Долгий путь к любви

Даже ненависть не бывает безусловной, что уж о любви говорить. У всего есть свои причины. Но не заблуждайтесь на тот счёт, что если любят Вас, значит Вы можете сразу начать и к себе хорошо относиться. Нет. Это совершенно другое. Качества, какие необходимо иметь в себе, чтобы относиться к себе с уважением, чтобы ценить себя, появляются в Вас тогда только, когда Вас полюбит тот человек, которого любите Вы.

Только взаимная любовь даёт возможность человеку относиться к себе хорошо. Если же любят только Вас, но сами Вы не любите в ответ, знайте, что ничего в Вас нет такого, за что Вы бы могли ценить сами себя.

Но совсем не обязательно Вам при этом начинать пытаться полюбить того, кто Вас любит, вовсе нет. Это его труд, его проблема сделать так, чтобы Вы его полюбили. И если ему это удастся, и Вы полюбите его за что-то и Ваша любовь станет взаимной, то знайте, что теперь и в Вас есть то, что позволит Вам самого себя ценить, к самому себе относиться хорошо.

Вот такая оно современное представление о любви.

Как уберечь свою любовь?

Полюбить нетрудно. Куда сложнее уберечь свою любовь. Любовь куда-то уходит и человек не может понять, куда именно ушла его любовь. Но если хорошенько приглядеться, то можно увидеть, что любовь ушла в ненависть.

Нет-нет, не подумайте, что ненависть эта к тому, кого любили, нет. Чаще всего, любовь уходит в ненависть к совершенно другим людям; в ненависть, так сказать, вообще, а не к кому-то или к чему-то конкретно. Всё дело в том, что любовь и ненависть – два несовместимых состояния. Когда человек ненавидит, он не может любить, а когда человек любит, он не способен ненавидеть.

Невозможно одновременно любить своего мужа или жену при этом злиться на кого-нибудь, например, на своего соседа, или начальника, или… Не так важно, на кого человек злится, главное, что в тот момент, когда он злится, он перестаёт любить. Можно быть недовольным кем-то или чем-то, когда любишь, может что-то или кто-то не нравиться или что-то или кто-то огорчать, когда любишь, но злости и ненависти не будет.

В момент, когда мы думаем о ком-то плохо, мы перестаём любить. И наоборот. Когда мы любим кого-то, своего мужа или жену, мы не можем думать о ком-то плохо. Даже о тех, кем мы недовольны или кто-то нас огорчил, мы не думаем плохо, когда любим. Это секрет не только любви. Это относится к любому состоянию, к любой эмоции, к любому чувству, какое мы испытываем. И когда нас что-то огорчает, на работе или на улице, и мы при этом испытываем гнев или ненависть, злость, ревность или обиду, то эти самые состояния забирают нас целиком и полностью.

Невозможно любить с перерывами. Человек постоянно находится в каком-то состоянии, или это любовь, или что-то другое, какое-то другое состояние. Восемь часов человек проводит на работе и вполне возможно, что все эти восемь часов человек будет находиться в состоянии ненависти, злости или зависти. Это страшно, потому что эти восемь часов человек перестаёт любить и тех, кого он с утра любил.

Заканчивается рабочий день, человек возвращается в любимую семью, но… Любимая ли это семья? В каком состоянии вернулся человек домой с работы? Восемь часов он существовал вне любви и напрасно ожидать от него, что войдя в дом, он тут же вернёт утраченное.

Не вернёт. Прежде, он своей кислой физиономией будет портить всем настроение. Человек даже не будет осознавать причину своего раздражения. С одной стороны, он понимает, что рядом с ним его любимая, но с другой стороны, он не может её любить, не может испытывать к ней любовь, потому что он всё ещё ненавидит своего начальника или злится на своего подчинённого, или завидует кому-то, кто заставил его волноваться и ненавидеть.

Как избавиться от ненависти? Есть один единственный способ – любить постоянно. Трудно ли это? Это трудно в той степени, в какой мы сами этого желаем. Вполне возможно, что нам больше доставляет удовольствие не любовь, а ненависть, и мы с удовольствием начинаем кого-то ненавидеть и с кем-то ругаться по какому-нибудь пустяку. Но важно понимать, что в тот момент, когда мы с кем-то ругаемся в магазине, в общественном транспорте, на улице или в другом месте, мы перестаём любить.

