Ascension Insight (Озарение Вознесения)

Постепенно пролетал сезон тренировок, он обычно длится с сентября по май и народу в группе у меня уже было около пятнадцати-двадцати человек. На персоналки ко мне так же ходило много друзей АРСа и даже его бывшая девушка Атя. Атя была очень Доброй и Воспитанной, и мне нравилось тренировать её. Во-первых, потому что девушек тренировать легко по причине того, что они относятся к тренировочному процессу с позитивом, в то время как мужчины после каждой ошибки страдают и корят себя, что значительно замедляет их спортивный прогресс. А во-вторых, с Атей тоже можно было много о чём поговорить и узнать от неё много интересных моментов. Расскажу об одном случае, о котором она рассказывала. Как-то у её близкой подруги на хирургическом столе в Германии умер Отец. Он лечился от рака и ушёл в мир иной во время решающей операции по удалению опухоли. Подруга Ати перевезла тело на родину, в Россию и похоронила его согласно всем нашим ментальным традициям. Прошло несколько месяцев и вроде всё уже забылось, но тут поступает звонок из наших правоохранительных органов и человек, который находился по ту сторону телефона, сказал, что только что им позвонила немецкая полиция и сообщила, что им в свою очередь позвонили доктора, которые проводили операцию умершему, и что они выяснили, что во время операции была совершена врачебная ошибка и то, что подруга Ати может подать в суд и получить компенсацию. Поразительно. Я считаю, что так это и должно работать. Как думаете, в России такое вообще возможно? Поэтому я думаю и кажется, что иностранцы опережают нас в развитии на много поколений вперёд. Умение признавать свои ошибки и компенсировать их вред во вред себе – является одним из признаков развитой цивилизации.

Много было интересного в наших диалогах с учениками и я по мере вспоминания оных буду добавлять их описание. В общем, как-то так закончился первый мой тренировочный год в собственном клубе Тайского Бокса. Я скопил денег на лето и поехал отдыхать в Углич, сказав уже собирающейся своей команде о встрече в сентябре. Педагоги не просто так отдыхают больше чем остальные, эта работа очень выматывает. Дети забирают все силы, если выполнять свою работу добросовестно, а я старался не просто воспитать учеников и дать им знания, мудрость и навыки, которые пригодятся им в жизнь – я строил будущее. Я помогал избавляться детям от внутренних комплексов, переживаний, давал им веру в себя, постоянно рассказывал прописные Истины о правильном поведении, морали и взаимоуважении.

Практически каждая Мама, которая приводила ко мне ребёнка, начинала разговор с того, что наш сынишка очень слабый, не шибко сообразительный и всего боится. Никогда так не делайте. Родитель – это абсолютный авторитет для ребёнка, это его источник жизни. Если родитель говорит так – значит так оно и есть. Для Ребёнка. Я же скажу другое: Все дети безмерно талантливы и их можно развить в любом направлении, и даже если всё изначально плохо, то всегда можно это исправить, просто к каждому нужно найти свой подход, то есть найти индивидуальный ключик к сознанию, который позволит перепрограммировать мозг и исправить ошибки, заложенные неграмотными родителями или негативной социальной средой. После такой работы, обычно, когда я приходил домой, я ложился на кровать и лежал от часа до двух в осознании невозможности пошевелиться.

В общем тренировочный сезон закончился и наступило лето, и я собрав вещи отправился на своей Тойоте Краун домой. Летом у меня всё шло как обычно, я тренировался, и вообще, надо отметить, я считаю, что лето, самый лучший период для тренировок. По вечерам я курил травку, встречался с Астей и в целом отлично проводил время, а душевная боль потихонечку начинала отпускать. Так же я общался в тот период с Элиной и узнал тогда, что в её жизни так же происходят разные трагичные истории в личной сфере, которые переходят грань разумного, по крайней мере для восприятия молодой девушки. Это сблизило нас, как людей.

В целом я прекрасно провёл то лето и к концу августа снова поехал на свою Любимую Работу. Я тогда понимал, что тренерская деятельность – это точно моё призвание, в том числе и потому что чувствовал тягу к работе, хотя она мне совершенно несвойственна. Когда я приехал, я начал работать на новых условиях, а именно, я арендовал уже большой зал на условиях оплаты аренды и начал вести в нём три группы разных возрастных категорий. Первая группа была для детей от трёх до восьми лет, вторая группа от восьми до четырнадцати лет и третья группа от четырнадцати и выше. Взяв у АРСа самокат я ездил по району раздавая листовки и меня очень грел тот факт, что если одна листовка сработает и человек придёт ко мне тренироваться, мне к заработной плате добавится сумма в пять тысяч рублей. Через несколько месяцев я зарабатывал примерно тысяч сто пятьдесят рублей на групповых и ещё в среднем в районе пятидесяти тысяч на персональных тренировках.

