скачать книгу бесплатно
Радио Сахара
Литвинов
Это история про 50-летних одноклассников, встретившихся после долгой разлуки и испытавших порыв вечной молодости. Воспитанные в духе коллективизма ребята ощутили непреодолимую потребность в общении и поставили себе задачу – посетить пустыню Сахара, чтобы спасти черепах…
– 1 -
Первое сообщение:
«Привет, ребята дорогие! Хорошего дня!
Напоминаю, что для экспедиции в пустыню Сахара необходимо каждому подготовить 10 килограмм картошки. Это железное условие, потому что самое дорогое в пустыне – это картошка. Даже воду в пустыне можно добыть, используя конденсат. А вот картошка – это эксклюзив. На нее можно поменять многое.
И запомните. Шутить в пустыне нельзя. Потому что местные жители шуток не понимают. Они воспринимают все буквально.
Зная особенность наших девушек шутить, им придется особенно трудно. Поэтому перед экспедицией необходимо тренироваться – не шутить.
Также в пустыне – жесткий сухой закон. Жесточайший. Нарушитель этого закона немедленно покидает экспедицию и едет домой.
Почему?
Потому что много опасностей: змеи, вараны, скорпионы, фаланги, сколопендры, каракурты и тарантулы. С ними лучше встречаться трезвым.
Прежде чем отправиться в экспедицию – необходимо взвесить все «за» и «против».
Какие могут быть «за», если все «против» я перечислил?
1. В пустыне можно петь и орать, не боясь схода лавины, как это было на Эвересте.
2. В пустыне тепло. И по малой нужде ходишь всего два раза в день. Утром и вечером. За весь день все испаряется.
3. Миражи. Удивительные и незабываемые. Иногда миражи похожи на «северное сияние».
4. Хороший аппетит. Без страха набора веса.
5. Так как в пустыне – самое высокое – это человек, ценность и значимость дружбы увеличивается многократно.
6. В пустыне особенно, как нигде развивается коллективное творчество. Делать особенно нечего и негде уединиться.
7. Удивительные визуальные метаморфозы. Например, летящие жуки скарабеи похожи на бомбардировщики.
По поводу сухого закона. Особенно это касается Татьяны Циолковской и Иришек. Ни пива, ни самогона – ни-ни. Абсолютно.
Единственное, что можно брать в пустыню – так это медицинский спирт. Исключительно в медицинских целях.
Например, по легенде, чистый спирт помогает при солнечном ударе.
50 грамм и полный порядок.
Ответственная за спирт – Леночка Голицына. Сами понимаете, с ней не забалуешь.
Так что, готовимся! Не шутим! Тренируемся не бухать! Запасаемся картошкой. Повторяем песни.
«Второе сообщение»:
«Ребята! Хотелось бы сразу предупредить, что, так как в современном цивилизованном мире все путешествия, помимо развлекательного смысла носят и функциональный характер, наша экспедиция в Сахару не является исключением. Поэтому, дабы внести свой вклад в дело сохранения природы, мы, как члены «Зеленого патруля», в который мы вступили в третьем классе, обязуемся привезти в Сахару черепах, которые мы купим на птичьем рынке. Каждый должен привезти в пустыню хотя бы одну черепаху! Ведь то, что черепаха медлительная – это миф. Просто она спит на воле 10 месяцев в году на глубине 10 метров и выходит на поверхность только на два месяца, чисто для любви. Скорость их перемещения на воле 3км. в час. А это не так плохо, ведь скорость перемещения человека быстрым шагом всего в два раза больше. Вы теперь понимаете, как страдают в Москве черепахи? Они здесь все время сонные, а потому медлительные. Понимаете!? Так что, дорогие ребята, встречаемся завтра на птичьем рынке! Ура!»
«Третье сообщение»:
«Ребята! Запомните, в пустыне, перед тем, как надеть ботинки, необходимо вытряхнуть их, в целях безопасности, там могут быть скорпионы и другие опасные насекомые. Серьезное дело!»
