Шёпот воспоминаний

В итоге боль, становиться тем единственным провожатым, что заставляет нас слепо повиноваться, лишь бы не тревожить скрытые раны. Которая, уверенно становиться единственно близким спутником по жизни человека. Она же заставляет нас носить маски. Быть не искренне весёлыми в компаниях, демонстрируя образ счастливого человека. Показывать свою строгость и значимость, скрывая за этим духовно слабую личность. И всегда делать больно окружающим, дабы насладиться страданиями других. Так легче переживать свои собственные муки. Так легче просто существовать там, где практически все играют такую же роль.

Как можно исправить эту, казалось бы, безвыходную ситуацию? Элементарно. В приоритете у родителя во всех случаях жизни должен быть ребёнок. Нет, не то, чтобы для него успеть всё сделать. А чтобы во времени, которая является основным источником для наших действий, мы располагали на первом месте наших детей. Вот и всё. Мы всегда успеем заработать столько, сколько необходимо, для утоления голода и подражания. Мы всегда успеем сделать все необходимые дела, для того, что жить в достатке и в гармонии с окружающим нас миром. И потому, первым делом, необходимо успеть дать своему потомству, кроме генетики, свою любовь и внимание. Откуда им, как не у своих самых близких это получать?

Возвращаясь к истокам моего детства, не возможно не обмолвиться про страну, где мне суждено было появиться на свет. Про гордую Армению. Её на вид не большое и в то же время безграничное в сердцах каждого армянина величие, имеет абсолютное право на своё существование, как бы это не смотрелось надменным. По крайне мере, тысячелетний возраст этого народа, на зависть всем соседям, требует определённого уважения к себе. Каждый, кто когда-либо побывал на этой пропитанной древней историей земле, остаётся его поклонником на всю оставшуюся жизнь. И дело не в том, что народ гостеприимный, или, что природа неотразима и еда превосходная. А потому что, место это источает необыкновенную энергию, которая пронизывает душу каждого человека некой величественной тайной, раскрываясь каждому по-своему особенно.

Те, кто приезжают в гости находят ответы на многие вопросы, которые не давали им покоя на протяжении многих лет. Потому что, душа их начинает резонировать с Божественным источником жизни в окружение величественных гор. Ну а местные, просто привыкают к этому чуду с самого рождения. И от переизбытка этого самого внимания, хотят они того или нет зарастают простой гордыней.

Когда в 1816 году Джордж Байрон посетил Армению, он написал про эту страну следующее. «Я выучил язык армянский, чтобы понимать, как и на каком языке говорили Боги. Ибо армянский язык есть язык Богов, и Армения есть родина Богов, и Боги родом из долины Араратской» Впечатляет, не правда ли, на каком уровне прочувствовал Байрон эту Божественную энергию. Именно из-за таких примеров, Народ Армении возгордился и вместо того, чтобы наслаждаться этим даром, предпочёл удовлетворяться лишь блестящей его обёрткой.

Но слова Байрона, оказались не единственными, возвышающие эту страну. Армения в бытность имела для мира значимое место. О чём свидетельствуют множество примеров из древних источников, таких, как клинописи Шумер, Библейские рассказы, Иранские, Ассирийские, Греческие и Римские исторические документы.

В первые об Армении упоминают Шумеры. Назвав эту страну Аррата, домом верховных Богов Энлиля и его брата Эа со всем сонмом Богов. Кстати, страна Урарту, которую так называли соседи ассирийцы и греки на своём диалекте, местными произносилась, как Арарта. И именно на этих землях, по просьбе Богов, Бог Энки вместе со своей женой Богиней Нинмах сотворили первых людей – Адапа (который находясь в гостях у всевышнего Бога Ану отказался принять от того бессмертие), и Еву (Нинти, дева из ребра, дающая жизнь).

Разумеется народ, который стал плодиться и размножаться в стране Аррата, был не простой, а имел все качества и способности для распространения Божественной мудрости и энергии, которую они впитали от своих создателей. И быть может именно по этой причине, во мне всё ещё теплится некая форма гордости за гены, которые мне передались от моих предков. Это ощущение укрепляет в моём сознание та действительность, которую демонстрирует мой народ – продолжающий своё благородное существование на протяжении многих тысяч лет, сохраняя свою уникальную самобытность.

