Путеводитель по Успешному Успеху. Сказка для взрослых

Есть еще кое-что. Токсоплазмодии так хотят вернуться внутрь кошачьего организма, что превращают крыс и мышек в натуральных зомби. Если обычные грызуны избегают кошачьей мочи и запаха кошек, то зараженные особи считают эти запахи самыми приятными в жизни и сами идут на гибель.

С боготами история похожая. Попадание боготов в организм человека приводит к выработке дофамина и потере контроля над действиями. В мире Успешного Успеха в роли грызунов выступают нищебродики - люди на первой стадии заражения.

Вместо кошачьей мочи - фотографии успешной жизни в социальных сетях. Страницы мотивационных книг, успешные видео в интернете, лайфстайлы топовых блоггеров. Рестораны, клубы, курорты, спортивные клубы, которые посещают обеспеченные люди.

Так называемый «запах денег». Нищебродики бегут на него, хотят прикоснуться к той жизни, что они видят на экранах. Собирают последние средства, приводят себя в порядок и идут по следам богатых. Пьют напитки, едят дорогие блюда, трогают руками ручки дверей и другие поверхности, на которых остались следы «успеха». Так Боготы и попадают в организм.

Обеспеченные люди специально приманивают нищебродиков, так как в большей мере заражены вирусом успешности и получают долю из денежного потока за каждого нового инфицированного.

В организме нищебродика боготы начинают размножаться. Зомбируют человека до состояния полного принятия. В качестве кошки в схеме выступает банк. Ведь в именно там можно получить деньги. Правда, только в долг и под проценты. Нищебродик перестает здраво мыслить и идет на кредитный зов, боготы не дают ему отказаться от желаемого.

На полученные средства жертва ненадолго становится дешевой копией обеспеченного человека. Делает свои фото для социальных сетей. Рассказывает о новой жизни родным, близким и друзьям. Распространяя новую парию боготов среди людей уровнем ниже. Большая часть нищебродиков быстро теряет все и выбывает из системы. Проводит годы, рассчитываясь за выданные кредиты, то есть становится полноценным рабом системы.

Организм разумного человека почти не чувствует влияния боготов. Заболевание вирусом успешности происходит обычно в легкой форме, так как рациональный иммунитет стоит на страже ментального здоровья.

Когда кто-то получает два в одном, подвергаясь влиянию и вируса, и боготов, он трансформируется в младшего коуча системы. Посвящает жизнь обучению свежих партий нищебродиков. Проще говоря – становится основным распространителем вируса, стремясь стать альфа коучем и почивать на лаврах. Для этого, все заработанные на привлечении новых адептов средства младшие тренера тратят на образование. Подпитывая тем самым денежные потоки коучей следующего уровня. Или инпотенциалов (от английского «in potentia», то есть «в потенциале»).

Выше инпотенциалов в мотивационной иерархии стоят говорящие головы. Ораторы иного порядка, прошедшие курс подготовки при непосредственном подключении к сверхразуму через образовательный канал.

Наконец, на самой вершине, имея все доступные человеку блага, наслаждаются положением Богов несколько альфа-коучей. Это лидеры мнений мирового масштаба. Ходячие вирусные бомбы, каждое выступление которых гарантирует ковровые бомбардировки слушателей плотными зарядами последних штаммов вируса.

Существует мнение, что клуб десяти семей, под контролем которых находится вся система – вовсе не венец денежной эволюции. И за их деяниями стоит кто-то более могущественный. Или же сам Сверхразум – не следствие, а причина их деятельности. Тот самый случай, когда ученик превзошел учителя. И присутствие клуба теперь необходимо лишь для придания более реалистичной для человечества формы управления. Но это лишь один из мифов, пока еще не имеющий под собой никаких существенных доказательств.

Таким образом, мир Успешного Успеха – вовсе не территория новых возможностей для пытливого денежного ума, а современная тюрьма для разума. Строгий начальник, который принуждает к соблюдению своих правил каждого попавшего внутрь. Очевидно, что единственной разумной целью каждого из нас является разрушение системы до основания и…

– А вот здесь, Док, тормозни – сказал Посейдон, прерывая презентацию. – Для начала – вполне достаточно. Ему бы это принять. Да так, чтобы инсульт не схватил.

