Вопрос к психологу. Практическое пособие для приёмных родителей

③ Наша семья имеет статус опекунской около года. Я бабушка, воспитываю троих внуков. Я знаю, за моей спиной говорят о том, что своих детей не смогла воспитать, а внуков взяла. Да, наша дочь лишена родительских прав на своих детей. Но я не могла допустить, чтобы они жили в детском доме. Что смогу – сделаю. Я не работаю. Муж устроился водителем, зарабатывает немного, но мы и этому рады, иначе не прожить.

С родной дочерью поначалу не было никаких проблем. Росла как все. До пяти лет, правда, сосала бутылку с кашей, никак не могла с ней расстаться. Пошла в школу вовремя, училась не на пятёрки, но в школу нас не вызывали. На собрания я не ходила, некогда было. В пятом классе она стала больше времени проводить с подружками, приводить их домой. Я бранила, выпроваживала – зачем мне дома грязь. В девятом классе стала дружить с мальчиком (это и дружбой-то не назовёшь), забеременела. Конечно, я ругала, запирала в комнате, но она продолжала уходить из дома. Однажды вообще не пришла, связалась с какой-то женщиной. Поскольку не соблюдала гигиену беременности, получила инфекцию, которая передалась ребёнку. Родила семимесячного мальчика, лежал на лечении два месяца. Отец ребёнка весной ушёл в лес и не вернулся. Ребёнка дочь ненавидела. Когда жила ещё дома, постоянно его оставляла, плохо о нём отзывалась. Такое же отношение и к другим детям. Она приходила, приносила очередного ребёнка и опять уходила. Теперь на моих руках трое внуков – семь лет, три с половиной года, год и пять месяцев.

Сын тоже поначалу рос хорошим мальчиком, занимался спортом, борьбой, учился в музыкальной школе. В девятом классе познакомился с мужчиной, который отсидел срок. Он его и «научил жизни». Сын стал уходить из дома, кричал, порой поднимал на нас руку, требуя денег. Мы даже рады были, когда его посадили.

Я всё старалась делать для детей, я очень их любила, но почему-то они не слушали нас, а слушали чужих людей. Очень боюсь, как бы с внуками не случилось подобная ситуация. У нас ведь и годы не те, и сил мало, но стараемся. Живём по обычному режиму. В шесть часов надо встать, приготовить завтрак, отправить детей в садик, старшего мальчика в школу. После обеда нужно детей забрать, погулять, потом идти домой. Старший ребёнок ходит в школе на «продлёнку», но уроки часто не делает, поэтому вечером, часов в семь, садимся за выполнение заданий. Кроме того, он ходит на секцию, занимается тхэквондо. Он не очень любит ходить в школу, часто болеет, постоянно жалуется на головную боль. Может, придумывает, чтобы не учиться. Меня волнует, что дети ломают игрушки, разбрасывают их, не хотят убирать. В детском саду на внука постоянно жалуются – злой. С младшим внуком меньше хлопот. Я его почти не вижу. Играет тихо, вечером сам бежит к кроватке, залезает и засыпает, пока я разбираюсь со старшими. Спит до утра спокойно, правда, постоянно сосёт палец. Уже и завязывала, и ругала – ничего не помогает.

Давайте проанализируем ситуацию, посмотрим на неё со стороны. Очень часто мы обвиняем других, не видя проблему в себе. Почему дети слушают других, становятся ведомыми, зависимыми? Не потому ли, что нет материнского и отцовского авторитета? Вы говорите, что чрезмерно любили своих детей, но любить можно по-разному. Можно любить и помогать преодолевать трудности, любить и требовать выполнения правил, а можно любить и выполнять все прихоти, любить издалека, лишь бы не доставляли хлопот, – всё это тоже любовь. Пассивная материнская любовь мешает, вредит, лишает авторитетности. Почему дочь до пяти лет сосала бутылку с кашей? Когда произошло отлучение от груди, то есть вы оборвали симбиотическую связь с ребёнком, вы не заменили вовремя старые отношения новыми, не нашли способ, как снять тревожность, не переключили дочь на другую деятельность. Девочка нашла возможность успокаиваться сама – не оставляла соску.

