Людмила Болотова.

Матрица любви



скачать книгу бесплатно

Дизайнер обложки Людмила Васильевна Болотова


© Людмила Болотова, 2018

© Людмила Васильевна Болотова, дизайн обложки, 2018


ISBN 978-5-4490-3029-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

«Мы прорабатываемся в будущее. Это можно чувствовать без высокомерия, скромно и твёрдо наперекор непониманию нашей эпохи» (Штайнер Р.).


Для автора этой книги процесс самопознания через осознание событий своей собственной – индивидуальной – жизни не нов. Этот процесс составляет значимую часть в творчестве героини автобиографической повести.

Познание смыслов, к которым выводят те или иные ситуации во взаимоотношениях с близкими людьми и с любимым человеком постепенно приоткрывает занавес в большой Мир.

Опыт принятия правильных решений способствует оздоровлению организма и приводит к новой мечте – попытке управлять будущими событиями своей жизни – жизнетворчеству.

Как любовь может править миром? – вправе спросить меня каждый неравнодушный человек, и я попробую ответить.

Зажжённую свечу на пол не ставят.

То, что теперь познано, должно идти в жизнь, чтобы преобразить её.

В книге «Видимый духовный мир. Сбывшиеся пророчества Р. Штайнера» я описала теоретические предпосылки к моему подходу к любви.

Если коротко, это:

– Русская Народная Душа;

– Культурно-исторический код;

– Коэволюция при взаимоотношениях.

Любовь мужчины и женщины может творить ресурс будущего времени. Об этом – в моей книге «Космическая версия любви».

В данной работе мне хотелось бы более подробно рассказать о том, как на практике может быть реализован этот механизм.

И не только в паре – в макроорганизме, как среде обитания всех при создании атмосферы всеобщей любви, «синергии счастья».

Ведь когда уверенности такого уровня нет, тогда и случаются страхи по поводу будущего.

Хотелось бы, чтобы была безграничной вера в чудеса.

Но для того, чтобы такая вера и такие чудеса стали реальностью в недалёком будущем, сегодня нужно одержать победу в нелёгком бою: совершить подвиг самопознания в космической многомерности, сделать правильный выбор внутри самого себя.

Глава 1. Кто я?

Кто я?

Человек определяется своим именем, отчеством, фамилией, принадлежностью к роду и нации, отношениями с другими людьми, знаком зодиака. Сегодня ещё и космической идентичностью – многомерностью и отношением ко времени.

Нас интересуют другие цивилизации и миры, актуализируется прорыв в «темпомир» будущего.

Многие процессы, связанные с новым познанием, незримыми нитями пронизывают нашу реальную сегодняшнюю жизнь, и важно не запутаться в этих нитях, не стать, например, проводником в прошлое или демиургом.

Ввиду этого мне нужно определиться с собой и с целью собственной жизни в глобальном процессе эволюции Вселенной. Вопрос «Кто я?» не так прост, как кажется на первый взгляд.

Настоящее время войдёт в историю началом формирования космической цивилизации.

Обычный вопрос «Кто я?» приобретает особое значение ещё и потому, что, только ответив на этот вопрос, в космическом пространстве, где не определены территории и нет земных границ, можно определить, а кто «наши»?


Я рисовала в этот раз и что-то не получилось.

Не сразу поняла, что моему организму требуется перестройка на другую длину волны, другой ритм, если я – моё Высшее «Я» намерено далее жить в этом теле.

Какой должна быть эта волна и моя новая жизнь я ещё не знала. Поэтому в этот момент жизни так близко почувствовала смерть, будто и в самом деле зависла над некоторой невидимой пропастью. И спастись можно только двумя путями: либо найдётся друг, который оттащит меня с этого безнадёжного края, либо я сама научусь летать. Хотя бы немного. Чтобы не упасть в бездну.

К моему глубокому сожалению более опытного, чем я, друга не оказалось в тот момент в моём ближнем окружении.

Возможно, потому, что продолжала иметь место в моей жизни ситуация (связь – отношения с милым другом Сергеем (Егоров Сергей Александрович)), которая не раз давала мне импульс к продолжению жизни. Я называла этот импульс моей любовью к мужчине. Хотя не понимала, наверное, в полной мере и смысл любви, и причину продолжения наших с Сергеем отношений.

Современное человечество, по большому счёту не знает, что такое любовь.

Описанная мною в предыдущих книгах и статьях конструкция, применяемая мною к отношениям мужчины и женщины «Ветер эволюции», при которой любовь. Может считаться лишь то, что способствует повышению духовного потенциала членов пары, пока ещё мало убедительна.

