Тихий город

Я выбежал в подъезд и закрыл дверь. Облокотившись на неё спиной, я сполз на пол. Закрыл голову руками.

Сью пыталась открыть, но ей мешала преграда в виде меня. Она перестала. По звуку, она так – же осела на пол, как я. Были слышны её всхлипы, и отдельные слова:

–…Зачем?… Я же знаю, что это был не ты…

Я не мог слушать её голос. Он вызывал у меня чувство потерянности и безысходности. Я побежал вниз и вышел из подъезда. Пошёл куда глаза глядят.

Глава 8

Почему я?

Конечно, все задают этот вопрос себе, рано или поздно, но у меня это случалось гораздо чаще, чем у других людей. С самого детства я выделялся. Всегда был белой вороной в обществе чёрных котов.

Почему именно я?

Почему я должен понимать сверстников? Дружить с ними? Почему я должен учиться в школе, чтобы потом обрушить свои мечты в прах в одну секунду? Гнить всю жизнь на нелюбимой работе?

Почему именно я, самый нелюбимый ребёнок в семье? Почему я неудачник во всём?

Почему именно я попал в этот мир, а не другой человек? Человек, у которого всё в порядке с психикой? Нет расстройств личности и общественной тревожности? Хоть я начал уже забывать об этом всём, болезнь вновь проявила себя…

Другой человек так мило бы общался, завёл бы с ней отношения, и у них всё было бы хорошо.

Но появился именно я, всё разрушил в один миг. Причинил боль.

Я ненавижу себя.

Ненавижу за то, что я именно такой, какой есть. Не стремлюсь стать лучше даже после бесконечной пропасти. После многих неудач, я остался собой. Совершенно не поменялся. Не приспособился…

Теперь я понимаю, за что меня так не любили…

Часы показывали 13:21. Всё это время я сидел на лавочке, в каком – то красивом парке. Размышлял о моей беспомощности. И о Сью. Не скрывая при этом слёз.

Мне было всё равно, что обо мне подумают, но сюда и так никто не заходил. Вообще. Может, я сошёл с ума?

Мой внутренний голос по – прежнему не отвечал. Действительно, на данный момент, хуже быть не может. Может, заняться чем – нибудь сейчас? Сходить куда – нибудь, или же, остаться в парке?

Всё же, про себя я решил, что надо пойти развеяться. Посмотреть город.

Я прошёл дальше по улице. На них было много людей. Каждый из них улыбался… Они говорили друг с другом так искренне и так весело, что я сразу же пожалел, что ушёл из парка.

Хотелось есть. Я приметил небольшой ресторанчик на перекрёстке. Машин нет, заводов нет. Всё для экологии.

Но не для меня. А всё так хорошо начиналось… Интересно, а здесь можно умереть? Или это только сон?

Все мысли, которые на меня валились, абсолютно не интересовал меня. Мне было не до этого. Вместо анализирования ситуации я просто занялся самокопанием.

Результат был на лицо. Я, как всегда ничего не добился.

Однако, кроме этих бесполезных мыслей, мне пришла одна из полезных.

Уехать?

Да. Наверное, стоит отправиться обратно в мой мир. Мой бессмысленный мир…

Но это будет завтра. Спрошу у кого – нибудь остановку…

А сейчас, я зашёл в тот самый ресторанчик, и был неприятно удивлён.

Это был ресторан для парочек. Он был почти заполнен. Всего – лишь несколько мест пустовало.

Как всегда, в общем. Мои неудачи всё больше и больше меня поражали.

Делать было нечего. Я вышел из ресторанчика.

Пока я бродил по городу, уже начало темнеть. Мои неизменные, серые часы показывали 18:39. Желудок давал мне знать, что пора бы и поесть, но самого голода я не чувствовал. Желание побродить по ресторанам у меня отпало сразу же, как я вспомнил про тот ресторанчик. Так – что, я выбрал место в парке для ночлега. Во всякие гостиницы и отели я идти не хотел, ибо там опять будет многолюдно. Надеюсь, тут меня не потревожат.

