте.
В финале коучер явился в офис для того, чтобы вручить сотрудникам дипломы о прохождении его суперсовременных курсов. Мы с директором сидели в кабинете, а у директора на лацкане пиджака был прикреплен значок с логотипом компании. Он когда-то таких значков заказал сотни две, вручал их при вступлении в должность каждому новому сотруднику. Но ношение значков как-то не прижилось.
Прибыл коучер. Довольный и улыбающийся, рассказывал, какое чудесное обучение он провел. И тут решил подмазаться к директору.
– А что это у вас за значок? Интересный такой, необычный.
Директор слегка в лице поменялся.
– Это логотип компании, в которой вы неделю проводили обучение, – ледяным тоном сказал он.
Вы думаете, коучер растерялся? Увы, такие люди не теряются.
Но больше его не звали.
Мы ценим каждого работника
Несколько лет назад попал я на работу в одну из ведущих фармацевтических компаний. Называть компанию не буду, но входит она в пятерку мировых лидеров и постоянно ее мотает между пятым и шестым местом.
Попал я туда почти случайно, из сомнительной турецкой конторы, и местом своей работы поначалу почти гордился. Еще бы – препараты у всех на слуху, зарплата одна из лучших в данной отрасли, служебная машина. Приходишь в аптеку и даже как-то торжественно сообщаешь, откуда ты. И немного презрительно поглядываешь на всяких «словаков», «украинцев» и даже «французов».
Отработал больше года, и тут в Беларуси случился очередной кризис. Перед обменниками выстроились огромные очереди, народ потащил домой телевизоры и стиральные машины. Заволновались и мы.
Директор собрал всех на общее совещание:
– Ну что вы паникуете?! Наша корпорация – мировой лидер. Что нам небольшой спад в экономике данного региона – тьфу! Работайте спокойно.
Пошли работать спокойно. Зарплату получаем в американской валюте, что весьма неплохо. Вокруг офиса, как в девяностые, крутятся какие-то подозрительные типы. Пытаются купить у нас зарплатную валюту по своему дикому курсу. Нелегальные махинации с евро и долларами преследуются по закону, поэтому типы переходят на какой-то тайный язык. Караулят у служебной машины и заискивающе шепчут в ухо:
– Фантики есть?
– Какие фантики? – удивляемся мы.
– Ну бумажки, – как тупым, объясняют махинаторы. – Зеленые. Мы бы купили.
Директор снова собирает всех на общее собрание и категорически запрещает нелегальные сделки.
– У нас в штате, конечно, есть юрист, – грозит начальство. – Но вытаскивать вас из тюрьмы не входит в его профессиональные обязанности.
У всех семьи, кредиты, планы на жизнь. Сидеть никому не хочется. Поэтому посылаем мутных типов подальше.
А народ волнуется. Валюты в стране нет. У кого-то обламывается отпуск, кому-то надо срочно за границу за новой партией товара. В интернете – сплошь истории, как больному ребенку нужна валюта на операцию, а взять эту самую валюту негде. Нам стыдно. Мы на островке стабильности.
Начальство каждый день напоминает, что у нас все хорошо, и в подтверждение своих слов даже нанимает нового регионального менеджера – смотрящего над медицинскими представителями. Приходит сердитая девушка, начинает показывать, кто тут главный, строит нас почем зря.
В стране все хуже. Мы опять волнуемся. Из заморского из леса, а точнее из головного офиса, прибывает для наведения порядка «Мишка Воронов», а в жизни – супер-пупер директор региона Майкл Кроу.
Зовут нас на общее собрание. Майкл – худой длинный англичанин в костюме с иголочки. На породистом, почти лошадином лице – сплошное спокойствие и стабильность. Прямо не директор, а гарант Конституции. Даже говорит как-то успокаивающе, уверенно. Вот только руки мне его не понравились. Пальцы какие-то инопланетные, длинные – кажется, что сейчас начнут гнуться в обе стороны. Он их еще домиком сложил и шевелит в такт словам. Жутко немного от этого зрелища. Рептилоид какой-то.
Но говорит неплохо:
– Уважаемые сотрудники, мы там, далеко, в главном офисе, в курсе нестабильной обстановки в вашей стране. Но вам очень повезло! Вы работаете в мировой корпорации. Даже если ваш регион перестанет приносить запланированную прибыль, то мы вас не оставим. Поддержим. Наша корпорация – это вовсе не акула капитализма. Мы все-таки работаем в сфере здравоохранения, спасаем людей. Неужели мы не поддержим в трудный момент своих собственных работников?! Вы все для нас очень ценные и незаменимые.
