скачать книгу бесплатно
* * *
Малка, спасибо вам за все, что делаете! Вопрос мой будет связан с работой. Точнее, с полным ее отсутствием и нежеланием искать ? Мне скоро 30, живем с мужем за границей, детей нет. Шесть лет назад я закончила непрестижный вуз в небольшом городе по специальности «биология». Ее выбрала сама, мне очень нравилось. Поработала три года по специальности, на дурацких работах, хотя в универе была «звездой», мне пророчили научное будущее. Но для этого надо было уехать в столицу, в нашем болоте ни о какой научной работе речь не шла, разве что за гроши в собственном универе. Один мой одногруппник, хороший друг, однажды напрягся и еще на втором курсе уехал учиться в Южную Корею, потом перевелся в Германию и теперь в шоколаде. Я сейчас рву на себе волосы, что тогда не сделала так же, хотя возможность была. Я просто прохлопала ее ушами. От аспирантуры отказалась. После лаборатории из-за низкой зарплаты психанула и ушла в ИТ копирайтить. Поработала еще три года, и мы уехали в Европу. Я продолжала работать в маркетинге удаленно, но это оказалось сложно, и ерунда – не видя коллектива и продукта, пытаться его продать. Уволилась и вот… сижу дома. Язык знаю на уровне «в супермаркет сходить», не учила все это время, потому что не было времени и денег свободных, за интенсивный курс надо сразу выложить долларов 300–400. Сейчас муж пойдет на супероплачиваемую работу, и надеюсь этот пробел закрыть. В местном маркетинге и околоайтишных конторах без языка, понятное дело, делать нечего. Задумала вернуться в биологию, и оказалось, что поезда мои все ушли. Была вчера на профконференции и поняла, какой я плесенью покрывшийся пещерный человек: они там 3D-органы скоро печатать будут, а я застряла на теории 80-х годов. Практических навыков у меня и так немного было, не учили нас ничему современному, все в теории, а теперь я могу только буферные растворы колотить и смотреть на генетиков и протеинщиков как на богов. Вообще через время оказалось, что похвастаться мне нечем, никаких публикаций, новомодных навыков и кейсов, как сейчас принято говорить, я не нажила. Появилась мысль податься на PhD, но это тоже перспектива следующего года плюс четыре года обучения. А рожать когда? Была мысль устроиться хоть куда-то, до следующего года, но не берут. Точнее, я так вяло рассылаю резюме со своими смехотворными достижениями, что сама бы себя на работу не взяла. Плюс местные эйчары те еще ребята, ответа на вакансию можно ждать до трех месяцев. Что это: лень, прокрастинация? Надежда на мужа? Но и он работу нашел чудом. Чисто гипотетически я бы хотела работать, но вся эта мутотень с реверансами эйчарам, собеседованиями и корпоративной херней культурой меня просто бесит, и я в итоге выбираю диван и фейсбук. Знаю, что на фоне других моя проблема вообще не проблема, тут люди посуду по 12 часов моют, но мысли о собственной никчемности просто съедают изнутри.
Спасибо вам!
Понимаете, никчемность тоже бывает разная.
У бедняков никчемность – это неспособность принести в семью копейку. Если женщина считает себя никчемной, оттого что ничего не приносит в дом, это означает, что семья на грани голодного вымирания. Толковая жена бы в такой ситуации принарядилась, как писал поэт, и через час принесла торопливо. Ужин отцу, ага. Т. е. когда семья на краю гибели, женщина идет в проституцию. Или на такую работу, которую можно приравнять к проституции, – сдает себя напрокат за кусок хлеба.
У нормальных людей, которые не на краю, никчемность означает немного другое. Они под этим понимают какие-то социальные достижения. Визитную карточку свою, из какой она бумаги и что на ней написано. Благополучная женщина чувствует себя никчемной не потому, что ей нечего добавить к достижениям мужа, а оттого, что ей нечего им противопоставить.
Допустим, ваше первое образование вы пролюбили. Это часто случается, и в принципе, большой беды в этом нет. Вы можете заняться чем-то другим или, если вам нравится именно биология, выучиться заново. Вы можете вообще ничем не заниматься – работать, чтобы выжить, вам не надо.
Ваше беспокойство сразу пройдет, как только вы поймете, что для вас в данном случае вообще нет никакого «надо».
Нет, «вроде как полагается» не равно «надо».
Попробуйте наконец в виде исключения делать не как положено, а как вам в кайф.
Вам подарили такую возможность – пользуйтесь ею.
* * *
Малка, здравствуйте! Благодарю судьбу за то, что нашла когда-то ваши ответы… Они многому меня учат. Спасибо вам! Мне 29 лет, я живу в столице, работаю, получаю какие-то деньги – небольшие, но на жизнь хватает. Есть приятели. Еще в прошлом году я жила в нищете, работала на адской работе. Сейчас я живу в относительно нормальном режиме. Все хорошо – но я часто ловлю себя на мысли, что не понимаю, зачем это все. Тогда, давно, когда все было плохо, у меня был маленький смысл – выбраться. И я это сделала.
А сейчас я, честно говоря, не понимаю, зачем мне жить. Пробую то и это – обучение и рукоделие, – но все валится из рук. Свой дом у меня будет нескоро, замуж идти страшно. Мне кажется, жизнь у меня будет тесная и грустная… Может, у вас найдется пара слов на этот счет.