Но к чему я всё это говорю? На первый взгляд, ведь в этом нет ничего страшного! Подумаешь, ну не любим мы свою жену или мужа в момент, когда ругаемся с кем-то, и что? Потом-то мы их снова любим…

Всё не так просто и однозначно. Любовь сильна своим постоянством. Каждый раз, когда мы перестаём кого-то любить, пусть даже на незначительное время, мы уже не можем вернуть прежнюю любовь. С каждым разом любовь наша будет всё слабее и слабее. И в какой-то момент нашей жизни наша любовь станет настолько слабой, что в ней не будет никакого проку. Любовь останется только на словах и в памяти.

Очень опасна наша ненависть в присутствии тех, кто любит нас и кого любим мы. Потому что, когда мы начинаем ненавидеть, мы заставляем и других относиться к себе точно так же.

Знаете, почему многим женщинам не нравится, когда их мужья смотрят футбол? Потому что их мужья в течении всего матча испытывают очень много ненависти и злости. Сами того не подозревая, люди, когда смотрят футбол, начинают ругаться, начинают злиться и перестают любить. В этот момент они не любят никого и, что не менее важно, и их не любит тот, кто ещё недавно любил.

Но, скорее всего, современный уровень развития человека таков, что пока человек и не нуждается в постоянной любви. Современному человеку неинтересно постоянно любить, ему нужно и кого-то ненавидеть, и он с удовольствием устраивает склоки на улице, в магазине, на работе и дома. Если всё хорошо на работе и дома, то можно ненавидеть, болея за футбольную команду.

То, что люди не способны постоянно любить, не удивляет. Удивляет другое. Удивляет тот факт, что человек так до сих пор и не понял, куда же уходит любовь. Человек никак не может понять, как такое могло случиться, что ещё вчера любовь была, а сегодня её уже нет.

Хотите, чтобы Ваша любовь от Вас никуда не ушла? Нет ничего проще. Любите постоянно. Не всех, нет. Никто Вас не просит любить всё человечество, тем более, что это в принципе невозможно. Вы можете любить кого-то одного, но… Любите его постоянно!

Постоянство в любви – это не дар, не способность. Это одно только наше желание. Хотите любви? Любите постоянно. Как любить постоянно? Это значит кого-то одного любить и, при этом, не позволять себе на кого-то злиться, не позволять себе желать кому-то зла, не позволять себе ненавидеть, ревновать и завидовать.

Если Вам повезло и Вы встретили свою любовь, берегите её. Теперь и Вы знаете, как уберечь свою любовь. Для этого надо перестать злиться на весь мир или его незначительную часть и не желать всему миру или его незначительной части зла даже тогда, когда Вам что-то неприятно или кто-то Вас огорчил.

Отношение мужчины к женщине, не имеющие к любви никакого отношения

или Четыре вида больной любви мужчин

Больной любовью я называю такие отношения, когда любовь есть, но она не чистая, а с небольшой примесью той или иной глупости. Больная любовь мужчины к женщине иная, чем больная любовь женщины к мужчине. И каждой женщине, которая стремится к тому, чтобы любить и быть любимой, необходимо знать, что именно представляет из себя так называемая мужская больная любовь.

Здесь, в этой главе, речь скорее пойдёт не о самой любви, а о некоторых особенностях отношений между мужчинами и женщинами, которые сами мужчины считают любовью и даже не подозревают, что их любовь нездоровая. Вернее говоря, о том, что именно подразумевается под словом «любовь» некоторыми мужчинами и чего следует избегать самим мужчинам, если они желают любить по-настоящему.

Так называемая мужская больная любовь обусловлена исключительно возможностями мужчины (возможностями во всех смыслах). Чаще всего эти самые возможности зависят от возраста мужчины и поэтому можно говорить о некотором возрастном характере этой мужской больной любви. Если уж быть совсем точным, то речь идёт о том, как возраст влияет на способность мужчин строить отношения с женщинами.

