Не зря родился. Сборник

В полный автобус может заходить сколько угодно пассажиров. До того момента, пока внутри не начнут ругаться и орать…

Чего-то там соседи за окном орут

(Прислушивается.)

– Чего-то там соседи за окном орут…

– Ну и что. Пусть орут, это их дело. Сами разберутся.

– Да мне-то ничего. Они с утра уже орут.

– Ну орут и орут. Не орут, а разговаривают просто громко.

– Может, это они на нас?

– А с чего бы это?

– Мало ли. Посмотри, ты же мужчина!

– (Смотрит в окно. Прищуривается.) Да нет, между собой. Или… нет. Вон на тех соседей орут вроде. И те на них… (Открывает окно.) Эй! Вы чего там разорались?!

– (Из окна.) [Удалено]! [Удалено]!..

– (Закрывает окно.) Хм… действительно, орут!

– Вот-вот, я же тебе сказала! С самого утра орут!

– А тебе-то чего с этого?! Ты-то чего орешь?!

– Я ору?!

– Да, орешь! Ты чего сама-то разоралась?!

– Кто разоралась? Я разоралась?! Это ты на меня разорался! Ты чего на меня разорался?! А?!..

– Начинается…

За мной

За мной даже гнались один раз…

Будь смелее

Будь смелее… Еще немного смелее… Угу. Вот так. Так… Еще, еще немножко посмелее… Ага… Так, так, так… Еще, еще… Давай, давай, давай… Смелее… Смелее!.. Так! Стоп!.. Стоп! Сто-о-оп! Теперь поскромнее… По-скром-не-е! Эй, ты!.. Ты чего делаешь?! Эй, а ну отойди! Отой-ди, сказала! А-а-а-а-а-а! А ну отойди, козел!

Наш человек за границей

Нашего человека за границей можно определить по выражению лица… В отличие от улыбчивых европейцев или от неопределенных азиатов, на лице нашего человека отражен отпечаток его прошлого… Он готов в любой момент ответить на грубость грубостью. Выражение его лица как бы говорит: «Да иди ты сам на $&@!»

Это у нас дома, в очередях, в метро или в других скоплениях людей такое выражение незаметно… Потому что это обычное, нормальное выражение лица у нас… С таким выражением мы друг друга любим, дружим, разговариваем… Но всегда готовы к хамскому обращению…

Другое выражение лица нашего человека – это когда он готов начать грубить первым… Иностранцам не понять, что в условиях хамства и грубости, в которых родился и живет наш человек, лучшая защита – это нападение!.. Вам ведь все равно нагрубят! Так чего же ждать?!.. Нужно напасть первым на незнакомца… Поэтому иностранцам не понять, почему русские такие неулыбчивые: они ожидают нападения. Те, кто поопытнее, начинают грубить первыми. Особенно завидев другого русского… Поэтому русские не особо любят друг друга видеть за границей…

Ну и еще одно выражение лица нашего человека за границей – это когда ему уже нагрубили… Возможно, это был другой русский, которого он встретил недавно… Либо он не понял местного жителя, объясняющего, почему нельзя бросать окурки, или просто пожелание доброго дня на незнакомом языке, которое он воспринял как грубость в свой адрес…

Девушка, позвольте я вас угощу шоколадкой?

– Девушка, позвольте я вас угощу шоколадкой?

– Че-е-го?

– Вы мне очень понравились… И я хотел бы вам сделать приятное…

– (Пауза.) Ты меня что – клеишь, что ли?!.. Эй-эй-эй! Придержи коней, жеребчик! За кого ты меня принимаешь?!..

– Вы так прекрасны, что… что… я хотел вас просто угостить… Чтобы вам было приятно…

– Знаем мы ваше «угостить». Сначала «угостить», потом «как ваше имя», «могу ли я вас проводить». Вечер, шоколадка, кино, а потом в постель затащит… Все вы мужики свиньи!.. Самцы!.. Ты думаешь, что я легкомысленная сучка?! Пилотка?!.. Доступная шлюшка на вечер?!..

– Да я… я…

– … Не на ту напал! Подстилку нашел!.. Хмырь лупоглазый! А еще очки надел! Ты не в моем вкусе! Козел!

Это не он!

Звонок в квартиру. Открываю дверь… Стоят две женщины среднего возраста. Та, которая справа, на мгновение прищуривается, смотрит на меня, потом поворачивается и говорит той, что слева:

– Нет! Это не он!..

Я не понял сначала.

– Да. Это не я! А что, собственно… Чем, собственно, обязан…

Та, которая слева, начала говорить:

– Вы уж нас простите. Мы из ЖСК. Компания этот дом обслуживает. Я директор, а это заместитель… Тут дня два назад один молодой человек стекла побил на 11-м этаже. У мусоропровода нагадил… Был пьяный в дупелину… Мы его тогда не смогли задержать. Он сказал, что из этой квартиры. Имя хозяйки сказал. Снимает, сказал…

– Да-да. Это был не я!.. Я обычно стекла бью, когда трезвый. У меня на лице написано…

– Да. Это был не он. Тот без очков. И морда толстая… Вот сволочь… стекла гофрированные. Дорогие… Ну, извините за беспокойство. До свидания.