Всё шло своим чередом, я тренировал, тренировался сам, по выходным я ходил в клубы и бары, а так же на разные выставки, спектакли и прочие культурные мероприятия, чтобы найти там новую Любовь, так как после осознания того, что Любовь существует, но сомневаясь в факте Истинности предыдущей – будешь искать Её повсюду, пока можешь ходить, но по всей видимости, найти я Её не мог, потому что уже нашёл и потерял. Любовь разного уровня можно найти к разным девушкам, но такую, как к Родственной Душе – можно испытать только с Родственной Душой, а Она такая одна. Тем более поиск усложнялся тем, что следующая моя девушка по моему видению должна была быть практически точной копией Арии, причём и внешне и внутренне, а даже если учитывать только внешность, таких девушек совсем немного.

В этот тренировочный сезон ничего особенного не случилось, разве что ученики мои начали хорошо набирать спортивную форму и я очень радовался их успехам. Скопил я тогда к лету тысяч триста рублей, которые за летний сезон все и потратил, а летом было всё тоже самое. Гулянки, тренировки, отдых на пляже и поэтому оно пролетело очень быстро. Хотя, вот что ещё вспомнил. Перемены в тот, прошедший год были на бытовом уровне. Лера съехала от нас через полгода жизни на Барвихинской и вместо неё заселилась девочка Оника, которая была Итальянкой по происхождению и родом была, соответственно, из Италии. Оника в школьные годы приезжала в Углич учиться по обмену в школу – так с ней Лера и познакомилась. После жизни в Угличе, Оника была влюблена в Россию. Она говорила, что люди здесь очень романтичные и потрясающие, мол что у них в Италии все женятся только после тридцати, а тут люди ищут любовь чуть ли не с рождения, и что все в России порядочные и хорошие. Я же пытался развеять ряд её иллюзий, дабы она находясь в таком понимании вещей потом не страдала от их крушения, а крушиться они начали практически сразу. Оника была крёстной мамой у ребёнка одной из своих подруг, с которыми она дружила во время учёбы по обмену в школе и вроде бы, даже у которой проживала, но когда Оника не смогла выполнить какую-то глупую просьбу, та её подруга «открестилась» от неё и не разрешила больше общаться с крёстным. Помню, как Оника рассказывала комичный случай, который произошёл в клубе «Единорог» в Угличе. Они компанией пришли в этот клуб и Оника повесила свою куртку на один номерок, толи с Братом своей подруги, толи с её мужем. Парень этот перепил и решил ретироваться домой, а когда собралась идти домой Оника, она обнаружила, что куртки нет и попросила охрану посмотреть по камерам, что всё-таки произошло с её предметом одежды. Она показывала мне это видео, ох и смеялся же я тогда, когда смотрел. Паренёк этот, идя домой, подошёл к эскалатору и решил по нему спуститься, но эскалатор тот шёл по направлению вверх и парень кубарем, вместе с курткой Оники с него спустился вниз. Дальше было видно, как вначале наверх подъезжает куртка, а потом и вялое тело этого молодого человека, но дальше больше. Парень встал и снова решил спуститься по тому же эскалатору вниз. В этот раз он прямо с высоты роста полетел на встречу движения эскалатора, а куртка так и осталась барахтаться у того места эскалатора, которое нужно перешагивать. Через минуту после этого действа, по камере было увидено то, что другой молодой человек, проходя мимо, подобрал эту куртку и пошёл далее по своим делам. Это Россия, Оника – сказал ей тогда Я.