Любить – не просто поцеловать. Это и вместе что-то делать, разговаривать, радоваться и т. д. Всё должно быть подконтрольно со стороны родителей. А ребёнок был занят сам собой до пяти лет. Ваша дочь и дальше сама нашла себе занятия по возрасту (и не по возрасту) – всё это реализовала в общении с подругами. Такая материнская любовь вроде бы есть, но по сути её нет. Это тот случай, когда что бы ни делал ребёнок, всё хорошо, лишь бы более-менее «в рамках» был. А ребёнок начинает огрызаться, игнорировать ваши просьбы, приходить домой поздно, делать «что хочу». А вам всё некогда, много работы.

Не видно роли отца в семье. Хорошо, что не пьёт, не курит, но не было сказано ни одного слова о том, занимался ли он с детьми, как общался. До пяти лет происходит идентификация образа мужчины и женщины у детей, и от участия отца в воспитании зависит, каким будет этот образ. Общаясь с папой, мальчик приобретает черты мужчины, девочка учится быть женщиной.

Но что случилось, то случилось. Поговорим о нынешнем дне. Сегодня для внуков вы одновременно и мама, и бабушка. Вам говорят за спиной о том, что «своих не воспитала, а внуков взялась воспитывать»? Что ж, в жизни порой всякое случается. Доказывайте свою состоятельность, раз вам доверили детей.

Вы воспитываете сегодня их точно так же, как и много лет назад воспитывали своих детей. Если не хотите повторения истории, надо менять себя – своё отношение к воспитанию, внутреннее состояние. Меняться трудно. Но меняет же человек причёску, одежду, привыкает к новому. Почему бы не попытаться изменить себя внутри? Для начала прислушаться к мнению психолога, педагога, воспитателя.

Да, согласны, первоклашка требует контроля, тем более что есть проблемы со здоровьем (жалуется на головную боль, часто нездоровится). Нужна ли ребёнку «продлёнка», тем более что часто приходит с невыполненными заданиями? Как правило, в группу продлённого дня ходят дети, родители которых допоздна работают… Другое дело, если ваш внук записан в какие-то творческие, образовательные объединения (кружки). И то стоит подумать, насколько позволительна мальчику с ослабленным здоровьем такая нагрузка.

Такой же вопрос можно поставить и по поводу спортивной секции. Возможно, ребёнку вообще не рекомендуется заниматься подобными видами спорта.

Учить уроки после 19 часов поздно. Накапливается усталость, и обостряется нежелание учиться. Если учесть, что большинство детей живут в ритме «жаворонков», то есть учатся с утра, тогда самый высокий уровень работоспособности у «жаворонков» около 9-10 часов утра и вечером в 16–17 часов. Именно в этот вечерний период и нужно готовить уроки.

О режиме сна и отдыха. Без нормального сна говорить о высокой или достаточной работоспособности не приходится. При недосыпании она падает. Систематическое недосыпание просто опасно: страдает нервная система ребёнка. Он становится легко возбудимым, рассеянным, часто отвлекается, неадекватно реагирует на замечания.

Простые правила:

– ребёнок должен ложиться спать в одно и то же время;

– перед сном никаких эмоциональных нагрузок (просмотр боевиков, длительная подготовка домашних заданий, выяснение отношений, нотации);

– не забывать про водные процедуры;

– малыш должен спать не менее 9-10 часов;

– правильная организация питания поможет снизить утомляемость, повысить умственную активность.

Большое значение для мальчиков имеет общение с дедом. Показать, рассказать, вместе смастерить – вот то, что должен делать дедушка.

Дети ломают игрушки. Можно сказать, что это любопытство, исследовательский интерес, но это может быть и нарушение нравственно-волевого состояния. Если купили ребёнку игрушку, сначала должны научить играть: как едет, кого везёт и т. д. – научить бережному обращению («смотри, как я»); только тогда ребёнок будет повторять правильно, а не ломать. Естественно, малыш и в детском саду повторяет то, что делал дома: портит игрушки, направляет агрессию на детей и взрослых.