Я поставил сумку на лавочку, сел сам и осмотрел содержащиеся в сумке вещи.

Что странно, я нашёл там небольшой плед, запечатанную колбасу, сыр и бутыль воды. А ещё был обрывок листка, который гласил:

«Помни, ты всего – лишь играешь свою роль»

Кто бы он ни был, я мысленно поблагодарил его за предоставленные удобства, опустошил запасы, лёг на лавочку и укрылся пледом.

Этот парк выглядит одиноко… Как убежище на горе, в котором не живут люди, где нет городов, нет деревень, нет ничего… Только эти горы, только этот домик, который изо дня в день ждёт любого гостя…Но никто так и не приходит…

Пошёл снег. Тут я это увидел впервые. Нет, конечно, может быть тут бывают зимы, но почему то , именно этот снег меня сейчас завораживает.

Всё – же, как ни крути, каждый получает именно ту реальность, которую заслуживает.

Именно с этой мыслью, я погрузился в сон.

Глава 9

Открывши глаза, я сразу почувствовал боль. Сильно болела голова. Чувствовал себя я не ахти как. Но… Ах, да. Точно. Я же после похмелья. Видимо, бутылка «живительного» напитка оказалась не такой уж «живительной». А раньше не бадяжили… Но всё же, я у себя дома… Даже как – то неуютно…

Это всё уже не важно. Я уже решил. Скоро всё кончится. Остаётся только исполнить… И будет уже без разницы.

–А и вправду. Какая разница? Всем будет наплевать на меня.

Я истерически засмеялся. Этот смех был наполнен отчаянием по самые края.

Для чего я жил? И зачем умру? Ради чего всё это? Да и простит ли меня Сью за это? Может, я причиню ей только больше боли? Она так переживала… Даже не из – за того, как я поступил, а из – за того, что я покинул её.

Я продолжал свой неистовый, странный смех. Смех человека, которому всё стало безразлично. Смех безумного, смех одинокого…

Но от одной единственной мысли, я сразу же переменился в лице. Мой смех прекратился будто бы сам собой.

–А если она меня…

А что если она меня…любит? Хоть чуть – чуть? В глубине души? Хотя бы как друга?

Всё это время, я поднимался наверх. И сейчас, я уже стою над пропастью. Пропастью, в которой бегают, словно муравьи, люди. Куда – то как обычно спешат. Они не изменяют своего ритма. Да и вряд ли изменят до самой смерти.

Восьмой этаж. Я почти уверен, что не выживу. Но надо ли мне это?

Я задумался.

Сью…

Она не может любить меня. Мне… просто… кажется. За все свои 24 года, я так и не испытал любви. Да и вряд ли уже испытаю.

Я стою. Разглядываю пейзаж. Этот неприглядный пейзаж. Кому он нужен? В данный момент только мне.

Всюду чёрные тучи и серое небо. Снизу снег, почерневший от копоти. Проносятся машины. Проходят люди. Унылая картина. Унылая смерть. Унылая жизнь… Хорошие моменты не вспоминаются. И жизнь перед глазами не пролетает. Будто бы всё так и должно быть…

–Прости Сью… Если причиняю тебе ещё большую боль. Прости мир, что так и не нашёл твой смысл. Простите все…

Я не чувствую эмоции. Я делаю лишь шаг. Последний шаг… и …

Свободное падение.

Весь пейзаж вокруг быстро проносится мимо меня. По – прежнему никаких эмоций. Только чувство завершённости.

И мысли об одной…

Я касаюсь земли, но не ощущаю боли.

Темнота…

Глава 10

…Мрак и холод…

Холодно. Очень холодно. Я даже чувствую, как трясутся мои конечности.

