скачать книгу бесплатно
Разрешаю себе
Людмила Калашникова
Бывало ли у вас такое, что все беды и горести мира сваливаются на голову в один момент? Постоянно крутятся мысли: «За что мне это и почему именно я»?В книге автор раскрывает, как настроить разум и восприятие мира так, чтобы принимать все сложности как урок и оборачивать их себе на пользу. Автор – опытный энерготерапевт, пользуется силой, данной организму природой.Автор делится, как жить здоровым человеком, несмотря на диагнозы.
Людмила Калашникова
Разрешаю себе
Как пройти трудности и быть счастливым человеком
Введение
Я хотела написать книгу целых шестнадцать лет. Долго набиралась жизненного опыта и уверенности, что имею право писать.
Как понять, что ты уже можешь, когда хочешь сделать то, чего никогда не делал?
Я решила писать без чьего-либо одобрения и разрешения, ведь страх перед людьми – это ловушка, которая мешает осуществлять мечты и свое предназначение.
Последние лет пятнадцать меня часто спрашивают, как мне удается быть радостной, счастливой и эффективной женщиной.
На эти вопросы не ответишь за пять минут и невозможно со всеми желающими провести время, чтобы поделиться своим опытом. Книга – это прекрасное решение, чтобы как можно большее количество людей получило ответы.
Эта книга для тех, кто проходит через трудности и хочет быть счастливыми, несмотря ни на что. Мы все время от времени попадаем в кризисные ситуации.
Верю, что истории моей жизни поддержат вас. Сразу после прочтения вы сможете изменить свою жизнь, улучшить здоровье и стать гораздо счастливее.
И вы удивитесь: «А что, так можно было?»
На страницах вы встретите вопросы, заданные лично вам. Советую записывать ответы на них, они пригодятся в жизни.
А также, здесь есть упражнения, которые помогут в сохранении вашего жизненного ресурса.
Предисловие
Дед Щукарь или принцесса?
Над домами зависла летающая тарелка. Самая настоящая и очень низко. Ее можно было рассмотреть в деталях. Прохожие показывали руками, гудели, обсуждая, что же это такое. И моя мама тоже. А я тихо посапывала в коляске. НЛО неожиданно сорвалось с места и улетело со скоростью звука. Мама поспешила домой. Раздела и уложила меня в кроватку. Я крепко спала. «Какая дочь молодец, даст дела переделать по дому», – думала она. И вот все бесконечные дела переделаны. А я сплю беспробудным сном. Уже двадцать часов подряд…
«Это уже пугает. Что делать? Что сотворили инопланетяне с моей девочкой?» – тревожные мысли роились в голове у мамы. Вызвала скорую. Врач растормошить меня не смогла. Сдалась. «Пусть спит. Дышит вроде нормально», – и уехала. Через двое суток я все-таки очнулась ото сна.
Вот такую историю поведала мне мама. Однако – хотите верьте, хотите нет, – эта история не самая странная в моей жизни. Что со мной только не происходило! Я кладезь страшных, горьких, порой мистических и смешных рассказов о себе.
«Ты как дед Щукарь, опять с тобой что-то случилось», – часто говорила мама в детстве. Так и стала маленькая девочка по жизни – дедом Щукарем.
Понятия не имела, кто этот дед. Но все родные подтверждали, что я и есть дед Щукарь. Вечно попадала в нестандартное положение. Если что-то случалось – то это случалось со мной. Меня это нисколько не смущало, мне казалось, что все так живут.
Повзрослев, я поинтересовалась, откуда взялось мое странное прозвище. Оказалось, что это один из главных героев «Поднятой целины» Шолохова. Неудачник с первых дней жизни, дед Щукарь постоянно попадал в смешные и горькие ситуации. И относился к себе с юмором, как и я.