В отношении младшего внука вы не видите проблем, однако это не так. Если двухлетний ребёнок идёт и самостоятельно ложится спать, это здóрово, с одной стороны. Но в хорошем детстве ребёнку мама читает на ночь сказки, сидит рядом, гладит по голове – таким образом она дает ребёнку заряд спокойствия на ночь и показывает свою любовь. Утром тоже есть свой ритуал, который выполняется, прежде чем ребёнок выйдет в огромный, не всегда добрый для него мир. Мальчик, лишённый подобных контактов, постепенно накапливает негативную энергию и будет искать эмоционально приятное к себе отношение на стороне. Не потому ли ваш сын нашёл себе друга в лице мужчины, отсидевшего срок?

Мальчик сосёт палец – это симптом одиночества, самоуспокоения.

Комментарий для психолога

Становится ясно, что бабушка-опекун не справляется с воспитанием внуков, потому что не справилась с воспитанием родных детей.

Для улучшения воспитательного процесса нужно, чтобы она выполнила ряд требований. Необходимо:

– обследовать детей (поскольку, судя по анамнезу, есть проблемы развития и здоровья);

– научить методам и приёмам общения с разновозрастными детьми;

– отрегулировать режимные моменты в вечернее время;

– рекомендовать конкретные игры и пособия для занятий с детьми;

– включить дедушку в процесс воспитания внуков;

– провести психологическую диагностику всех членов семьи. При необходимости вести сопровождение.

④ В нашей семье два приёмных ребенка. Мальчику исполнилось четыре, он с нами живёт уже около двух лет, и трёхлетняя девочка, в семье находится полгода.

Дети очень разные. С сыном у нас не было хлопот. Он привык быстро. Ребёнок добрый, ласковый, всегда с удовольствием выполняет наши просьбы, аккуратно обращается с игрушками. Перед сном мы обычно читаем сказки, и это доставляет ему огромное удовольствие, он часами готов сидеть и слушать.

Когда привезли сестрёнку, сын сначала обрадовался. Когда же девочка стала обижать его, отбирать игрушки, он попросил отвезти её обратно. Сейчас её жалеет, добровольно отдаёт свои игрушки.

Девочка очень подвижная, упрямая и агрессивная. Если ей нравится, выполнит просьбу, если не нравится – ни за что не будет делать, тут же уйдёт. Стараемся не доводить до истерик, потому что в такие минуты у неё синеют губы, происходит остановка дыхания. В этом случае надо её сильно встряхнуть, тогда приходит в норму, начинает дышать. Надо ли говорить, как мы все испугались, когда увидели это в первый раз! В детском доме нам об этом ничего не говорили. Поэтому всё делаем, чтобы не доводить до такого состояния.

Девочка не может долго сидеть – играть или слушать книжку (в отличие от сына). Сначала начинает просто вертеться, потом мешает слушать, отвлекает всех своим поведением. Она может бесцеремонно подойти и отобрать у брата конфету, игрушку. Конечно, мы беседуем с ней, просим отдать, но иногда безрезультатно. Вечером не можем уложить вовремя спать. Тем не менее мы её очень любим. Дочь хорошая помощница, всё замечает, где что лежит, принесёт, покажет. Любит стирать, мыть посуду, но это всё «под настроение».

Воспитывая второго ребёнка, вы поневоле сравниваете детей, хочется вам этого или нет. Именно потому, что мальчик не доставлял вам хлопот, вам так трудно справиться с дочерью. Хорошо, что вы подметили у девочки не только отрицательные стороны, но и положительные. Вот и возьмите их на вооружение. Когда девочка вам помогает, хвалите, говорите, что она ваша помощница. А помощницы вовремя идут спать. «Что сейчас будет делать моя главная помощница? Правильно, ляжет спать».

Не забывайте, что простое слово – очень эффективное средство для снижения нежелательных проявлений поведения ребёнка.

Есть много способов укладывания спать. Можно отложить на 15 минут время засыпания, несколько изменить вечерний режим, процедуры перед сном. Можно давать словесную установку, заранее предупреждать детей о том, что скоро всем пора спать. Перед этим может быть ритуал прощания с куклами, с папой, братом. Можно и нужно разрешить взять в постель любимую игрушку.

Можно придумать сказку про зайчика (или мишку), которые сначала многое делали неправильно, не умели ложиться спать, а потом послушали маму и сделали всё правильно. Пусть сами дети проговаривают последовательность процесса. Надо пробовать менять ситуацию, использовать разные методы и приёмы, и что-то непременно поможет.