На любовь теперь нужно смотреть и с исторической точки зрения и с космической. Но мало кто теперь смотрит столь масштабно на человека, на его жизнь в этом мире. Что же тогда возможно говорить о любви с позиций индивида, сидящего в клетке отношений, выстроенных тысячелетним социумом?

Понятными стали мешающие прогрессивному пониманию живущие, почти в каждом из нас, старые стереотипы. Существуют и действенны многие космические духовные силы, противостоять которым современный человек в одиночку не способен.

В условиях неравного боя человека с нечеловеческими силами любовь в наши дни зачастую выступает как щит: погибает сама, спасая человека.

Потому что человек продолжает свою жизнь. Свой путь как бой. Бой за будущее своё и человечества.

Человек вспоминает про любовь тогда, когда пройдена часть пути, часть жизни. И бесконечная, космическая, Божественная любовь вновь наполняет и одухотворяет его, придаёт смысл его жизни, расширяет душу.

Чтобы потом вновь уйти. Преданная, невидимая, но не забытая. Любовь непрестанно делает своё дело. Она взращивает нас. Наперекор прочим стихиям.

Человек может помочь любви.

Если поймёт Её.

Но для такого понимания нужно, чтобы прежде человек понял себя. Свою роль в мире. Как историческую. Так и космическую.

Такая задача теперь стояла и передо мной.

Кто я?

Для чего живу?

Что нужно мне сделать для того, чтобы оправдать своё существование в этом земном мире, не стать паразитом, проедающим ресурсы (в том числе время жизни системы «человечество»), но не восполняющим их?

Именно эту задачу я должна решить прежде, чем родятся мои новые картины и обретут место в продолжении моей жизни на новом уровне осознания её новые события.

Глава 2. Мой фараон

Моя первая книга называлась «Синергия счастья». Эта книга родилась как путеводитель к одноимённой выставке моих картин, и чудесным образом была издана в Санкт-Петербурге (издательство «Реноме») на деньги, вырученные мною от продажи деревенского дома.

В книге я описывала события своей жизни – как произошедшие со мной чудесные синхронизации, не обратить внимание на которые было в принципе невозможно.

«Мой Фараон!» – так обращалась я с самого начала наших отношений к молодому мужчине по имени Сергей (Егоров Сергей Александрович). В то время, как сама представляла собой некую особь женского пола, только что вырвавшуюся из образа – архетипа «Маат» (женщина семейная, окружённая детьми, заботящаяся о муже), представлявшую собой неутомимую «Хатор» (мой прорыв в творчество проявился в многочисленных моих картинах) и мечтающую когда-нибудь стать «Изидой» (тихой женщиной, участвующей в сотворении мира).

Образ Сергея-Фараона будто бы из вечности вставал передо мной вновь и вновь. Я удивлялась блеску его глаз. Я восторгалась силой его воли, удерживающей меня в отношениях вот уже более двенадцати лет.

Отношения с Сергеем обрекали меня на новый и новый поиск, а поощрением за труды всегда был его телефонный звонок и простой вопрос: «Привет! Что делаешь?»

Сергей точно угадывал момент, когда какая-то часть моего глобального труда была завершена, будто бы не он сам, а какие-то невидимые – мощные – силы руководили процессом наших взаимоотношений. «Раньше не мог позвонить. Почему-то не получалось», – так комментировал он ситуацию.

И лишь спустя двенадцать лет мы с ним оба пришли к неслучайному выводу о том, что нами и нашими отношениями «руководят». Значит, наши отношения нужны для чего-то очень важного.

Наш путь непрост.

Но, возможно, мы – из тех немногих, кто сможет по этому пути пройти.

Известный исследователь любви П. А. Сорокин (Сорокин Питирим Александрович) анализировал любовь и комментировал действенность влюблённых пар для движения человеческого общества к социальному прогрессу.

Жизнь есть жизнь.

Никакими фразами и доводами отношения не удержать, если они исчерпываются и становятся тем, что тяготит и не даёт перспективы дальнейшей жизни.

В такой ситуации полнейшего тупика почувствовала я себя перед Новым 2016 годом, когда исповедовалась в грехах, в блуде, в невозможности исполнения программы, заложенной иконой «Киприан и Иустина» и рекомендованной к исполнению в отношениях с моим любимым мужчиной известным в Твери протоиереем Отцом Георгием (Белодуровым).

– Трудно тебе будет, – сказал в этот раз священнослужитель, – да поможет тебе Бог!