«Собралися мы на речке порыбалить. Дед занялся насадкой, я и нырнул. Только что потихонечку нащупал леску и рот к ней приложил, а дед как смыканет удилищу вверх! Крючок в верхнюю губу встрял. Тут я кричать, а вода в рот льется. Тянул дед щуку, а вытян?л парнишку. Я с этим крючком в губе домой прибыл. Отец крючок-то вырезал, а потом меня же и высек до потери сознательности. А спрашивается, что толку-то? Губа обратно срослась, и с той поры и кличут меня Щукарем. Присохла на мне глупая эта кличка…»
(Вольный пересказ отрывка из «Поднятой целины»)
– Мама, что мне поделать? – постоянно докучала я, маленький Щукаренок.
– Иди, поиграй в больницу.
Через пять минут:
– Я поиграла. А что теперь поделать?
– Поиграй в магазин.
Вновь через пять минут:
– Я уже поиграла, что поделать?
И так целый день.
А когда мамы не было дома, приходилось самой фантазировать, что поделать в этой скучной жизни… Разобрать говорящее радио, так чтобы током треснуло. Защемить плоскогубцами губы и ждать пока придет папа и снимет их (сходство с Щукарем на лицо). Очистить десять килограммов мандаринов, а потом весь вечер есть семьей, не пропадать же добру. Покрасить оконные стекла коричневой краской – помогла так помогла родителям с ремонтом. Вырезать цветы из нового маминого платья и пришить их на скатерть, для страшной красоты.
Мне было скучно быть ребенком. Хотела быстрее вырасти и стать очень-очень счастливой принцессой. Рисовала исключительно принцесс с короной на голове, на сцене и с микрофоном в руках. Торопилась во взрослую, счастливую жизнь, не зная, что придется пройти нелегкий путь к этому самому счастью.
Каждый день рождения был особой вехой, приближением к заветной взрослой жизни. Все шрамы, травмы, отравления, казусы происходили чаще именно в этот день.
Три года – первый день рождения, который я запомнила. Взрослые празднуют в гостиной, я играю в детской. И вдруг в мою светлую голову приходит важная мысль – бегу к гостям, чтобы е? озвучить. В дверях неожиданно возникает отец с какой-то доской в руках. Бамс! Врезаюсь в нее лбом. Бровь рассечена – бежит кровь. В больнице лежу в огромном кресле, кричу, что есть мочи, выкручиваюсь, а мне накладывают швы.
Так и повелось каждый год. Погода майская, теплая, яблони цветут, жизнь начинается. Радость захлестывает от дня рождения, а заканчивается вс? какой-нибудь печальной историей.
Из воспоминаний.
Бегу стремглав в голубом шелковом платье, мне сегодня десять лет! Я так себе нравлюсь. Я счастливая. Раз! Спотыкаюсь о невидимое препятствие, лечу кубарем, встать не могу, реву от нестерпимой боли. Помешала девчонкам у подъезда играть в «резиночку». Все лето ковыляю с распухшим коленом размером в два кулака.
Или вот еще, лежу в больнице, как обычно с гастритом. В честь моего дня рождения медсестра по щедрости душевной угощает рыбой. Вот же повезло, остальные едят перловку на ужин! И жуткое отравление с температурой за сорок на целую неделю. И так каждый год: то с мотоцикла упала, то, опять же, отравление ресторанной едой, на неделю с той же температурой и всеми вытекающими последствиями.
Став взрослой, очень хотела поменять сценарий дня рождения. Но как, не знала. Когда исполнилось двадцать восемь, пригласила друзей отметить в боулинг. На праздник я не попала, а попала с сыном в инфекционную больницу. У бедняги было сильнейшее отравление, страдал неделю под капельницами.
– При чем здесь мой ребенок, почему он страдает вместо меня? Ведь это я – дед Щукарь. Не хочу больше таких «особых» дней рождений. Хочу со счастливым концом, – твердо решила я.
И удивительно, что с этого момента – так и стало, как захотела.
Я обратила внимание, что с изменением моего сознания, с появлением желания жить по-другому, поменялись и обстоятельства.
Я поняла, что не хочу быть невезучим и несчастным дедом Щукарем, а хочу быть новой сущностью – Счастливой Принцессой.
