Бесконечную нежность храня

Но «что есть насилие?», «как определить насильника?» – пыталась понять я, копаясь в литературе и сравнивая прочитанное с собственным опытом.

И вот какая вырисовалась картина.

Насилие – это любое действие, причиняющее вред, ущерб другому человеку. Оно подразделяется на физическое, сексуальное, психологическое (эмоциональное) и экономическое. В основе насилия лежит агрессия, которая может быть позитивной, если направлена на защиту чего-либо или кого-либо, но куда чаще бывает разрушительной, когда целью становится причинение вреда.

А теперь о том, в чем конкретно проявляется семейное насилие:

1. Контроль. Муж постоянно интересуется, где и с кем находится его жена, что она делает в данный момент. Он хочет абсолютно точно знать, когда она вернется с работы, а если вернулась не вовремя, то почему. Он контролирует ее покупки и круг подруг, с которыми может разрешать или не разрешать встречаться.

При этом муж уверяет, а зачастую и уверен, что заботится о жене.

Конечно, забота о близких – важный критерий хороших отношений, но только до определенной степени. А можно ли считать заботой контроль за каждым шагом близкого тебе человека? Очевидно, что нет.

2. Ревность. Муж упрекает жену во флирте (которого не было) с другими мужчинами, не спускает с нее глаз. Если она выглядит особенно привлекательно в новом наряде, может потребовать снять «блядский наряд» и одеться «прилично». Иногда настаивает, чтобы она не работала, скрывая свой страх, что в офисе его жену соблазнит другой самец – в костюме с галстуком. Очень настойчиво борется с дружбой своей жены с другими мужчинами, опасаясь измены. Просматривает ее телефон и даже может устроить тайную слежку.

С точки зрения мужа, это тоже проявление заботы о спокойствии в семье. Хотя чаще всего за этим скрывается элементарная неуверенность в себе.

3. Повышенная чувствительность. Из-за низкой самооценки агрессор легко расстраивается и оскорбляется. Порою даже простое замечание или невинная шутка воспринимается им как оскорбление. А если, не дай Бог, жена имеет собственное мнение, отличающееся от его собственного, то чувствительный агрессор делает вывод вопреки нормальной логике: «Она меня критикует – значит, не уважает как мужчину».

4. Обвинения. Мужчина обвиняет в своих проблемах других. О своих бывших партнершах говорит «бессердечные и корыстные», партнеры по бизнесу оказываются предателями, и единственный порядочный человек – он сам. В своих ошибках он упрекает не себя, а близких. Ответственность за свое плохое настроение перекладывает на окружающих: «Ты заставляешь меня злиться», «Я бы не расстроился, если бы ты не…». В общем, в его бедах виноваты все, кроме него самого.

5. Жестокость по отношению к животным и детям.

Мужчина бесчувственен к потребностям «братьев наших меньших»: может не кормить их весь день, редко выгуливать, жестоко наказывать даже за мелкую провинность. Так же относится и к детям, требуя от них взрослой осознанности. Агрессор ожидает от детей полного повиновения, может даже запретить им есть за одним столом с собой. Наказывает детей, превышая пределы допустимого.

6. Вербальное оскорбление. «Слова ничего не значат» – говорит такой мужчина и ранит нелестными эпитетами своих домашних. «Ты ведешь себя, как глупая овца», «У женщин куриные мозги» – заявляет оскорбитель, иногда упаковывая колющие слова в обертку юмора. Делает унизительные замечания, уничижительно отзывается об успехах жены. Может обесценивать сарказмом, обидными прозвищами.

7. Жесткое распределение ролей.

Мужчина считает, что женщина должна вести себя податливо, угождая и подчиняясь его воле. Относится к жене как к особе второго сорта, главная задача которой – прислуживать своему мужчине.

Муж одной из моих знакомых не знал, где у них стоит холодильник и как включить стиральную машинку – «не мужицкое это дело». «Мужик» строго придерживается стереотипа мужского поведения, поучает партнершу как правильно себя с ним вести: еда всегда приготовлена, в доме убрано и послушная жена ласково улыбается своему благоверному.

7. Угроза насилия.

Если муж постоянно угрожает: «Я тебе покажу!», «Ты у меня дождешься!» и тому подобное, – наверняка в прошлом он уже применял силу. При этом он станет утверждать, что женщины вынуждали его колотить их. Неважно, какая женщина рядом с ним – он будет бить любую. Мой бывший одноклассник жестоко избил свою девушку, когда та ушла от него и начала встречаться с другим. Женившись, он регулярно избивал и свою жену.

Особый случай – если угрозы имеют материальную подоплеку. Мама рассказывала, что отец угрожал сбросить ее с пятого этажа, если она не перепишет на него свою квартиру. Поддавшись страху, она так и поступила, чем сильно усложнила в дальнейшем свою жизнь.

8. Страсть к разрушению.

Если муж ломает мебель, разбивает посуду, рвет одежду и швыряет предметы в сторону жены, то такое поведение демонстрирует злость агрессора, который пугает женщину, чтобы держать ее в повиновении. Муж моей подруги бил стаканы до того момента, пока она не вызвала полицию.

9. Сила как аргумент.

Муж силой заставляет жену выйти из комнаты или, напротив, удерживает, не дает ей выйти. Демонстрирует свою власть.

10. Внезапная смена настроения.