Если вспоминать дальше жизнь с Оникой, то там было много весёлого и интересного, но больше грустного. Из интересного то, что она иногда читала мне на Итальянском молитву «Отче наш», а вот из относительно то весёлого, то грустного следующее: Оника ходила по дому и у себя в комнате в том числе – в обуви. Так у них там, в Италии, видимо, заведено. И к концу её проживания у неё в диване на котором она спала завелись клопы. Она вся «исчесалась» и была в сильных укусах, но лежать на диване в обуви она так и не перестала. Помню, как у нас в туалете с внутренней стороны отвалилась ручка и нужно было применять хитрую технологию физического воздействия путём применения силы принципом «рычага» в определённых местах остатка ручки, чтобы открыть дверь, а Оника в этом разобраться не смогла и просидела в туалете несколько часов. Помню, что она пыталась завести отношения с тремя парнями за тот период, которые все ей в итоге изменяли, повышали на неё голос и всевозможно «абьюзили». Помню, как ученики, которые ходили к ней на репетиторство по иностранному языку кидали её на доверии с оплатой. Помню момент, как Оника ждала месяц до того момента, как улететь из России. Боже, как она этого хотела – ходила вся грустная, тревожная, в глазах читалось сильное отчаяние, а когда подошло время отправляться, она собирала вещи со скоростью суперсоника. Обидно то, что когда она прощалась со всеми, она даже не посмотрела мне в глаза и толком не попрощалась со мной, потому, что как она сказала девчонкам жившим вместе с нами – я относился к ней всё время плохо и постоянно выливал на неё негатив. Было грустно из-за этого, ведь я каждый раз, перед тем, как у неё случится что-то плохое, говорил, что это с ней может случится, именно чтобы этого с ней не случилось. Она же держала у себя на устах позитивную улыбку и говорила, что не может быть всё так плохо. Всё может быть плохо. Всё может быть ещё хуже. Всегда. И к тому же – и было в итоге, а я лишь просто хотел ей помочь. Не делай Добра – не получишь зла, так всё время с детства говорила моя Мама, но я лично с этим никогда не соглашусь, Добро надо делать всегда, просто выбирать для кого его делать. Да и Мама моя никогда не переставала совершать Добрые поступки для всех, несмотря на регулярное повторение этого выражения, просто эти слова повторяешь, когда сотый раз обожжёшься и произнося это, тебе становится легче, потому что именно ты всё-таки сделал Добро.

В общем, когда кончилось очередное лето, я снова поехал на Любимую Работу. Ребята набирали ещё более лучшую форму, а я ждал, пока они окрепнут в мастерстве, чтобы начать выставлять их на спортивные соревнования, но решил тогда, что нужен ещё год тренировок. В принципе, всё шло своим чередом и всё было так же, как и в прошлые годы, то есть тренировки учеников и себя, посещение клубов, музеев, выставок и разных мероприятий. Помню, как мы с АРСом ходили на выставку, которая называлась «Самскара». Это было невероятно, да к тому же мы были ещё и наглухо убитые. Помню, что там был купол в котором нужно было расположиться на удобные кресла-подушки и благодаря этому твой взгляд становился устремлён прямо под купол, словно в небо. Не думаю, что многие правильно понимали, что там визуализируется, но я точно понял, что там была изображена вся эволюция сознания существ от момента бытия простейших организмов до сформированного сознания человека и даже дальше, видимо на перспективу с точки зрения восприятия автора. Там были периоды становления сознания, возвышения, его падения, например в период второй мировой войны и снова возвышения. Это, наверное, лучшее культурное мероприятие на котором я был.

Так же в тот момент в силу усталости народа, один оппозиционер по имени Овсей Вневольный, в том мире, устраивал, соответственно, оппозиционные митинги. Я всегда был вне политики, как вы все знаете из опыта моих предыдущих инкарнаций, полностью которые я опишу позже, но на митинги я ходил, хотя и как бы «сбоку». Много разного я там увидел. По новостям говорили, что туда ходят только подростки и притом ходят за деньги, но подростков я там почти не увидел. В основном все были в возрасте от двадцати лет и выше и среди них было очень много людей преклонного возраста. Я видел, как толпа скандирует: «император вор». Я видел, как госгвардейцы агрессивно засовывают пожилых людей в автозаки. Я не мог это одобрять с точки зрения действия, так как это было ужасно. Помню, как после видел видео в интернете, где в автозак привели американца и какого-то русского журналиста, и когда гвардеец узнал, что привели американца, он спросил у своих: «А кто американца привёл? Американец то – Свободен!». Американец свободен, а Русский журналист, к сожалению нет. Высшее лицемерие. Мне же ввязываться было необязательно, а достаточно было только созерцать происходящее, ведь как я понял сейчас, да и думал тогда – моя философия уже соответствовала: Я являюсь глазами, ушами и умом Бога в этом мире, а значит, то что вижу, слышу и понимаю – понимает и Бог. Ещё интересно было то, что АРС громче всех орал, что оппозиционные акции необходимы и что во власти происходит беспредел, и народ угнетается, но на митинги он эти ни разу не сходил, хотя и постоянно говорил, что вся проблема в том, что никто ничего не делает и именно поэтому всё так и плохо. Странно на первый взгляд было и то, что он постоянно заявлял, что чтобы всё изменилось, выйти на улицы должен минимум один миллион человек и постоянно критиковал народ за то, что они терпилы и всегда находят разные причины, чтобы не отстаивать свои права, но при этом сам всегда заявлял, что не пойдёт в очередной раз по причине того, что ему жалко своих родителей. На самом же деле его точка зрения являлась провоцирующей меня на проявление действий оппозиционного характера с той целью, чтобы меня в следствии «распяли» в определённый период. Что интересно – в конце книги будет понятно, что скорее всего он был далеко не оппозиционер, не смотря на свои заявления и «наглядные» размышления. Мне вообще казалось странным всегда, что человек у которого отец ходил регулярно общаться с императором, постоянно высказывается против его власти, с учётом того, что очевидно, что и богатство их семьи появилось в том числе благодаря проправительственной точки зрения его отца. Да и вообще, честно говоря, сейчас я понимаю, что было странно, что такой «сынок» общается со мной, хотя у нас и общих тем для разговоров то толком не было. Тренеров я уверен можно было найти и получше, но миссия есть миссия, не так ли? Несмотря на то, что Миссия – миссии рознь.