Бедный котик. Выбрался и растерялся.
Не привык ничего хотеть, не научили.
Надо потихоньку начинать учиться. А то жизнь и правда будет тесная.
Этому учатся так же, как всему остальному, – от простого к сложному.
Попробуйте поймать одно желание и исполнить его. Пусть это будет что-то очень маленькое и простое. Мороженое. Прогулка. Новая книжка. Диван переставить на новое место.
Каждый день одно желание.
Главное – чтобы вам этого действительно в этот момент хотелось. Сделайте это сразу, не рассуждая – мол, да зачем и какой смысл, и что это изменит.
Это изменит все.
* * *
Здравствуйте, Малка! Спасибо, что лечите наше коллективное сознательное и бессознательное! Вопрос навеян вашим старым постом о том, куда ведет женщину путь снижения планки, в смысле – выбора мужчины. В том посте вы на примере двух лирических героинь наглядно показали – к гибели. Но там прям совсем драма-трагедия, либо вопрос выживания, либо такая сильная любовь. А что делать, если все прозаично и даже не про любовь вроде? Вот встречаешь мужчину, про которого высокомерно думаешь, что дальше спальни с ним лучше в свет не выходить, и вообще больше часа невыносимо слушать, ладно-ладно – это временно. Кажется, что ты как бы одариваешь его милостью за мелкие взаимные плотские бонусы, и все у тебя под контролем. А потом вжух – прошло пять лет, у тебя ничего никуда не сдвинулось, ничего путного на замену не нашлось – потому что и не искалось, потому что 1) место вроде как частично занято 2) чот страшно приличных мужчин цеплять, а дальше все страшней и страшней, вместе с планкой падает и самооценка. Мужчина на этой благотворительности прям расцветает, хотя часто недоволен (постоянно ущемляемое патриархальное эго) и время от времени порывается сбежать (туда, где будут любить как мама, а не как взрослый взрослого). Но все равно возвращается – здесь ему интересно, не как в его привычном кругу, энергетически питательно, и статус растет, и капитал, и вокабуляр, и вообще горизонты расширяются. Правда, он ни за что это не признает. Короче, я его поцеловала, он стал принцем, а я теперь жаба. Казалось бы: твоя ошибка, твоя ответственность, расплата за самообман и излишнюю самоуверенность, оплачь годы стагнации и иди дальше. Но не получается идти дальше. Никто меня не ломал, но при этом… как бы цинично ни прозвучало, понимаю, что после такого мужчины мой прайс как-то сильно упал. И дело не только в том, что «с годами никто не молодеет», а именно в партнерстве, в моем выборе. Я пытаюсь смотреть на это через призму советов стартапщикам: гордитесь своими неудачами и продолбанными проектами, это ваш золотой опыт, которого больше ни у кого нет. Но вот как-то не работает ? Это как после долгой госслужбы людей не очень любят брать в частные продвинутые корпорации. Да я и сама не могу даже поднять глаза на мужчин, о которых до этой истории думала бы без восторгов «ну ок, просто годный парниша». Причем в остальных сферах, без участия этого мужчины, у меня стало больше ресурса и больше уверенности в себе. Как будто такое расщепление на социальное «я» – и оно норм, и женское «я» – и оно хочет замотаться ветошью и залезть под ржавую мойку. Малка, как поднять этот чертов «прайс»?
Прайс упал не потому, что вы допустили до себя этого мужчину и он вас зашкварил.
Прайс упал потому, что вы считаете себя его женщиной, что бы вы ни говорили – это так.
Сравните: «у меня были разные мужчины, сейчас у меня бетонщик Рашид, он прикольный» и «я подруга бетонщика Рашида».
Ни один мужчина, даже если он негр преклонных годов, ничего не сделает с вашим самоуважением, пока вы не считаете себя его подругой.
А у вас с ним все как у больших – ушел-вернулся, доволен-недоволен и пр. Вы сами не заметили, как оказались его женщиной, и с этим нужно что-то делать.
* * *
Доброго дня! Ситуация сложная: моя подруга познакомилась на сайте с мужчиной и влюбилась со страшной силой, в общем, через пару недель знакомства уже живет у нее. Ну, бывает… Я включила пинкертона и узнала, что он практически только что из мест не столь отдаленных и статья ну очень серьезная (грабежи). Он об этом умалчивает, я же не могу ей сообщить об этом, так как она сказала, что «не хочет слышать о нем ничего плохого и ей все равно, что у него было в прошлом, да и что у такого хорошего человека может быть». Надо сказать, что он действительно выглядит холеным мужчиной средних лет. Если я скажу ей, то буду тем гонцом, которому отрубят голову, а если не скажу? Девушка она довольно небедная… но почему я думаю о плохом?
Если чувак только что с зоны выглядит холеным, это говорит о том, что сидел он не по оговору, а по профессии.
Подруге надо сказать, а дальше пусть делает что хочет.