Вот и мне повезло родиться в этой стране, где как утверждают историки, когда-то жили Боги. Более того, именно в том городе, возраст которого насчитывает больше лет, чем почти его ровесник древний Рим. Её античное название Эребуни, которая трансформировалась на современный Ереван, нисколько не растратила своего величия на протяжении многих тысяч лет. Не возможно объяснить мою связь с этим городом и с этой страной. Тем более после того, как я стал себя воспринимать человеком мира, для которого вся планета Земля является родным домом. Но то, что я её ощущаю всею своею душою в любой стране мира, говорит о многом. Признаться, до сих пор так и не сформировал для себя понимание того, что именно генерирует и привлекает в Армении моё внимание. Если даже не учитывать энергетику местности, то запахи и вкусовые ощущения, которые иногда каким-то образом возникают в памяти, мгновенно материализуются на физическом уровне через мои биологические рецепторы.

Наверняка, у каждого бывают редкие моменты, когда память возбуждает некие образы из прошлого, через запахи или разносимые в голове знакомые звуки. И это состояние на миг делает тебя счастливым под приливом уже физических эмоций. И поэтому, я безустанно могу день ото дня бродить по улицам Еревана и путешествовать по горным вершинам Армении, переживая эти ощущения вновь и вновь. Запоминая при этом, каждую архитектурную деталь зданий, каждый горный хребет и скалу, бессчётные родники, водопады и озёра, и невообразимой красоты небо. При этом, не ощущая какую-либо усталость, а напротив, заряжаться новыми эмоциями и силой. Я могу просто общаться с его народом во дворах и на улицах на разные темы, насыщая без всякого преувеличения, разум свой бездонной их мудростью. Ибо, повторюсь, эта способность заложена в этом народе на уровне генетики.

Помню, в детстве на летние каникулы, почему-то именно меня из всех остальных внуков, мои старики, брали с собой в турне навещать многочисленную родню, разбросанную по всей стране. Их было так много, что парой мы так же навещали родных в Грузии, в Тбилиси, откуда они, будучи молодыми переехали в Ереван. Это было впечатляющее зрелище для мальчика, воспитанного в городских условиях. Разумеется, большинство из родственников проживали в деревнях либо в небольших населённых пунктах городского типа. Я как сегодня помню запахи домашних животных, которые были практически у всех. Я помню вкус еды, которая значительно отличалась от той, что я принимал дома. Я помню пронизывающий меня на сквозь резкий, но в то же время слегка пьянящий воздух. Вечера, лёжа в мягкой постели под открытым небом, всматриваясь в бескрайнюю красоту галактики, простирающаяся от горизонта да края мира.

Родственников, как уже упоминал, было много. У каждого из них приходилось оставаться по нескольку дней. Бывало так, что в одном городе или селении их бывало несколько семей, и приходилось каждый день навещать новый дом. А ещё непременно, мы ходили в местные храмы, помолиться. Разумеется, я не умел этого делать. Да и на это особого внимание никто не обращал, из-за Советской атеистической идеологии. Какого было моё удивление, когда я уже подростком побывав в других республиках империи, узнавал, что за ношение, например нательного крестика, людей сажали в тюрьму. Но тогда о таких вещах я не знал и наслаждался тем, что имел. А именно, общением с людьми с разным менталитетом, ибо каждый район Армении славился ни просто кардинально разным диалектом, но и темпераментом общения и субъективным для данной местности мировоззрением.

Но мне больше всего впечатляло, посещение древних храмов. Я словно погружаясь в эти каменные сооружения с выбитыми и уже успевшими состариться орнаментами, терял связь с реальностью. Божественное пение мужского хора, который исполнял многовековые молитвы, уносило мои мысли прочь от людей, которые меня окружали и от их разговоров, с легка напоминающие некий гул. Как будто моему внутреннему взору, раскрывалась иная тайна, записанная в памяти этих камней и этой музыки. Я словно чувствовал вибрацию, которая шептала мне историю этой местности, возбуждая в сознании некие образы, в основном в том контексте, что мне доводилось слышать от взрослых.