В остальном всё шло хорошо, тренировочный процесс шёл на полную, ребята начали уже проявлять серьёзное мастерство и в целом по ним стало видно, что они прогрессируют в развитии на Духовном уровне. Помню одно из самых трагичных событий в то время, когда в торговом центре «Зимняя вишня» сгорели дети. Я очень сильно плакал тогда, и когда пришёл на тренировку провёл целую речь ребятам о том, что всем в мире на нас наплевать и всё зависит только от нас самих, и поэтому нужно становится лучше духовно, физически и держаться вместе, и так же устроил минуту молчания. Помню, как уже ближе к маю, может к началу апреля мои нервы устали осмысливать происходящее в моей Любимой, Родной Стране, а именно: нищету, безрассудство властей, отсутствие перспектив, деградирующую молодёжь, нежелание жить у людей и прочие факторы, которые вгоняли меня в жуткую депрессию. Но – не шага назад или как я уже говорил – в спорте нас воспитывали так: «Если сделал шаг назад, то потом нужно сделать три шага вперёд», а если совсем точно, нам говорили так: «Если пропустил один удар, должен сразу ответить и попасть тремя или больше ударами». В общем мой шаг назад в этом, очередном, депрессивном эпизоде заключался в том, что я пил три дня подряд. Не скажу, что много, не скажу, что было всё время и совсем грустно в этот редкий запой, и не скажу, что пил один. В те дни, в субботу, я приехал с тренировок домой и физических сил не было совсем. Такое бывало часто после работы, что их оставалось только чтобы выйти из машины и дойти до дома. Я тогда сидел в машине и написал несколько стихов, среди прочих:

Повседневность«Давно я в жизни понял всё,Судьбы страшиться не пытаюсь,Но как поэт подняв перо,Я сам хочу менять реальность.Осточертелый, скользкий мирДиктует правила как данность,Душа людей уже как сырДо дыр изъедена под старость,А выбирая: кто кумир?Они предпочитают слабость.Улыбка в наше время говорит,Что каждый может лишь предать,А если нечего отдать,То как шута тебя видать.Я против этого стоюИ всей душой я против эго,Как Наш господь Иисус Христос,В душе я грею добродетель;Как Будда я ушел в себя,Ведь там весь мир и жизни колыбель;И как Мохаммад злу земному,В душе войну я объявил.Мысль простотой своей легка:Старайся жизнь менять пока последний гвоздь в гроб не забил».
Никто не должен«Пришел я в этот мир босым,Никто мне был не должен.Ни государство – третий Рим,Не мир которому он сам не нужен.Отец с его любовью тоже мним,А уж любимые подавно – тем я был всем обязан.Вся социальная среда мне говорит:Ты должен быть завязан.Иди трудись, не покладая рукИ действуй без сомнения.Вдруг! Ты найдешь уют мой друг?Давай уж постарайся!И вот сквозь смыслы пробиваясь,Ты лишь очерчиваешь круг,Идёшь сквозь долю нищих слуг,В ней утопаешь размышляя.Как сломлена твоя судьба,Отчаянье, отнюдь, не вызовет стыда,Только пару ночей без сна.Встаёт вопрос:Что делать? Когда все силы,Вдруг захотят меня покинуть?Когда и деньги в кошелькеУйдут на то, чтобы чуть-чуть не сгинуть?Ответ приходит сам:Когда не сможешь больше,Только не прыгай под сапсанБудь вежлив – сделай всё в манере лучших светских дамСгинь молча, лишь домыслы оставь нам».
Погоня«Я бегаю за счастьем,Совсем не строю иллюзий.И думаю не напрасно, я в курсе,Что счастье непостоянно.И не нуждаюсь в банкнотах,Мне хочется лишь коснутьсяДо драгоценных локон,Как следует затянутьсяВоздухом вышедшим с лёгких.Выпить чашечку кофе,С душой, не своей, на рассветеИ в грусти остаться свободным,Осознавая тленность.Остаться, уединитьсяИ на закате скорбеяС душою своей расстаться,А может быть – это Эго».
Пустяк«Несмотря на то, что тоска сменяет грусть,Завязать уже не получается.А то что важно – пусть,И так случается».