* * *
Здравствуйте, дорогая Соня! Огромное спасибо Вам за эту рубрику. Хочу спросить у Вас, как изменить ситуацию, если надо, и, главное, как изменить свое отношение к ней, если не надо ничего менять. Я погрязла в двух конфликтах, а так как я человек вообще не конфликтный (за исключением бурной ранней молодости), то меня эта ситуация гнетет. Я переживаю и из-за конфликта, и переживаю, что переживаю. Так бы просто вычеркнула этих людей из своей жизни, но не могу, так как родственники. У мужа в семье постоянные разборки и годами кто-то с кем-то не разговаривает. У него три сестры и родители-пенсионеры. Я приложила усилия, чтобы всех помирить. В итоге два конфликта-молчания по 3–5 лет были разрешены (есть и другие). Но теперь сама в такой ситуации. Я очень дружила с одной сестрой, хотя мы живем в разных странах. Мы каждые выходные общались и были очень близки. Когда у меня родился ребенок, она постоянно давала советы про все на свете – то я кормлю неправильно, то купаю неправильно, то еще что-нибудь. Дошло до того, что я делала фотографии из педиатрических книг и с сайта ВОЗ и отправляла ей. В общем, стали общаться меньше, она пропадала на месяцы, потом я ее замучивала, почему, и она отвечала, что не может со мной общаться, так как у меня на все свое мнение и тд. В последний раз летом прошлого года она мне позвонила и опять что-то было не то, она сказала, да что же я за мать, так издеваться над ребенком (у него был дерматит). Короче, я ей сказала, что пусть рожает своего и воспитывает как хочет. Она повесила трубку. Уже спустя полгода, после долгих попыток дозвониться, помириться, через мужа выяснила, что, оказывается, она плакала аж до четырех утра из-за моих слов (они долго мечтали о втором ребенке, но так и не смогли). Она не работает, «мама-таксист» у ребенка, живет тоже не в родной стране, без языка и т. д. В общем, ее истеричность и нервозность мне понятны. Но она мне дорога, и вообще сам факт конфликта меня напрягает очень сильно! Обычно все мои конфликты заканчиваются за два дня максимум. А тут годами это тянется в их семье, только участники меняются. И все тоже из-за такой же ерунды. Ну и второй конфликт свежий, этим летом я летала в Россию к маме, с мамой живет моя сестра, она беременна, на 9-м месяце, муж и ребенок трех лет. В общем, я молчала насчет ее методов воспитания сына, но постепенно приходила в шок все больше и больше: она его постоянно пилит, ругает, орет, ведет себя как полная истеричка. За неделю, что я у них была, она ни разу его не поцеловала, не обняла, не погладила по голове, ничего доброго и ласкового! Одни крики и одергивания. Я ей сказала об этом, она говорит, что я просто не вижу, что она вечером перед сном это делает. Ну а ребенок – ужас ходячий, избалованный, невоспитанный и просто ураган. Я ей сказала (не ругаясь), что он невоспитанный. И тут она взорвалась, начала орать: как я посмела сказать что-то плохое про ее сына, я ей больше не сестра, пошла вон из ее дома (из маминого, если быть точной), на, забери все свои подарки, и вообще накинулась на меня с кулаками. Конечно, я не стала с ней драться и вообще прифигела от ее методов. В итоге она уехала к свекрови, а я еще два дня пробыла и улетела. Ну и все, она родила, я ей написала сообщение с поздравлением и получила ответ «спасибо». Не считаю себя виноватой, я просто ей сказала, что ребенок невоспитанный (ну, правда, уже после кулаков добавила, что она растит урода и уголовника будущего, а она мою дочь назвала будущей шалавой). Все, теперь и с ней не общаюсь. Так оба моих ближайших родственника, с кем у меня были не формальные отношения, а именно дружеские, ушли из моей жизни. Ну и что делать? Мириться? Забить? Если забить, то как не мучиться на эту тему? Еще переживаю, что всякие такие долгие негативные эмоции плохо сказываются на здоровье. Расскажите, Соня, пожалуйста, Ваше видение.
А вы заметили, что обе ссоры были на одну и ту же тему? Одна сестра обижает вас, что вы не так нянчитесь, вы ее на это упрекаете бесплодием (не нарочно, но получилось именно так). Другой сестре вы заявляете, что у нее не такой сын, она вам на это – что у вас не такая дочь.
Про остальную жизнь ни там, ни там ничего не звучало, словно ее нет. Только про детей.
Абсолютно библейская история, где женщины меряются исключительно чадородием и качеством потомства.
А мужчины, заметим в скобках, меряются в основном коварством, кто кого ловчей подставит. Таков дивный мир Ветхого Завета.
Глядя на ваше семейство, сложно представить, что Спаситель вообще приходил.
А ведь он объяснял, что есть ценности поважнее, чем увеличение популяции и конкуренция с другими популяциями.
Поссорились вы с сестрами, ну что тут поделаешь. Надо же как-то выруливать из этой системы, переходить на какой-то новый уровень. Это всегда больно.
* * *
Здравствуйте, Малка! Спасибо за вашу рубрику. Неоднократно читала письма, где девушки жалуются на то, что им приходится жить с мамой. У меня обратная ситуация. Мне 37 лет, девять лет замужем, детей нет. И вот я так нажилась семейной жизнью, что мечтаю жить с мамой. Конечно, мне повезло и у меня мама адекватный человек, который не лезет в мою личную жизнь, есть моменты, которые раздражают, но они терпимы. Сейчас я решаю финансовые проблемы, которые не позволяют мне переехать жить к маме прямо сейчас. Но иногда я думаю: а все ли со мной в порядке? Все вокруг твердят, что чем раньше (и дальше) уедешь от родителей, тем лучше для тебя как для личности. Так может, я неправа в своем стремлении жить с мамой? Мама не против, она готова принять меня и навсегда, и временно.