Впрочем, возраст здесь не всегда играет главную роль, хотя и чаще всего. Но это Вы и сами увидите чуть позже. Именно возрастной характер мужской больной любви необходимо понять в первую очередь. Тот или иной возраст мужчины даёт ему или, наоборот, забирает у него те ли иные возможности, способности, а мужская больная любовь, вернее её характер, очень зависит от его возможностей и способностей.

Возможности и способности, запомните это, формируют в мужчине те или иные взгляды. Возраст же мужчины – это не конкретная цифра, а те или иные приобретения его или его утраты. Иные мужчины до конца своих дней остаются детьми, в смысле своих возможностей и способностей, а иные рождаются и всю жизнь живут стариками. Подразумевается, что с возрастом мужчина меняется в ту или иную сторону; что-то приобретает, а что-то и теряет. Например, физически сильный и богатый мужчина, занимающий высокое положение в обществе, смотрит на любовь иначе, чем больной и бедный неудачник… Я привёл для примера две крайности. В жизни – иначе. В жизни же редко имеешь дело с крайностями и с возрастом не все мужчины становятся сильными (в первую очередь, имеется в виду физическая сила и физическое здоровье мужчины), богатыми и влиятельными.

Когда мужчина говорит, что любви все возрасты покорны, это значит, что в каждом возрасте мужчина способен любить, но в каждом возрасте он любит по-особому, в зависимости от тех или иных своих возможностей. Здесь уже есть повод задуматься о том, что любовь нездорова.

Условно обозначим четыре так называемых возрастных периода по степени именно их возможностей и способностей. Детство, юность, зрелость и старость. Речь сейчас не о количестве лет, а именно о способностях и возможностях. В действительности, этих самых периодов намного больше, но мы рассмотрим главные. В противном случае, у нас на это уйдёт вся наша жизнь. Да и, честно говоря, всё остальное – это не более чем оттенки того или иного периода, что я назвал.

«Детская любовь»

Детская любовь – это такая больная любовь, когда нет ни возможностей, ни способностей. Когда у мужчины нет ничего (во всех смыслах), но есть огромное желание всё иметь. Как правило, детская любовь мужчины стремится к тому, чтобы вызвать к себе жалость и сострадание. Этому есть объяснение, ведь Вы имеете дело с нищим. Такую больную любовь ещё называют любовью нищего или нищей любовью. Обычно, если мужчину бросаешь в период его детской любви, он начинает плакать, давить, так сказать, на жалость. А что? Многие женщины на это попадаются и не бросают своего несчастного нищего. Детская любовь носит заботливый характер. Любящий детской любовью мужчина, как правило, заботится о том, кого любит. Таким образом он как бы компенсирует свою ущербность.

«Юношеская любовь»

Юность! Прекрасная пора. Как правило сменяет детскую любовь. Жалость пропадает и пропадает желание заботиться о том, кого любишь. Мужчина, в пору юношеской любви, безжалостен. В первую очередь этот период характеризуется хорошим физическим здоровьем и физическими возможностями (во всех смыслах), но кроме этого уже достигнуто и определённое положение в обществе. Мужчина самостоятелен, мужчина не боится остаться один, уверен в том, что всегда найдётся та, которая полюбит такого завидного, во всех смыслах, жениха. Поскольку в этот период мужчина полон сил, полон энергии, возможностей и способностей, обладает многими прочими достоинствами, то любое сострадание к себе его попросту оскорбляет.

В этот период мужчина не нуждается в сострадании к себе, а потому только не испытывает его к другим, во всяком случае, он не считает нужным его испытывать. В юной любви мужчины Вы найдёте что угодно, но только не сострадание, а значит, и не заботливость. Необходимость компенсировать свою ущербность прошла. Мужчина – более не ущербный. Наоборот! Он более чем достаточен.

Что это за любовь такая, юношеская? Во-первых, это, конечно, больная любовь, нуждающаяся в лечении. А во-вторых, как не странно это сейчас прозвучит, но иначе как насильственной её не назовёшь. Насильственная любовь – это не значит, что речь идёт обязательно о грубом подчинении себе, о насилии в прямом смысле, нет. Насильственная любовь – это, в первую очередь, когда нет заботы о том, чтобы хорошо было обоим. «Главное, чтобы хорошо было мне!» – такая вот юная любовь мужчин. При этом, сами мужчины могут быть далеко не юношами.