Остальное будем усваивать по ходу пьесы. У нас тут столько актов впереди, что еще соскучишься по антрактам. Надеюсь, теперь дело пойдет быстрее. Пора заканчивать с книгами и валить отсюда, пока я не сжег тут все во имя Создателя.

Понимаешь, Эт. Не люблю я это место. Каждый раз, когда мне приходится открывать очередное мотивационное творение, у меня такое состояние, будто я собственными глазами вижу, как другой человек его читал до этого. Старался, боролся с текстом. А потом его вытошнило прямо на страницы. Он откинул книгу в сторону, ушел. А я меня заставляют подбирать за ним и продолжить чтение с того места, где тот остановился. Пробираться не только через воду, но и через блевотину. Досконально рассмотреть, что было на конце его вилки во время обеда.

Меня выворачивает от каждой буквы, как и моего предшественника. Как и тысячу людей до него. Но у меня нет сил на то, чтобы изобретать на ровном месте хоть какой-то смысл. Поэтому, я не смогу наградить тебя подробностями, которых ты так ждешь. Мы пройдем по моим мозолям максимально быстро.

Возвращаясь к Наполеону. Он интересен лишь тем, что одним из первых навел мистики вокруг обычной белиберды. Прочитай книгу, в ней таится великий секрет, следуй инструкции, проснешься богатым. Бла-бла-бла. Такая печенька с предсказаниями, в которую в спешке забыли положить самое главное - текст.

В нынешние времена –это классика жанра. Ретруха, так сказать. В момент первого выхода книги, это был, конечно, термоядерный взрыв. Теперь же дело пахнет свалкой.

Есть там и откровенная бредятина, мимо которой никак не пройти. Как не делай вид, что все в порядке. Наполеон, приводит в качестве аргумента на одну из тем рассказ о спортсменах, которые мысленно тренируются. Мол, когда те представляют последовательность действий в игре, навыки усваиваются и в реальности. И вроде бы все разумно, вопросов нет. Работает мышечная память, от этого результаты действительно могут улучшаться.

Дальше - интереснее. Хилл уверяет, что раз мышцы тренируются, то и сознание подкачать можно. Пару подходиков перед сном – и все в ажуре. Представляем гору золота - получаем золото. Гоним перед сном на спортивной тачке по воображаемым магистралям – получаем машину в реальности. Натренировался мысленно смотреть, как двери Ламбо вверх поднимаются, вот она теперь под окнами у тебя стоит.

Мозг, конечно, не мышца, но ладно. Простим Наполеону маленькие шалости, которые так присущи людям с таким именем.

Фишка в том, что люди как велись на откровенную чушь, так и ведутся. Аффирмации - наше все. Жаль только не работают ни хрена, но хоть настроение поднимают. Я к итогу перейду, а то поднадоело. Даже шутить не хочется, а меня подобные симптомы совсем не радуют.

«Думай и Богатей» - образец водяной мельницы, чертежи которой придумал чей-то прадед, а она до сих пор работает. Вот вокруг и строят подобные модели, так как последующие поколения умом особо не отличаются. Берем, копируем, немного шлифуем «мудрые» советы. Ставим свои инициалы на новую книгу – раз и готово. Странички боготами обработали по спецзаказу и командуем - «ребята, отправляем на печать».

Кто там следующий по списку? Ах, да. «Самый богатый человек в Вавилоне».

Вышла даже раньше, чем «Думай и Богатей». Суть та же, только автор не поленился сюжет придумать. С качественной легендой в придачу. Как он лично в раскопках участие принимал и древние таблички нашел. Мучился с ними, но перевел текст, который на этих табличках таился. Уже получше сказка, чем про голоса в голове. С изюминкой.

Сторителлинг, байки там всякие, легенды, притчи – не плохой способ упаковать пустоту. Можно такой фантик сделать, что пока конфету развернешь – залюбуешься. И на дерьмовый вкус внимания не обратишь. Мысли останутся лишь о том, как фантик разровнять и положить на видное место. А лучше - целую коллекцию собрать.