Когда говорят про чем_раньше_тем_лучше, имеют в виду все-таки юный возраст. Идея там такая, что если с мамой плохо, то надо сваливать, чтоб зря не мучиться. А если с мамой хорошо, то надо сваливать, чтобы не избаловаться на ручках.
Смысл в этом, безусловно, есть. Ребенок живет с родителями, потому что ему деваться некуда. Это не его выбор. Как только человек получает право на этот выбор – у него есть шанс стать взрослым.
Но вы-то здесь при чем? Вы и так уже взрослая.
А взрослый человек имеет право хотеть жить с кем хочет.
Если ваша мама для вас такой человек, с которым хочется жить вместе, – это большая жизненная удача. Не представляю, как это может вам навредить.
* * *
Соня, добрый день. Из прошлых вопросов-ответов выяснилось, что экзистенциального кризиса у Вас не было. Его не было потому, что Вы не задумывались «зачем живу», или потому, что знаете, зачем? Во втором случае интересно было бы узнать подробности.
Я думаю, у меня не было экзистенциального кризиса по двум причинам.
Во-первых, я себе всегда нравилась. Я себе нравилась любой – в том числе и несчастной. На вопрос «зачем я живу» у меня всегда был ответ: чтобы в мире было хоть что-то прекрасное.
А во-вторых, мне было некогда. Я ни один результат не считала окончательным, и мысль о каком-то подведении итогов и об оценке этих итогов мне просто не залетала в голову. Я всегда была занята следующими будущими итогами.
* * *
Здравствуйте, уважаемая Соня! Присоединяясь к большинству вам пишущих, скажу, что читаю вас давно и с удовольствием, а вот написать решилась именно сейчас. Примерно полгода назад мы переехали с мужем и ребенком (5 лет) в другую страну. Инициатором переезда была я. Переехали ради ребенка, т. к. с трех лет подозревала у него что-то похожее на аутизм, а хождения по местным и даже столичным врачам в своей стране, а также выпихивание поочередно из двух детских садов в третий ни пользы, ни хоть какой-то определенности не принесли. Здесь ребенку действительно поставили аутизм и определили в соответствующий спецсад. Мы с мужем еще не работаем, живем пока на пособие и учим язык. Здесь так можно, но пособие уже скоро закончится. Плюс инвалидность ребенка на стадии оформления, после чего ему тоже будет полагаться небольшое пособие. Я нашла ребенку АВА-терапевта, который пишет ему программу для занятий кроме сада и занимается с ним раз в неделю. Остальное время занимаюсь я, как умею и под ее чутким руководством, в целях экономии (терпения, правда, хватает не всегда, и иногда перехожу на крик). Плюс ребенок пошел в спортивную секцию для таких же детей в целях дополнительной социализации и вообще. Как вы понимаете, все эти удовольствия стоят денег. Все вопросы и формальности с документами, диагнозом и садом решаю я, несмотря на пока еще слабое знание языка, плюс у меня здесь родственники, которые очень помогли нам в самом начале, приняли, помогли устроиться, собрали по знакомым и привезли кое-какую мебель, посуду и пр., за что я им очень благодарна, да и вообще при обращении за помощью (чаще всего языковой) не отказывают, но и я стараюсь не борзеть, а по максимуму справляться самой. А вопрос у меня, собственно, об отношениях с мужем. Мы женаты уже семь лет. Еще на заре наших отношений я понимала, что человек мне достался весьма непростой и своеобразный. Но надеялась переделать, как надеемся все мы, пока юны и глупы. Человек он малообщительный, малоэмоциональный, интроверт, друзей у него нет. Однако меня это не остановило, ибо замуж в 26 хотелось очень. Ему хотелось не так, чтобы очень, а может, и вовсе не хотелось, но я стала форсировать события, и он все же решился. Это мне частенько припоминается – иногда в шутку, иногда всерьез, типа, он жертва обстоятельств и его заставили. Кроме прочего, у него золотые руки, может починить абсолютно все, хорошо разбирается в компьютерах, технарь с большой буквы Т, от бога. Его специальность, как нетрудно догадаться, тоже техническая. И он ее очень любит. Еще он умный, начитанный, с широким кругозором (благодаря ему и мой кругозор значительно расширился), и с ним мне бывает довольно интересно (когда не говнится). Еще в самом начале он подкупил меня этим, а еще тем, что с ним не нужно было кого-то из себя строить, с ним я всегда была собой. За семь лет бывало всякое, в том числе его сидение два года без работы, когда я была в декретном. Сколько помню себя в наших отношениях, вопросы решала всегда я, общалась с людьми, что-то разруливала и выясняла, раздавала волшебные пендели и ценные указания (ему) и всегда чувствовала себя эдаким буксиром и локомотивом, эдаким Атлантом, на плечах коего зиждется небесная твердь, и если снять руку с пульса, все рухнет. Хотя по натуре я скорее человек ведомый и конформист, мне проще подстраиваться, чем руководить, но жизнь заставила, и если не я, то кто, вот это вот все. Вечерами после сада мы гуляем с ребенком по очереди, муж катает его на велосипеде, что ребенку очень нравится, а я могу два часа отдохнуть в тишине. В мой адрес тоже стали иногда