Мы сохраним каждого сотрудника. Каждого!
И в подтверждение своих слов Майкл поднял к десятому этажу свой длинный инопланетный палец.
И вот когда он это сказал, я сразу понял, что нам трындец. Но коллеги воспряли духом. Еще бы, сам Майкл Кроу пообещал.
– Вот видишь, а ты паниковал! – хлопает меня по плечу Сева, мой сосед по региону.
– Да я не паниковал, – пожимаю плечами. – Это у тебя кредит на квартиру. А у меня всего-то жена в декрете. Если что – мы в метро сядем, на картонке нацарапаем: «Подайте жертвам кризиса». Народ у нас жалостливый, не пропадем.
Сева почему-то не смеется.
Ну сказал Майкл Кроу, что мы островок стабильности, значит, так оно и есть. Нет же причины не верить самому главному директору. Надо работать. А там, глядишь, и кризис кончится.
Наутро выезжаю по привычному маршруту. Одна аптека, вторая, третья. Кофе. Наш препарат самый препаратистый. Ключевое сообщение. Никуда я без очереди не лезу, я тут уже полчаса стою. Не мешайте работать, дайте мне три минуты, и я уйду.
Примерно часов в двенадцать звонят из офиса:
– Загляни, дело есть.
Блин, весь маршрут менять! Горит у них там, что ли?
Приезжаю.
В офисе тревожная тишина. Пахнет какими-то лекарствами и испугом. Из дальней комнаты слышны всхлипывания.
– К директору.
Можно и к директору, хотя я уже, в принципе, понял, что вы от меня хотите.
Директор сидит нахмуренный, в углу сплетает пальцы Майкл Кроу.
– Понимаешь… – говорят.
– Да понимаю, – хмыкнул я. – Вы должны сохранить каждого сотрудника. Каждого!
И пальцем в потолок тычу.
– Это все верно, – кивает директор. – Но в сложившихся обстоятельствах. Положи партбилет (в смысле, ключи от служебного автомобиля) на стол.
– А если не положу?
– У нас есть два варианта, – вздыхает директор. – Или мы тебе сейчас даем зарплату за три месяца, и ты сегодня увольняешься, или работаешь эти самые три месяца, получаешь зарплату, а в конце мы тебя все равно увольняем.
Я поражаюсь щедрости директора. В принципе, я был готов к долгой и кровавой битве за каждую копейку, а тут такой сюрприз. Говорю:
– Давайте деньги сразу и разойдемся по-хорошему.
Директор вздыхает с облегчением.
– Иди к бухгалтеру, через пару часов все будет на карточке.
И руку мне пожал даже с какой-то искренней благодарностью. Он в принципе, неплохой мужик был.
Выхожу из кабинета.
В углу рыдает новоявленный региональный менеджер: – За что?! Я же только устроилась! Я же всё делала!
И так она кричит это «всё», что я поневоле заподозрил неладное.
В другом углу причитает замдиректора. Еще вчера она ходила по офису королевой, всем рассказывала, что они неправильно работают, а вот она бы… И ее не сохранили как незаменимого работника.
Я уже почти убежал в бухгалтерию, как замдиректора ловит меня за рукав, чуть ли не силой сажает перед собой.
– Ты же понимаешь, ничего личного. Это бизнес.
Мы все в трудной ситуации.
И говорит, и говорит. Да все через слезы-сопли.
Киваю, потихоньку, вместе со стулом, передвигаясь к выходу. Я-то понимаю, что это не мне она говорит, это она себя успокаивает. Мне-то что, в интернете вакансий медпредов полсотни, а вот замдиректор – продукт штучный. Где еще так устроишься.
Сбежал. Приехал домой на автобусе, выспался и сел за компьютер работу искать. Через неделю работал в другой конторе. Зарплата была немного поменьше, в тройку лидеров контора не лезла, а болталась в десятке.
На полученные деньги открыл ларек на рынке. В разгар кризиса. Придурок.
А еще через два месяца мне позвонил новый замдиректора из только что покинутой корпорации.
– Паша, ты на нас не сильно обиделся?
– Чего тут обижаться? Денег дали, руку пожали, все было вежливо и красиво.
– Ты уже устроился?
– Да, но пока испытательный срок. А что?
– Да Майкл уехал, все стихло, и нам дали добро на набор сотрудников на другую линейку препаратов. Пойдешь?
– Деньги обратно не отдам! – заявил я.
