Ascension Insight (Озарение Вознесения)

Добавили разочарование следующие факты. Тогда были выборы, где император в итоге даже проронил слезу и нас всей специализацией тоже должны были согнать на этот митинг. Я тогда пошёл туда, но с другими ребятами, которым, включая меня заплатили за это пять тысяч рублей. За два часа на митинге. У меня тогда начали рушиться иллюзии и я очень сильно разочаровался в системе, так как я был крайне патриотичен, хотя и надо правильно понимать основу природы моего разочарования – я в прошлых своих инкарнациях я часто был евреем. А тут я понял, что меня обманывали всё время и на мне наживались, пока я мёрз на этих митингах из-за чего так же постоянно болел. Разочаровался я, потому что евреем я был справедливым.

Помню, так же выборы до этого мероприятия. Я дежурил там от оперативного отряда в который я вступил, когда перевёлся, о чём после многократно жалел и сарказмировал и тоже должен был голосовать за выбор режима в стране. Голосовать я хотел за режим социалистов, но ко мне подошёл один из главных в нашем университете и прозрачно намекнул, что нужно голосовать за действующий режим, иначе меня отчислят. Проголосовал я всё-равно по своему усмотрению, так как на тот момент уже очень устал от голодной жизни и разрухи вокруг.

Дальше случилось страшное, примерно к январю, после того как я закрыл первую сессию, у меня начались проблемы с головой. Я говорил, что моя комнатка располагала к курению марихуаны, а депрессивный эпизод уже к тому времени прослеживался довольно остро от такой жизни и его надо было снимать. В какой то момент в мой мозг хлынул поток мыслей, голова горела, я тогда ещё не знал, что значит сенестопатия, но то, что она доставляет невыносимые страдания я тогда понял. Так же я испытывал состояния деперсонализации и дереализации и вообще потерялся в пространстве. Несколько дней я ходил по общежитию и вслух говорил, как мне плохо, а потом уехал домой. Я позвонил тогда Отцу и сказал, что еду, но когда приехал, дома его не было. Помню, как пошёл тогда на набережную реки Волга, встал на колени и начал молиться Богу, чтобы он меня спас. Тогда я разочаровался, потому что ещё долго эта боль длилась. Тревога так же была очень сильная и я не думал тогда, что Бог действует руками врачей, в том числе.

Помню, как когда Отец приехал, я кричал, чтобы меня забрали в психиатрическую больницу, потому что я не мог больше терпеть эту боль и даже рвал на себе волосы. Решилась проблема значительно позже, я даже в панической атаке успел съездить с Отцом в Москву поговорить с тренером, на тему того, что не смогу посещать занятия. Больше всего я загнался из-за того, что не оправдаю ожидания тренера, который в меня верил. Ведь я говорил, что выступать начну дальше и мне даже говорили, что я стану чемпионом мира, если захочу этого. Как же мне было плохо от того, что я «предам» тренера. Уже позже я понял, что на самом деле на тебя всем наплевать, кроме твоей Семьи и Любимой, и понимаю это сейчас, каждый день. Решилась ситуация тем, что мы съездили к хорошему врачу в Ярославль и она прописала мне рисполепт. Постепенно боль прошла, но я до лета восстанавливался и в университете не появлялся. Я закрыл тогда сессию, но пришлось тогда пойти на крайние меры и я думаю многие понимают в правильном смысле, что я имею ввиду. Я очень сильно тогда набрал вес, и чувство дереализации я по прежнему испытывал.

Помню, как ездил до того, как стабилизироваться, с Братом с Учму, деревню, где местный Батюшка своими руками возвёл храм и проповедовал там веру в Троицу, но церковь лишила его сана, потому что он не сделал это согласно их требованиям. Когда я там был я сильно мучился. Сидел в снегу, протирал снегом голову и испытывал сильную боль и тревогу. Помню, как потом мы зашли поужинать и когда все общались за столом, мне на руку опустился огромный нереалистичного чёрного цвета паук, после чего убежал по столу и пропал. Когда я об этом сказал, мне ответили: «Ничего страшного, такое тут бывает».