И всегда после моего самостоятельного экскурса, я всматривался в верх, где невообразимой красоты голубое небо открывала моему восприятию иную реальность былых событий. Я ощущал всеми клетками тела, что вся разворачивающаяся история в низу хранится в памяти именно этого бездонного неба. Казалось, что если чуть больше сконцентрировать внимание, то непременно среди облаков проявятся некие эпические сцены из прошлого, исторические сражения или возведение величественных городов. И в такие мгновения, когда твоё детское сознание находиться на пороге между двух реальностей, появлялись голуби, которые как будто преследовали меня, и рассеивали все мои сконструированные образы. Я же с некой досадой возвращался к своим родственникам, и мы продолжали дальше погружаться в бытовые заботы.

С самого детства я был молчаливым наблюдателем. Впрочем, таким я оставался всю свою жизнь. Это врождённое качество позволяло мне быть в центре всех событий, и иметь в руках контрольные рычаги управления над обстоятельствами. Моё детское окружение, доверяло мне все свои сакральные тайны, по той причине, что я умел выслушивать, понимать, и самое главное не предавать. Я, как бы был своего рода серым кардиналом во всех дворовых коллективах, где мне суждено было появляться. Я давал направления героям, указывая на возможности в достижении цели, разумеется, имея в этом свои дивиденды.

Это отнюдь не значило, что я боялся самому делать что-либо и брать на себя ответственность. Наоборот, в любом случае, ответ за всё держал я. Но всё же, мне нравилось владеть ситуацией, а это в то время возможно было в том случае, когда я держался на дистанции наблюдателя, но внутри самого процесса. Признаться мне это приносило колоссальное удовлетворение. Мой разум восхищался от придуманных ею образов сложных комбинаций. Когда я владел всей информацией происходящих событий, и потому имел все возможности видеть на несколько шагов дальше, чем все остальные. Да, это было своего рода опыт манипуляций, от чего я в последствии весьма осознанно отказался, посчитав, что подобная методика делает слабым мою волю. Но это было после, а пока я наслаждался своими детскими авантюрами.

Взрослые меня любили. Куда бы я не приходил, через короткое время я становился объектом их восхищения. Потому что я не был похож, как они полагали, на их распущенных отпрысков. Откуда было им знать, что их дети, делали то, чего хотел я. Весь энергетический поток внимания от взрослых, впрочем, как и от сверстников, с лихвой компенсировали моё одиночество, которая являлось продуктом моего характера.

Со временем к годам десяти, а скорее всего, ещё раньше, я стал предпочитать детским компаниям, общество взрослых. Мне было более интересно слушать рассказы старших, чем уже приевшиеся по своему содержанию фантазии моих сверстников. Впрочем, очень скоро я понял, что большая часть взрослых ни чем не отличалась по уровню хвастовства от своих же детей, и кое где своим развитием тоже. Разве что они умели более в интересных формах преподносить свою гордыню. Но всё же, это помогло мне лучше разбираться в человеческих отношениях на более высоких уровнях.

Я познавал тонкости психологического воздействия, так сказать, на практике. Хотя это ни говорит о том, что я не совершал ошибок. Их как раз было слишком много для не окрепшего детского сознания. По той причине, что мои ровесники, как бы они не пытались демонстрировать свою значимость и самостоятельность, в реальности были послушными и покладистыми, и следовали указам своих родителей. Что по большому счёту и огораживало их от многих последующих житейских разочарований. Я же по воле судьбы, с ранних лет стал жить без отца, и как уже упоминал, моя мать естественно не успевала за моими приключениями. Меня по большей части воспитывали мои старики, дедушка и бабушка. За что на самом деле я очень рад и благодарен им, так как мудрость стариков была куда более эффективной в формировании моего юного мировоззрения. Но и они не могли контролировать мои желания, получать горькие пилюли от реальной жизни.