«Зрелая любовь»

Мужчина вдруг становится мудрее. Он вдруг многое осознаёт. Во-первых, что он – не вечен и не всемогущ, а главное – не идеален и не столь завиден. Осознаёт, что он не так уж и здоров, как ему казалось. Физическая мощь (во всех смыслах) становится меньше и её и мощью-то уже назвать нельзя. Некоторым мужчинам смириться с этим трудно; некоторым мужчинам смириться с этим нет никакой силы и такие мужчины запросто впадают в депрессию. Они вдруг замечают, что есть моложе их, есть здоровее их, сильнее их во всех смыслах, способней во всех смыслах и так далее. В таком положении что-то требовать?

Но не всякий мужчина оказывается способным на то, чтобы осознать истинное положение вещей и найти единственный правильный выход из положения, а именно взглянуть на любовь иначе. Но если такое случается, то… наступает самая светлая пора так называемой мужской больной любви. Это тот самый возраст, когда до мужчины вдруг доходит, что любовь может быть только тогда, когда в ней хорошо обоим, а не кому-то одному. Иначе эту любовь можно назвать взаимной (в том смысле, разумеется, что мужчина наконец-то на это готов, правда у него ушло на это слишком много времени).

Забавно, что мужчина готов к взаимной любви, когда произошли некоторые утраты. В противном случае ни о какой взаимной любви и речи бы не было. Но на это не следует обижаться. Так устроена жизнь, что понимание того, что ценно на самом деле приходит именно с утратами. Не обольщайтесь насчёт этой любви и её здоровья. Она такая же больная, как и другие три. Почему больная? Да потому, что осознание взаимности пришло исключительно через осознание своей ущербности. А если бы ущербности не было? Тогда как?

«Старческая любовь»

Когда ничего нет и не предвидится, а любишь, то это старческая любовь. Старческая любовь – это больная любовь четвертой степени. Напоминаю, что это не значит, что ею страдают только старые мужчины. Есть и такие, кто и в двадцать лет страдает именно старческой любовью. Старческая любовь – это, в первую очередь, слабое здоровье и нежелание чего-либо достичь. Физическое состояние человека такое, что мужчине уже не до стремлений, не до фантазий. Всё тело болит и ноет и постоянно хочется выпить какое-то лекарство, какое-нибудь обезболивающее. По идее, старость – это возраст где-то после семидесяти лет, но, как я уже сказал, это не касается старческой любви.

Старческая любовь запросто может быть у мужчины и в сорок лет, и в двадцать лет, если он уже ничего не может или не хочет. (Не хочет и не может во всех смыслах. Когда я говорю о всех смыслах, то имею в виду все возможности мужчины, как те, что связаны с его физиологией, так и те, какие он имеет, благодаря своему социальному положению).

В отличие от детской любви, у старческой любви почти нет никаких перспектив, нет надежд и ожиданий, и того восторга, которое они привносят в жизнь, и старческая любовь, по сути, не излечима. Можно сказать, что старческая любовь – это рак любви. Старческая любовь характеризуется заботливостью, но, в отличии от детской любви, когда мужчина заботится о других, в старческой любви мужчина предпочитает, чтобы заботились именно о нём. Когда Вы любите мужчину, а он постоянно требует от Вас, чтобы Вы о нём заботились, знайте, Вы связались с тем, кто любит старческой любовью. Ваша любовь больна раком. Если Вы вдруг решите его бросить он, скорее всего, тоже, как и в случае детской любви, начнёт плакать.

Мы рассмотрели четыре вида любви мужчин. Какой из этого можно сделать вывод? Один. Настоящая любовь может быть только здоровой. Настоящая любовь не делится на мужскую и женскую. А там, где имеет место то или иное деление любви по категориям и названиям, подразумевается то или иное её заболевание, заболевание любви.

Стерпится – слюбится?

Есть люди, которые вовсе не желают любви, а если и думают о ней, то в последнюю очередь, так как есть много другого, чего желают они. И это ни с какой стороны их не характеризует, а просто, по некоторым причинам, они такие, какие есть, и они вовсе не желают в своей жизни никакой любви.