Тем не менее к лету мне стало лучше и я даже ездил купаться, хотя и сильно стеснялся своего тела. Помню, что за этот период, пока был дома, я посмотрел все сезоны сериала «Клан Сопрано», где главный герой ходит к психотерапевту. Так же мне помогла восстановить мозг Ультима Онлайн, где мыслительный процесс работает на максимум и реакция проявляет, буквально, реактивность.

Тем не менее несмотря на моё довольно сильное восстановление к лету, полностью я не восстановился и тогда, я решаю взять академический отпуск, так как чувствую, что мне нужен ещё год отдыха, тренировок и развития, чтобы восстановить голову.

Академический отпуск

Вернувшись из Углича в университет в сентябре я закрыл сессию крайнего семестра того года до конца, написал заявление на академический отпуск и нарушил свой целибат. Целибат же мой заключался в том, что пока я лечился, я ничего не курил из ТГК-содержащих веществ, но практически сразу, по приезду, покурил гашиш. Надо отметить, перед главами ад, куда всё это приведёт, что периодическое курение тогда избавило меня от депрессивного эпизода, из которого я не мог выйти после «болезни» и приёма нейролептиков.

Академ же мне подписали и я на год отправился в Углич, где тренировался, кутил и даже мимолётно влюбился по зиме и это всё я сейчас и собираюсь описать.

Вообще я хотел в эту книгу заложить главу о Русской Ментальности, по крайней мере о том, какая она в провинциальных городах, так как она тут отличается не только жёсткостью, но так же юмором и отношением к жизни. Одна из причин, например, для мотивации написания книги мной была история о споре, в котором мужику надо было съесть ворону. Всё бы ничего, но споры тут серьёзные, а если жмут руки, то спор исполняется, и вот группа людей вызвали человека с ружьём, моего Дядю, и отправились на свалку искать подходящую ворону. Конечно, выкруты в споре, типа того, что ворону съесть нужно прямо с перьями и клювом тоже были, но хорошо то, что по, я думаю, Божественному Проведению, на свалке, где ворон обычно много, что логично, в то утро не нашлось ни одной вороны и оная съедена не была, а съедены были десять банок красной икры без всякой запивки и хлеба, что однозначно лучше вороны с перьями.

Всё было весело, как было и неоднозначно. Тогда в Угличе ещё задержались девяностые и мои старшие занимались тем, что присматривали за заведениями. Присмотр заключался в том, что если кто-то из посетителей начинал плохо себя вести, то ребята по причине того, что охрана в тех местах не котируется, самостоятельно решали этот вопрос. Вопрос решиться мог двумя способами – мирным, рассудительным диалогом, либо физическим воздействием уже на оппонента. Мой дядя, в принципе, говорил следующее: «Бейте всех, если вы правы, а если не правы – решим». Именно тогда я понял, что имея подвешенный язык и достаточно сильную аргументацию, добавляя к этому хорошую физическую форму правым можно быть всегда. В данный момент я осознаю, что эта правда к истине не имеет никакого отношения. Да, тогда мы, как поколение спортивное, и однозначно будущее, помогали решать разного рода проблемы, правда основано всё это было на желании влиться в коллектив к старшим и укрепиться в нём. Ну и конечно слава в своих кругах, куда же без неё, а когда город маленький, то такими кругами становятся все живущие в городе люди, часто с которыми, конфликты и возникали.

Второй момент из-за которого я хотел написать книгу, это как мой дядя на спор, явно демонстрируя дух авантюризма, решился бежать от стрельбы из духовой винтовки в спину, само собой на спор. Спина, как он говорил, всё-таки болела.

Здесь, в этой главе, я буду писать ассоциативный ряд воспоминаний и будет выполнен он в форме от плохого до хорошего, немного имитируя своеобразные эмоциональные качели того времени.

В общем помимо того, что пять, шесть дней в неделю мы тренировались, по выходным мы пили, дрались и смеялись. Пятница и суббота проходили настолько весело, что уже в воскресенье все начинали хотеть повторения выходных дней. Конечно, в академическом отпуске все дни являются выходными днями, но меня успокаивало то, что поскольку я пошёл в школу с шести лет, год в запасе у меня был.