Новый год принёс мне энергию для работы. За полтора месяца я издала в издательстве «Ридеро» три книги.

Подбадривали слова из переписки с нумерологом-консультантом на сайте Профессионалы.ру Виктором Шкуратовым (Шкуратов Виктор Егорович), который утверждал, что целесообразно мне набирать силы для осознания ситуации с Сергеем и отрыва от него.

Не тут-то было!

Сергей не из тех, кто отступает, отдаёт своё.

Он выждал время.

Потом позвонил.

Я, плача, рассказывала ему о том, что исповедалась в грехе прелюбодеяния с ним, поэтому теперь без его крещения и нашего венчания никаких дальнейших отношений с ним не вижу.

Программа иконы «Киприан и Иустина» рассказывает о том, что верующая в Иисуса Христа девица Иустина привела к вере мага Киприана. И тогда христианство укрепилось.

Сергей немного был выведен из равновесия моим поступком:

– Замену себе нашла? – спросил в очередной смс он.

А я, словно в ватный непроницаемый ком, лицом упёрлась в бесперспективность моей жизни вообще при отсутствии в ней Сергея.

Только с ним – героем моих книг – в качестве непременного спутника моей жизни выстраивала долгие годы я линию своего личного будущего. Возможно, поэтому без него я не видела теперь ничего. Даже тупик не просматривался. Какой-то сгусток белого тумана обволакивал меня, каждый мой день, превращая жизнь в некое бесцельное прозябание.

Хотя, на взгляд со стороны, я уже интересна моим друзьям философам.

Моё первое публичное выступление состоялось 5 февраля 2016 года в Тверском филиале Московского гуманитарно-экономического университета.

Вновь как когда-то перед телекамерами во время выставок моих картин – перед молодёжной аудиторией – я почувствовала себя некой расправившей крылья и летящей над всем видимым и невидимым – а потому – не имеющей препятствий для полёта фантазии – птицей.

Впервые я проводила блиц. Говорила взрослым студентам-заочникам об их индивидуальном предназначении, о смысле их любви.

Именно в этот момент Сергей прислал мне смс с просьбой о встрече.

Я перезвонила ему только вечером и удивилась своей настойчивости:

– Либо креститься и венчаться, либо мы более друг для друга никто.

Несколько недель Сергей не напоминал о себе.

Не ответил он и на моё поздравление с праздником мужчин 23 февраля.

От окружающего меня белого, обволакивающего и холодящего, а теперь явно уплотнявшегося тумана мне становилось как-то жутко. Поэтому через несколько дней я сама позвонила Сергею и просила его по-мужски «разрулить» ситуацию, в которую мы с ним оба теперь попали.

Сергей обещал подумать.

Близилось восьмое марта.

Дочь с внуком подарили мне цветочную композицию.

Я, вдохновлённая выставкой картин объединения тверских художников «Перекрёсток», в которой, по велению случая, принимала участие, рисовала картины маслом.

Некое дежавю случилось после посещения выставки.

Меня чудесным образом вдохновляли картины, которых на выставке не было. Организаторы утверждали, что никто не видел тех картин, которыми восхищалась я, когда рассказывала о них, думая, что эти картины уже проданы.

– Ничего здесь ещё не продавалось, – уверяла меня дежурная по залу, и я должна была с ней согласиться, потому что одна из почудившихся мне картин как-то не вписывалась в общий интерьер.

В своём воображении я никак не могла связать её с данным помещением. Однако цвет фона, наложенные мазки, тонкая прорисовка отдельных цветков будоражили моё воображение.

Мне хотелось научиться рисовать так же, как на невидимых никому, кроме меня, полотнах.

Весь день восьмого марта я была занята творчеством, и мне казалось, что вот ещё чуть-чуть стоит постараться, и тогда картина родится сама. Я даже не замечу, как получится нечто – как минимум, шедевр.

К тому, что будет именно так, призывал чёткий тёмно-зелёный фон. Такого оттенка не было в прежних моих картинах. Зелёный цвет – это сердце. Возможно, открывается сердечная чакра для того, чтобы я смогла по-новому – сердцем – чувствовать мир?

Только сердцем можно сделать наш мир лучше.

Сердце связано со временем.

Значит, через новое сердце – зелёный цвет – лежит для меня путь в будущее.

Моё теперешнее настроение, казалось, резонировало с чем-то во мне, с тем, что многие годы заставляло меня искать себя через новый цвет моих картин.

Тогда, когда все эти годы моей музой, несомненно, был Сергей. По календарю майя его личность определяется словами: «Сердце. Преданность. Любовь».

