скачать книгу бесплатно
Перескажем вкратце, конспективно, так сказать.
Познакомился, обаял, приручил ребенка и вселился. Денег не дает, пользы не приносит, радости тоже, требует обслуживания, занимается своими делами. Ах да, ночью греет.
Еще и ребенка хочет скорее, чтобы вы никуда не рыпались.
Чувак хотел жить в комфорте и бесплатно. У него получилось.
У него, скорее всего, и в прошлый раз тоже получилось, но там женщина ненадолго пришла в сознание, сложила два и два, и парень оказался снова в поиске. Ненадолго.
Жениться ему на вас незачем, он уже все получил. Женится он только в самом крайнем случае, если забоится, что иначе его снимут с довольствия. Тут сразу и мама подтянется, и на ребенка они вас разведут. А пока и так норм.
Очень обидно за маленького котика. Такие всегда обожают детей – это самый простой и дешевый способ создать у женщины впечатление, что жизнь наладилась и от мужчины много проку.
В итоге вы имеете брюки в шкафу, которые стоят денег, не приносят ничего, кроме хлопот, и еще чего-то там рассуждают.
Поздравляю, вы уже сходили за него замуж, и вам не понравилось.
* * *
Здравствуйте. Мне 39 лет, и у меня почти все хорошо. У меня дочь-подросток, которая в основном радует, нет проблем с жильем и работой, но и счастья в личной жизни тоже. Я сингл. Я работаю в 100 % мужском коллективе, мужики мои, хоть и женатые все поголовно, но все равно вниманием балуют. У меня есть любовник, тоже женатый, сошлись мы с ним в момент его расхождения с женой, но потом он вернулся к ней, в тот момент когда я уже успела сильно в него влюбиться (примерно через год наших встреч как любовников, до этого много лет были друзьями и с женой его я даже шапочно знакома). Когда вернулся к жене, я думала все, конец, сильно страдала по этому поводу, но, как писала выше, конец оказался не окончательным, хотя понятно, что ловить там больше нечего и надеяться не стоит. Не прекратила эти отношения во многом потому, что все же это регулярный секс, который позволяет не кидаться на все, что предлагают, просто от «голода». Зарегистрировалась на Тиндере, еще на сайтах знакомств и приуныла… Либо те же женатики, которые в лучшем случае предложат тот же секс время от времени, либо совсем молодежь, которым я либо старуха, либо надо семью и детей (вот что мне точно не надо, так это замуж и еще детей, чем меня радовали полноценные отношения с любовником до его разворота – так это как раз тем, что жили мы отдельно, но при этом регулярно встречались не только для секса). Ну и до кучи пишут мне совсем не те, кто нравится мне, можно сколько угодно говорить о душе, но, как ни крути, привлекает меня определенный тип, причем не самый распространенный… И что, смириться с тем, что иначе уже не будет? Только исключения из правил, в число которых не факт, что попадешь?
Так ведь любая любовь – исключение из правил.
На сайтах знакомств всегда была тоска, и все равно люди там знакомятся и влюбляются.
Там ведь все как в жизни.
Посмотрите вокруг себя, хоть на улице, хоть в метро. Много вы увидите мужчин, с которыми хотелось бы хотя бы заговорить, не говоря уже о чем-то большем?
Не хотите в метро, хотите мужчин поуспешнее? Ок, посидите в приличном ресторане и посмотрите на посетителей. Та же фигня, хоть и почище.
Чудо даже не любовь, это само собой. Чудо – вообще встретить человека, которого не хочется немедленно развидеть.
И все равно у каждой из нас в жизни этих чудес целый букет.