На самом же деле год в запасе есть у всех, для того, чтобы подумать, а если есть в наличии справка о том, что служить в армии тебе больше не надо, то можно и дольше. Девушкам проще, так как есть очень много времени подумать, чем вообще хочется заниматься в жизни. Я бы не рекоммендавал в этом деле рубить с плеча, а просто присмотреться к Жизни и спокойно выбрать профессию и дальнейший курс хода жизни. Форма на тот момент у меня стала такая:¶

Фото банное, так как бани так же часто составляли наш обычный недельный распорядок. Набрал форму я довольно быстро, как я и говорил, сумев выбраться гомеопатическим решением из депрессивного эпизода. Надо отметить, что пахать в зале я начал сразу на следующей неделе, пойдя на определённый риск. Тогда я ещё слабо разбирался в концепциях болезни, хотя и считаю, что врачи могли бы подробнее изучить влияние марихуаны на депрессивный эпизод. Загвоздка лишь в том, что она может спровоцировать психотические состояния, но есть сорта, которые просто обладают антидепрессивным воздействием и слабым воздействием психотического характера.

Помимо этого всего я много молился, посещал в церковь и ходил на причастие и исповедь, довольно регулярно. Я называл это, цитируя Каспийский груз – «По утрам в храм, по вечерам в хлам». Примерно так оно и было. Один раз, когда я решил после вечерней службы сходить в кабак у меня там возник интересный случай. Уже после окончания вечеринки, я вышел на улицу и услышал разговор четырёх парней и не удержавшись, подошёл к ним и встал рядышком:

– Я ничего не боюсь! Вообще ничего не боюсь!

Я не выдержал интриги:

– Вообще ничего?

– Вообще ничего!

Я решил взять по максимуму:

– И Бога не боишься?

– Нет.

Дальше ему последовал удар в челюсть от меня, сначала один, потом второй. После того, как он приземлился на землю, я спросил снова:

– Кого боишься?

Честно говоря, я ожидал услышать, что он боится Бога, но он ответил:

– Тебя!

Что ж, такой ответ меня тоже устроил, хотя я и отметил про себя, что так думать довольно горделиво в такой ситуации, но я был уже выпивший.

Подрался я за тот период, наверное раз сто сорок, правда суммарно, за три года. Забегая вперёд скажу, что эта жизнь у меня продолжилась дальше, после того, как я переведусь на заочку, правда и после небольшого перерыва. Проигрывал я, конечно тоже, правда всегда очень сильно пьяный и часто от толпы. Озвездюлился я тогда раз пять, очень много комплексуя по этому поводу. Боже, какая глупость. Как минимум считать драки, как люди считают свои бои на профессиональном ринге, уже глупо. Был момент, когда я проиграв в драке хотел уйти в монастырь.

Я предпочту вообще особенно не рассказывать тут о драках, предпочтительно ограничившись цифрой их количества, хотя она хоть и средняя, но зато правдивая, хотя в неё никто и не верит, как и в большую часть того, что я обычно говорю. Не хочу подстёгивать молодые поколения в этом образе жизни, так как считаю большую часть хоть и необходимым для моего развития на этом пути, чтобы всё выдержать, но лишним и глупым, как обычно считают переосмыслившие в среднем возрасте свою жизнь люди, которые вели схожий образ жизни.

Глупо было и влюбляться в кабачной жизни, с одной стороны, но в девятнадцать лет это было прекрасно, хотя и не долго. Я примечал одну девушку, которая посещала кабак и как это бывает, вначале она мне не понравилась. Но, один батюшка в церкви, после исповеди, сказал мне, что причащать меня больше не будет, пока я не женюсь, а выходя из церкви мне написала она, звали её Белла и её послание в мессенджер я воспринял сразу как однозначный знак Свыше. Девушка была красивой, метр семьдесят, с чёрными волосами, зелёными глазами и хорошей фигурой. Занималась долгое время танцами. Вообще она подходила под параметры всех моих «намечтанных» образов и я решил действовать. Первое что я сделал, это всё-таки набил то дерево жизни, дабы произвести впечатление тем, что поскольку основной контекст Дерева Жизни, помимо связи с внешним, прошлым и внутренним, был стремлением к духовному развитию, а я хотел сойтись с девушкой всегда именно на этой волне. Конечно я и просто хотел исполнить заветную мечту, выразив себя. Дерево жизни так и не давало мне покоя во снах, я должен был его набить и набил я его сразу за девять с половиной часов первым сеансом и вторым с утра за три с половиной часа. Без коррекции, конечно не обошлось, но Вадиму, моему мастеру, было заявлено, что мне нужно драться на соревнованиях и поэтому бить надо было за раз. На самом же деле мне просто хотелось его набить побыстрее. Глупость на глупости, эх, молодость. Хотя, надо отметить, я гордился тем, что вытерпел боль, Вадим правильно сказал, что это будет моя любимая татуировка и к тому же она получилась с элементами шрамирования, подчёркивая жертвенность Дерева Жизни.