Какой-то глобальный резонанс наших живущих не первую жизнь сердец, наверное, всё же случился. Потому что, несмотря на обиды и на некое непонимание последних дней, Сергей всё же позвонил и поздравил меня с женским праздником.

Он готов был встретиться со мной в этот день. Но я… вся в красках. В окружении творческого беспорядка…

– Не сегодня, – сказала я и пообещала позвонить завтра.

Не ожидала, что так легко оторвусь от картин в этот вечер.

Однако, похоже, настало время что-то решать и непременно решить. Потому что Сергей – по своему спокойствию и прежней убеждённости, что «я с ним навсегда» явно заслуживал как минимум внимания к собственной персоне.

На следующий день утром я позвонила моему любимому мужчине.

Он сказал:

– Когда назначишь мне встречу, тогда и приеду. Ты имеешь право меняться. Я тоже изменился.

Через несколько дней у Сергея день рождения.

Я предложила отпраздновать этот день вместе. Мой любимый друг с удовольствием согласился. Только немного уточнил:

– Смогу до обеда.

Три дня я продолжала свои творения, которые теперь наполнялись не только красками и формой. В них звучала некая грусть, словно активизировалась какая-то сходная с музыкой прошлой жизни (возможно, прежнего воплощения) нотка.


12.03.2016 г.

Мы с Сергеем стояли на моей кухне и в этот день прощёного воскресения просили прощения друг у друга. Неконкретно. Так. За всё. Чтобы Бог простил.

Я не знала, что поведает мне Сергей. Покрестился ли он? Что предложит?

Как хорошая гостеприимная хозяйка я готовила небольшое угощение. Надеялась, что моему другу понравятся мои котлеты из сушёных грибов: пироги-то он не ест вовсе, очень следит за фигурой.

Его фигура в день 47-летия была прекрасной. При росте 190 см и накачанных бицепсах теперь блистательной была и тонкая талия.

Мне трудно было устоять перед таким родным красавцем.

И я не устояла.

Хотя немного продвинулась в понимании любви по сравнению со своими прежними убеждениями по этому поводу.

Потому что теперь (благодаря прочитанным мною книгам Р. Штайнера) я твёрдо знала, что настоящая любовь – это не удовольствие. Это поиск того, что может сделать более счастливым возлюбленного. Наверное, не всем в жизни удаётся придти к столь простому выводу.

Однако за загадочным выводом встал и очередной вопрос: а что я могу сделать для Сергея? Чем могу помочь ему в жизни? Чем осчастливить так, чтобы его жизнь стала более наполненной?

Наша встреча закончилась, и мы расстались.

Я уже привыкла к череде наших встреч и расставаний. Сколько их было за двенадцать с половиной лет нашего знакомства? Об этих расставаниях и встречах мои предыдущие книги.

Глава 3. Прощение

Картины не дорисованы.

Они вновь стояли вокруг меня в ожидании.

Только теперь появилось какое-то их кружение. От одной я переходила к следующей. Потом к другой. Карусель какая-то. Я не управляла процессом. Процесс управлял мною.

Живопись маслом позволяет вносить изменения при работе над картинами.

Мои картины менялись кардинально.

Шёл поиск. Иногда обретался какой-то успех.

Я откладывала момент, чтобы взглянуть на то, что получалось. Потому что я ждала чуда, которое могло случиться всегда, когда на каком-то незримом уровне тонкий (нано) слой краски мог проникнуть сквозь слои нанесённых поверх него красок и оживить картину так, как мне в состоянии полного осознания никогда не удалось бы.

Безусловно, я увлеклась процессом.

Не заметила, как стало колоть сердце.

Словно от назойливой мухи отгораживалась я от сердечной боли. Вновь казалось, что вот сейчас… чудо случится, … всё наконец-то пошло, … осталось сделать несколько мазков широкой кистью и наконец-то получится мой – рукотворный – шедевр.

К сожалению, боль стала нестерпимой.

Я отложила кисти и краски.

Вечером позвонила Сергею и попросила перезвонить мне утром – в надежде на то, что это утро для меня случится.

Сергей перезвонил.

Однако через пару дней геройской борьбы с недугом мне всё-таки пришлось вызвать «скорую помощь» и начать лечение.

Что не так?

Что нужно теперь осознать мне, чтобы справиться с болезнью? Такой опыт был не раз в моей жизни. Что же необходимо осознать теперь?

Сергей позвонил мне и приехал, как только смог.