Эта книга о пути превращения «деда Щукаря» – бедной, невезучей девочки – в «Супермена», который всех спасает, забывая про себя, а после – в «Счастливую Принцессу».
Я расскажу вам, как шла к пониманию, как можно жить счастливо и каждый раз удивляться: «А что, так можно было?!» Оказалось, можно не страдать, а наслаждаться жизнью, быть не жертвой, а достойной женщиной. Не болеть, а здороветь с каждым днем. Можно работать там, где нравится. И главное, можно любить себя, смело мечтать, видеть ежедневно чудеса, чего-то хотеть и даже получать. Исполнять свое предназначение, живя с глубоким смыслом. И быть просто счастливым человеком, несмотря ни на что. И это естественно!
Часть 1. Почему это со мной? Боль всего мира
Глава 1. Бе-бе-бедная девочка, или Третий глаз
«Мы даем тебе вторую группу, милочка. Ты не можешь работать», – сказала не понимающая моего стремления работать врач.
Слезы брызнули из глаз. Горькие чувства, тяжелые мысли наполнили вмиг мою голову: «я такая молодая, как я буду жить?» И почему-то стыдно, что теперь я инвалид. Все мечты разбились вдребезги в один миг. Я не смогу посвятить жизнь любимому делу. Полное разочарование… Ненавижу болеть! Болезнь разрушила мою мечту, впереди не вижу ничего.
Почему это именно со мной?! Чем я хуже других? Разве я это заслужила? За что мне это? Я и так уже много пострадала, разве не достаточно? – все эти вопросы я задавала и задавала Богу.
В детстве я любила болеть. Очень, очень любила. Вот только стоматологов боялась до жути. Но это не в счет. Когда я болела, мама и все вокруг волновались за меня, заботились и кормили вкусной едой. Ради этого стоило болеть посерьезнее, думала я. Летом, перед тем, как мне пойти в первый класс, мальчик со двора рассказал интересную историю, как он лежал в больнице с бронхитом. А к нему приходила мама и приносила горячие пельмени в банке. Ему ставили уколы, а он совершенно не боялся. «Вот же повезло! Мне бы так!» Я стала мечтать попасть в больницу. Как же будет здорово каждый день есть пельмени, которые делает бабушка. Я представляла, как героически вынесу сто уколов и расскажу об этом во дворе. Вот они будут удивляться!
И вот, ура! Кашель и, кажется, температура! Бабушка вызывает врача домой. Я в предвкушении, что сейчас меня увезут в больницу. Но, вот незадача, мне просто назначили лекарства. Очень противные горькие таблетки.
Но… врач сказал заветную фразу: «Не будешь лечиться, заболеешь бронхитом». Рецепт найден! Этот диагноз – верный путь попасть в нужное место.
Бабушка старательно лечила меня, а я старательно прятала таблетки в кресло.
И день икс настал! Генеральная уборка вскрыла мое тяжкое преступление. Гору таблеток показали врачу. «Ну, если ты не хочешь лечиться, я положу тебя в больницу. И тебе там будут ставить уколы», – сказала она сердито. И уж тут невозможно было скрыть ликования. «Ура!» – закричала я, прыгая на кровати. Теперь меня будут любить очень сильно.
Палата с крашенными зелеными стенами, в большие окна льется солнце, жара, июль. Хочется гулять, но с бронхитом не пускают.
Когда мне ставили первый укол в жизни, признаюсь честно, кричала на всю больницу, всполошила всех. Какие там сто уколов! Во второй раз медсестра сказала всем встать и приготовиться. Я в страхе ждала своей очереди, готовая кричать в любой момент. Но она сказала:
– Не бойся, ты даже не заметишь, как я поставлю тебе укол, обещаю.
Я стояла и ждала, сотрясаясь своим тельцем, а моя очередь все не наступала. – А что ты стоишь, я уже поставила, ты молодец – не плакала.
О Боже! Хотя нет, тогда я не знала слова «Боже». Просто радость! Как я гордилась собой. Я героически перенесла страдание, всем буду рассказывать во дворе!
