скачать книгу бесплатно
– Да. Только свое.
– Я не думаю, что этот кандидат наук что-то дельное сделал. Думаю, ему книга не очень нужна, поэтому он и тормозит.
– Я тоже так начинаю думать. Ему, видимо, важен сам процесс: встретиться, поговорить, поныть… И я еще ему помогу подготовить методику семинара…
– Паразитирует на тебе!
– Немножко да. Поэтому начинаю постепенно пресекать.
– Раз он кандидат наук, то на обложке будет первым.
– Получается, он пользуется моими знаниями. Например, он не может написать методику и не очень разбирается в компетенциях, в общем, в том, что дает моя педагогика.
– Еще один момент. Он помогал продвинуть мою статью в один журнал, но там тоже заглохло. Если я опубликую статью в другом месте, это не будет предательством?
– Он же не продвинул!
– Нет. И снова придирки: сначала так переделай статью, потом так… Полгода уже переделываю.
– Ты пишешь свою работу, что тебе переделывать? В другом месте опубликуй.
– А если он в претензии будет, мол, я тебе помог! Я вычитывал эту работу! Я пытался тебе помочь! Тогда что делать?
– Поставь его соавтором.
– Но его доля просто редакторская!
Он помогал продвинуть мою статью в один журнал, но там тоже заглохло. Если я опубликую статью в другом месте, это не будет предательством?
– Он же не продвинул!
– Нет. И снова придирки: сначала так переделай статью, потом так…
– Творцу не обидно. Скажи ему: пристраивайся ко мне. Ты как дерево, к которому он листочком пристроится, и дальше не будет развиваться. Кстати, Фрейд свою первую статью по психоанализу опубликовал вместе с другим исследователем, который после публикации психоанализом больше не занимался. Даже слышно о нем не было. Тот, кто ворует идеи, не осваивает связь между различными идеями. Поэтому он отделился, и на этом его деятельность заглохла. Иной раз бывают такие соавторы, которые даже не понимают, что ты пишешь. У тебя же идеи будут развиваться сами собой. А на первом этапе можно сделать и совместно – не жалко.
– Еще у меня есть недоделанное методическое пособие. Чуть-чуть надо доделать и в Польшу отправить…
– Быстрее отправляй! Я своим ученика говорю: вы что, Толстые, по 10 раз переделываете одно и то же? У него было свое поместье, прислуга: ему не надо было думать о куске хлеба. А вам надо. Знайте: писать книги очень легко. То, что в голову пришло, то и пиши, потом разберешься, а редакторы исправят, где не так. Твоя задача все доделать и подать на публикацию.
– Как не тревожиться по этому поводу?
– Чем больше ты будешь думать о том, пройдет публикация или не пройдет, тем больше будешь тревожиться. Отдай и все. Ты тревожишься, потому что не доделываешь свою работу. А кто его знает, как лучше? Надо быстрее публиковать, во втором издании исправишь, если будут критические замечания. Как вы думаете, что ценится редакторами и читателями в моих книгах? Если там написано: 25-е издание, 36-е, 49-е. И тиражи – 3000, 5000 экземпляров. А в книге «Принцип сперматозоида» самая интересная строчка – заголовок.
– Еще вопрос. Когда он звонит мне, то я начинаю нервничать по поводу того, что я буду перед ним оправдываться. Как мне не оправдываться? Он обычно ворчит: опять у тебя какие-то семинары! Мы иногда не состыковываемся с расписанием: у меня репетиторство, поэтому сложно встретиться. Или скажет: сейчас воскресенье, а ты где-то болтаешься, лучше поработать над учебником.
– Скажи ему, что твое репетиторство тебя кормит. Кушать же надо. А учебник пусть чуть позже выйдет. И тоже поворчи: когда я свободна, вы заняты, я вам претензии не предъявляю! Были случаи, когда у тебя есть время, а у него нет?
– Да. Я предлагала согласовывать наши отъезды. Он отказался.
– Непреодолимые препятствия. Единственное, что надо точно сделать – избавиться от соавторства с ним. Или то, что вы пишете, пустить на самотек. Начни новую работу, она будет более совершенной, чем эта, потому что у тебя уже есть опыт.
– Я с ним связалась, чтобы понять механизм.
– Ты с ним приобрела только один хороший опыт: что больше в соавторстве не работаешь.
– Я раньше думала, что это будет поддержкой, а оказалось тормозом.
– Служебные дела с твоим коллегой-мужчиной мы отработали. А что с твоим мужчиной, с которым ты сейчас живешь?
– С ним более-менее стабильно. Но не все мне нравится. Я наслушалась тут разных мнений на семинаре и уже думаю: может, надо расходиться?
– Как сошлись?
– Мы давно друг с другом общались, лет семь встречались, когда я в Подмосковье на конференции приезжала.
– Секс был?
– Да. Все семь лет мы жили гостевым браком: он ко мне в город приезжал, я – к нему.