Я думал, в аду будет теплее…

Около меня слышен шелест. Ветер. Внезапно, что – то тёплое обхватило меня в районе спины.

Сам сатана пришёл меня погреть? Видимо, отопление не включили… Вот и греются бедные, силой трения.

–…Я нашла тебя…

Что?!

Шелест превратился в тихий плач.

Сью?

Я открыл глаза, немного опешив, развернувшийся передо мной картиной. Я думал я умер… Покончил с собой. Или же, так выглядит ад?

Сью была тут. Она прижималась к моей спине. К слову, в данный момент я был развёрнут лицом к спинке лавочки и не видел всей красы.

Но вот, меня до сих пор мучает один вопрос. Что происходит? Я же умер! Как я мог оказаться здесь?

Но мне не хотелось искать ответы в данный момент.

–Я нашла тебя. Зачем ты ушёл.

Я принял сидячее положение. Сью тоже присела на лавочку.

–Потому что так надо. Я не хочу причинять тебе боль. Прости меня, ведь я…

Сью не дала сказать мне о своём суициде.

–Нет, ты прости. Я…я не рассказала тебе про этот мир. Что обязательно так должно было случиться.

Я её не понял.

–Не нужно извиняться, Сью. В этом виноват только я. Я не знаю, что на меня нашло. Я не смог контролировать свои чувства.

Сейчас, я всё осознал. Все мои желания прояснились.

Это всё, что я хочу. Увидеть, что такое быть счастливым. Не искать смысла, а жить. Жить для тех, кому я нужен. Это всё что я хочу. Хотел давно…

–Потому что я люблю тебя, Сью. И я хочу, чтобы ты была счастлива. Даже, если мне придётся уйти.

Моё счастье – счастье Сью.

Она со слезами, которые до сих пор текли из её очей, бросилась ко мне в объятия. Её хрупкое тело прижалось к моему. Я обхватил её за спинку, и гладил по голове.

Я обнимал девушку, которую люблю. Хоть я сразу и не понял своих чувств, они были искренние.

–Глупый…Моё счастье – быть рядом с тобой.

Это…

–Это правда? И ты меня прощаешь за то, что я с тобой сделал? Что причинил тебе боль?

–Конечно. Пойдём в дом. Там поговорим. Да и замёрзла я уже.

Моей радости не было предела. Я… Я так счастлив…

Я обнял её так крепко и любя, как только мог.

–Пойдём. Я знаю, что ты хочешь кушать.

Это было для меня на грани фантастики. Полюбить? Меня? Такого человека как я? За 1 день? Да такое даже в романах третьего сорта не увидишь, а здесь это оказалось правдой. А может, здесь всё по – другому? Не так, как в моём мире? Это вполне бы сошло за оправдание.

Мы шли до дома Сью. Шли, говорили о разном, шутили, смеялись. И будто бы не было той ситуации.

Наконец, мы дошли до подъезда, поднялись и зашли в дом. В мой новый дом…

Глава 11

Я вспоминал все, что я сделал. Что не смог сделать. Грёзил о будущем… Моём будущем рядом со Сью в этом мире. Что будет, когда я усну? Проснусь ли я в своём мире? Или не проснусь вовсе? Или же, моя жизнь будет продолжаться здесь? Проснусь ли я на кровати, диване или же асфальте? Но все эти вопросы предназначались не для сегодняшнего дня…

Мы вернулись в дом. Будто бы просто ходили на прогулку, которая растянулась на целый день. Но я не жалуюсь. Я рад, что всё хорошо кончилось. И рад, что впереди ещё столько всего.

Мы разулись. Сью пошла на кухню, видимо готовить. Я же прошёл в зал и сел на диван.

–Что будешь кушать?

Услышал я из кухни голос Сью.

–На твоё усмотрение.

–Хорошо.

Как же хорошо быть дома. Не в том доме, где я прожил около пяти лет, где царит уныние и тьма от безысходности витает прямо в воздухе, а в доме, где царит любовь и всегда уютно.