Мне это напомнило одну историю, слушай сюда. Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в маленькой такой лодочке.

Тот как-то изловчился и выловил огромного тунца, с таким и фотографию не грех выложить.

Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.

– Пару часов, не больше, — ответил рыбак.

Бизнесмен, конечно, не выдержал и попер по своей бизнесменской линии. Мол, чего ты тогда ловить не остался? Натягал бы еще, продал бы потом и баблишка поднял. А там, глядишь, на поток дело поставил, и другие бы за тебя ловили.

– Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, - ответил рыбак.

– Но, что же ты делаешь весь оставшийся день? – не унимался бизнесмен.

– Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми. После мы с моей женой устраиваем себе сиесту. Затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Короче, наслаждаюсь жизнью – сказал ему рыбак.

– Я - выпускник Гарварда, – продолжил бизнесмен. – Давай я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.

– И что потом? — спросил рыбак.

– Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей. И в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия, короче фирма своя крутая, именем своим назовешь.

– А потом?

– Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику. И, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику. Бабло рекой, дети заграницей учатся, жена с грудью силиконовой.

– А потом?

– Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город. Быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором. Деньги, власть, уважение.

– И сколько всё это займёт времени?

– Лет пятнадцать - двадцать.

– И что же потом?

– А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное.

Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.

– А потом?

– Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье. Будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми. Устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре.

– Ну ты и дебил, - сказал рыбак. И прирезал этого городского на хрен.

Труп в воду. Но там свидетель нашелся, закрыли до конца дней, жена за другого вышла. С детьми вроде все в порядке. Трудились по мере сил. О чем это я вообще?

Да. Истории, притчи, Джордж Клэсон.

Наваял он, значит, творение свое. Страниц не много, за что отдельное уважение. Правда, боготами приходится обрабатывать усерднее. Уложу смысл в одно предложение. Работай по любви, откладывай и грамотно инвестируй.

Если хочется подробнее – придется меня уговаривать. Хотя, тебе, калечному, сделаю исключение. Из-за любви сердечной к сирым и убогим. «Самый богатый человек в Вавилоне» - вполне читабельная книжка. Это я тебе говорю, а свое мнение о всей этой мешанине мотивационной я уже озвучил.

Такой милый сборник советов от дедули. В туалете полистать – милое дело. "На каждые десять монет, которые ты кладешь в свой кошелек, вынимай для использования только девять. Твой кошелек сразу начнет полнеть, и его увеличивающийся вес будет приятно ощущаться в твоей руке и приносить удовлетворение твоей душе". Ведь приятно звучит? Куда лучше, чем «откладывай десять процентов дохода».

Правда, после пары десятков страниц вся эта выдуманная стилистика древнего Вавилона начинает бесить, но там можно и завязывать. Начинаются гонки за своим хвостом. Чтобы хоть как-то вытянуть на достаточное для печати количество страниц. Мог бы уложиться и в пару страниц, но так не заработаешь и не прославишься.

Я тебе прямо из Википедии выкладку зачитаю, ее достаточно. Первым делом запомни семь способов избавиться от тощего кошелька. Про запомни – это я шучу, конечно. Тебе оно точно не сдалось.

Первый способ: заставь свой кошелек полнеть.Второй способ: контролируй свои расходы. Третий способ: умножь свое золото. Четвертый способ– храни сокровища от потери, затем сделай свое жилище выгодным вложением денег. Короче, топит за недвижку наш вавилонец. Или вавилонянин.

Напоследок– обеспечь будущий доход, увеличь способность зарабатывать, не ведись на рекламу интернет-казино и звонки из сбербанка. Еще есть что-то про законы золота, но там та же хрень, но под другим соусом.

Ты хочешь меня спросить, могу ли я рассказывать еще быстрее? Конечно, могу. «Атлант расправил плечи» — известный любовный роман Айн Рэнд.

Книга от фанатки свободных отношений, о фанатке свободных отношений. Исключительно с богатыми мужчинами. Такой вот концептуальный эскорт.

Посейдон замолчал. Кажется, он наслаждался собой.