проскакивать грубости, в основном в ответ на мои претензии об отсутствии поддержки и требования что-то сделать, добавились также обвинения в рассеянности (водится за мной такой грешок) и предложения лечить уже рассеянность таблетками, хотя раньше такого он себе не позволял. От всего этого становится временами очень тошно, порой возникает желание выставить на мороз, но останавливает: 1) страх остаться одной в чужой стране с особенным ребенком (родственники не настолько близкие, да и им уже самим 70+, а у их детей свои дети и у всех свои заботы), 2) да и куда он пойдет, у него здесь вообще никого нет, а счет у нас в банке совместный. Плюс останавливает холодная рука рассудка, что у мужа в руках востребованная специальность, и если он сможет по ней найти работу (несмотря на свой необщительный характер), изменится все, в том числе его вспыльчивость по мелочам, мое к нему отношение как к кормильцу, да и общая атмосфера в доме. Потому что когда он воодушевлен и увлечен, это совсем другой человек, и тогда с ним может быть хорошо. А иногда вспоминается та зыбкость и неуверенность в завтрашнем дне, когда он сидел без работы, а я в декретном, не дай бог такому повториться в чужой стране (тогда работу он все-таки нашел). Сама же хочу подучить язык, чтобы попытаться найти более-менее квалифицированную работу, а не уборки. Хотя специальность у меня не так чтобы перспективная для этой цели – экономист. А вообще я не умею правильно мотивировать мужчину на подвиги, да и вообще ни у него, ни у меня не было перед глазами модели нормальной семьи, оба росли без отцов. Да у него и с мамой не очень-то близкие отношения, она женщина простая, никогда не понимала и не хотела особенно вникать в его сложный характер, кмк. По сути, кроме нас с сыном, у него вообще нет близких людей. Я понимаю, что сейчас сложный период у нас обоих, адаптация и все такое, но хочется какой-то хотя бы минимальной поддержки и чуточку тепла. Помощь бабушек не предвидится (они остались там): со свекровью будет еще хуже, чем без нее, т. к. она большая любительница покомандовать, упряма и вспыльчива, а у моей мамы клаустрофобия, и она боится лететь на самолете (да и тоже иногда любит пораздавать ценные указания, но, несмотря на это, мы с ней очень близки и она всегда меня поддерживает во всем). В общем и целом не все так ужасно, есть у нас с ним и мирные периоды, есть и не очень, как у всех бывает. В последнее время стараюсь максимум внимания уделять ребенку, его обожаю и души не чаю. Стараюсь почаще хвалить себя, что вообще провернула все это (раньше не поверила бы, что я вообще на такое способна), и верить в то, что ребенок обязательно выкарабкается и все будет хорошо. На том и держусь. Мне очень нужен ваш взгляд на все с другого ракурса, как вы это умеете. Может, у вас найдется и для меня волшебная мантра?
Если честно, я ни разу не видела женщины, умеющей мотивировать мужчину на подвиги.
Если мужчина способен на подвиги, от женщины требуется просто ему не мешать. Если не способен – от женщины требуется максимум не напоминать ему об этом ежедневно, больше тут ничего не сделаешь.
Ваш муж сейчас психует ровно так же, как вы, и даже еще больше, потому что вы хоть отчасти надеетесь на него, а ему вообще не на кого надеяться. И он отлично знает, что не ковбой, и от этого ему еще страшнее.
Он не даст вам сейчас ни поддержки, ни тепла, у него их нет. Самому бы кто подал.
Я бы на вашем месте сказала себе так: разойтись мы прямо сейчас не можем и, например, в ближайшие два года тоже не можем. Все, эта тема закрыта на два года. Эти два года надо прожить по-человечески, а там посмотрим. Чтобы прожить их по-человечески, надо сделать так, чтобы муж не скандалил. Скандалит он от страха, от нервов и от общей униженности. Со страхом и с нервами я ему ничем помочь не могу, а вот градус униженности понизить вполне в моих силах.
Вы пишете: когда он воодушевлен, он совсем другой человек и с ним хорошо. Есть только одна вещь на свете, которая воодушевляет мужчину. Нет, не секс. Это чувство значимости. Я смог, я сделал, я крутой, я молодец, я важный и нужный чувак.
Если вы даже не словами, а лицом и всем телом будете транслировать ему, что он важный и нужный чувак, – вы хоть немного утолите его голод, и он перестанет завывать.
Это трудно, его уважать вроде как бы не за что. Найдите, за что зацепиться, и медитируйте на это. Эта трансляция работает, только если она изнутри.
Раз уж вас сковали на это время одной цепью, надо хотя бы не драться. Дожить до лучших времен с целым черепом.
* * *
Малка, здравствуйте! Я читаю ваши ответы – вы и правда всем как добрая фея. У меня в жизни нет никаких ужасных событий или переломных моментов – все хорошо. Бизнес растет, мы с мамой купили машину и квартиру, переезжаем, у меня есть время и деньги, чтобы учиться, наряжаться, общаться с друзьями. Я много-много работала ради этого, и впереди еще куча отличных перспектив. И во всем этом есть один вопрос, который заставляет меня тяжело вздыхать последние полгода, – мой мужчина.