Однако его намерению быть со мною мешало моё состояние: я еле держалась на ногах.

В этот день я не могла даже стоять. Плечом к плечу мы с Сергеем сидели на моей кухне, он крепко прижимал меня к себе, а я рассказывала о том, что прочитала в книгах, значимом для меня теперь.

Моя квартира – 12, дата рождения Сергея – 12.

12 – «… вы ели мёртвую пищу, вы делали её живой плотью».

– Знаешь, Серёж, человек – как живой организм – он расщепляет на части из пищи то, что теперь должно быть выведено из организма. А другую часть использует для продолжения жизни. Строятся новые клетки, идёт обновление.

Мне кажется, так и человечество…

Что-то должно уйти в небытие. Тогда как перед кем-то другим откроются новые горизонты, новая жизнь. Поэтому не надо цепляться за старое. Быть в духе грядущего, устремляться в будущее и только в него – такой взгляд мне кажется наиболее актуальным и перспективным.

– Тебе бы сейчас на море, на солнышко, – прижал меня к своему могучему телу Сергей.

Спасибо за его мечту!

Мой любимый мужчина принял очередной заказ «в такси», я принесла с балкона его футболку, и мы расстались.

Мне казалось, что ухудшение моего здоровья теперь связано с обострением моей прошлой – неизлечимой по вердикту врачей – болезни. Об этом я сказала Сергею и приступила к поиску причин и болезни, и её обострения.

Сергей когда-то был откровенен со мной и рассказывал о своих «приключениях» в молодости.

Брат Сергея отсидел в тюрьме восемь с половиной лет за бандитизм.

Это близко с судьбой Михаила (моего друга юности – Ефимов Михаил Викторович), который тоже сидел в тюрьме, и которого кто-то убил. Не один на один. Группа на одного. Побои. Поджог грузовика. Эту ситуацию, казалось, я пережила, описав её в своих предыдущих книгах [2]. Много тогда ответов получила я на свои вопросы. Какой же ответ предстоит получить мне теперь?

В Евангелие прочитала слова о том, что Иисус Христос велит прощать «как я вас прощаю».

Как-то одна ясновидящая, зашедшая ко мне в гости посмотреть картины, пыталась открыть тайну убийства Михаила. И резко прервала процесс, сказав: «говорят: „Не надо об этом знать Людмиле“».

А что, если события бурной молодости Сергея и убийство Михаила совпадают?

Этот вопрос не давал мне покоя.

О какой-то путанице, по всей видимости, свидетельствовала небольшая красная ниточка, «материализовавшаяся» на моей прикроватной тумбочке, и обнаруженная мною после ухода Сергея.

В комнату он не входил. Я ничего не шила. Красного не ношу. Значит, вопрос нужно решать. Путаницу – распутывать.

С намерением разрешить этот вопрос я пошла в церковь.

Обратилась к иконе Николая Чудотворца.

Не раз мне помогала эта икона.

Тогда, когда мой мозг «сканировали», именно с помощью обращения к ней – чудотворной – снимала я энергетические атаки.

Теперь – возможно, ввиду приёма таблеток – головная боль была заблокирована. Случилось другое.

Лик Чудотворца стал оживать. Икона стала рассыпаться на переливающиеся светом цветовые пятна.

Моё тело, будто маятник, стало принимать импульсы-ответы на задаваемые мною иконе вопросы: «Да-да», «Нет-нет».

Я понимала далеко не всё.

Складывалось устойчивое впечатление, что всё откроется не сразу, а постепенно, нужно только быть последовательной и более чуткой.

Я предупредила Сергея о том, что мне нужно о многом подумать, чтобы справиться с обострением болезни.

Весна – наставали тёплые деньки.

Я приступила к уборке: мыла окна, стирала занавески. Так хотелось иметь свободное время, чтобы наслаждаться первым весенним солнышком, принимать от него не только ультрафиолетовые волны, но и некую информацию – своего рода духовное знание.

Сергей позвонил, когда в моей ванне «купались» комнатные цветы. К нашей встрече я не была ещё полностью готова. Поняла, что простить Сергея за «подвиги» его молодых лет, конкретно, надо. Но силы для этого должны быть не маленькие.

Так уж случилось, что двое мужчин перед своей смертью исповедовались мне в том, что убивали. «Потому что по-другому в тюрьме не выжить было», – говорил Михаил. «По долгу службы в органах» – пытался оправдать себя Павел (об этом в предыдущих книгах). Похоже, помогли эти исповеди войти в рай их душам – так я ощущала теперь.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3