скачать книгу бесплатно
Дети останавливаются и кланяются ВАУЧЕРУ в пояс.
КОНЕЦ
После праздника воспитатель собирает все игрушки в тот же мешок.
1992
Список добрых дел
Однажды вечером за чаем мама сказала:
– Я так сегодня устала. Все белье перестирала, холодильник разморозила и кухню подмела.
– Ха! – сказал папа. – Ты устала! А я вот стоял в очереди за мясом, еще купил лампочек и вкрутил их и вынес мусорное ведро… Вот кто у нас не устал, – и кивнул на меня.
Я обиделся.
– Я, между прочим, – сказал я, – получил сегодня две пятерки. По чтению и по физкультуре. И убрал постель. Сам.
– Ого, – удивился папа, а потом добавил: – А что, если мы заведем «Список добрых дел», повесим его на стенку и будем заносить туда все добрые дела, которые каждый сделает за день. А в конце недели тот, у кого окажется больше, получит приз.
– Давайте! – обрадовался я.
А мама вздохнула, но кивнула.
Стали мы играть в «Список добрых-дел».
К следующему вечеру там появилось:
Мама:
1. погладила белье
2. сварила щи
3. помогла Леше учить уроки
4. накрыла ужин
5. перемыла посуду
6. пришила Леше пуговицу.
Папа:
1. купил тортик.
Леша:
1. убрал солдатиков
На второй день мы записали:
Мама:
1. приготовила ужин
2. вымыла ванную
3. искупала Лешу
4. перемыла посуду
5. пришила Леше пуговицу.
Папа:
1. вынес ведро.
Леша:
1. получил пятерку по труду.
На третий день мама записала:
1. погладила Леше брюки
2. вымыла плиту
3. приготовила ужин
4. купила хлеба и молока
5. пришила Леше пуговицу.
Задумались мы с папой. Нам-то писать, кроме: «вынес ведро» и «убрал солдатиков», нечего! Приз-то уплывает!
Потом папа сказал:
– Идея!
И написал:
«Похвалил маму за ужин, хотя котлеты были пересоленые».
Я понял его хитрость и тоже написал:
«Сам надел пальто и ботинки».
Папа написал:
«Похвалил мамин макияж».
А я написал:
«Сказал маме доброе утро».
Папа вдруг задумался.
Я закричал:
– Папа, давай дальше!
А папа помрачнел, зачеркнул то, что написал, и сказал:
– Давай-ка мы лучше помоем с тобой посуду, и без всякого списка.
Я подумал и согласился.
1992
Прием ведет доктор Сексодромский
Посвящается газете «СПИД-инфо»
– Доктор, вы знаете, когда я вижу в метро или на улице красивого мужчину, я сразу думаю: вот с ним хорошо бы переспать, вот с ним хорошо бы переспать, вот с ним хорошо бы переспать, вот с ним хорошо бы переспать, вот с ним хорошо бы переспать…
Врач с силой хлопает пациентку по спине.
– Ик!.. Извините, доктор, меня просто заело.
– Следующий!
* * *
– Доктор, а эрекция без эякуляции – хорошо?
– М-м, не очень.
– А эякуляция без эрекции?
– Я бы не сказал.
– А эрекция с эякуляцией?
– Неплохо.
– А когда нет ни эрекции, ни эякуляции?
– Это очень плохо. А почему вы меня спрашиваете?
– А мне слова эти очень нравятся. – (Мечтательно.) – Э-рек-ция… Э-я-ку-ляция…
– Следующий!
* * *
– Доктор, я зоофил. Шесть лет назад я совершил половой акт с молью…
– Садитесь, пожалуйста. А почему, собственно, вас это волнует?
– Так моль из ревности всю шубу у жены съела…
1993
II. Из стола
В траве сидел кузнечик
Пита Воскобойникова вытурили из ансамбля.
В тот же день он зашел в знакомый бар – зашел один, чего обычно с ним не случалось. Бар становился модным, и у запертых дверей толпилась небольшая очереденка. Пит расслабленной походкой прошел сквозь очередь, провожаемый завистливыми взглядами, и стукнул пальцем в застекленную дверь.
Ему тотчас открыл холуй Леша (гардеробщик и по совместительству вышибала) – здоровая будка, вечное брюзгливое высокомерие на лице, в огромной лапище – чашечка кофе, во рту сигаретка с золотым ободком («аристократ!»). Пит самостоятельно прошел за гардеробную стойку и повесил на крючок свою белую курточку. Холуй Леша был занят беседой с девицей в тугих джинсиках и в красной клетчатой рубашке на голое тело, расстегнутой с максимально возможной откровенностью.
– Представляешь, Пит, вчера она, видите ли, не хотела, а сегодня хочет, – громко заорал вдруг холуй Леша, отрываясь от разговора и кивая на девчонку.
Девчонка вроде бы оскорбилась, даже стукнула Лешу кулачком в обширную грудь – на самом деле не очень, даже захихикала.
Пит ничего не ответил и прошел в зал.
Был полумрак, сиреневый табачный дым слоями плавал по залу, образуя как бы карту океанских течений. Почти все столики были заняты. На них стояли высокие стаканы с коктейлями. Рядом сидели модные мальчики и девочки, соединенные со стаканами тонкими трубочками. Они напоминали сообщающиеся сосуды. За стойкой, ярко освещенные, как на сцене, священнодействовали бармены. Гремел лед. Пит подошел к ним, заказал коктейль.
Над барменами висел глянцевый плакат с полуголой красоткой, придавая заведению этакий разухабистый, чуть стриптизный вид. Красотка была в окружении бутылок с прозрачной жидкостью, подпись призывала по-английски: «Только ВОДКА ИЗ РОССИИ – НАСТОЯЩАЯ РУССКАЯ ВОДКА».
Пит получил стакан с ядовито-зеленой жидкостью и под взглядом юных посетителей, желавших казаться как можно солидней и одновременно как можно непринужденнее, пересек зал и уселся за свой любимый двухместный столик в углу.
Именно здесь они всегда сидели с Мариной.
Теперь место напротив пустовало, только стоял там чей-то недопитый, сиротливый коктейль.
«Вытурили, значит, – подумал Пит. – Да, ребятки быстро это дело провернули. Ай да Скалозуб!»
Сегодня в институте к Питу подошел ударник Юрка. «Знаешь, Пит, – сказал он виновато, – эти подонки решили тебя выгнать». Подонки-то подонки, а сам небось на репетиции к ним ходишь? – подумал Пит, а вслух безмятежно сказал: «А, чепуха, устроюсь как-нибудь. Меня «Голубой апельсин» приглашает: идти, как ты думаешь?»
А вообще история была красивая. Мордобой, гонки на такси. Боевик, да и только.
Ансамбль институтского ДК собрались послать летом в Западный Берлин. Будет делегация горкома комсомола, обширная программа… Вообще говоря, не то чтобы собрались, а просто кто-то что-то шепнул, а кто-то что-то ответил, и Оскар Изольдович тоже якобы склоняется к этой мысли…
