скачать книгу бесплатно
Книга искушений
Виталий Листраткин
Два грабителя узнают про новое богатое захоронение – склеп цыганского барона Михаила Оглы. Воры проникают в гробницу, где непрошеных гостей посещают мистические видения. Ленин, Ходорковский, Чебурашка, писатель Минаев и другие невероятные образы решают вечный вопрос добра и зла. Книга содержит нецензурную брань.
Книга искушений
Виталий Листраткин
Автор выражает благодарность В. Путину, В. Пелевину, С. Минаеву, М. Булгакову, М. Ходорковскому, И. Ильфу, Е. Петрову, А. Чехову, А. Пушкину и прочим замечательным личностям Государства Российского, без которых книга сия была невозможна.
© Виталий Листраткин, 2022
ISBN 978-5-0056-1762-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Гости на кладбище
Третий час ночи. Сквозь забор пробирались двое: первый – коренастый, широкий в плечах, второй – высокий худой как жердь, с болтающимися руками. Коренастый проскользнул без проблем, а второй зацепился за какие-то склянки, споткнулся и чуть не упал.
Первый обернулся к растяпе и зло прошипел:
– Слышь, ты! Археолог! Потише! Не на прогулке!
– Страшно! – шепотом пожаловался худой. – Видишь, как колбасит!
И тут же заискивающе:
– Гвоздь, можно похмелюсь? Все легче будет.
Коренастый оценил трясущиеся руки коллеги. Достал сигарету, закурил, аккуратно прикрывая огонь широкими ладонями. И потом быстро извлек из кармана «чекушку».
– Пей, сука!
Ничуть не обидевшись, дылда жадно схватил сосуд, свернул пробку и одним глотком высосал половину бутылку. Отмяк, выдохнул, прослезился…
– Гвоздь! – с чувством произнес он. – Ты – человек! В натуре тебе говорю! Типа, спас и все такое…
Гвоздь зорко бдел по сторонам, покуда коллега приканчивал бутылочку. Тот, выбросив тару в кусты, перекрестился, забормотал:
– Со святыми упокой, Христе, душу раба твоего, идеже несть болезнь, ни печаль, ни воздыхание, но жизнь бесконечная….
– Что ты сказал? – подозрительно переспросил коренастый.
– Кондак, глас восьмой, – бодро ответил похмелившийся.
– Ну-ну… – ответил Гвоздь и втоптал окурок в землю. – Идем. Работать надо.
За забором царила абсолютная тишина. Гвоздь не боялся мёртвых – бояться кладбища может только идиот. Чего тут запредельного? Все умерли, лежат себе отдыхают от земных скорбей, через одного родня. Не обидят.
Коренастый уверенно огибал оградки могил, его напарник, слегка пошатываясь, следовал за ним. Гвоздь совершенно точно знал, что делает: это только принято считать, что после смерти человеком интересуются лишь похоронные организации. Но могильщики далеко не единственные, кто извлекают выгоду из усопших. Помимо своры мелких кладбищенских воров, крадущих цветы, венки и еду с погоста, всегда существовал клан, живущий за счет мертвецов – это гробокопатели. Гвоздь и худой принадлежали именно этой касте.
Озираясь по сторонам, злодейская парочка вошла на цыганскую часть кладбища, где вместо могил стояли солидные склепы. Они были здесь не впервые и великолепно ориентировались на местности.
На бизнес со склепами Гвоздя случайно навел Археолог. Бывший научный работник пробавлялся в летнем баре кружкой мутного пива, рассказывая случайным собеседникам о своих археологических изысканиях. Гвоздь перекусывал рядом и поневоле прислушался к разговору.
– А знаете, как проходят похороны цыганских баронов? Своих высокопоставленных покойников цыгане хоронят в склепах. Похороны проходят с танцами, музыкой и вином. Душа усопшего должна видеть не слезы, а веселые улыбки родственников. В процессии участвуют несколько десятков человек и каждый «прощает» умершего, чтобы тот мог спокойно войти в мир иной. А чтобы ему ловчее было переходить в загробное царство, ему кладут в гроб деньги, сигареты, выпивку, драгоценности всякие… И все одному покойнику, прикинь?
Гвоздь мигом оттеснил собутыльников знатока могил в сторону, и без лишних церемоний поставил перед ним бутылку водки. Тот немного удивился, но возражать не стал.
– Так что дальше? С баронами-то?
– Дальше? – дылда щедро плеснул водки в свою кружку пива, зажмурился и выхлебал до дна адскую смесь. Открыл глаза и выдохнул.