– До свидания…

И ушли… То-то я заметил, что на меня дворничиха так подозрительно косо смотрела вчера…

Хорошая вязаная шапка

Соискатель забыл шапку на собеседовании. Хорошая вязаная шапка! Вспомнил, когда уехал. Потом звонит в эту компанию: «Я у вас шапку забыл. Там, на столе… Я уж не поеду, так что берите! Может, подойдет кому…» HR-менеджер взяла в руки, рассматривает. Хорошая… Хорошая шапка! Почти неношеная. Две недели назад купил… 600 рублей стоит, между прочим… Перхоти у меня нет… Да и вшей тоже…

И шапка выпала у нее из рук…

Закат – это романтика

Закат – это романтика. Закат в Мытищах – это начало охоты…

Пробираясь к выходу

Пробираясь к выходу в переполненном автобусе, нужно использовать такие вежливые выражения, чтобы вам не дали по морде…

Мой бойфренд бросил меня

«Мой бойфренд бросил меня».

Я сейчас вас успокою. Если вас бросил бойфренд (Вот, козел!), нужно сделать следующее: лечь, протянуть ножки, скрестить ручки на груди, закрыть глаза, вздохнуть и ждать, когда все кончится. Жизнь не удалась.

Сходство окружающих его людей с животными

Хлебушкин любил наблюдать за окружающими. Если присмотреться, то можно увидеть удивительные вещи, размышлял он! Как-то в автобусе он обнаружил весьма примечательное сходство окружающих его людей с животными. Вот, размышлял он про себя, сидят две молоденькие студентки. Очень похожи на маленьких котят. Мурлыкают между собой. Приглаживают шерстку. А вот этот молодой человек похож на зайца. Зайчонка!.. Вот этот пожилой мужчина похож на… собаку. Такого цепного пса. Хмурится, рычит и так и норовит кого-нибудь тяпнуть. Удивительно!! Какой удивительный мир вокруг!

Вот мамаша со своими маленькими детками. Они похожи на маленьких обезьянок. Две маленькие мартышки со своей мамой мартышкой… Вот эта полная пожилая женщина чем-то похожа на свинку. Маленький носик ее немного сплющен. Точь-в-точь пятачок! Это худой у окна чем-то напоминает харька. Или хомячка. Глазёнками водит туда-сюда, туда-сюда… Рядом с ним расположился петушок. Важно озирается по сторонам, как бы подчеркивая важность своего гребешка…

А вот этот крупный мускулистый чем-то похож на молоденького бычка. Крупные ноздри и маленькие рожки. Как удивительно, размышлял Хлебушкин, люди похожи на животных. Это просто Чудо. Как много замечательных открытий дарит нам Природа. Ну явно рожки! Ни дать, ни взять! Ну вылитые же!.. «Осел!», вдруг возникло у него в голове. Нет, подумал Хлебушкин, это определённо не осел, это бычок! Молодой бычок. Удивительно!… «Осел!», снова возникло у него в голове. И тут Хлебушкин, начал приходить в себя и как-будто пелена начала сходить у него перед глазам. «Осел, бл!!!» … Он понял, что это не просто голос в его голове, а это молодой бычок обращается вроде как к нему. И смотрит вроде как на него. Своими покрасневшими глазами:

– Ты чего на меня уставился, осел, бл!!???…

– Осел?? (Как бы во сне произнёс Хлебушкин) Кто!? Я??!

– Да, ты! Му*ила, бл!! Хера ты на меня смотришь как на телку??!

– Телку??!

Тут «бычок» поднялся со своего сиденья…

– Бар-р-ран!! Н-на!!!…

Дальше Хлебушкин уже ничего не помнил. Его вынесли из автобуса…

Ханжа в ударе

Прикрой стыд! Чего ляжками своими щеголять… Разукрасилась, как бордельная девка! Что люди скажут?! Срамота!.. Эх, мало тебя в детстве пороли… Грудки-то! Грудки-то спрячь! У всех на виду… А этим-то того только и надо. Похотливые свиньи!..

Эту кофточку обтягивающую тебе Жанка, что ли, посоветовала? Ну, эта потаскуха тебе насоветует, только слушай… Хочешь на нее быть похожа. Со всем подъездом спит. Подстилка! А ведь замужняя! Ни стыда, ни совести. Я этих шлюх за версту чую…

Ты куда это собралась?! Сиди дома. Еще чего надумала, кино да гулянки!.. В твои годы тетка твоя не глазки строила, не по клубам да танцам шлялась, а на огороде грядки полола да за курями ухаживала… Вот, повяжи платок. Кудри-то назавивала. Кудри!.. Одевай вот сарафан и садись, сейчас чай будем пить…

Уважаемые автолюбители

Уважаемые автолюбители! Те, кого попросили в связи сильным снегопадом, по возможности, отказаться от пользования личным транспортом. И воспользоваться общественным… Так вот… Вас тут никто не ждёт!..

Чехов

Чехов жжот. Достоевский крут. Коэльо – чмо.