Сейчас, я будто бы младенец, который в первый раз открыл свои глаза, и увидел весь этот мир. Огромный, и такой неизведанный. Полный красок, разлитых пейзажем окружения.

Я прошёл на кухню. Сью уже готовила и суетилась во – всю.

–Тебе помочь?

Неожиданно, даже для себя спросил я. Наверное… Ведь готовить я кроме пельменей ничего и не умею…

–Нет, спасибо. В готовке мне нравится выполнять всё одной. Как – то больше от этого получаю удовольствия.

–Ладно.

Настаивать я конечно же не стал.

Странно. После всего что было, мы ведём вполне обычную жизнь. Хотя, я не знаю, как должно всё быть. Может так и должно быть.

–Помнишь, я спрашивала, на чём ты играешь?

–Да. В общем то… Не умею я не на чём. Опробовал много инструментов. Но так и не научился, ни на чём играть. Не моё, наверное.

Тогда уж каждое занятие не для меня будет…

–Так. А хобби у тебя есть?

–Нет, за исключением компа.

–А ты пробовал?

–Всё что хотел, я испробовал. Писательство – не идёт, да и быстро теряю саму суть произведения, отдаляясь от него своими фантазиями. Спорт – для активных людей, у которых есть мотивация для достижения целей. Опять – же не про меня. Так… Что ещё…

Я напряг свою память, чтобы вспомнить тот бесконечный список опробованных дел, занятий, работ.

–Рисование?

Хм… Вот этим я серьёзно не занимался. Помнится, ещё в школе хорошо умел рисовать карандашом. Не красками. Только карандашом. Причём, рисовал я всегда одну только вещь… Только что?

–Рисование тоже не сильно.

Сью сделала лицо, будто бы удивлена что я не умею рисовать. Будто бы точно знала, что я рисовал.

–Какой ты странный… Ну да ладно. Ты же знаешь, что я просто интересуюсь, что тебе нравится. И мне не нужен человек, который «что – то умеет». Мне нужен ты, Данил.

Она развернулась ко мне. Прервала все свои дела и присела рядом.

–Наверное, ты уже это понял. Но для меня это очень важно. Я люблю тебя, но это не любовь за один день, как ты мог подумать. Я давно тебя люблю. Ещё со школы.

–Со… Школы? Ты училась вместе со мной?

–Да. И ты практически остался таким, каким был. Ты никогда не обращал внимания ни на кого. Все считали тебя поехавшим. Ты бывало даже, разговаривал сам с собой. Но… за год до выпуска, я перевелась к вам. Когда я в первый раз зашла в класс, ты начал что – то рисовать в тетради. Не обращал на меня внимания. Но… Не знаю как это происходит, но я влюбилась в тебя. Везде пошли слухи, мол «Американка и Русский сумасшедший» Мы были даже похожи характером. Так как я иностранка, я плохо знала тогда язык. Меня постоянно обзывали. И я ни с кем не общалась и не дружила. Я тоже была изгоем. Белой вороной… Среди чёрных котов. Мы учились вместе всего месяц. Когда ты проходил мимо, я смотрела в пол и краснела. Но ты меня не замечал… До определённого момента. Я попала в аварию. Положили в больницу… А ты пришёл ко мне тогда. Единственный из класса человек, который пришёл меня навестить. Ты знаешь, я была тогда в коме, не могла тебя видеть, но всё слышала. И как – то знала, что это ты. Я слышала, что ты говорил. Тогда ты сказал: «Прости Сью… Я так и не смог с тобой познакомится»

Я начинал вспоминать. Сью и есть та девушка, которая нравилась мне в школе. Она перевелась, а через месяц попала в автокатастрофу. Её родители умерли, а она сама оказалась в больнице. Ещё тогда, в 16 лет она лежала в коме. Врачи говорили, что её не спасти, и уже всё решено. После того, как я ушёл от неё тогда, я тоже так решил. Самое главное, что я не помню ничего из своей школьной жизни. Кем я был в классе, какую позицию занимал по успеваемости. Лишь только моменты, где была Сью, и как я рисую в тетради девочку из моего класса. Её взгляды в мою сторону. Взгляды Сью.