– Дальше склеп запечатывают, семья переодевается в траур и типа скорбит об умершем…
– Ты-то откуда все это знаешь?
Он гордо вскинул пьяную физиономию:
– Ты! Ты кто такой?
Гвоздь промолчал.
– А я? Кто я? Да я, блин, археолог! Кад… Кант.. Кандидат наук!
В этот момент Гвоздь решил взять начитанного пьяницу в долю. И потом не пожалел: Археолог был действительно разносторонне образован, а в качестве оплаты за труды довольствовался скромным кровом и выпивкой…
Остановились у одной из могил. Кажется, пришли. Захоронение выглядело свежим и монументально роскошным. Склеп был огромен, судя по размерам бетонной плиты.
– Похоже, – шепнул Археолог. – Он туда свой джип спрятал.
Коренастый хмыкнул. Он не любил возиться с транспортом, предпочитая менее громоздкие ценности. Деловито сбросил на землю большой мешок с инструментами и принялся осматривать гробницу. Дылду бил озноб – организму требовался допинг. Он нервно переминался с ноги на ногу и бормотал:
– Царю Небесный, Утешителю, Душе истины, Иже везде сый и вся исполняй. Сокровище благих и жизни Подателю, приди и вселися в нас, и очисти нас от всякия скверны, и спаси, Блаже, души наша…
– Заткнись! – прошипел Гвоздь. – Алкаш блаженный…
Тот замолчал. Он давно привык с подобным обращением своего шефа.
Окончив осмотр, главарь прикурил:
– Вскрывать «избушку» будем так: собьем бетонную стяжку с краев, сделаем подкопы и поставим домкраты по углам плиты. Потом поднимем ее до такого уровня, чтобы мы могли попасть внутрь. Усёк?
Дылда кивнул и взял кайло в руки. Окурок полетел в темноту. Оба принялись за работу. Через полчаса бетонная стяжка была отбита.
Коренастый главарь ловко подкопал землю и установил домкраты – эту операцию он доверял только себе. Докрутил подъем плиты на полметра вверх – сквозь образовавшуюся щель уже можно было пробраться внутрь.
– Лезь! – мрачно приказал он Археологу.
– Почему я всегда первый? – заерепенился тот.
– Лезь, кому сказал! – сжал кулаки Гвоздь.
Дылда полез внутрь. Когда ноги его исчезли, из склепа послышался глухой стук. Потом вспыхнул свет фонаря. Через мгновение донеслось:
– Твою мать! Мы сорвали куш!
Гвоздь нырнул внутрь. Мягко приземлился, огляделся. Действительно, фамильный склеп цыганского барона был отделан по последнему слову времени: стены выложены дорогой плиткой, внутри склепа было много дорогостоящей аппаратуры и даже мини-бар, под завязку набитый экзотическим спиртным.
Сам покойник лежал в стеклянном саркофаге, установленном на бетонном постаменте. Осторожно сняли крышку гроба и аккуратно, чтобы не разбить, прислонили к постаменту.
Окладистая борода барона седой пушистой волной струилась по великолепному серому костюму. На сложенных вместе ладонях выделялись печатка с семью бриллиантами и массивный золотой браслет. Глаза усопшего были умиротворенно закрыты.
– Слушай, Гвоздь… А как его звали при жизни?
– Кого?
– Ну цыгана этого…
– Михаил Оглы. А что?
– Ничего. Давай быстрее с ним закончим.
– Тогда обыщи его, – приказал Гвоздь. – Снимай с него все побрякушки, которые найдешь. Да смотри, не жадничай! Бери только самое ценное. Жадность – смертный грех, слышал об этом?
Археолог кивнул.
– То-то… А я пока по склепу остальные шмотки соберу… Интересно, что тут вообще есть – цыган-то, говорят, при жизни был весьма непростым человеком…
– В смысле?
– Пятнадцать лет назад Михаил Оглы Мудзагов, он же Цыган, Барон и Лохматый, промышлял тем, что от имени МВД крышевал около двухсот «коммерсов», а милиционеры выполняли его приказы. И никому из них в голову не пришло, что Барон вовсе не сотрудник ГУБОПа. Барон был тонким психологом и действовал по отлаженной схеме: приходил в офис к бизнесменам, показывал ксиву и говорил, что, мол, на них готовится наезд бандитов, а он может помочь. Ему платили даже тогда, когда по городу поползли слухи о его поддельном удостоверении.
– Хитрый мужик!