– Ладно, согласен. Информации не хватает. Расскажу нормально. Как критик литературный. Могу и умею.

Черный человек откашлялся, издевательски поводил плечами и начал декламировать: – «Атлант расправил плечи» представляет собой изнанку мира литературы и искусства. Это задний проход Музы, соединяющий прошлое с будущим. Соплиная частичка, порхающая на ветру.

Нет, даже так не смогу, - сказал он резко. – Бесит.

Если серьезно, «Атлант расправил плечи» - памятник графомании. Высоченный. Выше статуи Свободы. Выше Бурдж Халифы. Со своей смотровой площадкой. Поднимаешься и смотришь на океан, образованный в той полости, где должна быть смысловая нагрузка. Сплошная вода кругом. Можно хоть кролем, хоть брассом.

После написания, книга пылилась где-то на литературных задворках. Среди таких же образцовых подставок для стола. Либо в библиотечном сортире. На дух она никому не сдалась изначально.

В две тысячи восьмом году кризис финансовый кризис бахнул. Кто-то сильно выпивший перепутал главный вход мировой библиотеки, с входом в уборную или местный бар. Там на него с самой дальней полки книга и свалилась. И, к сожалению, обрела вторую жизнь.

Пошли тиражи. Книга внезапно стала бестселлером. Кто такой Джон Голт? - главный вопрос этого растягивающегося в унитаз рулона туалетной бумаги.

Ответ прост, как сама книга. Джон Голт – последний любовник главной героини известного любовного романа Айн Рэнд. Так сказать, от фанатки свободных отношений, о фанатке свободных отношений. Я, кажется, уже говорил это?

Там было еще что-то про капитализм, доминирование, власть единиц и прочий неолиберализм с объективизмом. Но, поверь, лучше просто держаться от этой гадости подальше. Все остальное, что ты слышал об этой книги – плод больного воображения читателей. Которые так бояться выглядеть хуже, чем окружающие, что залепили эту дрянь тоннами смысловой нагрузки, которой там и в помине не было.

Как говорил Рик – «послушай, Морти, я не хочу тебя расстраивать, но то, что люди называют любовью — это просто химическая реакция, принуждающая животных размножаться. Поначалу это сильное чувство, Морти, но потом оно медленно слабеет, оставляя тебя в неудавшемся браке без копейки в кармане. Так было у меня, так будет у твоих родителей. Разорви порочный круг, Морти, будь выше этого, займись наукой».

А теперь, внимание. Приготовься, Эточка. Переходим к атомной энергетике. Мощность неописуемая. Ты ждал – а я готовился. Поехали…

В синем углу ринга - предприниматель, инвестор, писатель, ораторский оратор – переоратор, автор книг, блогов, аудиоподкастов, настольных и онлайн игр, детей, сексуальных фантазий, ведущий семинаров, личного блога, коучинга, воркшопов, неподражаемый и неповторимый Рррроберт «Мистер Гениальность» Кииииооооссаккии.

Эт, не знаю, готов ты к такому, или нет. Но Роберт Кийосаки - автор главного фолианта мира Успешного Успеха. Того самого - «Богатого Папы. Бедного Папы». Так что лучше преклони колени. Хотя бы одно. А, ты же сидишь. Тогда вцепись крепче в подлокотники.

По приданиям, которые передаются из уст в уста (видимо при засосе). Мудрости, которые откроются тебе после прочтения – могут в один миг сломать сознание, позвоночник и кресло, на котором ты сидишь. Итак, я начинаю бомбардировку инсайтами. Открывай денежное поле для прицельного сброса.

Первая бомба вылетела: «богатые не работают ради денег, ради денег работают бедняки»!

Ты еще жив? Сильно зацепило?

Вторая бомба: «необходимо больше зарабатывать и меньше тратить».

Чувствуешь нервную дрожь? Это признак Успешного Успеха, твоя трансформация происходит здесь и сейчас. Прими неизбежное!

Летит третья бомба, это конец!

«Инвестируй в недвижимость»!

Бдыщщщ. Бааабах!

Посейдон метался вокруг кресла, изображая взрывы.