Это я намного позже понял, что взрослая жизнь, хотим мы того или нет, выстраивается на эмоциональном фундаменте, построенным ещё в детстве. Более того, сложность заключается в том, что уже взрослым, даже если тебе улыбнулась удача и ты осознал и узрел источник твоих проблем, не всегда хватает силы и знания исправить их. Потому что фундамент отлитый, будучи ребёнком железобетонной эмоциональной смесью, практически не возможно реконструировать уже психологически сформированному индивиду.

Конечно, мы стараемся и пытаемся с помощью терапии, исправить ошибки былого, но это всего лишь добавляет к уже существующему восприятию, новые смыслы. Тем самым питаясь надеждой, что быть может у нас получиться изменить воздействие на будущее. Но это всего лишь добавляет ещё один слой убеждений уже к существующему программному пирогу, запущенному когда-то в детстве. Не возможно изменить прошлое, до тех самых пор, пока разум находиться с ней в определённой эмоциональной привязке, исходя из чего оно упаковывает сознание в тех альтернативах, которые возникают под его же влиянием.

Лишь, когда сознание переходит из зоны альтернативных реальностей, коим является биполярная материальная действительность, в область пассивного наблюдателя, то начинают происходить чудеса преобразования этой самой материи. После чего всё, что было основано на несокрушимых по прочности эмоциях, легко трансформируется и видоизменяется, в то, чего ты сам желаешь.

Важно понимать, что ум, который является продуктом мира материального и по совместительству работает главным контролёром в жизнедеятельности человека, виртуозно исполняет свою обязанность, вычерчивая все парадигмы, по которым движется наша биологическая природа. Она же создаёт все причинно-следственные связи, когда наше сознание под его прямым воздействием предпочитает находиться либо в объятиях прошлых разочарований, представляя, что страдания в настоящем, это ответы из прошлого. Либо переживает за будущее, чувствуя неминуемую кару судьбы, за ошибки того же прошлого, так называемую «Карму».

Если бы, сознание могло обуздать ум, то все эти вымышленные предрассудки потеряли бы свою значимость. Ибо на самом деле они беспочвенны. Ты никогда не ответишь за что либо, пока не признаешься в том и примешь его за основу. Но ты всегда будешь отвечать даже за то, что не совершал, потому что так от тебя требует твой ум под воздействием уже коллективного разума. Стоит только познать эту игру с подменой понятий, как твой ум, вполне спокойно превращается из хозяина ситуации в инструмент в руках твоего сознания. Но это возможно в том случае, когда ты помещаешь своё сознание в позицию наблюдателя, у которого отсутствует любая эмоциональная привязка с объектом наблюдения. Так сказать, отрываешь сознание от прямого воздействия ума, под управлением которого, напомню, все рычаги биологического воздействия на своего хозяина.

Наблюдатель, способен добиться положительного результата, только в тишине. Когда голос ума, который в голове ежесекундно шепчет многочисленные варианты событий, он тем самым уводит потоки сгенерированной тобой энергии в беспочвенную для твоего осознания среду. Твоё внимание – это возбуждённые чувства, функция которых, одаривать своего хозяина эмоциональными потоками переживаний. Эмоции – это та самая сила, которая притягивает из пространства весь необходимый энергетический потенциал для достижения целей и намерений. И чтобы пребывать в пробуждённом состоянии и осознавать своё присутствие здесь и сейчас, необходимо отключить эмоциональную связь с мыслями. Эмоции не должны зарождаться от мыслей. Они должны проявляться в сердце, в подсознании. Бог присутствует в тишине, и растворяется в густом шуме, которую создают мысли ума.