* * *
Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо, что Вы есть! Однажды Вы мне уже дали очень дельный совет, он фактически спас мой брак. Вправьте мне, пожалуйста, мозги еще раз. Я про осточертевший уже всем вопрос отцов и детей. У меня есть родители, они очень успешны в бизнесе, достаточно молоды, полны сил. На какое-то мгновение мне показалось, что я могу рассчитывать на их помощь (моральную, физическую и, не буду лукавить, материальную). Но мне показалось. На все мои стенания был один ответ: «А с чего это помогать? Ты взрослая девочка! Сама-сама-сама…» И так с подросткового возраста. Я смирилась. Вкалывала, сначала одна, потом вместе с мужем. Жизнь сейчас у меня очень даже: машина-квартира, с мужем все хорошо, чудесные два парня растут, работа трудная, но интересная. Но все это доставалось через преодоление себя и окружающего пространства, трудно доставалось. Еще у меня есть сестра. Она младше на 11 лет. Однажды случайно, таща свою тележку с помидорками, я оглянулась на ее жизнь и обнаружила там гору шоколада. В институт поступили, работу дали (в корпорации отца), машину-квартиру купили, даже путешествие свадебное оплатили. Охотно сидят с малышкой сестры (с моими же ребятами даже погулять целая проблема), вывозят все ее семейство в Испанию за свой счет (вот здесь я уже совсем прифигела). Дорогая Малка, что делать? Крикнуть «а я, а как же я?» или задрать нос и гордо удалиться? А может, сделать вид, что ничего не происходит, и жить как раньше? Хотя это очень трудно… Чувствую себя то Золушкой, то меркантильной стервой ?
Никакой меркантильности я здесь не вижу. Все дети имеют равное право на любовь родителей.
А любовь – это не сюси-пуси и не разговоры по душам. Это облегчение участи того, кого любят. Сделать его жизнь лучше. Уберечь от тягот. Лишний раз порадовать.
Ваши родители поступили с вами несправедливо.
Но несправедливость – это тоже про любовь.
Любят не того, кого положено, и не того, кто заслуживает. Любят того, кого любят, и с этим ничего не поделаешь.
Наследство вы с сестрой поделите по закону, т. е. поровну. А при жизни родители сами решают, кого из детей баловать и нежить, и на это решение никак нельзя повлиять. К сожалению.
Говорить об этом с родителями бессмысленно. Сестра тут вообще ни при чем, она берет что дают, и обижаться на нее не за что.
Не любят, и не надо. Вы им в старости тоже не будете корочки жевать.
* * *
Здравствуйте, дорогая Малка. Вот вы отвечали девушке 30 лет про молодость. Может, что-нибудь скажете и ребенку двадцати пяти годков от роду, у которого в довесок есть свой кроха трех лет, отчаянно протестующий насчет садика? Есть работа на полставки, есть бывший муж, который счастливо живет с новой любовью, а прежнюю воспринимает как няньку по найму и относится соответственно, если не хуже. Есть среднее профессиональное и еще полторы смешных профессии, и все это на хрен не сдалось в крохотном городке, где каждая вторая зовет на ноготочки, потому что в «Магните» вакансий больше нет, а все прочие места доступны по большому блату, и есть мечта уйти из отряда обслуживающего персонала. Есть мама, у которой второй ребенок на год старше моего, и ее полный рабочий день. Есть жажда красоты, нет, не роскоши, а просто цветочков в вазочке. Есть счета за квартиру размером в половину моей недозарплаты. Есть минутные порывы «явсесмогу» и последующее осознание того, что дальше будет только хуже и труднее. Есть бьющиеся в агонии амбиции и неистовый страх жизни. Есть хрупкий и невзрачный, но все-таки мирок, который долго собирала по камушку, и навязчивый страх, что все вот-вот рухнет снова. Есть одиночество, гора комплексов, давнее подозрение на депрессию и все тот же чертов городишко, в котором не то что психолога, даже толкового педиатра ребенку днем с огнем не сыщешь. Вот сколько всего у меня есть. Объясните мне, умоляю, что со всем этим счастьем делать. Ну или хотя бы скажите, что все будет хорошо. Так, как вы это умеете. И да, спасибо вам, вы волшебная ?
Знаете, о чем я сейчас подумала?