– А то. Особенно Барон достал столичных сутенеров – приезжал на «точку» и требовал отстегнуть нужную сумму. Если кто-то не соглашался, вызывал наряд и доставлял сутенеров и шлюх в отделение милиции. При виде этого «сотрудника ГУБОПа» ментов буквально трясло – так он их зашугал. И никто ни разу не удосужился позвонить, проверить, служит ли у них майор Мудзагов.
– Почему?
– У него фантастическая интуиция. Говорят, просто дьявольская – прямо нечистая сила какая-то…
Брат Отходняк
Алчность, жадность (греч. filarguria) – необоримая жажда приобретательства.
К полумраку глаза привыкали постепенно. Посередине склепа, который, похоже, кондиционировался, стоял просторный саркофаг. Гроб был ярко освещен, отблеск от него падал на огромную дверь, стилизованную под ребристую гранату, вмурованную в бетонную стену. Вместо дверной ручки – блестящая предохранительная скоба. Похоже, архитектор помещения фанател экзотикой стран Латинской Америки.
На стене висел «иконостас» политических деятелей: портреты Фиделя Кастро, Бен Ладена, Шамиля Басаева, Салмана Радуева и еще каких-то героев террора.
Я вздрогнул, когда из темноты неожиданно шагнул мужчина. На вид ему было около сорока, высокий лоб, глаза крохотные, злые, бодро торчала острая бородка. В его гардеробе отметил некоторую странность: куртка из турецкой кожи, сиреневый галстук, между пуговицами пикейного жилета он держал правую ладонь. Незнакомец стоял в лучах ламп, спрятанных вверху, и выглядел не то чтобы живым, но и не мёртвым.
Я осторожно кашлянул. Звук эхом метнулся по углам. Он молча разглядывал, как я достаю сигарету и лезу в карман за зажигалкой. Одновременно с первой затяжкой мужик оглушительно чихнул.
– Блядь! – энергично выругался он, вытирая клетчатым платочком обильные сопли. – Ну почему каждый мудак считает за правило курить в моём мавзолее?
Сигарета упала на пол, я незаметно «придушил» её ногой. Незнакомец подошёл ближе и внимательно посмотрел в глаза.
– Понятно, – усмехнулся он. – Что жрали сегодня, батенька? ЛСД либо амфетамины?
– Грибы, – не стал скрывать я и на всякий случай уточнил. – Псилосцибы.
Он откинул голову назад и оглушительно расхохотался. Его зубам мог позавидовать любой стоматолог, практикующий технологию отбеливания ZOOM.
– Псилосцибы! – ржал он. – То-то смотрю, ощущения какие-то необычные! Вообще-то эта хрень не по моей части – по ним Че Гевара рубит. Этот чемпион по продаже футболок, по грибам да по мескалину шибко специалист. Я-то обычно по ганджубасу тезисы выдаю, хе-хе!
Его снисходительный тон стал немного раздражать:
– Что такого смешного в грибах, а? Вы вообще кто?
– Ленин, – сухо представился мужчина. – Владимир Ильич. А вас как звать-величать?
– Стёпа.
– Прибыли к нам из Константинополя? – поинтересовался вождь всея пролетариата. – С какой, позвольте, осведомиться целью? Разлагать революцию чуждой нам буржуазной гнильцой? А?
Он щёлкнул пальцами. Из темноты неслышно шагнули двое матросов в развратно широких штанах, с длинными винтовками. Дорожки на истерзанных венах революционеров выдавали приверженность к инъекциям морфина. Один из матросов наклонился ко мне, обдав невыносимым трупным запахом. На его руках были видны следы запекшейся крови.
Профессиональный обыск выявил мою контрреволюционность, а точнее, два револьвера, которые оказались в карманах по чистой случайности. Моряки недавно ширнулись, возможно этим объяснялось то, что меня не пристрелили тут же.
Ленин приблизился вплотную, компенсируя разницу в росте злобой налитых кровью глаз. Я некоторое время смотрел ему в зрачки, затем не выдержал, и отвел взгляд.
«Вот и пиздец тебе, Стёпа, – грустно подумалось мне».
– Ты что не понял, кто я?
От напряжения с висков потекли крупные капли пота.
– Ладно, не парься, сам скажу, – смилостивился Владимир Ильич. – Короче, я – твой приход.
– В смысле?
– В смысле – от грибов, которых ты давеча нажрался.
– Это чё? Я в кайф так попал?
– Но-но! – сурово поправил Ленин. – Ты не путай мокрое с тёплым! Все совсем не так – ты не можешь попасть в кайф, только кайф может попасть в тебя. Вот ты, собственно, туда и угодил.
– Это как? – не понял я.