Когда мы с Беллой начали общаться, меня сразу зацепил ответ на вопрос «Что тебя интересует?»:

– Вечный двигатель.

Интересовал её вечный двигатель или нет, я так и не знаю, но я ответил, иронично, что вечный двигатель именно я, хотя если подумать, я никогда не был так близко к истине о себе до последних пор, как тогда.

Девушка, как я пришёл к выводу в «знаковом», конечно же, Свыше общении, мне идеальна подходила. Кстати, я навсегда до последних пор откажусь помимо одного раза после этого уделять внимание знакам, как и после основного раза верить в гороскопы, по причине того, что стрелец и телец друг другу идеально подходят, хотя надо отметить, что это так же оказалось правдой. Дак вот – те знаковые вещи были тем, что в песне Тимура Муцураева, например, которую я слушал тогда активно, были строчки:

1) «Родилась ты как дева под созвездием стрельца», хотя это и не тот стрелец, который описан ранее, но дева(знак) именно та.

2) Во второй песне, которую слушал я или слышалось мне было про зелёные глаза, которые были у этой девушки.

3) «Той зимой недалёкой, я увидел тебя» – Был конец декабря, когда всё это случилось.

Помимо этого знаки были следующие, помимо «Пока не женишься я тебя не причащу».

4) «Я хочу трёх сыновей» – я тогда грезил этой мечтой. Один тай-боксёр, второй борец, третий смешанный стиль. Был хороший вариант решить вечный спор.

В общем пять знаков мне было вполне достаточно, чтобы влюбиться по моему мнению по Божественному проведению, хотя надо правильно понимать, это могло быть и проведение с целью разбить мне сердце, чтобы в мою жизнь, как оно и было в следствии, вошло совсем удивительное чудо.

Тем не менее, пока о чудесах послабже:

Одна из причин, по которой я хотел написать эту книгу, это слова моего тату мастера Вадима, который на тот момент меня остерегал от Любви, как делают все, кто в Любви разочаровался, явно на опыте: «Ты попал в какую-то книгу», а суть вот в чём:

Девушка эта встречалась с другим парнем, которого я знал, хотя мне сказала, что рассталась с ним за неделю до начала нашего общения. Надо припомнить, что написала мне именно она, так что влез ли я в их отношения вопрос немного спорный. Был случай, когда мы с ней на такси приехали к дому её подруги, а он подъехал на крутой машине своего Отца и у нас случился такой диалог:

– Алексей, что за ситуация?

– Не знаю, как тебе объяснить что за ситуация? (На тот момент мы тесно стояли друг к другу)

– Это моя девушка!

– Она мне сказала, что вы расстались.

– Ну мы повздорили.

Тут он подходит ко мне и говорит:

– Ты припадал к её губам?

Ой, знали бы вы какое впечатление на меня произвело это выражение. Я «пробивал» за эту девушку и мне сказали тогда про неё много хорошего. Что она дождалась парня из армии, что она не спала с этим новым молодым человеком несколько месяцев, а держалась лишь на платонических отношениях. В общем после вопроса о припадании к губам я начал её «немного» идеализировать, что мне, надо отметить, свойственно, так как я всегда искал свой идеал. К тому же тут столько знаков.

– Да, припадал.

На самом деле это единственное, что между нами было из, возможно это можно назвать, «интимных моментов», но мне этого было достаточно. На самом же деле, я даже ей говорил, когда мы гуляли, вдохновлённый её репутацией, что не буду с ней спать до свадьбы, а если и будет половая связь, то только в классическом формате. Да, Православное влияние было сильным на меня тогда. Надо отметить, что после того, как всё кончилось, а кончится всё довольно скоро, я тогда приму на заметку тот факт, что с девушкой надо спать при первой возможности. Да, век живи – век учись. Знать бы ещё чему учиться. После того, как я заявил о припадании, выражение которое, кстати, быстро стало локальным мемом, молодой человек дёрнулся к Белле, но я его просто убрал в сторону.