«Четвертое сообщение»:
«Отвечаю всем, кто пока сомневается. Ира Лучина инициировала экспедицию и я, как верный ее зайчик, взял да и стал организовывать ее.
А что в этом плохого? Девочки? Мальчики?
Инночка – молодец. Не забудь, что на тебе сухой паек.
Знаешь, что в него входит?
Тушенка, крупа, галеты, сухари, лук репчатый, сахар, соль, перец.
Ладно. Ребята! Кто купил уже картошку для экспедиции, не выбрасывайте чеки! Для бухгалтерии. Чтоб все было четко!
Ирина Лучина! Ты назначаешься главным бухгалтером нашей экспедиции и тебе, наверно, нужны помощники? Я думаю, ты сама себе их назначишь? Я не буду вмешиваться. Ладно? Давайте договоримся на берегу о том, что наша бухгалтерия будет прозрачной?
Ребята! И когда черепах будете покупать, тоже требуйте товарные чеки. На рынке будут отнекиваться, но вы не тушуйтесь, требуйте! Бухгалтерия нам скажет спасибо!»
«Пятое сообщение»:
«Ребята! Предупреждаю, у нас будут существенные расходы. Нужны четыре палатки четырехместные (в одной палатке может поместиться 6 человек) и одна хозяйственная палатка. Нам нужны спальные мешки (ночью в пустыне холодно), страховочные телогрейки и обязательно нужны раскладушки. В пустыне нельзя спать на земле. Это очень опасно.
В одном спальном мешке могут спать двое! Можем разыграть пары.
Чтоб чисто сэкономить на спальных мешках и раскладушках! – шутка»
«Шестое сообщение»:
«Оказалось, что получить визу в Алжир совсем не сложно, более того, эта процедура оказалась бесплатной для нас, поскольку наша экспедиция – функциональная. Официально, наша экспедиция в пустыню Сахару проходит под эгидой спасения черепах. Поэтому, правительство Алжира выдало грант для 10-А!!! Так что, ребята! Поздравляю! На раскладушки, палатки и сухой паек тратиться не надо. Чеки можно в бухгалтерию не сдавать. Лучина может отдыхать. Нам дадут даже кибитку и двух верблюдов с ездоками – нашими официальными помощниками. Весь тяжелый скарб будут везти верблюды. Мы будем просто идти к месту дислокации с рюкзаками и весело фотографироваться.
Хотелось бы в связи с этим предупредить. На нас накладывается ответственность! Мы не должны обосраться! Так что, ребята! Встречаемся на птичьем рынке!
Не подведем! Ура!!! Даешь экспедицию! Да здравствует наша дружба!!! Ура 10-А!!!!»
«Седьмое сообщение»:
«Ну, Вы хоть рады, что мы в Алжир бесплатно поедем?
Ребята! Нам придется немножко напрячься! По прилету в Алжир нам надо будет исполнить гимн Алжира в знак нашей дружбы! Пожалуйста, отнеситесь к этому с особой ответственностью. Учите гимн! Тренируйтесь сами! А как Вы хотели?! Дело оказалось чрезвычайной важности!
Обращаюсь ко всем с требованием! Не посрамим! Сделаем!
Маленькая вводная! Нам необходимы контейнеры для перевоза черепах. Специалисты предлагают использовать для этой цели контейнеры для кошек. Выдвигаю кандидатуры ответственных товарищей: Мурзенкова, Юлечка, Крутько, Розин, Золотникова, Циолковская и Бондарева.
В один контейнер должны помещаться четыре черепахи. Все на нашей совести ребята. Чем больше контейнеров, тем большему числу черепах мы даруем свободу!!!! Если нас едет 25 человек, значит нам нужно 50 контейнеров, по контейнеру в руку.
200 черепах вернется на свою родину. 200! Это уже результат!!!»
«Восьмое сообщение»:
«Радостная новость, ребята! Для нашей экспедиции, помимо двух верблюдов и двух помощников выделен мешок тропических сухофруктов!
Да, ребята, не забывайте изучить карту звездного неба над Сахарой, и повторите правила пользования компасом. Чисто для безопасности ориентирования.