Даже не в том дело, что они не понимают, что такое любовь, нет, напротив, они могут прекрасно всё знать и понимать, но только они не хотят любви и всё. Такие люди строят свои отношения с другими по несколько иным принципам, основная из которых – «стерпится – слюбится». На это у них есть много причин и вовсе не обязательно их все рассматривать, достаточно взглянуть на некоторые.

Главное – понимать, что среди нас есть такие, которым вовсе не нужна никакая любовь и которые готовы жить по принципу «стерпится – слюбится». Но… слюбится ли? Вот в чём вопрос. В том, что стерпится – сомнения нет, мы очень терпеливы и у нас есть совесть. А вот насчёт того, что слюбится сомнения есть. Как именно человек приходит к столь чудовищному принципу?

Человек взрослый, человек со сложившимся характером, смотрит на мир не через розовые очки, но основываясь именно на своём жизненном опыте. Пора детства, когда желаемое выдаётся за действительное, проходит, и реальность предстаёт перед человеком со всей своей неприглядностью.

Это вовсе не значит, что человек падает духом и перестаёт на что-то надеяться, нет. Я сейчас говорю исключительно о людях сильных, которых не сломили неудачи, а наоборот, закалили, я говорю о людях настойчивых и добившихся много чего в жизни. И среди таких-то людей есть именно те, кто не желает никакой любви и не хочет никакой любви.

Наша жизнь порой так складывается, что мы вынуждены жить с людьми не по любви, а совсем по другим причинам. «Стерпится – слюбится» – это не призыв какого-то далёкого прошлого, но эта поговорка, не утратившая актуальность и на сегодняшний день. Вот она так называемая «реальная любовь» (разновидность больной любви) и название её – «стерпится – слюбится». Мы так много говорим о реальной любви, а всё сводится к банальному терпению. Не понятно только, а во имя чего всё это? К чему такие жертвы?

Люди учатся быть добрыми друг к другу, заботиться друг о друге, исполнять свои супружеские обязанности, исполнять свои родительские обязанности. Наша совесть помогает нам в различных жизненных ситуациях во всех смыслах оставаться людьми. Мы храним верность человеку, не любя человека. Наша жизнь превращается в одно сплошное терпение. Люди вынуждены (не имеет значения по каким причинам) жить друг с другом и терпеть друг друга. И терпение переходит в привязанность.

Человек становится другому человеку чем-то необходимым, хотя и не совсем удобным, не совсем подходящим. Это как ботинки, которые не нравятся, но других нет, а выйти на улицу не в чем. Правда, с ботинками проще, можно пойти в магазин и купить другие. Человека не купишь. Вернее, не так, потому что и человека купить можно. Лучше сказать, любовь не купишь.

Любовь, безусловно, не купишь, но запросто можно купить отношение типа «стерпится – слюбится».

У нас не так уж много времени даётся на то, чтобы найти свою любовь, создать семью, вырастить детей. Каких-то… лет двадцать, не больше. Вот она реальность. И какой шанс, что с восемнадцати до тридцати восьми ты встретишь свою настоящую любовь? Мизерный. Практически, шансы равны нулю. Человек запросто может впасть в отчаяние, не задумываясь о том, почему они практически равны нулю? А они равны нулю потому, что ищется не только любовь, а и многое другое, что необходимо для создания семьи. Речь сейчас о материальном благополучии.

Материальное благополучие – это очень широкое понятие. Это не только деньги, это и положение в обществе, и всё остальное, что в понимании человека очень важно иметь для счастья. И реальность становится таковой, что речь идёт уже не о любви, не о том, чтобы встретить человека и полюбить, но о том, чтобы иметь «всё необходимое для счастья».

Что необходимо для счастья, спросите? О! Общество, в котором мы живём, давно и полно сформулировало всё, что необходимо для счастья. И наверное, сегодня нет ни одного человека, который бы не сказал, что именно ему нужно для счастья, при этом вряд ли кто из этих людей скажет, что необходимо для любви. Что нужно для счастья сказали нам в школе и дома. Наши родители очень подробно разъяснили нам, что именно нужно человеку для счастья. К слову, хочу заметить, что нет никого, кто знал бы лучше родителей, что именно нужно человеку для счастья. А в результате реальная любовь под названием: «Стерпелось – слюбилось».

