скачать книгу бесплатно
Не могу сказать, что я прям поняла, что она тогда сказала. Но мне сразу стало как-то прям легче. Будто она сказала мне, что я не плохая.
Возможно, с этого момента я стала открывать глаза на то, что мои родители не просто не такие, как остальные, но и не такие, какими должны быть. И что их бог, возможно, какой-то не такой.
Пока месячные не прошли, мать пристально следила, чтобы я не прикасалась к иконам, и говорила, что месячные – это время нечистоты. И чтобы я даже не думала приближаться к иконам. Она долго впаривала мне историю про Деву Марию, которая ушла из храма после двенадцати лет, чтобы его не осквернять. И я всё больше чувствовала себя воплощением грязи. И только слова преподавательницы по труду меня хоть чуточку возвращали к идеи того, что это не так. Я будто бы оказалась на распутье между собой и их богом. И я выбрала себя.
Теперь, в четырнадцать, я уже не молилась, а только делала вид. Избежать этого полностью я не могла, если не хотела получить розгами.
Вот мы стояли все втроём перед иконами: папа, мама, я – дружная семья, – он читал молитвы, а мы за ним повторяли про себя. Ну я-то, конечно, не повторяла, а бормотала рэпчик. И прокручивала в голове все моменты, когда видела Ваню.
Вот он пришёл на мой день рождения. Вот он подарил мне кулон. Вот он спас меня от Вадика. А вот – нет, это не надо. Не хотелось мне смотреть на то, как на него вешалась Светка.
А вот он в «Шапито». Влажные волосы. Улыбка. Комплимент моим глазам.
Мне так хотелось его увидеть, что я даже сменила рэп на просьбу:
«Господи… если ты есть, сделай так, чтобы мы снова встретились. Слышишь?»
Лампада, которую отец зажигал перед каждой семейной молитвой, качнулась. Понятия не имею, что это было, но мне показалось, что это знак. Что он меня услышал. И мне стало так хорошо и тепло, что я преисполнилась, как говорила мама, благоговением.
Честно говоря, мне стало легче. Всякий раз, когда меня посещало волнение, я вспоминала о лампаде, и расслаблялась. Теперь я даже ждала семейных молитв и иногда сама что-нибудь бормотала.
– Машенька, – мама позвала меня, когда я вернулась с одинокой прогулки. Она сидела на диване в гостиной. Рядом сидел папа, снова трезвый и родной. – Мы тут подумали, – она посмотрела на отца и улыбнулась, – тебе уже четырнадцать и ты, мы видим, тянешься к Богу. Ну так вот, мы решили взять тебя в храм.
Я аж оторопела. Раньше, когда была мелкой, я всё время просилась с ними, но они говорили, что ещё рано. Что там только для взрослых. А тут… мне уже это вроде было не надо, но…
– Собирайся, – отец поднялся и одёрнул белую рубашку, которую он всегда туда надевал.
– Вот, надень вот это, – мама протянула мне пакет, я осторожно в него заглянула. Там была одежда. – Давай-давай!
Я ушла в комнату и переоделась. Белая блузка и коричневая юбка в пол. Мама тоже вот так одевалась в храм, но на ней это выглядело нормально, а я была похожа на дуру. Быть избитой мне не хотелось, поэтому я молча пошла с ними.
Я даже не знала, где их этот храм. В наш местный они никогда не ходили.
Отец вёз нас минут двадцать, если не больше, и наконец мы остановились в каких-то дворах. Я огляделась и поняла, что мы приехали не в храм, а на очередное дурацкое собрание. Раньше я их видела только у нас дома. Ну или за кем-то заехали?..
– Пойдём, – родители вылезли из машины. Я неохотно последовала за ними. И тут, чуть укрытое зарослями ясеней, заметила жёлтое здание с белыми фейковыми колоннами. Над входом висели крест и вывеска «Наш Дом». Именно туда мы и направились.
Мы поднялись по ступенькам и зашли в самую обычную дверь, за которой открывался холл. Справа от входа стоял стол, а за ним сидела старая бабка.
– О, – она приподнялась, но намного выше не стала, – брат Николай и сестра Марина. А это у нас кто? – она расплылась своим щербатым ртом, уставившись на меня.
– Это наша дочь. Мария, – голос матери был одновременно гордым и раболепным.