Все начиналось прекрасно: долгие серьезные ухаживания, мы много времени проводили вместе, и все было хорошо… А потом закончилось – общение свелось к тому, чтобы обсудить время встречи, а сами встречи стали реже. Он говорил, что много работы. Мы поругались, когда лопнуло терпение, и все стало чуть более нормально: мы стали видеться пару раз в неделю, от него иногда исходила инициатива… При этом он активно планирует наперед – купить коньки на зиму, поехать летом в Карелию, вместе учить английский, чтобы переехать. Но меня не покидает ощущение, что все это – не отношения с любимой девушкой, а просто жизнь в приятной компании. Неделю назад он позвал меня вечером на свидание, свидание оказалось прогулкой в парке ночью под дождем. Я изрядно замерзла, устала и по дороге домой попросила угостить меня пирожным. Он отказал – мол, хочешь, кофе или такси закажем, а вот пирожное не буду. Я обиделась, хоть и не стала скандалить, просто дошла до дома и уже у подъезда не выдержала – от усталости и обиды расплакалась и убежала. И вот с тех пор прошла неделя, а он молчит и ничего даже не пишет. У меня в голове не укладывается: неужели может быть настолько все равно? И получается, весь этот год интуиция меня не обманывала, но зачем столько вкладывать сил в отношения, которые тебе в итоге особенно и не нужны? Или я просто накручиваю себя и это не значит, что человеку на меня наплевать? Я совсем не хочу признавать худший вариант, так хочется отыскать лазеечку, признать себя истеричкой или еще что, но весь мой здравый смысл кричит, что это неправильно. Я бы не смогла спокойно заниматься своими делами, зная, что расстроила чем-то маму или подругу. Так неужели со мной так можно? Подскажите, как понять – где безразличие, на которое нельзя соглашаться, а где просто глупость? Как понять, нужна я или просто удобно?
Нужна и удобно – это не противоположные понятия. Это одно и то же. Нужна, потому что удобно, или удобно, потому что нужна, – как карта ляжет. Чаще она ложится первым способом.
Жизнь в приятной компании – это брак. Да, это совсем не похоже на отношения с любимой девушкой, но это именно то, к чему стремится мужчина.
Когда девушка начинает вздыхать, что за ней перестали ухаживать, ей видится в этом начало конца – охладел и вот-вот бросит.
Для мужчины это, наоборот, начало нормальной жизни в паре. Закончилась эта бодяга с ухаживанием, и мы просто вместе.
Да, вот так выглядит жизнь в паре с этим мужчиной. Это брак с ним, демоверсия.
Если вам не нравится, что вами не заморачиваются, отказывают в пустяке и вообще думают не о вас, а о своих делах, – значит, этот мужчина вам не подходит.
* * *
Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо за возможность задать вопрос. Мне 24 года. В 18 лет переехала учиться в Москву (на самом деле к молодому человеку). Этот самый молодой человек обращался со мной как с принцессой, да ничего хорошего из этого не вышло, я его в грош не ставила, вела себя ужасно, даже гуляла, он все это терпел, не переставал баловать, говорил, что не отпустит, даже если буду говорить, что не люблю его. Предложение как-то даже сделал, чтобы примириться, и кольцо подарил. Такие болезненные отношения продлились три года (в общей сложности пять). За это время случались и другие симпатии и ухаживания. Отношения закончила я, начав другие, тем самым обидев человека. Чувство вины – ад. Но новые отношения стали просто сказкой, чувак старше меня на 13 лет, чертовски умный, уважаемый в крутой московской тусовке, в меня влюблен уже года два как к тому моменту. Первый год все шикарно, сразу начали жить вместе, во всех путешествиях вдвоем, восхищение, забота, любовь, до этого он никогда ни с кем не жил, женщин у него было мало, но, как говорят его друзья, все отменного качества. Полная материальная обеспеченность. Даже я, разбалованная предыдущими отношениями, прифигела от такого безукоризненного поведения. На второй год все стало как-то похуже, да и странно было для меня, что все предложение не делает, хотя столько усилий на меня направляет. Не сказать, что я хочу замуж, но мне нравится, когда мячик на моей стороне. Третий год – полный ад со слезами через день. Сейчас пошел четвертый, не могу сказать, что мне хорошо. Не радует ни материальная обеспеченность, ни частые путешествия, ни даже подаренная квартира в Москве лично мне (для многих это прям мечта). Мне плохо через день, я плачу, придираюсь. Например, он не любит сообщать, когда он точно будет дома, – для меня это неуважение. Мы всегда ездим путешествовать с друзьями, как будто со мной одной ему скучно. Я считаю, что дарить подарки другим женщинам (подругам близким) неприемлемо, даже если ты хороший человек, хочешь радовать всех и вся (мои подарки, конечно, в сто раз чаще и мощнее, но тем не менее). Когда я плачу, мне неприятно слышать, что я с жиру бешусь, это будто обесценивает мои чувства. Пару раз за три года он так уставал от меня, что ушел к другу на сутки, я вся извелась, а он пришел как ни в чем не бывало. Высказывать стал чаще претензии, типа заботится о моем будущем, хочет, чтоб я хорошо училась, изучала языки, была умной, а раньше, наоборот, считал себя недостойным меня. Последние полгода стал врать. О безобидных вещах, просто чтоб не ссориться со мной. Вот сейчас пишу и думаю, а ведь даже толкового и не предъявишь ничего. Один раз он мне сказал, что жизнь со мной похожа на ад, но он меня настолько сильно любит, что готов терпеть всю жизнь. Мне это было обидно, я отдаюсь отношениям с ним полностью, как никогда раньше, и ни на кого не смотрю. Такое отношение стало, как к «своему». Что со мной всегда можно все утрясти, что я как будто приложение к жизни, а не сама жизнь. В общем, было так плохо одно время, а теперь как будто уже все равно. Как будто не люблю уже и не доверяю…