Как только она зашла в класс… В тот первый раз я поразился её красоте, но даже не повернулся. Лишь рисовал её в своей тетради… Ту, которая стоит сейчас на пороге класса. И вот, классный руководитель уже знакомит её со всеми. Тогда я не знал, кто она, как её зовут, откуда она… Я слушал и запоминал каждое его слово, всё, продолжая рисовать.

Её застенчивое приветствие на ломанном русском: «Привет всем. Меня зовут Сью, я из Америки. Я буду учиться с вами и надеюсь, мы обязательно подружимся»

Я не мог вымолвить ни слова. Просто сидел как громом пораженный, вновь и вновь вспоминая каждую секунду.

Почему… Я не мог вспомнить это долгое время?

Я вскочил и направился к мольберту. Сью прошла за мной.

Не понимая, что делаю, я решил довериться своим чувствам.

Я рисовал её…

Выводил каждую линию. Штрих за штрихом. Закончил я довольно быстро.

Нарисованная, Сью смотрела на меня словно живая. Будто бы я вовсе не рисовал ее, а отправил на лист. Было не отличить от «сегодняшней» Сью. Только одежда была другая…

Но в тоже время она была только в сером цвете. У меня никогда не получалось раскрашивать её, сколько не пытался.

–В школе, я рисовал тебя каждый день, в своей тетради. Начиная со дня твоего пребывания. Больше я ничего не умею делать. Ничего не могу. Единственное моё призвание – рисовать ту девочку, которую я так люблю со школы.

Я развернулся к ней. Она смотрела на меня с искренним теплом. Так же как и я сейчас смотрю на неё. Мы, будто бы потянулись навстречу друг – другу…

Внезапно, всё окружение растворилось во тьме. Остались только мы. Сью стала плакать.

–Зачем, Данил?! Зачем ты убил себя?!

Её лицо искажалось. На секунду оно становилось нечеловеческим. Даже тьма искажалась, будто бы металл под действием высоких температур.

Чувство, будто кто – то стоит за твоей спиной…вот он уже кладёт руку тебе на плечо, и…

Я провалился во тьму.

Глава 12

Что это?

Почему я чувствую всё? Ощущаю своё дыхание? Легчайшие вибрации воздуха? Упал ли я в обморок или, наконец, умер? Схожу ли с ума или ещё в состоянии осознанно мыслить?

Почему всё тело ломит от боли? Да и вообще, где я? Этот пикающий звук меня уже…

Я в больнице? Но почему? Как я сюда попал?

Эти лампы… Светят мне в глаза, выжигая их своим белоснежным, неестественно ярким светом. Да ещё это неприятное ощущение… Будто бы в твоём теле копаются палкой. И ещё с каждой секундой твои силы угасают.

Я понял что происходит. Осознал это полностью. Я неестественно и громко вскрикнул. Услышал, как что – то падает и кто – то говорит. Я слышал всё, даже как моя кровь просачивается по венам. Но слов я разобрать не мог. Будто бы кто – то их приглушил.

Мне сделали какой – то укол и я отключился. Погрузился в тихий омут снов и галлюцинаций…

…Идёт дождь. Серый и унылый. Вода капает с неба, неестественно серая. Город. Все, абсолютно все спешат куда – то. Их лица размыты. Как и их биография. Все родились. Окончили школу. Кто – то был твёрдый отличник. Слушался родителей, учителей. Кто – то напротив, был хулиганом, учился еле – как. Бунтовал во всю и кое – как сдал на 3. Но все они окончили её. Кто – то добился всего что хотел, кто – то упал до самого дна. Но все что – то теряли и разочаровывались в жизни, в людях, в этом мире. Всех этих людей что – то отличало друг от друга. Но всё это смазывалось, и они становились серой массой, которая подчиняется верхушкам.