Меня аж передёрнуло.
Я всё ещё не понимала, что происходит.
– Проходите, с Богом, – бабка отвесила поклон, чуть не ударившись лбом об стол, – скоро уже служба начнётся.
И мы пошли.
В конце холла была высокая дверь, а за ней уже собрались прихожане этого… кхм… храма. К тому моменту в моей голове крутилось только одно: «Это нахрен какая-то секта». Но поверить, что всю жизнь я провела в сектантской семье, было выше моих сил. Поэтому я зацепилась за эту фразу, но старалась не думать о том, что она действительно означала.
На стульях сидели люди разных возрастов: от молодых до тех, кто уже одной ногой был на том свете. Моих ровесников было человека два. Пацан и девчонка. Выглядели они так, будто им всё это нравилось, так что заводить с ними дружбу я желанием не горела.
Я вообще старалась быть разборчивой в друзьях. По крайней мере, мне так казалось. Поэтому и была-то у меня одна только Танька, да и так пара приятельниц и знакомых. Тот же Вадик, которого и врагу не пожелаешь. Он временами продолжать писать мне всякую хрень, и я ему отвечала, чтобы не было никаких вопросов. Я очень не хотела вспоминать то, что произошло, и боялась его оправданий и необходимости его простить.
Временами он звал меня прогуляться, но я находила отмазки. Уж чего-чего, а видеть я его не хотела. Никогда не понимала, как Таньке удавалось общаться с кем попало. Она бы и с этими сектантами, наверняка б, подружилась.
Служба, как они это называли, шла два часа. Сначала батюшка, одетый в белый халат с вышитыми на манжетах крестами, долго говорил о, как он это называл, грехе плоти. Я вполуха слушала его проповедь и всё никак понять не могла, почему взрослые так осуждают секс, но вечно им занимаются.
Он называл гениталии срамом, и мне ещё больше было стыдно из-за того, что я делала, когда родители спали. Мне так хотелось оттуда убежать. Так хотелось услышать хоть что-то приятное.
И единственное, что меня согревало, это мысли о Ване. Я снова улетала в воспоминания о нём, а потом плавно оказалась в мечтах. Вот мы с ним уже жили в собственном доме, и он приносил мне кофе в постель и говорил, как сильно меня любит. Потом мы предавались этому самому греху плоти, и, знаете ли, он дарил райское наслаждение.
На фантазии о путешествии к мору я ощутила болезненный тычок в бок и резко вернулась. Мать сурово смотрела на меня и крестилась. Я очухалась и стала креститься вместе с ней, как и все остальные. Батюшка стал завывать молитву, все вторили и крестились после каждого псалма.
Когда всё это закончилось, люди стали выстраиваться в очередь к батюшке, чтобы получить у него благословение и внести лепту. Мать сунула мне тысячную купюру и шепнула на ухо:
– Положишь в лазбень правой рукой. Поняла?
Я помотала головой, пытаясь понять, что ещё лазбень.
– Ох, дочь, – она вздохнула и добродушно улыбнулась – видимо, вштырило от этой их мессы, – смотри за мной и повторяй так же.
Когда дошло дело до неё, я смотрела в оба. Она слизнула с пальца батюшки какую-то шнягу, положила деньги в коробку, которую он держал другой рукой, и поцеловала её. Не коробку, в смысле, а руку.
Вот уж чего-чего, а таким я заниматься совсем не хотела. Поэтому просто положила деньги в эту коробку-лазбень и собиралась уйти, но мать меня остановила и уже вовсе не добродушно приказала открыть рот.
Я его приоткрыла – скорее даже от неожиданности, и тут этот поп сунул мне свой палец в него и провёл по языку. Я чуть ли не блеванула, а мать как нагни меня и прикажи:
– Целуй!
Я коснулась губами его мерзкой шершавой кожи, стараясь сдержать рвотный позыв, пока на языке растворялась какая-то безвкусная хрень.
Сели в машину мы молча. Отец был бледным и напряжённым.
Минут через пять тишины, когда мы уже выехали из дворов, он сказал:
– Поторопились.
Мать кивнула, оглянулась на меня и прохрипела:
– Ты нас опозорила.