Только при выписке узнала, что у медсестры такой хитрый метод для трусишек вроде меня – делать вид, что ставит укол, а на самом деле просто проходит мимо.
Я стала завсегдатаем больницы. Два раза в год я стремилась туда, как люди стремятся на море в отпуск. Однажды я пошла в поликлинику и просила врача положить меня на зимние каникулы, чтобы не пропускать школу. Какая я молодец, подумали вы, школу не хочет пропускать. А секрет весь в том, что мы договорились с подружками «больничными» лечь в одно время. Врач решила осмотреть мой живот и тут же вызвала «скорую». Подозрение на аппендицит. Как, что? У меня ничего не болит! Я без мамы не поеду! Страх. Настоящий. Впервые. Я действительно серьезно больна?! Операция?! Все из-за семечек! Говорила же бабушка – не ешь семечки с кожурой, аппендицит будет.
До сих пор помню все эти чувства десятилетней девочки, когда в приемном отделении с меня сняли школьную форму (в ней нельзя в хирургию) и оставили в майке и колготках. Как же было стыдно, ведь кругом люди и мальчики, а я – в колготках. И полное непонимание, как же узнает мама – где я?
Операционный стол. Белые стены. Яркий свет ламп, похожих на глаза пауков бьет в глаза. Врачи в масках, лиц совсем не видно. Я трепещу под тонкой простынкой. На мое лицо надевают маску. Глубоко вдыхаю горький воздух. Вижу огромный глаз, смотрящий на меня. Я тону в нем. Вокруг глаза кружится множество маленьких. Чей-то голос, как колокол гудит в моей голове: «Бе-бе-бе-бедная де-де-девочка… Что бу-будем с ней делать?»
Эта фраза прочно засела в моей голове на долгие годы. Как будто в мой мозг вживили чип с программой страдания и нажали на «Пуск». Отныне, чтобы ни происходило в моей жизни, я была бе-бе-бедной девочкой. Бедная я, бедная, что мне со мной поделать?.. Все у меня не как у людей, все не просто, все через трудности, через тернии к звездам.
Глава 2. Профессиональный больной
Далее эксперименты, как лучше болеть. Как-то раз увидела, как одноклассница пришла в школу с осипшим голосом и ее не спрашивали на уроках. А мальчики уделяли ей особое внимание. Как же круто-то! Я тоже так хочу! И вообще, такой голос красивый у девочки, почему-то думалось мне. Поедание ледяных сосулек, снега и кричание в форточку помогли достичь нужного результата. Но это было вовсе не круто, а очень даже больно. Горло саднило, как будто его терли наждачной бумагой. Все, стоп, – сказала я себе, – так я больше не болею.
Вот то ли дело желудок или печень! Про симптомы гастрита знала все. Не хочу в школу, нужно внимание – притворюсь. Работает на все сто. Гастроэнтерология – дом родной.
К подростковому возрасту уже профессионально умела «болеть».
Как-то предложила подружке лечь в больницу вдвоем, отдохнуть, так сказать. Решили, что съесть банку клубничного варенья с плесенью – самый верный метод отравиться. Съели за милую душу, ждем час, два, что-то нет отравления. Научила ее, как врать про симптомы, пошли в поликлинику с жалобами. Меня положили, подругу нет. Говорю же, профессионал.
Как же было весело раз в полгода лежать в больнице. Договаривались с ребятами ложиться в одно время, это была своего рода «тусовка». Медсестрам по ночам никакого покоя. Мальчишки, подружки, страшилки, ночные бродилки и разговоры до утра. Мама приносила мои любимые маринованные помидоры, томатный сок и, конечно, пельмени. Странный набор еды для ребенка больного гастродуоденитом, – скажете вы. Но как откажешь самому больному в мире Карлсону?
Иногда нужно глотать противный зонд, и тараканы в палате… Но это ничего, терпеть можно. Зато навещает мама и даже дедушка. Как же жить хорошо!
Странная девочка, как же можно любить больницы, там плохо. Подумали так?