– Эпизодический секс. Но все равно семья!
– Он мне сильно не мешал работать.
– Ну и жила бы так. Сексуальные потребности он гасил, и тебе легче было. А зачем ты к нему переехала?
– Я думала, что мне так проще будет жить.
– Кто он такой?
– Он закончил МГУ по специальности вычислительная кибернетика и математика.
– Какая должность?
– Ведущий программист. В свое время он поступал в аспирантуру, сдавал кандидатский минимум, начинал заниматься научной работой, но забросил и ушел в зарабатывание денег.
– И что заработал?
– У него своя двухкомнатная небольшая квартира, две машины.
– А лет сколько?
– 40 лет.
– Мне кажется, что он тормозит. Дальше не хочет развиваться, его уже все устраивает.
– Два-три дня в неделю он может дома удалено работать.
– Уже достаточно, чтобы понять: не стоило к нему переезжать жить. Тем более что ваши отношения длились несколько лет. Он вообще колебался, когда вас приглашал к себе?
– Да. Может, он переживал, что я на его имущество позарюсь. Не знаю. А сейчас он стал переживать, что у меня появились ученики-дети. Я у него, кстати, даже деньги на продукты не беру. Его это, мне кажется, тревожит.
Все семь лет мы жили гостевым браком: он ко мне в город приезжал, я – к нему.
– Эпизодический секс. Но все равно семья!
– Конечно, тревожит. Дело в том, что обычно, когда я подозреваю кого-то в воровстве, значит, сам вор.
– Я этих учеников-детей завела втихаря, хотя он пытался контролировать. Говорил: ты берешь ученика в неудобном районе, ты заблудишься! Он как будто переживает, что со мной что-нибудь плохое произойдет: «Ты ходишь там, где опасно!» Я предлагаю: «Я могла бы заниматься с детьми дома, пусть дети сами приходят ко мне». Он: «Нет, этого не будет!» Я соглашаюсь: «Ладно, я тогда буду ходить по домам».
– Он тебя подозревает в нечестности, в непорядочности, не дает развиваться.
– Теперь он говорит: «Может, тебе хватит детей? Сколько тебе надо денег?»
– Если бы ты хорошенько подумала за семь лет, то не сошлась бы с ним. Как было, так и надо было оставлять. Сколько же времени он тебя подозревал?! В его глазах ты – воровка!
– Да. И еще ему не нравится, что я езжу по конференциям. Я сейчас переписываюсь с турками, с которыми познакомилась на одной из конференций. Переписка идет на английском. Его это напрягает немножко.
– Какая же у вас семья, когда ты скрываешь от своего мужа, о чем ты с турками переписываешься?
– Вы сказали, что правду не всегда надо говорить.
– Это когда речь идет о любовниках, а о делах надо говорить только правду. Хотя переписка на иностранном языке дает тебе хорошую практику.
– Этот турок – доктор философии. Переписываемся чисто по работе. Он сообщает о готовящихся конференциях.
– В 1950-е годы у нас в стране тупого человека называли турком. И был такой анекдот: «Правда, что в России 30 % дураков?» – «Правда, у нас каждого дурака называют турком». Когда этот анекдот услышал посол Турции, то вышел серьезный скандал. Сейчас же турки здорово продвинулись.
– Они очень интересные. У нас устаревшие представления о них. Мой соавтор, когда он узнал о моем общении с этим доктором, даже приревновал к нему: «Ты же мой соавтор, что же ты со всеми общаешься?»
– Соавторство – это не сексуальные отношения.
– Я по этому поводу не переживаю.
– Поэтому ты и не хочешь рассказывать своему мужчине о переписках! Я не призываю к тому, что тебе с ним надо расстаться, но насторожиться стоит. Через некоторое время ты обойдешь и своего соавтора, и своего мужчину. А сейчас, пока ты с ними, оба тебя хотят затормозить.
– Я поняла: мне надо избавлять и от одного, и от другого. И чем быстрее, тем лучше.
– Я ее на старт поставил. Получилось безболезненно. Если раньше боялась, то сейчас нет.
– Как вы говорили: не бывает в любви трагедий, бывают только огорчения.
– Хорошо, что ты это усвоила.
– Я вчера еще поняла про избавительство. Я когда возвращалась с семинара, ему позвонила, сказала, что скоро приеду. Вы же советовали, что о своих возвращениях своего мужчину надо предупреждать на всякий случай. Он мне ничего не ответил. А когда я уже подъехала к дому, он перезванивает: «Ты где? Я выехал тебя встречать. Почему тебя нет на месте?» Но он же меня не предупредил, что выехал меня встречать!
– Я не призываю к тому, что тебе с мужчиной надо расстаться, но насторожиться стоит. Через некоторое время ты обойдешь и своего соавтора, и своего мужчину. А сейчас, пока ты с ними, оба тебя хотят затормозить.