– Эт, ты еще здесь? Беги скорее, пока все без тебя не скупили! Только сегодня! Только для тебя! Все книги по цене всех книг! Я явно слышу гул бомбардировщиков!

Через пару минут Посейдон, наконец, замолчал. Чтобы хотя бы немного отдышаться.

– Хорошо меня проняло. Складно получилось, хоть и с перебором. Кийосаки, кстати, не только про успех пишет, он еще и житейские советы дает. Как я понял, для личной жизни любимых читателей. Вот, к примеру: «Научитесь видеть разницу между активами и пассивами». Это же про его сексуальные предпочтения? Или я опять что-то неправильно понял?

Теперь нам надо остановиться и переждать приход. Передозировка мудростью – дело серьезное. Знаешь пять стадий принятия неизбежного?

Отрицание там, гнев, торг, депрессия, смирение. Есть еще и пять стадий принятия Кийосаки: удивление, эйфория, могущество, бессмертие, бесконечность. Помни об этом, когда тебя накроет пелена раздумий, в очереди за его новой книгой.

Я тут разрываюсь от сарказма, но ты не думай, что Кийосаки уважать не за что. Не так просто переставлять местами слова, поверь парень. Не каждый справиться. Один раз – легко, три – нормально. А ты попробуй, поколдуй над строкой, когда число книг движется к тридцати! Это невероятный уровень мастерства водоизлияния.Вечный водяной двигатель.Или воздушный.Кому как нравится.

Если серьезно, кабан попался матерый. Опыт предыдущих поколений перерыл полностью. Боготы улыбаются и машут ручкой с бесконечной череды страниц. Геноцид разума.

Семинары так же имеются в наличии. Там такой вирусный туманище, не продохнуть. Еще на входе все кредитки опустошишь, никакой рационализм не спасет.

Идеальный мужчина. Окучивает в основном американцев. Так как там есть те, кому можно продать не только книги, но и идеи для инвестирования. Заодно с неплодородной землей. Чем он успешно много лети занимается. Подумаешь, не растет ничего. Деньги придут, надо только подождать.

Да, он же еще и гуру биржевых инвестиций. Который год сидит и вангует конец торгового света. А сроки все переносятся и переносятся. Неудобно уже даже. Хочется, чтобы сказал хоть раз - «я был прав». Но пока эта фраза так и остается в загашнике. Ретроспективно топит за золото.

Даже телешоу было, где Роберт Успехович из трех подопытных человечков миллионеров делал. Те, остались при своем, что уже хорошо. А Успехович суммировал итог словами: «Проигрыш – это драгоценный опыт, который вы получили благодаря мне». Ну как такого не полюбить? Наглецу все к лицу.

Как ты понял, Эт, говорить он и правда умеет. У него, как у любого уважающего себя коуч-вип-гуру-тренера, есть что-то типа игра для преданных поклонников. Несколько уровней. На самом верху – босс. Сам Роберт Успехович Кийосаки. Если продолжать аналогию, геймплэй стандартный для мотивационного жанра.

Первый уровень – обучение. Где и какие клавиши находятся, какие комбинации ударов можно использовать. Практика проходит на бесплатном семинаре.

На первом уровне - первые противники. Задание уровня – прописать желаемый уровень дохода. Росчерк пера и миссия выполнена. Росчерк пера и несколько сотен баксов, если говорить точно.

Постепенно, сотни баксов превращаются в тысячи. Пирамида обучения увеличивается. И так до финального уровня, если деньги раньше не закончатся.Где и происходит встреча с Кийосакой, так его за ногу. За сумму, которую обычному человеку и поднять-то физически невозможно.

Что до самой книги, не могу сказать, что совсем дрянь. Если не подсаживаться, то один раз пролистать можно. Главное, где-нибудь в глуши. Без интернета. Чтобы не было возможности на какой-нибудь бизнес тренинг с ходу записаться или наставником обзавестись.

Внутри – железобетонные аргументы вроде того, что бедные работают за деньги, а на богатых деньги сами работают. Гонит всех с наемной работы в бизнес, чтобы поднимать бабки и приобретать активы, а не пассивы. С активами и пассивами Кийосаки бегает всю книгу, уж больно ему термины нравятся.