Являюсь ли я серой массой? Естественно, кто бы, что не говорил. Как бы я не отрицал этого.

Но если я отношусь к серой массе, то почему я чувствую себя особенным, другим?

Серая масса всегда идёт по правилам стада, и считает что это главное для выживания. Что так всё и должно быть. Я не такой. Я не считаю что это правильно и это единственный путь к выживанию. Если я нахожусь не дома, то мне приходится подстраиваться под всех людей. Именно тогда, я и примыкаю к серой массе… Но от этого я ещё сильнее вижу недостатки людей.

Я иду по улице. Этот серый дождь не перестаёт капать. Эти люди до сих пор идут бесчисленным количеством. Я иду в противоположную сторону от них.

Люди выше меня. Я лишь подросток. 15 лет. Моя роль. Никто не считает меня за человека, даже все мои родственники. Никто не видит во мне личность. Лишь только тварь, от которой надо быстрее избавиться. Поэтому, сегодня они выгнали меня из дома.

Я всё иду. Всё размывается, будто бы я брожу в тумане. Наконец, я устаю идти. Сажусь на скамью.

Кто – то подошёл ко мне, и сказал нежным голосом. Таким знакомым…

–А дождь так и льёт, да?

Я поднимаю глаза. Вижу Сью. Что она тут делает.

–Почему?

–Ты знаешь.

Глава 13

Глаза закрываются. Тело теряет силы. Всё плывёт перед глазами. Мутнеет. Искажается.

–Сью…

Из последних сил произношу я.

–Не волнуйся дорогой. Сейчас ты в безопасности. А до развязки…ещё долго. Скоро всё узнаешь. Спи.

Она кладёт свою руку мне на голову и неспешно гладит, успокаивая меня. Я уже не сопротивляюсь этой пелене и засыпаю.

На душе спокойствие… Будто бы принял горячую ванну после тяжёлого трудового дня. Хотя, я не так много работал, но почему – то это вызвало у меня именно такие ассоциации.

И я наконец уснул… Почему я это осознаю? Да и что происходит? Я будто бы и не сплю вовсе, а просто лежу с закрытыми глазами…

Я попытался открыть глаза. Ничего не вышло. Но меня сейчас не это волновало.

Что же это было? Видение ли, или мой предсмертный бред? Схожу ли вновь с ума, или же, всё что со мной происходило, является всего лишь моими снами? Или всё это – эффекты от анестезии?

За эти дни многое изменилось. Я стал чуточку другим, чуть…лучше? Может быть, и так… Я всего лишь исполняю свою роль?

Ход моих мыслей прервал звук открывающейся двери.

Глава 14

-Как он?

–Ему уже лучше. Можете, не беспокоится, его состояние стабильно и скоро он придет в сознание.

–Хорошо. Спасибо вам, доктор.

Это Сью. Она говорит с… доктором? Но что случилось? Я в больнице? Снова?

Как бы я хотел открыть сейчас глаза… И увидеть Сью. Вновь заговорить с ней. Сказать, что я по ней очень скучал… Но я не могу этого сделать. Ни пошевельнуться, ни сказать что – либо. Как иногда несправедлива жизнь.

Дверь закрылась. Похоже, доктор вышел.

–Эх. Угораздило же тебя…

Прошептала Сью.

Она села рядом и начала гладить меня по голове. Приятное ощущение отдалось волной по всему телу. По коже пробежали мурашки.

Я кое – как смог открыть глаза.

Сью этого никак не ожидала, и заметно испугалась.

–Что произошло…

Всё же, для совершения любых действий на это тратится энергия. И я сейчас, как никогда, ощутил, как она меня покидала.