К примеру: ближе к сорока пяти годам, а может и раньше, когда я стал довольно так и осознанным человеком, но продолжал познавать разные смыслы, мне пришлось столкнуться с одной очень глобальной и не решённой задачей из детства. В этом мне помог один специалист по психологии из Майями. Звали его Павел. Точнее, он помог мне узреть причину, которая была спрятана моим подсознанием там, где вряд ли я смог бы до него добраться. После того, как я связался с ним по телефону, буквально через пять минут нашего общения, он указал на причину, и предложил помощь. Которая заключалась в том, что за три месяца терапии, он избавил бы меня от этого психологического недуга. Но так, как я приучил себя, всему добиваться самостоятельно, то решил эту задачу спустя десять минут от момента завершения нашего разговора, поменяв местами смыслы.

Причина заключалась в следующем. Моя мать, которая как известно, не в состоянии была справиться в одиночку с воспитанием двух своих отпрысков, прибегала к тем самым методам, через которые ей самой пришлось когда то, в своё время пройти, будучи ребёнком. А именно, дабы дети слушались и были покладистыми, ей приходилось часто повышать голос, принуждая нас таким образом к исполнению некого порядка. Но так, как она позабыла другие методы, то это стало основным, на протяжении всего последующего моего взросления. И потому, мы с моей сестрой часто предпочитали прятаться за широкими спинами стариков, которые хоть как-то понижали эмоциональные удары материнского гнева.

Когда же Павел, во время разговора вдруг спросил у меня, что я сейчас чувствую по отношению к матери, первое слово, что пришло мне на ум, это – безразличие. Не гнев и не жалость, а безразличие. Почему он задал этот вопрос? Вначале я объяснил ему, что я в жизни добился многого, но почему-то, как бы я не старался, самые вожделенные желания не реализовываются, и разрушаются на пол пути. На что я получил ответ профессионала: моё годами встроенное в подсознание безразличие к матери, проецируется на мою собственную жизнь. Сказать, что в это мгновение, эта новость шокировала меня, значит ни сказать ни о чём. Я был раздавлен. На мгновение я почувствовал себя загнанным в угол зверем, откуда выход практически не вырисовывался. А больше всего я пожалел о времени, о том, что жизнь просто утекла сквозь пальцы, и что в этом не было моей вины.

И так, после окончания разговора с Павлом, я, сидя в своей машине, впал в глубокое раздумье минут на десять. Первый, и один и тот же вопрос, который я несколько раз задавал в унисон, это: за что ты так со мной поступила? Естественно, адресуя его моей матери. Это привело к тому, что на мгновение я просто превратился в жалкое существо, потерявшего всё что у него было. Перед глазами стали проносится обрывки воспоминаний из детства, пытаясь фрагментарно узреть процесс формирования этой злосчастной программы. Но так как к тому времени, я приучил себя регулировать не стандартные ситуации безотлагательно, используя уникальную методику, спустя как уже говорил примерно десяти минут самобичевания, я стал искать решение. Первое, что я сказал себе: Тот результат, благодаря чему ты должен был придти с помощью терапии, возможно получить здесь и сейчас. И то, что после открылось моему сознанию, поразило мой разум до того состояния, что я не сразу смог понять его значимость. В это мгновение я буквально физически ощутил, как огромная глыба, давившая мои плечи на протяжении всей жизни, свалившись, дала доступ свежей струе воздуха к моим лёгким. После чего моё тело на мгновение буквально онемело и расслабилось, как будто в первый раз смогло ощутить лёгкое дуновение ветра.

Решение, требовало первым делом, признать существование боли, познать причину и установить его позицию, как источника вдохновения. Поменяв тем самым в существующей программе местами смыслы. А так же признать во всём этом, единственную возможность преобразить мою слабую энергию в сильную. Я осознал и принял, что моя мать, была самым главным учителем в моей жизни. Она пожертвовала своей жизнью, воплотившись в этот образ, дабы я благодаря её усердию опустившись на самое дно, смог в итоге познать в себе скрытую силу воли и оттолкнувшись взлететь на самый верх. Осознав пагубные стороны безразличия на собственном примере, я в мгновения ока, смог узреть его иллюзорность, ибо источником его силы были мои яркие детские эмоциональные воспоминания, зафиксированные в памяти подсознания. И мне предстояло от них избавиться.