Как готовить шутки

(Поправляет колпак.) Берем 250 граммов Иронии. Смешиваем с таким же количеством Таланта… Мешаем, мешаем, пока содержимое не начнет искриться и мерцать… Процесс перемешивания, да и готовки в целом, должен происходить обязательно с серьезным лицом. Никаких улыбок! Ирония может потерять вкус.

После этого добавляем три столовые ложки Сарказма. Можно четыре… М-м-м… Пожалуй, четыре… Да! Четыре ложки. В самый раз… А вообще, добавляйте пять. Тут важно не переборщить, а то можно потом лишиться глаз…

Итак… Еще раз все перемешиваем. Должно появиться свечение… Я бы даже сказал, сияние с поблескиванием… Далее (внимание!) для остроты добавляем две капельки Яда… Хорошо – три. Три капельки… Вот тут нужно совсем быть осторожным, чтобы не переборщить… А то клиент обезумеет. Получится скандал. То да се… В общем, две-три капли – норма, больше – экстрим и веселуха… Яд нужен именно для остроты, а не для сведения счетов в данном случае… В общем, потом сами почувствуете: нужно такое количество, чтобы дело не дошло до суда…

Отлично! Мы уже почти приготовили. Вы молодец! Теперь нам осталось сверху обсыпать все равномерно Ложью. Лжецой. Буквально две щепотки. Как бы так немножечко приврать… Закладываем это все в духовку. Запекаем минут 20—30… И… (та-да!) Поздравляю! Шутки готовы!.. (Вытирает руки о фартук.) Ах, да! Подавать горячими…

Ирония – 250 гр.

Талант – 250 гр.

Сарказм – 4 ст. ложки

Яд – 2—3 капли (змеиный или женский. Женский концентрированней, но его легче достать.)

Ложь – 2 гр.

И комплекция моя

В последнее время я заметил, что начал внимательно рассматривать людей на улице.

Например, вечером, когда кто-то идёт навстречу, я смотрю как человек выглядит. Как одет… Какие кроссовки у него, например? Новые или поношенные? В чем он одет? Какая одежда?… и подойдёт ли она мне по размеру?…

Например, вот у этого «крепыша» хорошая куртка. Хорошо «сидит». И комплекция моя… И оглядываюсь по сторонам: А нет ли вокруг ещё людей? Какой ужас!

Я родился и живу в Мытищах. Я не гопник. У меня обычная работа. Я обычная офисная крыса. Но, все-таки,… интересно: а что у него… (Пауза.) … в карманах?…

В Мытищах неофициально можно проезжать на красный свет. Потому что часто грабят на светофорах.. Пока лох ждёт зеленого, выстрелят в стекло и вырвут сумку.

Впрочем, скажу честно, лично я ещё никогда никого не грабил на светофорах…

Не то. Все не то

Посвящается Квентину Тарантино и Виктору Гюго.

Ш-ш-ш-шли-и-ис-с-сь. Запела в воздухе катана… Послышался глухой стук падающего тела без головы…

– Продолжай спорить! Женщина! – сказал он, перешагивая через лежащее тело, аккуратно вытирая лезвие тряпочкой… Соловьи были безмолвными свидетелями этого мини-скандала…

– Не то! Все не то! Очень легкомысленно, – сказал он задумчиво. И, упершись коленом в живот, вынул шпагу из ее груди… В глазах его отразился свет луны…

Вечерело. В воздухе чувствовался запах морской соли и водорослей.

– Как же прекрасен это закат! Ты прости, но я тебе не пара! Не обижайся, пожалуйста. Расстанемся друзьями? – сказала она.

– Да я и не обижаюсь… – сказал он. Легкий толчок, и она, пролетев со скалы несколько секунд, махая руками и сыпля проклятья, погрузилась в морскую пучину… – Лети к мамочке! – добавил он. И напудренный шпиц устремился вслед за своей хозяйкой… – Друзья, вы этого не видели! – сказал он по-русски. И экскурсионная группа из 12 человек какой-то азиатской страны полетела вслед за шпицем. Вместе с фотокамерами… После спуска вниз, в отель, склон горы был усыпан трупами свидетелей…

Х-х-харя-я-ясь! Послышался громкий шлепок. «Вот, это называется „фофан“!» – сказал он, смотря в ее потухающие глаза. На лице застыла гримаса ужаса и боли. Место на лбу, куда пришелся удар, сначала покраснело, потом посинело, побелело, ну а потом и почернело… Воздух был наполнен ароматами цветов и пением птиц…

– Мне тоже не нравится Достоевский! Мрачный какой-то, – сказал он, смотря в ее бледное, болезненное, чахоточное лицо. Опуская топор… За окном жалобно завывал ветер и беспощадно хлестал дождь…

Стрела зазвенела фальцетом и, разрезая воздух, через мгновение достигла своей цели. Фш-ш-ш-ших-х…

– Хорошая была шутка, – крикнул он ее вслед, – Но я не люблю так шутить…

На дворе стояла золотая осень, ветер срывал пожелтевшую листву…

– Вот тут у нас огород. Тут сарай. Тут баня. Уборная… – рассказывал он, опираясь на черенок лопаты.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.