Как формировать усидчивость?

Очень важно, чтобы вы смогли заинтересовать ребёнка, создать мотив к детской деятельности, например, к чтению книг. Принесите яркую маленькую книжку и прочитайте с выражением от лица игрушки – зайчика.

Если рассматривать вопрос, учитывая возраст детей, то, как вы сказали, сын может долго слушать чтение книжек, даже целый час, а вот дочь не может сидеть столько времени. Вообще-то ребёнок этого возраста может заниматься десять – пятнадцать минут, потом его надо переключать на другой вид деятельности. Может девочка просидеть пятнадцать минут? Может. Значит, это вы поступаете неверно, заставляя долго слушать.

Начинайте с пяти – семи минут и постепенно увеличивайте время. Таким образом вы приучите ребёнка заниматься более длительно, сформируете усидчивость, но для этого надо быть постоянно с дочкой, контролировать процесс интереса и стимулировать этот интерес. Книжки должны быть красочными, увлекательными. Если чувствуете, что интерес не возникает, лучше займитесь чем-то другим. Дети, как правило, любят рисовать, смотреть мультфильмы, слушать музыку и т. д.

Девочке сейчас три года. Сам по себе этот возраст особенно тревожен для родителей.

Ребёнок открыто проявляет негативизм, отрицательно реагирует на ваши просьбы. На самом деле такое состояние нормально для детей начиная с двух лет. Максимум терпения, твёрдость в обозначении границ дозволенного, но без наказаний.

Скорее всего, агрессия малышки – ответная защитная реакция на события, заученное поведение для выживания в этом мире. Она жила до вас в асоциальной семье, затем в детском доме. Как к ней относились биологические родители, какую несправедливость девочка испытала? Уже в таком возрасте ей самой приходилось выбирать, что и как делать, чтобы обеспечить себе удобное существование. К этому возрасту сложился стереотип, и его постепенно нужно менять на положительное поведение.

Ваша задача на этом этапе – научить ребёнка взаимодействию со сверстниками: играть, делиться игрушками, обговаривать какие-то действия. Чаще всего это делается через показ, как и что делать, то есть терпеливое переучивание. Попробуйте решить все разногласия снова, но без конфликта.

Обязательно посоветуйтесь со специалистом по поводу приступов девочки.

Можно порадоваться вашему терпению, пониманию. Вы как родители заинтересованы в формировании эмоционально близких отношений с вашими детьми, чтобы они почувствовали себя братом и сестрой.

⑤ Мы бывшие бездетные супруги. Сегодня в нашей семье две девочки-двойняшки. Малышкам два года восемь месяцев. В семье живут год.

Я счастлива своим состоянием. Иногда даже не верится, что у меня такие дети. Я стараюсь хорошо их одевать, когда идём вместе, постоянно ими любуюсь.

Поначалу было очень трудно, но всё равно мамой быть хорошо.

Сегодня главная проблема, я так думаю, это то, что девочки везде лезут, не понимают слова «нельзя», хотя это им говорится постоянно. Я спрашивала у своих знакомых, как это происходит у них. Все отвечают, что дети у них так себя не ведут. Девочки не говорят «спасибо» и вообще, по сравнению с детьми соседей, плохо разговаривают.

У одной дочки часто рука в трусиках, постоянно сосёт пальчик. Чаще всего это проявляется, когда её поругают, кто-то обидит или когда ложится спать. Я пробовала, по совету знакомых, перевязывать пальчик, мазать горчицей, но ничего не помогает.

Она не хочет садиться на горшок. Очень часто энкопрез.

Не надо сравнивать детей, тем более живших в разных социальных условиях.

У вашей знакомой потребности детей выполнялись по мере взросления, дети с рождения усваивали, что можно делать или нельзя, как на словах, так и наблюдая за поведением родителей. Ваши же приёмные дети, исходя из биологического и социального анамнеза, долгое время провели в условиях неблагополучия с биологической матерью, затем больницы. Таким образом, они имели в жизни период невыполнения потребностей, «ненаучения», как правильно делать; то есть упущены какие-то моменты нравственно-волевой сферы, получения бытового, каждодневного опыта, культурно-гигиенических навыков.