Я сжалась и постаралась не разреветься, потому что всегда, когда она меня в чём-то винила, начинала ругаться и орать, если я плакала – якобы я жалела себя вместо того, чтобы просить прощения.
Глава 6
Больше в их храм я, к счастью, не ходила. Хотя гадкое чувство никчёмности – что я даже для этого сборища не подошла – делали одинокие дни паршивее некуда.
Танька редко отвечала на мои сообщения – не до меня. Только постила фотки из своего дурацкого лагеря, а я смотрела на них и представляла, будто бы это я плавала в море и купалась в бассейне. А вот тут я, а не она, делала селфи с толпою ребят в ярких летних нарядах.
У меня в голове не укладывалось, что мать с отцом оказались сектантами. Я пыталась гуглить этот их «Наш Дом», но ничего не находила. Пыталась найти на картах, но я никогда не следила, куда ехал отец – и в этот раз тоже.
Нет, ну правда, а кто проверяет, куда его везут предки?
Пару раз пыталась позвонить Пашке, но он не отвечал. А потом написал, что весь в запаре, и лучше бы мне написать, если не что-то срочное.
Срочное? А было ли это срочным? Они состояли в этой своей секте… всегда? Или… я понятия не имела. Знала только одно – они там не в первый раз. Так что ответила Пашке, что просто нечаянно нажала. Пусть сидит там в своей Америке. Запара у него.
Отчаявшись найти хоть какую-то помощь и информацию, я решила об этом просто не думать. Какая мне разница? Что вообще изменилось?
Да ничего. Мать с отцом какими были, такими быть и продолжали. Это просто я увидела то, чего раньше о них не знала.
Я пообещала себе вытерпеть до окончания школы и свалить в эту отцовскую Англию в колледж. Вот только возвращаться я точно не собиралась. Найду там себе местного мажора и буду жить припеваючи.
Вот только… Ваня. Как же он?
А он что? Он просто пропал. И, если до недавнего времени каждые несколько часов заходил в вк, то теперь уже три дня, как не появлялся.
Этого мне не хватало. Я… вообще-то, его присутствие онлайн меня успокаивало. Конечно, я волновалась, что вот он здесь, а не пишет, но всё же было такое ощущение, что он рядом. Что какие-то там байты – или что они передают через интернет? – соединяли меня с ним. Иногда я физически его ощущала. Настолько отчётливо, что даже взрослые видео не приходилось смотреть.
И всё же… куда он пропал? Свалил в поход с друзьями и пел у костра под гитару вне зоны доступа? Или с ним что-то случилось?
Танька всё ещё не вернулась, а все рекламы уже трубили о том, что пора готовиться к школе. Покупайте наши портфели, канцелярию, курсы и форму! А мне так тошно было от мысли, что опять надо идти в эту душегубку.
И встречаться в узких коридорах с отвратительным Вадиком.
Вот почему, почему вечно всякая хрень происходит разом? Ваня пропал. Таньки не было рядом, и она меня откровенно игнорила. Как и старший брат, который, по идее, должен меня защищать. По крайней мере, родители всегда мне так говорили. Родители, которые оказались сектантами. А теперь ещё и каникулы подходили к концу.
И, конечно же, август зарядил дождями. За окном постоянно висела хмарь, и я даже не могла отправиться в одинокую прогулку по парку или вдоль залива или запруд.
Всё это копилось внутри, и рассказать было просто-напросто некому. Не с кем было поделиться, чтобы хоть чуточку стало легче. Родители учили, что терпение есть благодетель. Но я не могла терпеть. Поэтому, когда они сваливали в свой храм раз в неделю, я добиралась до их запасов бухла и немножечко себе отливала. Покупать самой у тёти Заруфы и держать у в своей комнате было нереально – моя комната не была моей крепостью, и в любой момент мать могла залезть, куда ей вздумается. Так что я довольствовалась их коньяком в странного вида бутылке, водкой и настойками.
Хоть мама так ненавидела водку, она вечно готовила на ней всякие травяные отравы. Что-то там с валерьяной и прочими успокоительными корнями. От них мне становилось хорошо, и на какое-то время я могла забыть обо всём на свете.
Я ложилась на кровать, смотрела в потолок и через какое-то время засыпала. Тихо. Спокойно.