Тем не менее я на тот момент был довольно рассудительный и решил, что девушке надо самой дать выбор. В принципе на тот момент она мне уже говорила, что влюбилась в меня и я считал, как я обычно люблю считать, что у меня всё под контролем. Ох и знали бы вы, сколько раз меня сокрушала фраза «Подбирай ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе».

Я так и не понял, кого она в итоге выбрала. Был ещё момент – у неё был ещё один ухажёр, который на тот момент так же был довольно состоятельный. Надо отметить, что я был абсолютным бродягой, в плане денег и дырявых штанов, но мне всегда казалось, что я сам по себе лучший подарок, потому что дарить надо всего себя в отношениях, а материальные подарки ставил на второй план. Тем более я тогда был только студентом в университете спорта, да ещё и в академическом отпуске, и мне надо было много заниматься, чтобы поддерживать форму, которая к тому моменту набралась уже серьёзная. Конечно, девушке одного тебя, всегда мало и всегда нужно видеть перспективу в обеспечении семьи, но тогда я считал по другому, считая, что важны поступки. До сих пор так считаю. Дак вот, тот ухажёр(номер два), как-то подошёл ко мне и сказал следующее:

– Я её сильно люблю, она мне даже сниться по ночам.

– Слушай, мне тоже она снится и я сплю по три часа. Двигай лучше в сторону от греха подальше.

У меня уже тогда был довольно сильный авторитет, а если не с девушками, как я говорил, то с парнями, серьёзные боевые навыки работали, хотя и если подумать сомнительно, но тогда я услышал в ответ:

– Она хорошая, умная девушка, будь с ней счастлив.

Собственно окрылённый успехом я дожил практически до крещения, хотя и её особенно не видел, разве что вначале января в период после нового года и перед тем как всё кончилось. Надо отметить, что моя иллюзия восприятия происходящего говорила мне, что во-первых она выбрала меня, хотя и поддерживали мы связь только по телефону, а во-вторых что от меня невозможно отказаться. Да, самооценки у меня никто не отбавлял, это точно. К тому моменту я выглядел примерно так:

Примерно 18 числа, перед крещением и после заявленного: «между нами всё будет хорошо», как по мне, в тот момент при моём абсолютном накале влюблённости, которая была сильная и первая, произошло страшное: Ко мне подошёл знакомый и сказал, что поскольку он меня уважает, то должен донести до меня информацию, что за день до того, как ко мне подошёл тип на счёт «будь с ней счастлив», именно этот тип и переспал с ней, причём публично в центре города. Я провалился. Первый раз в жизни. Причём провалился я в крещенскую прорубь на следующий день и сидел отмокал в ней, наверное с минуту, так как весь горел. Потом я пришёл домой и долго ругался на Бога, вслух, громко и с матом, за то, что он такое допустил. Сейчас я воспринимаю это как детско-юношенские проблемы с Родителем, аки «Отцы и дети», но тогда для меня это была очередная драма из разряда Адама – «Это же ты мне её дал». Я даже сорвал с себя крест и выкинул его. В принципе после этого случая я отдалюсь от Православной церкви и тем более, поскольку я не женился, на причастие я больше не пойду. Вообще я не понимаю, как батюшка такое мог сказать, но я думаю, что он увидел мою, по его мнению – «блядскую» внешность и просто поставил мне условие, дабы обезопасить меня. Увидел тело, но не увидел душу. Это я тоже всегда понимал, как и то, что он был не прав, потому что просто рассудил о книге по обложке. Тем не менее с того момента начнётся подробное изучение мной Буддизма и Адвайты, в которую я позже надолго попаду и даже буду считать основной своей конфессией. Мне нужно было безусловное принятие и я его нашёл там.