Советует качать мозг. В отличие от Хилла – нормальными, человеческими способами. Учиться, учиться, и еще раз потратить деньги на учебу. Конечно, самые лучшие знания у признанных профессионалов, то есть у самого Кийосаки и его выдрессированной секты.

Остальные книги Роберта похожи, как однояйцевые близнецы. Хотя, это даже не близнецы, а объекты инфоцыганского клонирования высочайшего уровня.

Нищебродики любят еще бросать кубики в «Денежном потоке». Это настольная игра, придуманная Кийосаки. Которая, конечно же, совсем не похожа на другие настольные игры про деньги! Все абсолютно эксклюзивно!

Хотя бы обошелся без заряженной воды или амулетов на богатство. За что ему поклон до самой земли.

На перечисленные четыре бриллиантовых фолианта Успешного Успеха и замыкаются восемьдесят процентов зараженных. Но есть и другие известные книги.

Всякие там Джо из Пензы, прости, Джо Диспензы. Джон Кэхо со своими силами подсознания, квантовыми полями и другими признаками шизотипического расстройства. Но там совсем жесть. Позитивное мышление, аффирмации и прочие чудеса матрицы. Лучше на сварку посмотреть, если совсем заняться нечем.

Лично мне интереснее живые ораторы, чем все бумагомаратели вместе взятые. Больше драйва, знаешь ли.

Выстегивают целый залы. Даже онлайн! Без рекламы и в высоком качестве. Энтони Роббинс какой-нибудь. Слышал же про такого?

Точно! Есть идея. Автор! Слышишь меня?

Мне кажется, он готов. Правила осознал. Верни ему голос. Под мою ответственность. Если что-то пойдет не так – отключишь снова. А меня сотрешь со страниц подчистую. Тебе еще и в удовольствие будет.

Эт. Понимаешь серьезность положения? Я с автором тут говорить пытаюсь, неполноценность твою искоренить. Кивни башкой своей. Вот. Я верю в тебя.

Если оступишься - мне конец. Начнешь заново. С новым наставником. А там автор любую свинью в помощь нарисует. Ему ничего не стоит.

Договор вступает в силу. Я слежу за обоими (комментарий автора).

– Смотри-ка, следит за нами. Ни на шаг не отстает. Я так и знал, что рядом пасется. В смысле, спасибо Автор, за проявленное доверие! Мы тебя не подведем!

А ты чего до сих пор молчишь? Голос появился? Выдай что-нибудь, - попросил Посейдон.

– Дааа, - медленно произнес ЭТ. – Только... Кажется… Внутри столько. Всего. Скопилось. Меня сейчас разорвет.

– Ладно, ладно, - расхохотался Черный Человек. – Не спеши, настрой мне нравится.

Тогда план такой. Есть одно местечко. Да что рассказывать, сам увидишь….

Док, неси нас в Энтони Роббинса! В основной зал! Вот сейчас у тебя точно крышу снесет! Это тебе не буковки разглядывать!

Глава 4

Внутри Энтони Роббинса.

$ 3.1

Там, где вы видите старый сарай,

я вижу дело с оборотом в миллион долларов.

Скрудж Макдак.

ЭТ и Посейдон стояли посреди огромного, коричневого озера. Признаться честно, назвать подобное скопление зловонной жидкости - озером, мне удалось лишь по одной причине. Куда не посмотри, где-то вдалеке виднелся берег, а точнее его очертания. Яркие, но размытые пятна краски. Там должен быть лес, там подъем на возвышенность, та что-то вроде лодочного причала. В остальном, приятного было мало.

Над нами находилось некое подобие неба. Плоское полотно, с неумело прорисованными облаками поверх него, которые двигались вперед-назад по одной траектории.

– Обманка, - заключил Посейдон и принюхался. – Если я правильно понял, занесло нас не в самое лучшее место. Радует одно, жижи только по колено.

Так что умереть самой вонючей смертью не получится. Да и декорации, как видишь, малость устарели. Могли бы хотя бы экраны поменять. Пиксели размером с голову, будто я в Майнкрафт переехал.