И вот, когда я дописал последний стих, под названием «Пустяк» – пустяк случился следующий. Мимо шла девушка и проявила инициативу в знакомстве со мной. Звали её Анна и она была художница. Мы пообщались, она рассказала о себе и мы быстро нашли фундамент в виде любви к искусству в наших темах для разговора. Она шла в чёрной, длинной мантии с большим капюшоном и была похожа на смерть – это важно будет в дальнейшем и этот момент, надо сказать, я очень сильно оценил, причём положительно. Люблю Смерть. Вечером мы встретились у меня дома, там были ещё мои девчонки соседки, Мистя(Девочка, которая жила с нами там изначально), Арина(Девушка, которая вышла в следствии замуж за моего друга) и Оника, она ещё тогда жила с нами. Мы пили крепкое, общались и Аня тогда даже нарисовала мой портрет, а после мы пошли гулять по району. Аня была не в моём вкусе, но секса мне хотелось и я настойчиво проявлял к ней интерес. Чувство одиночества было сильным в то время. Как-то так, продолжая пить и курить сигареты, мы с Аней зашли к ней в квартиру часа уже в три ночи. Квартира у неё была двухкомнатная, а в одной из комнат, где располагался её кабинет, была функциональная стенка, на которой можно было рисовать мелками и я даже нарисовал там какую-то нелепую картинку на память о себе. Анна рассказала, что с квартирой помогает ей её парень, с которым у них свободные отношения. Хотела бы, говорила она тогда, большего, но он не отвечает взаимностью. Чуть позже мы легли с ней в постель, но она упорно отказывалась вступать в половое сношение, отвернувшись от меня. Я немного ещё попродолжал свои тщетные попытки получить желаемое, но поняв, что бесполезно, их прекратил. Не люблю выпрашивать. Не оценила, значит не моё – ведь так думал я тогда. Тем не менее утром было ещё несколько заходов на эту тему, а Аня лишь довольно непрозрачно намекнула мне на куннилингус, на что я ответил, что для меня это неприемлемо. В ответ же она сказала следующее:

«– Какой же ты дурак, ты даже не представляешь, чего ты лишаешь девушку, тем более, если ты её Любишь».

Честно говоря я долго раздумывал над этим тезисом, как и над тем, почему мужчины врут о том, что для них это неприемлемо. Нужно понимать, что означает Таинство. Таинство – это когда то, что происходит в спальне, остаётся только в умах Возлюбленных. Никогда не стоит рассказывать о своём сексе с Любимой окружающим(если это не исповедь перед человечеством), потому что это провоцирует, даже твоих друзей, на пошлые мысли в адрес твоей девушки, что может позднее развиться в страшную ситуацию. И в противоположном случае, если девушка кичиться половыми заслугами своего парня, то её подруги захотят на деле посмотреть, что там за половой гигант. Не нужно вызывать зависть, тем более, если девушка твоя или парень твой – то значит, что субъект автоматически является запретным плодом для других существ, который манит, так как он занят. Дальше мои попытки прекратились, а наше общение свелось к философствованию и веселью.

Помню, что перед тем, как пойти гулять дальше, я пошёл к себе в квартиру, в которой я жил, дабы позавтракать, переодеться и перевести дух. Зашёл домой, а там недопитый виски, который я пока собирался для продолжения кутежа, потихонечку употреблял. Я тогда на повторе слушал две песни – первую пела Диана Арбенина и основа песни являлась стихотворением Бродского – «Я всегда твердил, что судьба – игра».

Прослушивая эту композицию, я осмысливал одиночество царящие тогда в моей душе и то, что происходило вокруг меня.