А он говорит, что у него любовь не проходит. На мой вопрос, почему он не хочет тогда меняться, говорит, что у него есть свое видение отношений и он всегда делает так, как лучше для НАС, иначе я перестану его любить. Неужели так будет всю жизнь? Я с 14 лет встречаюсь с мужчинами, все меня сильно любили, но со всеми я несчастна. На мне проклятие какое-то? Я с ужасом слушаю истории своих подруг и иногда даже у Вас в блоге о мужиках-козлах, жадных и непорядочных. Положа руку на сердце, могу сказать, что я с таким никогда не сталкивалась, хотя всегда всех проверяла и относилась с частицей недоверия на всякий случай. С прекрасными со стороны мужчинами я все порчу и становлюсь несчастна, ухудшается качество моей жизни. Я виню себя, но ничего не могу поделать. Если я на самом деле такой галимый человек, почему они меня так любят? Я бы себя давно уже погнала. А может быть, дело в том, что родители во мне души не чаяли и я никогда в жизни не была одна? В детстве у меня совсем не складывались отношения с подругами, я никому не могла простить их несовершенства. Может, пора сказать себе, что я просто капризная и избалованная и порчу жизнь себе и всем вокруг, сделать щедрый жест и освободить человека от этого ада? Или я по делу недовольна? Как понять, как правильно, что делать и как будет лучше? Простите меня за сумбур, эмоции через край. P.S. Я неплохо зарабатываю. Учусь на последнем курсе магистратуры. Дело не в комфорте. Еще раз спасибо. Вы удивительно мудрая и интересная женщина ?
Ваш мужчина в вас, скорее всего, действительно сильно влюблен, если он до сих пор с вами.
Я не думаю, что он из тех, кого возбуждают эти страсти-мордасти, – если бы он любил драму, он бы иначе себя вел.
Он себя ведет как любящий папа с непутевой дочерью – снисходительно и сдерживая раздражение.
Как вы думаете, что больше всего раздражает таких отцов? Какая именно дочь для них непутевая?
Правильно. Их раздражает неблагодарность.
Они готовы баловать свою принцессу (так, как они считают правильным, принцесса мала еще указывать), но с условием, что это оценят.
Если принцесса в ответ куксится, папа не получает самого главного, ради чего он в это ввязался.
Кукситесь вы оттого, что вы не вся его жизнь и даже не самое главное в ней. От этого вам кажется, что вами пренебрегают.
Ну да, немножко пренебрегают.
Но он ведь тоже не вся ваша жизнь. Какая вам разница, во сколько он придет домой? Вам ведь наверняка есть чем заняться, кроме дрессировки?
Нельзя просидеть в принцессах всю жизнь. Пора становиться королевой.
А это совсем другая игра.
* * *
Здравствуйте, Малка. Читаю Вас все время. Все хочу задать свой вопрос, но там такая длинная и сложная история, что не знаю, с чего начать и чем закончить. А еще еле вспомнила пароль от давно забытой странички в ЖЖ. В 2004 году родила дочь. С ее отцом развелась в 2007 году, остались друзьями. У каждого была своя жизнь. Но мы нормально общались и были родителями своего любимого ребенка. Она жила со мной, но отец в любой момент мог ее забирать, я не манипулировала дочерью. Потом опять сошлись в 2011 году, дочь пошла в школу. Я работаю на предприятии. Муж – «свободный художник», планировал свой график исходя из интересов дочери: в школу, из школы, на музыку, на гимнастику, на плавание, на танцы. Он отличный папа, заботливый, который все делал для дочери, а я то на работу, то по командировкам. В 2014 году мы опять разошлись. Дочь осталась с отцом. Стала все реже ко мне приходить, потом вообще перестала. Я забила тревогу, она мне: мама, отпусти меня, я хочу жить с папой. Ей 11 лет, я к адвокатам, в органы опеки. Подписали мировое соглашение на график общения с ребенком… кто б его выполнял. И тут понеслось: ты, мама, плохая, я тебе никогда не прощу, что ты сделала аборт и убила моего брата (он 11-летней девочке рассказал об этом!!!!!), я никогда не прощу, что ты подала заявление в органы опеки и нас с папой допрашивали. Я тебе никогда не прощу, я не прощу, что ты мной не занималась. Я не прощу тебе, если ты будешь ходить в школу, мне стыдно, что у меня неполная семья. Скоро ей 15 лет. Я не знаю, чем живет мой единственный ребенок, о чем она мечтает, с кем дружит, что любит, о ком мечтает. Зову гулять, поехать в горы, на море, к родственникам, в парк, в магазин, к бабушке… ответ один: нет, мама, мне некогда. Ее отец со мной не общается вообще. На улице видит и убегает, трубку не берет, на сообщения не отвечает. На любые мои попытки конструктивного диалога ответ один: мне не о чем с тобой говорить. Я не знаю, как мне быть – проявлять настойчивость и пытаться навязывать свое общение? Или оставить ее в покое? А если общаться, то как, если на любое мое предложение ответ один – «нет»?
Мне кажется, проявлять настойчивость здесь бесполезно.
Если девочке с отцом хорошо, вы ей пока не нужны. Если бы ей было на что пожаловаться, она бы нашла к вам дорогу.