– Я поняла: мне надо избавлять и от одного, и от другого. И чем быстрее, тем лучше.
– Он ревнует. Он, наверное, смотрит на сторону. Если мужчины ревнуют, значит, считают, что есть лучше них. А если уверены, что лучше их не найдешь, то не ревнуют. И уверенные в себе женщины тоже никогда не ревнуют. Хотя изменяют. Но если женщина имеет все, что положено получить от мужчины, она что – дура, чтобы изменять? И если мужчина проницательный, то он вычислит измены моментально. Если не ревнует, то рассуждает так: не приедет, значит, дела у нее есть. У любви ревности не бывает.
– «Жена Цезаря вне подозрений»?
– Цезарь – молодец. Она ему изменяла, и он ее прогнал. Когда вы счастливы в семейной жизни, вам обязательно кто-нибудь что-нибудь нашепчет. Как отвечать, у нас отработано. Например, жена может так ответить сплетнице: «Мой муж – толковый мужчина, он всем нравится, самое большее, что он сделает с «подстилкой», – переспит, но не женится на ней. А переспит – ну и что?» Есть такие хорошие ответы. Одна моя ученица нашла еще один толковый ответ сплетникам, которые смотрят, кто с кем спит из наших слушателей семинаров. У нас же тут тоже романы заводятся. Ее спрашивают: «Ты уже с этим спишь?» А она отвечает: «Как тебе удобно, так и думай». Ей отвечают: «Мне удобно думать, что ты с ним спишь». Она: «Значит, сплю». Экспромты те хороши, которые подготовлены тщательнейшим образом.
– А нужно ли общаться со своими бывшими мужьями?
– Нет, а зачем? Кто его знает, во что они превратились. Не стоит, особенно, если у тебя есть кто-то. Зачем вам выслушивать ненужные вопросы? Я недавно консультировал одного парня. Он связался с одной женщиной, а она сказала, что к ней приехал какой-то мужчина, с которым она была в любовных отношениях лет пять назад, и хочет встретиться. Он ей в ответ: «Встречайся, только после этого я не уверен, как я поступлю: уйду или останусь».
– Если у меня был близкий друг пару лет назад, можно с ним встретиться поболтать? Или лучше не связываться?
– Можно. Только непонятно, почему ты его из сердца не выкинула? Ваш муж может сказать так: «Встречайся, а от меня уходи».
– А я мужу могу так сказать: «В любом случае, если друг ко мне обращается, значит, ему что-то нужно?»
– Муж может попросить: «Да, но не нужно устраивать вечер памяти в ресторане, а потом идти с ним в гостиницу. Решите этот вопрос по телефону». Если он так скажет, то ты не пойдешь. Но для мужа станет фактом то, что он не единственный. Опасная ситуация!
Разговор с Риммой: если ты стала круче мужа, то это не повод его бросать
– Я Римма, врач, специальность – дерматовенерология.
– Хорошая специальность, модная и хорошо оплачиваемая.
– Более того, оказалась, что и интересная. Имел место закон парных случаев. Я в предыдущей девушке Оксане узнала себя: конференции, соавторства… Мне 34 года. Замужем 12 лет, дочери 10 лет. Читаю все ваши книги.
– Все нормально. Зачем пришла?
– Я была фанаткой ваших книг, но только полтора года назад начала понимать, о чем в них на самом деле идет речь. С прочтением каждой книгой я раньше думала: «Теперь я точно молодец!» Но проходило время, и оказывалось, что никакая я не молодец. С каждой книгой я понимала больше и больше, и понимала, почему их надо перечитывать время от времени. Мне интересно узнать, насколько мои заметки прошлого не соответствуют тому, что происходит здесь и сейчас.
Например, по мере своего взросления и своего личностного роста я поняла, что муж как-то не способствует моему взрослению и личностному росту.
– На прием к президенту пойдешь с ним, если будешь министром здравоохранения?
– Да.
– Тогда все в порядке.
– Мужа люблю, он интеллигентный человек, бывший военный, разница в возрасте 12 лет: ему 47 лет, а мне 35 лет. Проблема такая: мне кажется, что я должна идти быстрее него.
– А он тебя тормозит?
– Он меня не тормозит. Я спокойно летаю в командировки, ночами готовлюсь к конференциям. Я никаких проблем не имею. Он нанял ребенку няню. Живем без бытовых проблем. Но мне кажется, что он тормозит свое развитие. И я начинаю замечать, что пропасть между нами увеличивается. Это меня печалит.
– Кто он?
– У него строительная компания, которая лично его, и вторая строительная компания чуть меньше, где он соучредитель.
Когда вы счастливы в семейной жизни, вам обязательно кто-нибудь что-нибудь нашепчет. Как отвечать, у нас отработано. Например, жена может так ответить сплетнице: «Мой муж – толковый мужчина, он всем нравится, самое большее, что он сделает с «подстилкой», – переспит, но не женится на ней. А переспит – ну и что?»