Мы превращаем сами себя в неудобные, но необходимые башмаки. Мы остаёмся честными и порядочными, наша совесть чиста, ведь мы никому не изменяем и мы заботимся о своих детях, волнуемся и радуемся за своих детей. Но хорошо относиться к своим детям – это не значит найти свою любовь, это вообще не любовь. Отношения к своим детям – это забота, ласка, доброта, нежность, но не любовь.

Не любовь, потому что по ночам одинокие матери плачут в подушку именно по той причине, что нет любви у них. Дети есть, без которых они не мыслят своей жизни, а любви – нет. Потому что дети – это не любовь. Дети не спасают от одиночества, вот почему дети – это не любовь. И нет рядом того, кого считаешь своим идеалом и кто считает в ответ своим идеалом тебя и с кем хочешь быть всегда рядом. Даже со своими детьми человек не хочет быть рядом постоянно. Дети утомляют. Любимый человек не утомляет никогда и с ним никогда не хочешь расстаться и он никогда не хочет расстаться с тобой. В отличие от детей, которые уже с одиннадцати лет мечтают сбежать куда-нибудь подальше от своих заботливых родителей.

Основной и главный признак любви – это отсутствие одиночества. В любви человек, в первую очередь, перестаёт чувствовать себя одиноким. Даже когда человек вынужден быть один по каким-то причинам, но он любит и любим, он не будет чувствовать себя одиноким.

Как правило, те, кто стерпел и полюбил придумывают замечательные оправдания своему поведению. Нигде так часто не слышатся рассуждения о долге, как от стерпевших и полюбивших. Именно они, те, кто терпел, терпел, терпел и, наконец, как он полагают, полюбил, утверждают, что не всё в жизни так просто и однозначно, как о том говорят. По их мнению, нет никакой иной любви, кроме той, какая обретается путём долгого терпения.

Несчастные, (а они в прямом смысле несчастные, хоть и стерпелись и слюбились), они так и не поняли одной, но главной вещи. К любви не идут путём терпения. Терпение, в лучшем случае, может привести к преданности и верности. Обычно людей заставляет терпеть Родина. Родине необходима преданность. Но не называйте преданность к Родине любовью. Ещё терпеть заставляют животных в цирке.

Нельзя предавать своё стремление к истинной любви. В какой-то момент своей жизни эти люди отказались от любви в обмен на то, что «необходимо для счастья». И речь сейчас не о том, что именно они считали необходимым для своего счастья, а в том, что они отказались от любви.

Результат ужасающий. Как выясняется, при всём том, что у этих людей есть всё необходимое, что они сами думали им нужно для их счастья, счастья у них всё равно нет. Есть всё: есть семья, есть дети, есть муж или жена (с которыми стерпелись и слюбились), есть положение в обществе и так далее, вот только нет счастья, а есть щемящая сердце тоска и одиночество. Такое жуткое одиночество, что даже ни вино, ни друзья, ни подруги, ни дети не спасают. А рядом постылый или постылая, к которому или к которой, в лучшем случае, испытываешь жалость и которому или которой предан, или предана, как к Родине.

Человек – не Родина и нуждается не в преданности, а в любви. Человек, в абсолютном смысле, – это не начальник, который нуждается в преданности и верности своего подчинённого. Но человек запросто может превратить себя в подчинённого, стать преданным и верным, как собака, и назвать это «стерпелось – слюбилось».

Быть честным – не значит быть счастливым. Честность – условие, необходимое для счастья, но не достаточное. Те из нас, кто стерпелся и слюбился, кто при этом до конца дней своих оставался честным человеком, может, разве что, только умереть спокойно, поскольку совесть чиста. Но не более того.

По правде сказать, так я бы их не считал честными людьми. Поскольку они нечестно поступили в отношении самих себя. Они предали самих себя в угоду кому-то или чему-то, хранили этому кому-то всю жизнь верность и смотрят теперь на мир несчастными глазами, сведя всё к примитивному материальному благополучию.