Кроме того, дети – группа риска, исходя из основного медицинского диагноза. Это может выражаться в расторможенности, крикливости, то есть в поведенческих реакциях. При соответствующем лечении и педагогической помощи с возрастом происходит компенсация.

Кто вам сказал, что все дети ведут себя послушно? Примерно с года они начинают безобразничать: вытаскивать вещи из шкафов, переворачивать и бросать всё то, что лежит «не так». Девочки пришли к вам в конце этого периода. Поскольку судьба предоставила им эту возможность – смотреть, открывать, вытаскивать, переворачивать, – они так и делают. Необходимо просто переводить это в более здоровое русло. Например, телефон – «хорошо, посмотри», крупа в мешочке – «потрогай пальчиком», кошка – «погладим вместе». И тогда все действия будут не во вред, а для пользы, для изучения мира, для знакомства с окружающим. Главный девиз: «Можно осторожно потрогать». Если постоянно запрещать, период «везделазанья» затягивается, как это и произошло у вас.

Когда дети заинтересованы, они внимательно слушают, выполняют просьбы, поэтому можно предположить, что беготня, крикливость и «повсюду-свой-нос-сованье» возникает ещё и оттого, что они ничем не заняты. Требуются сопровождение и контроль. На то мы и любящие взрослые, чтобы направлять своё чадо.

По поводу слов вежливости хочется спросить: дома вы друг другу за едой, например, часто говорите «спасибо»? Почаще сами употребляйте это слово, и девочки тоже будут знать, в каких случаях его надо сказать.

Способность говорить у двух-трёхлетних детей развивается неравномерно. У одного ребёнка очень чистая речь, другой может произнести только отдельные слова. Для самих малышек это не проблема: они, как правило, прекрасно понимают друг друга. Специалисты не считают это нарушением речи, пока ребёнку не исполнится пять лет. Тут вопрос в том, что девочки, возможно, поздно стали говорить опять-таки вследствие педагогической и социальной запущенности, имеющихся медицинских диагнозов. Необходимо проконсультироваться у логопеда. Надо установить причину нарушения и учить детей говорить.

Ваша задача – научить девочек прислушиваться к своей речи. А для этого чаще задавать простые вопросы, например: «Где сидит наша куколка?»

Читайте с детьми книжки, пойте песенки, рассказывайте им о том, что видите. Дети постепенно накопят словарный запас и будут разговаривать целыми предложениями.

Вы заметили у одной из девочек невротические реакции – именно так они и называются. Это может происходить, когда ребёнку одиноко или эмоционально плохо. Сося пальчик или лаская себя, девочка успокаивается, испытывает приятные ощущения (сосание пальца – это аналог сосания груди, успокаивание). Чаще всего, пожив в семье полгода-год, ребёнок забывает эти действия, находит способ получить удовольствие и спокойствие другим путём.

У вас двое детей. Один обычно бывает более успешен. Видимо, поэтому процесс адаптации затягивается, ведь взрослому очень трудно грамотно делить внимание на двоих. Необходимые действия:

– эмоциональное общение;

– частое поглаживание по голове от макушки до затылочка вниз;

– массаж ладошек, катая глину в руках при напряжении, массаж пальчиков.

Наказывать, тем более мазать палец горчицей, не следует. Тем самым вы, наоборот, усугубляете ситуацию, отталкиваете от себя ребёнка, заставляете его относиться к вам агрессивно, больше переживать и усиливать невротическое состояние.

Энкопрез также классифицируется как форма невроза.

Возможно, когда-то процедура высаживания на горшок была болезненна или сопряжена с наказанием, поэтому ребёнок уходит от неё. Возможно, девочке не нравится именно этот горшок. Попробуйте поменять его на другой, выбрав его вместе с ней, переставить на другое место. Можно предложить сесть на взрослый унитаз, но с детской насадкой. Возможно, здесь проблема физиологическая (слабость мышц прямой кишки), поэтому консультация хирурга обязательна.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Как любить ребёнка: Кн. о воспитании: [Сборник: Пер. с польского]/Януш Корчак. [Послесл. С. Соловейчика; Авт. примеч. Е. С. Рубенчик]. – Москва; Политиздат, 1990. – 492.[1] с.: ил.