Это отличалось от моих обычных отходов ко сну, когда я долго мусолила в мыслях все тяготы мира и ворочалась до изнеможения. После этих её настоек я спала до утра и видела спокойные сны. Но на утро всё возвращалось, и я не хотела, как говорится, просыпаться в этот мир.
Но одно утро стало другим.
«превет
как ты?»
Я не поверила своим глазам. Потёрла их, решив, что спросонья просто показалось. Потом перечитала ещё раз. Да нет, всё верно.
Ваня, точнее этот Акинфеев Заболотный, прислал сообщение.
Мой рот раскрылся, будто я пыталась заглотить слона целиком, и подпрыгнула на кровати чуть ли не до потолка.
Неужели?! Неужели он реально мне написал?!
Что ответить? Господи! Я так много прокручивала это у себя в голове, но, когда это наконец-то случилось, я просто-напросто растерялась. Ещё несколько минут таращилась на оповещение, пока не решила позавтракать и спокойно решить, как лучше ответить.
Пока ела яичницу в сонном доме – был выходной, и родители спали дольше обычного – я перебирала удобоваримые варианты. Может, просто сказать, что всё хорошо, и спросить, как он? Или лучше быть честной? Пожаловаться на одиночество… или это его оттолкнёт?
О, а может, вот так: «Теперь хорошо)»?
Он же поймёт намёк на то, что хорошо после его сообщения? Или это неочевидно? Или очевидно, но пошло?
Чёрт! Почему это должно быть настолько сложным? Почему я не парилась о том, что отвечать, например, Таньке? Да и она не парилась о том, чтобы вообще мне отвечать…
Наконец, покончив с завтраком, который заглотила, не обращая внимания на вкус, хотя, походу, пересолила, я зашла в вк и ответила: «Привет) могло быть и лучше, ты как?»
И замерла в ожидании.
Он мигом появился онлайн, и я чуть не задохнулась от волнения. Казалось, сейчас решалась моя судьба. Вот именно после этого момента моя жизнь должна была измениться.
«да тоже магло быть полутше
меня по падозрению взяли а я то нипричом
ну и некатарые отвирнулись
так дружба и провиряеться»
Я перечитала сообщение несколько раз и всё никак не могла понять, что он пытался до меня донести. Взяли? Кто? Куда? И кто и куда отвернулся?
Спросить, о чём это он? Или он решит, что я дура? И как тогда отвечать? Я напрягла все извилины, у меня аж голова заболела.
«Да, понимаю
У меня тоже, кажется, друзья оказались типа не особо-то и друзьями»
Я нерешительно отправила то, что мне показалось хоть как-нибудь релевантным, и с лёгкостью выдохнула, когда он подхватил идею о том, что иногда друг оказывается и не друг, и не враг, а так. Как в этой старпёрской песне поётся, которую отец пел мне в далёком детстве. Оно казалось каким-то ненастоящим. Он тогда не так много пил, да и эти их, как теперь я поняла, сектантские штучки, кажется, ещё не начались. Или были только в зачатке. Или я просто тогда их даже не замечала.
И так мы с Ваней хорошо разговорились, что я вывалила ему всё: и про Таньку, и про родителей. И он искренне меня поддерживал, а главное – слушал. Мне так сильно этого не хватало. И так было нужно.
И всё же я ждала, что он предложит мне не только переписку, а позовёт встретиться. А он всё писал, спрашивал, писал, отвечал, спрашивал. Говорил. Иногда опять так, что я с трудом догадывалась, что он имел в виду, но мне казалось, что я просто ещё не доросла и не всё понимала.
Признаться, грамматические ошибки меня смущали, но я так долго пыталась настаивать на том, что образование – далеко не всё, что Пашка со своими регалиями тот ещё дурачок, что решила не обращать внимание на эту мелочь. Ну не знает человек, как пишется это слово или то – и что? Я, в конце концов, не какая-нибудь граммар-наци. Это вот Светка была из этих. У-у-у, как же она меня бесила! Вечно в классном чатике всех поправляла. А тебя кто-то просил, дура?! Вот реально, переписывается пара человек, кто-то допустит ошибку, а она тупо напишет это слово правильно и молчит. Всё. То есть просто выступает наместником чистоты русского языка. Идиотка.
А как-то сама накосячила, её кто-то поправил, и она такая: «whatever».
Просто бесячая тварь!