Ведь в пустыне ежедневно меняется ландшафт, как в калейдоскопе. Ветер гонит песок. Понимаете, да?
А как Вы хотели? Необходима тщательная, вдумчивая, кропотливая подготовка. Не один раз отмерь, а восемь!
Поедем сразу же, как только подготовимся. Чем быстрее мы подготовимся, тем быстрее мы поедем. Все в наших руках.
Кстати, Антон Ксенофонтов готов проводить консультации по вопросам ориентирования. Обращайтесь к нему. Не стесняйтесь. И вообще, не стесняйтесь задавать вопросы. Лучше на эти вопросы ответить здесь в России, чем по пояс в песках Сахары, без сознания от солнечного удара в окружении варанов.
Кстати, для повышения уровня нашей безопасности предлагаю выучить гимн некоторых африканских племён, например, гимн бушменов.
Я не пугаю, а просто призываю к ответственности.
Еще раз:
1. Учим гимны. 2. Осваиваем ориентирование. 3. Ограничиваем себя в шутках. 4. Уменьшаем количество принимаемого алкоголя.
Готовимся!
Повторяю, если у Вас проблемы с ориентированием, обращайтесь к Ксенофонтову».
-2-
Помните, у Гребенщикова есть такие слова: «Мы выпускаем птиц – это кончился век»…? А у нас: «Мы выпускаем черепах – это начался век!!!!!»
Вы только представьте себе этот величественный кадр: пустыня, барханы. На песке в солнечных лучах стоит шеренгой 10-А. Перед нами лежат 50 контейнеров. Позади нас – наш лагерь: палатки, обеденный тент и развевающиеся флаги 10-А, Алжира и России, прикреплённые к середине длинной антенны радиопалатки Бори Конона.
По сигналу мы открываем контейнеры и, затаив дыхание, видим, как 200 черепах выползают на волю и, словно ласточки, уносятся по песку к горизонту, превращая пустыню в плиссе-гофре!
А мы поем гимн Алжира на французском языке.
И разве это не прекрасно? Ребята! Чувствуете, как скрипит песок на зубах? Видите, как Танечка танцует на песке? …
Этой ночью нам особенно приятно от чувства выполненного долга.
Мы сидим у костра. Запах горящего саксаула пьянит своей эфирной пряностью. Зеленый чай в тумче. Звезды так низко, что, кажется, до них можно дотянуться рукой.
Лучина обняла Видулееву и Степанович и затянула "Лужицу":
Дом наш трехэтажный в луже потонул
В луже потонул,
Великан какой-то дом перевернул,
Дом перевернул.
Верю и не верю я своим глазам
Та-да-да-дэа…
Вот и с головою в лужице я сам,
В лужице я сам…..
Плов еще не остыл.
Мы съели уже по пять порций, но хочется, есть еще и еще!
– Озорнин! – возмутилась Лучина, – хватит жрать, когда я пою!
– Ой, извини, Иришка, – смачная щепотка риса зависла в воздухе – Все, все, прости, – задумался Озорнин, не зная, что делать со щепоткой риса: съесть или положить обратно в казан.
Лучина этой ночью пела особенно долго.
Когда мы стали клевать носом, Лучина возмутилась вновь:
– Озорнин! Плов уже остыл! Я проголодалась!
– Сейчас, сейчас, – Ксенофонтов и Озорнин вскочили и поставили казан на выдолбленную в такыре продолговатую ямку очага. – Сейчас, сейчас, Иришка, Сей момент.
Когда плов зашкворчал, к казану выстроилась очередь.
– Помидорчики, помидорчики порежьте.
– Где соль?
– Мы, что? На сухую, что ли будем сидеть?
Воцарилась тишина. Все осуждающе посмотрели на Борю Конона.
– Да ладно, ладно, я пошутил…, – Боря запнулся.
Все осуждающе посмотрели на Борю во второй раз.
– Ладно, ребята, я просто так выразился, я помню, что сухой закон и шутить нельзя. Просто так душевно сидим....