Ребят же, которые затеяли против меня такое, хотя и не специально, а из порыва чувств, а именно их было двое, тот кто снимал на камеру и тот кто осуществлял, я тогда вывезу в лес и сильно изобью, получив хотя бы моральное удовлетворение и очередной репутационный момент того, кому нельзя врать. Если кто не понял, причина избиения не в самом поступке, так как дело это именно двух людей, ведь с девушкой я по сути даже не был в отношениях, а именно в словах после акта, причём на следующий день о том, что девушка хорошая и порядочная и чтобы я был с ней счастлив. Конечно, в будущем я переосмыслю и это и личная жизнь девушек до меня станет мне абсолютно не важна. Разве что границы я начну расставлять сразу.

С девушкой этой всё закончилось стремительно и больше мы толком не общались, хотя и не думаю, что она так же в чём то виновата. До своей следующей Основной Влюблённости я буду страдать, а после обрыва той, я уеду без денег к себе в общагу и буду там неделю курить и сильно драться на тренировках, демонстрируя, кстати, уже неплохой уровень, после хорошего питания и подготовки в Угличе. Тот год я решил вообще, помимо тайского бокса, уделить внимание боксу классическому и довольно изрядно набрал «на руках».

После я так же приеду к себе обратно и с такой подготовкой решу выступать на соревнованиях, сделаю три старта и все бои закончу нокаутами. На улице же мне просто снесёт крышу и практически каждую пятницу и субботу я начну драться как ненормальный, коим меня и станут считать девушки города Углича, хотя, честно говоря, их у меня тоже будет достаточно много в следствии, так как такие «плохие» парни котировались в то время. Я бы хотел опять забежать на будущее на счёт всей этой репутационной фигни – как только вы оступаетесь, например, и снова сходите с ума, вас начинают считать ненормальным уже всерьёз и собственно вы начинаете слушать песню в машине со строчками: «Исход летальный и всеми забыт, тот кто ставил на колени ударом под дых». Так же тогда я начну много пить и веселиться, помимо тренировок, которые будут очищать мой организм для новых пьянок, чтобы они происходили с полной силой. Мем того времени: «Пока вы бухаете мы тренируемся. А потом тоже бухаем».

По исходу этого года, проведя «жаркое» лето, я решу переводиться на заочную форму обучения, так как жить в Угличе в этом возрасте мне понравилось со всех сторон. Питание, личная жизнь, тренировки, чистый воздух, жизнь в родительском доме, который сильно отличался комфортом от комнаты 3 на 3 метра на пять человек расставит приоритеты жизни. Правда с Отцом мы тогда будем в сложных отношениях и я перестану брать у него деньги, так как вся моя жизнь составляла в основном спорт и гулянки и в Москву поеду вначале – решая доучиваться и искать работу.

Четвёртый курс

Приехав к себе в общагу, я снова заселился в ту комнату, где делал ремонт. Я сразу заметил, что отношение ко мне, как к сумасшедшему, хотя я достаточно хорошо восстановился. Чуть позже я съехал оттуда в другую комнату, этажом выше. Вначале я жил с дагестанцем, в комнате с тёмно-фиолетовым стенами, я до сих пор в своей квартире хочу сделать такие, я там очень хорошо спал. Дагестанец этот кидал лирику по 6 колёс и прямо под лирикой делал Намаз, а после рассказывал мне про неблагонадёжность русских девушек и про подхваченный сифилис. Я в общем то в общаге и не такого навидался, и относился к этому равнодушно.

Чуть позже я заселился в одну комнату с Муратом, на шестандцатом этаже. Там было много приколов, работу я долго искать не стал, так как всё-таки надо было учиться и тренироваться, и Отец снова мне начал помогать, так как после того как я решил взяться за ум и покончить с кабачной жизнью – он решил тоже снова мне помогать. Он вообще всегда чувствовал ответственность за обеспечение детей во время обучения и я считаю это очень правильным, так как действительно тяжело тренироваться с графиком пять, шесть дней в неделю на износ, и при этом пытаться сохранить стойкий иммунитет. Если выступаешь на соревнованиях, то должен быть ещё и строгий режим, так как от твоих показателей так же зависит твоё здоровье. Тайский бокс это крайне травматичный вид спорта и если тебе неудачно залетит бэкфист с локтя, то ты рискуешь остаться с титановой пластиной в голове. Это приучило меня держать руки выше, как в боксе, так и в Жизни. Уж очень стрёмно было бы делать МРТ с титановой пластиной, не говоря уже о том, что можно было испытывать трудности в проходе через металлоискатели.