Я была бедная девочка и стойкая героиня, которая хотела, чтобы ее любили.
От болезней была большая польза! В эти моменты на меня обращали особое внимание. Я видела, как искренне переживает мама, бросает все дела и спешит меня спасать. Она защищала меня, как коршун своего птенца. Я чувствовала себя нужной. Ей становилось совершенно не важно, как я убралась или как я выгляжу. Важна просто Я. Бонусом были различные привилегии, которых не было в обычное время – любимая вредная еда, не ходить в школу, спать сколько хочешь.
Для меня это означало – любовь.
Так сформировалось мое неосознанное желание болеть.
С раннего детства я не рассказывала маме, чего боюсь, о чем думаю, мечтаю, страдаю, плачу в подушку ночью. Не умела выражать свои чувства вслух. Я нуждалась, чтобы мама знала, какая я настоящая, что происходит внутри меня, какие проблемы, трудности происходят в моей жизни. Мне не хватало эмоционального участия и моральной поддержки, сопереживания и утешения.
Мама всегда занималась собой и совсем не обращала внимания на меня. Ни разу в жизни не сказала, что любит, ни разу не обняла. Жестоко наказывала за мелочи, била скакалкой или даже головой об стену. Я всегда старалась быть послушной, угодить. Если я хвалилась результатами, то всегда в ответ слышала, что могла бы и лучше. В более старшем возрасте всегда соперничала со мной, как с ровесницей.
В двадцать три года решилась на открытый разговор с мамой. Мне понадобилось набраться смелости и духу, чтобы рассказать ей, как было больно и обидно за разные моменты в детстве и юности. Со стыдом рассказала, какая я была ужасная, в какие попадала злосчастные истории, как чудом осталась жива. Но это было такое облегчение!
Я задала ей очень важный вопрос:
– Любишь ли ты меня?
Для мамы это вопрос показался странным.
– Конечно, люблю, я же твоя мама.
– Но ты никогда не говорила об этом.
– А зачем говорить? Это же и так понятно.
– Но мне было непонятно.
Горькая детская обида ушла. Мама всегда хотела лучшего для меня и любила, как умела и понимала. Ее отец был воспитан отцом, который воспитывался в детском доме. К сожалению, мой прадед никогда не знал своих родителей. Просто так сложилось, как у многих в нашей стране.
Тогда я решила: когда у меня будут дети, буду любить их так, чтобы им не хотелось болеть. Буду говорить, как сильно их люблю, крепко обнимать, целовать и разговаривать обо всем на свете. Буду любить их в здоровье и болезни, с плохими и хорошими оценками, в радостях и трудностях безусловной любовью, одинаково. Мне всегда будет до них дело.
Свое обещание я выполняю. Искреннее «я тебя люблю», объятия, разговоры по душам, время вместе – это часть моей жизни с детьми.
Я не идеальная мама, но рада, что дети уверены на сто процентов, что я их люблю, несмотря ни на что.
Глава 3. Пупок обязательно развяжется
Когда-то давно, я мечтала стать партизанкой, ну или, на худой конец, следователем, раз войны нет. Выбирала на улице «преступника» и следила за человеком, распутывая загадочное дело. Переписывала старательно уголовный кодекс в тетрадку и учила статьи наизусть. Все кругом знали – я стану следователем. Но, когда я выросла, и пришло время учиться, мама не пустила в другой город, а я послушная девочка. Неизвестно, что со мной там может случиться.
Поступила в медицинское училище. Казалось, что хуже не придумаешь. Плакала сильно первое время, но в голову не пришло тогда, что могла настоять на своем выборе и поступить в юридический. А когда пошла практика, оказалось, что это очень даже интересно – лечить людей.
Все самые страшные болезни мира, которые преподавали нам на лекциях, были моими. Каждый симптом обязательно находился. Слушаем на лекции внимательно про новую болезнь века – СПИД.
Подруга медленно поворачивается ко мне, я поворачиваюсь к ней в полном шоке. Все симптомы на лицо.