Мне тоже не кажется нормальной ситуация, когда отец эмоционально изолирует дочь от матери. Мне тоже приходит в голову всякое, когда вы пишете, что ваш бывший и сам прервал с вами все контакты, и дочь настроил так же, что в их маленькую семью никому нет доступа, – это действительно выглядит не очень и может быть истолковано по-разному.
Но за этим может ничего зловещего не скрываться. Может быть, они с отцом действительно дружны, а на вас он ей наговаривает из чистого эгоизма, не желая делить с вами ее любовь.
Я бы на вашем месте не стала разорять их гнездо на основании одних лишь подозрений.
Я бы попыталась просто донести до девочки – хоть в письме написать, – что ей есть куда прийти, если ей будет плохо. Что мама всегда ее примет, спасет и выручит, не будет ни ругать, ни осуждать и вообще не будет задавать вопросов.
Это все, что вы сейчас можете сделать.
* * *
Здравствуйте! Читала ваш комментарий к моему вопросу около года назад и вот теперь обращаюсь вновь, уже по другому поводу. В прошлый раз спрашивала, где они, эти достойные мужчины, будучи несколько лет в разводе и после череды ни к чему не обязывающих романов. И вот вскоре после этого появился он: старше на 2,5 года (мне 31), женат не был (серьезные отношения были, жили вместе, дело шло к свадьбе, но в итоге расстались), до встречи со мной полгода ни с кем не встречался (по крайней мере, серьезно). Закрутилось-завертелось у нас очень быстро, общались дни и ночи напролет, после первого же свидания появилось чувство, что я в серьезных отношениях. Заботливый, внимательный, было видно, что влюблен не на шутку. Достаточно быстро (буквально через пару недель) признался в любви, ну и вообще конфетно-букетный период у нас был замечательный. Через пару месяцев обоюдно решили, что пора познакомиться с моей дочкой (а у меня был принцип: знакомить ее только с тем мужчиной, который будет со мной всю жизнь). С ней нашли язык очень просто, там просто дикая привязанность с обеих сторон. Во всей этой бочке меда не обходилось, конечно, без ложки дегтя: мама его категорически отказывалась со мной знакомиться (а через несколько месяцев отношений начали озвучивать серьезные намерения: жениться хочу, ребенка как можно скорее – он обожает детей), его патриархальные взгляды (часто озвучивалось, что женские обязанности – приготовить, прибрать, а мужские – «а вдруг война, кто тебя защищать будет?»). Я втолковывала, что в XXI веке нет такого понятия, когда женщина работает наравне с мужчиной, зарабатывает прилично, а порой и больше, то готовят либо оба, либо по очереди, либо один готовит, второй прибирает и т. д. Теперь о сути: около месяца мы живем вместе (он перебрался ко мне, т. к. тут жилплощадь просторнее, мы с дочкой на его жилплощади не разместились бы). После десяти месяцев отношений я давно ждала, что он сделает официальное предложение (и мне не нужен еще один праздник/фата и пр., одна свадьба была, и хватит, но хотелось бы, что ли, банального озвучивания своих намерений), а он все «уговаривает» маму, что я-таки его избранница и надо, чтобы все жили в мире-дружбе-согласии, а иначе, пока мама не подобреет, не подобает. Весь этот месяц, пока он у меня, через раз мыл посуду (при том, что я каждый раз готовлю), один раз пропылесосил. Кран надо было починить – звал мастера (после пяти моих напоминаний). У меня быт в принципе налажен – мама после выхода на пенсию перебралась ближе ко мне, я работаю много, мама каждый день / через день приходит к нам готовить/убирать, это для полноты картины, чтобы было ясно, сколько там убирать-то надо в принципе. Все те же «Это женская обязанность» на каждом шагу. Что мы имеем в сухом остатке: из плюсов – приятно, когда ночью кто-то греет. С ребенком отношения волшебные (дочка росла в принципе без участия биологического отца в ее воспитании, и тут она буквально виснет на нем). Привезти/отвезти периодически куда-то (я сама за рулем, но вот ездили на большие расстояния – тут я никак сама бы не справилась). Из минусов: мой быт стал гораздо сложнее. Вечером после работы нужно что-то приготовить/разогреть/подать на стол/убрать. Романтика вся закончилась еще давно (и с одной стороны, прикольно, когда можно ходить ненакрашенной и с маской на лице, потому что «свои», а с другой, жутко не хватает комплиментов, обнимашек, восхищения мною – всего того, что с избытком было в начале отношений). Он много работает, а в единственный свободный день (воскресенье) с утра идет в церковь, после – привезти/отвезти родителей на дачу / с дачи / приехал кузен / тетушка / двоюродный дедушка, которого нужно срочно отвезти/привезти/помочь/развлечь/показать город. На мои просьбы, что было бы неплохо проводить больше времени вдвоем/втроем с дочкой, «думаешь, мне нравится такой график? Надеюсь, скоро станет полегче». Ну и заключающий аккорд: в финансовом плане тоже никакого его участия – ушел с государственной службы, вложил деньги в бизнес, бизнес в самом начале пути, чтобы раскрутить, много работает, дивидендов пока нет. В общем, стоит ли игра свеч? Не слишком ли дорого мне обходится тот факт, что дочка довольна тем, что в ее жизни присутствует некто, выполняющий роль отца, а у меня в шкафу висят брюки? Спасибо, что выслушали.