–Тихо, котик. Ничего не говори. Набирайся сил, засыпай. Потом тебе всё расскажу.

–Я так…соскучился по тебе…

–Я тоже…

И вновь всё поплыло, и вновь я провалился в сон.

Что для меня важнее? Вечно прятаться под маской серой массы? Вечно искать смысл? Или же остаться с тем человеком, который давно меня любит? Вроде бы, всё было решено ещё в прошлый раз, однако… Не давало мне покоя одно…

Я ведь действительно совершил суицид… А если Сью отошла от комы в моём мире? Или же, это место как рай в христианстве? Что если, она попала сюда после смерти?

Мысли никак не хотели принимать полный вид, складываться воедино. Получался неконтролируемый бред… Будто бы мне просто впихнули в мозг информацию.

Вечно… Вечно17… Давно… Сон… Неправда… Сью … Подсказка… Жизнь… Не существует… Данил… Смерть… Ад… Ложь… Серый… Тихий… Реально… Ты… Близко…

Мозг сам составлял из этих обрывков предложения… Что это?

Сью вечно, вечно 17. Твоя жизнь не существует давно. Данил – ложь. Ты – Серый. Ад близко. Тихий город – сон, неправда.

А что если…

Тело пронзила резкая и острая боль по всему телу. Я закричал.

Что это?

Генерации слов пропали. Теперь, я чувствую только боль. Она вгрызается в моё тело, будто собака зубами. Хочет содрать, ободрать и выпотрошить всё моё тело. Не чувствую ничего, кроме неё.

Глава 15

Я с усилием раскрыл веки.

Я лежу в больнице… Но не той, где я встретился со Сью, а в другой… Я весь перебинтован. Боль немного отступила, но я по – прежнему её ощущаю.

Вокруг меня стоят 3 кушетки. Возле них – капельницы, тумбы. Одна из кушеток занята мной. Две остальные пустуют. Отдельно стоит ещё одна. Будто бы выделяется своей важностью. Там кто – то есть. Но её или его не навещали уже давно. Об этом говорит пустота на тумбе. Эта пустота добавляла безнадёжности.

Это явно не тихий город… Но что тогда? Мой мир? Но я умер. И это не возможно. Или всё же… Не умер?

Больница выглядит покинуто, несмотря на полностью работающие приборы. Будто бы все люди вмиг вымерли. Не слышен ни единый посторонний звук, кроме оборудования. Работало, по звуку, оно только у нас двоих. И весьма странно то, что я вовсе не ощущаю боль. Будто и не было её. Может, это очередная галлюцинация?

Я решил рискнуть. Снял кислородную маску, и всё остальное. Приподнялся, спустился на пол. Всё было отлично.

Я прошёлся до отдельной кушетки. Там лежала Сью… Сью, которая впала в кому в 17 лет… Лицо вовсе не изменилось… Ей вечно 17… И эта пустота на её тумбе как напоминание, что она больше не встанет, не порадуется сегодняшнему дню. Лишь будет лежать здесь, в своей вечности… И будет бесконечно снится мне… Для меня… Или же, я буду снится для неё…

В этот миг, я лишь обнимал её, припав к кушетке. Не плакал. Наоборот, моё лицо не выражало никаких чувств. Как тогда…

Что – то тянуло меня к себе… Дверь. Та дверь, которая была единственным выходом от сюда. Та дверь, которая ведёт в неизвестность. Я мог открыть её, и оказаться в безлюдном мире, где никого нет…

Я не хочу открывать дверь. Я останусь здесь, вместе со Сью.

В голову резко ударила кровь. Появилась именно та боль. Слабость во всём организме. Я теряю равновесие, и падаю в пустоту…

-Кто ты?

–Я – Данил.

Я открываю глаза. Всё та же скамейка. Всё тот же дождь. Сью сидит рядом со мной.

–Ты в этом уверен.

Она говорит это и нежно улыбается.

–Не знаю. Думаю что да.