О том, что пройдет совсем немного лет, и вы будете сидеть в самолете, хорошо одетая и с модной стрижкой, и стюардесса принесет вам кофе и обратится к вам по-английски, и вы откинетесь в кресле, достанете телефон и станете просматривать последние сообщения – те, что успели прийти, пока вы не включили режим полета, и среди этих сообщений будет одно, и там будет всего одно слово – «Целую», и оно будет от вашего сына, и вы улыбнетесь и закроете глаза.
* * *
Уважаемая мудрая Малка, расскажите, пожалуйста, как поставить точку? Дано – был с приветом из прошлого когда-то горячо любимый человек несколько месяцев. «Люблю-не-могу», все как положено. А потом резко слился. Я не стала бежать и выяснять, почему. Но история там долгая и с обеих сторон задраматизированная донельзя, и у нее пока нет конца. Он не прощался. Он может появиться снова. А я не уверена, что смогу его послать к чертям, увы. А может и не появиться, и хорошо бы, чтобы так. Но вот эта неопределенность, отсутствие прощания / оглушительной ссоры / хоть какого-нибудь завершения не то чтобы гложет, но держит. Догонять и спешно искусственно ставить точку – глупо и неприемлемо, но как отряхнуться от этой чертовой паутины?
Прощание или ссора, даже посылание к чертям – это не завершение. Это всего лишь еще один извив сюжета.
Завершение – это когда человек вам становится безразличен.
Как это устроить, если он не успел вам надоесть, я не знаю.
Очень хорошо работает в таких случаях новая любовь, да где ж ее взять.
Боюсь, я ничем вам не помогу. Будь я в вашей ситуации, я бы тоже не знала, что делать.
* * *
Здравствуйте, милая Малка! Подскажите, пожалуйста, как избавиться от опостылевшего любовника? Хочу закончить этот морок, но товарищ отпускать не намерен и грозится рассказать мужу о моей неверности. Не хотелось бы такого поворота. Как я поняла, он находится в состоянии «аддикции» ко мне или тому, что он там подо мной понимает. Поэтому его действия непредсказуемы. Был вроде нормальный человек раньше, а сейчас вон оно что ? Может, Вы или Ваши читатели подскажете, как наиболее безопасно для себя слить товарища? Спасибо!
Элементарно.
Рассказываете мужу, что вас преследует какой-то псих. Верит, что вы его любовница, и пристает. Вы его уже боитесь.
Вообще, если муж неграмотный, расскажите ему про сталкинг и как за одной вот так ходили, а потом гараж ей сожгли.
Муж будет подготовлен.
* * *
Добрый день, уважаемая Малка, пишет вам молодой человек преклонного возраста, собственно, у меня тоже достаточно часто просят совета по самым различным поводам, но вот случился один случай, когда даже я не могу ничем помочь. Поэтому обращаюсь к вам, как к человеколюбу и душеведу ? Может быть, вы подскажете, что делать. Вкратце: одна моя родственница в ходе семейных посиделок открыла мне душу и сказала, что в целом в жизни у нее все хорошо, но она никак не может избавиться от желания отомстить одному своему обидчику. И на самом деле он ничего серьезно плохого ей не сделал, просто как-то на словах нахамил. С тех пор прошло много времени, она уже давно переехала, человека этого не видит и не знает, как он там, да и знать не хочет. И вот уже много лет подряд она борется с собой, с желанием поехать и как следует набить ему морду. Я ей сказал все, что положено в таких случаях: что он того не стоит, что она сама может пострадать, что, даже если она набьет ему морду, ее вполне может не отпустить, ну и вообще, я не знаю, что в таких случаях делать. И что она сама должна решать. Если она действительно хочет побить этого типа и это ей поможет успокоиться, то я могу только поехать вместе с ней на стреме постоять, больше ничего не могу. Ну еще к психологу вот сходить. Она послушала, поблагодарила, но больше советов у меня не просит. Я так понимаю, что ни бить этого типа, ни к психологу она не пойдет, а будет дальше мучиться. А что бы вот вы на моем месте посоветовали? Как человеку успокоиться?