Дальше дело было за малым, я признал значимость этого главного урока моей жизни. Я возвысил его положение на самый верхний пьедестал, и избавил его от того негативного эмоционального фона, который его питал, заменив, как уже говорил, местами смыслы. Я вошёл в образ наблюдателя за самим же собой, который со стороны стал управлять всем этим процессом. Как будто, я и тот, кто считается мной перестали быть одним целым. Отрезав эту связь, я смог узреть саму боль, которая и мучила меня, возбуждая те самые пагубные и скрытые эмоции, благодаря которым я и притягивал всю эту действительность. Только так и ни как иначе, мне стало возможным управлять тем, что находилось в другом измерении.

Сознание – это единственная сила, которая творит не только там, где имеет биологическую либо любую другую материальную привязанность, но и там, где возможно просто наблюдать со стороны за собственными итерациями.

В дальнейшем, используя этот же механизм по отношению других персон, которые оставили в памяти моей более или менее глубокие и гнетущие душу кровоточащие раны, я смог изолировать и закрыть с ними все вопросы. Я с благодарностью стал относится ко всем, кто как-либо навредил мне, и заставил пережить негативный опыт. Я стал понимать, что каждый подобный инцидент раскрывал во мне новые способности. И делая меня более сильным, давало новые возможности, решая которые, я возвышался выше и использовал больше Божественной энергии для творения чего-то лучшего и более величественного. Но самое главное, я стал по-другому относиться к своей матери. Как будто некий скрытый её образ ангела хранителя показала своё лицо истинного добродетеля.

Я вдруг, стал вспоминать все приятные события, связанные с моей матерью, от которых моя душа каждый раз выражала желание испустить слезу. Потому что, о них я всю свою жизнь предпочитал не вспоминать, загнав их в тёмный и беспросветный уголок моей памяти. Моя мать, была не опытным и безумно наивным человеком. Родом была из простой рабочей семьи, где не столь внимательны были к знаниям и хорошим манерам. В детстве её часто обижали, из-за врождённого дефекта тела. У неё не было кисти левой руки. Это привело к тому, что она выросла капризной, так как дома пытались всячески угодить ей, исполняя все желания. И очень подозрительной ко всем, так как ей казалось, что внимание окружающих направленно именно к ней. Разумеется, это внимание, по её мнению, была отрицательной и имела оскорбительный подтекст.

Если бы, кто-то смог бы тогда мне объяснить причины её поведения, я бы одарил мою мать всей моей искренней любовью, которую имеет каждый ребёнок. Я бы ценил её заботу о нас, и всячески поддерживал бы её в любых ситуациях. Но рядом со мной не оказался тот самый наставник, который обычно бывает в прекрасных романах, и я не знал, как мне быть.

Жизнь парою, делает крутые развороты, подменяя приоритеты и смыслы в принятых сознанием ценностях. Моя мать, добровольно перешагнула за порог стабильного семейного уюта, окунувшись в бурлящую, непредсказуемую и бескомпромиссную реальность. Мало того, что она не была к этому готова, но в добавок она заодно потащила за собой и нас.

В начале, эта не стабильность, возбуждает в разуме гнев, который незаметно перерастает в ненависть по отношению ко всему, что противостоит тебе. Включая и по отношению к тем, кто испытывает к тебе искренние чувства любви. Тем самым давая этому чувству все полномочия занимать центральную нишу в твоём сердце. Ненависть зарождается в тайне, глубоко в подсознании. У него есть самая эффективная маскировка, которую мог бы придумать наш ум – это боль.

Именно боль, делает возможным его присутствие в наших сердцах. Сама же боль – это продукт нашего самобичевания. Человеку нравиться, хоть и периодически, но жалеть себя. Хотя никогда в этом не признается, тем более самому себе, разрываясь между действительностью и вымышленной им же реальностью. Жалость от собственного бессилия, от безвыходности и осознания беспросветного будущего, делают человека слабым, нервным и ненавидящим в первую очередь свою жизнь. Поняв эту западню, сконструированную самой жизнью, я решил пере прошить мировозренческие настройки у матери, и внести кардинальные перемены в наших взаимоотношениях.