Следующая же песня сильно меня мотивировала продолжать борьбу со злом в моей жизни дальше, она была основана на стихе Константина Константиновича Олимпова, очень интересного и многим неизвестно поэта, который представлял так же не менее загадочный стиль поэзии под названием «Эгофутуризм», и даже являлся одним из его создателей. Исполняла же песню группа «Буерак» и называлась она так: «Я хочу быть душевнобольным». Поверьте, если вы хотите быть душевнобольным – вы не душевнобольной, вы просто романтик или нытик. Никто из тех, кто по настоящему болен душевно, а об этом я узнал очень хорошо на личном примере позже, не хочет быть душевнобольным. Это по настоящему адские муки, перенести которые, мало кто сможет, но эта песня, очень мотивировала меня всю дальнейшую жизнь с того момента, как её строчки отложились мне в памяти, их переносить. Над землёй словно сволочный прочь, в суету улыбается дьявол, давит в людях духовную мочь, но меня в смрадный ад не раздавит. Никогда. Да, думал я, не получится у него ничего, пусть себе улыбается там у меня за спиной. Ведь я стихийным Эдемом гремуч. И всё это нужно было, чтобы сделать это очень легко в финальной битве.(Когда я писал это предложении я ещё не понимал, что означает финальная битва и что она не бывает лёгкой. Это проявление гордыни) Так что сохраняйте взгляд на жизнь, подобно взгляду ребёнка, верьте в лучшее и никогда не сдавайтесь в том, что Истина и Добро побеждает. Умер, кстати, Константин Константинович, несмотря на непомерный талант, как это бывает, в полном одиночестве, состояние которого я так же испытывал тогда крайне остро.

После нескольких прослушиваний этих замечательных песен на повторе и одновременно собираясь к выходу в свет, я услышал звонок в дверь. Это была моя новоиспечённая подруга Анна и мы, пропустив по стопарику, выдвинулись в алкомаркет, перед тем, как пойти в парк Горького. По пути я выпросил у неё мантию в которой я очень забавно провёл следующие два дня, а началось всё с того, что я сделал фото, которое выложил в инстаграмм*. Фото где на мне надета эта мантия и я в образе смерти с подписью «Оставь надежду всяк сюда входящий» возле полок с алкоголем. Взяв пиво мы отправились к метро, где я пристал к циганке. Та выпрашивала деньги у каких-то ребят, а я, медленно подойдя к ней сзади, наклонился к ней и шепнул ей, что поскольку она вела себя в этой жизни крайне непристойно, то ей нужно сейчас пойти со мной. Вначале глаза у неё конечно подвылезли из орбит, но через несколько секунд её лицо расплылось в усмешке, демонстрируя полный рот золотых зубов. Потом мы поехали в парк Горького, где пили пиво и прикалывались, постоянно болтая о разном. Насмеялся я тогда прилично, хотя и депрессивный эпизод в то же время всё-равно чувствовался довольно остро.

Тем не менее в этот год, летом, меня ожидало невероятное событие и поэтому остаток мая я тренировал в хорошем настроении. На следующий сезон я хотел начать возить ребят на соревнования и решил, что летом нужно свозить их на спортивные сборы. У нас в ФОКе был кружок робототехники и местный преподаватель работала там от от клуба «Тхэквандо». Бывает такое, что коммерческие клубы преподают всё подряд и думаю, с точки зрения развития поколения это хорошо. Педагоги у них были профессиональные и я видел какие интересные игрушки они там делают. В общем я договорился о том, чтобы поехать на сборы вместе с ними. Они сказали, что сделают мне там зал с крышей, но без стен, на улице, а так же купят мешки и остальное необходимое для тренировочного процесса. В стоимость будет включено питание и проживание в местном пансионате. В следствии, там что-то «перекручивалось» постоянно, конечная локация менялась и в конечном итоге мы должны были ехать на сборы в посёлок Аше. Сказав ребятам, какие документы и справки необходимы, мы всё подготовили, оплатили, и я поехал домой на июнь месяц, дабы отдохнуть. Такую ответственность я брал на себя впервые и мне нужно было восстановить силы после тренировочного сезона, чтобы всё прошло хорошо. Весь июнь я усердно тренировался, а по вечерам занимался всем тем же, чем и занимается обычно молодёжь в расцвете сил. И вот, пришло время ехать. Я собрал все вещи, получилась одна сумка с одеждой и вторая сумка со спортивным инвентарём, загрузил всё в краун, и отправился в путь.