Часто кажется, что у агрессора две личности: приятная – для внешнего мира и перекошенная гневом – для домашних. Перемены происходят внезапно: многие женщины рассказывали о внезапной смене выражения лица мужа, которое из добродушного на глазах

превращалось в злобное и агрессивное, если они говорили или делали что-то такое, что ему не нравилось.

Но если существует агрессор, значит, с ним рядом должна быть жертва, на которую направлено насилие. Одно без другого не бывает. Жертвами насилия от своего партнера становятся не случайно. Любая женщина может пострадать от агрессивного поведения, если она:

1) боится вспышек агрессии партнера;

2) постоянно уступает партнеру, чтобы его не обидеть;

3) испытывает желание любой ценой «спасти» партнера, помочь ему;

4) оправдывает его плохое обращение с ней;

5) принимает решение о своих действиях, опасаясь вспыльчивости партнера;

6) ведет себя как ребенок, которого можно отчитывать и бранить.

Как взрослые люди мы понимаем, что в построении отношений участвуют двое, но реально нередко «проскакиваем» тот момент, когда своей ответной реакцией превращаем себя в Жертву. И «проскакиваем» тогда, когда психологически падаем в «яму» детских реакций: «я – беспомощная и не смогу постоять за себя». Если попробовать в эти моменты заметить свое состояние ребенка-жертвы и реагировать с позиции взрослой женщины, тогда агрессия насильника не принесет ему желаемого результата – подчинения жертвы. В результате отношения либо прекратятся, либо агрессивный партнер будет вынужден работать над своими проблемами.

Правильно считается, что нет ничего практичнее хорошей теории.

Вот и я, переслушав немало историй, определила для себя, что попадаю в позицию жертвы по всем перечисленным пунктам. Но чтобы противостоять агрессии и защитить саму себя, у меня пока не хватало ресурсов. Однако сдвиг в сознании произошел: мне удалось определить: «Какая Я сейчас». Теперь же следовало понять, как трансформировать себя во Взрослую Счастливую Женщину.

Не могу быть «удобной»

Первый вопрос, который я себе задала: как должна реагировать Взрослая женщина, осознав разрушительность отношений с мужчиной? Скорее всего, она разорвала бы подобные отношения и в одиночестве занялась бы восстановлением своего душевного комфорта. Переключилась бы на себя, отбросив безнадежные попытки «подстроиться под ситуацию».

Я понимала, что так и должна поступить, когда бы не Проблема….

Уйти мне было некуда и не с чем. Финансово я полностью зависела от мужа. Еще в самом начале нашего брака мы решили, что супруг заботится о финансовом положении семьи, а супруга создает и поддерживает ее эмоциональное благополучие.

Я должна была «светить и согревать», он – «добывать мамонтов». Но через несколько лет такого сотворчества «мамонтов» у нас оказалось так много, что муж начал их раздавать направо и налево представительницам прекрасного пола – и себя в придачу к ним.

Решиться уйти на свободу было очень трудно.

«У меня ничего нет. Ни денег, ни своего жилья, ни работы, – резюмировала я. – Любовь, ради которой я переехала в другую страну, ушла. На чужой земле я – пожизненная иностранка».

Я все еще исходила из позиции Жертвы.

Более того, По мере «инвентаризации собственных ресурсов» легко было скатиться в депрессию; их оказалось слишком мало для начала жизни «с чистого листа». О последствиях депрессии я была хорошо проинформирована – спасибо подругам и интернету. И мне не хотелось оказаться в невыносимой бессмысленности своего бытия.

Я искала озарения, которое должно было появиться. Мысль, случайная фраза, сон – все могло стать подсказкой и надеждой на выход. И однажды возникло осознание того, что спасение есть. Оно пришло в момент, когда вокруг не было никакой опоры, когда внутри собралось столько боли, что, казалась, до меня не дотянется даже солнечный лучик… Единственный шанс не потерять себя оказался простым: поверить, что даже таким способом Жизнь дает мне возможность начать все с начала. Как заботливая мать, Жизнь берет свое дитя из его комфортной колыбели и ставит на ножки: «Иди, малыш, ты сможешь…».

Сможешь?

А почему бы и нет?

Только потому, что страшно?

А если переименовать Страх в Любопытство?

Разве не ИНТЕРЕСНО попробовать НАЧАТЬ все ЗАНОВО?

Бессилие и уязвимость возникают, когда рушатся сложившиеся связи, но Взрослый человек знает, что постоянная стабильность и безопасность – это иллюзия.

– Начну! – решилась я.

И я ушла от мужа, переслав маме самое дорогое, и перелетев через океан на Родину. Самым дорогим был сын, а еще – книги и внутренние ценности, одной из которых было уважение к себе.

Я купила билет, написав мужу прощальную записку:

«Может быть, пройдет время и у меня получится тебя забыть. Я забуду, что ты был самым близким и самым лучшим для меня. Я забуду все хорошее и плохое, все важное и второстепенное, все, что между нами происходило. Забуду твои слова, взгляд, твою нежность и силу…. Сейчас мне сложно поверить, что мне станет совсем не важен звук твоего имени. И твое спонтанное: «Я тебя так люблю!» – никогда не отзовется в моей душе. Я забуду, что когда мне было грустно, ты бережно прижимал меня к груди, поближе к своему сердцу, и говорил: «Моя Маленькая, все будет хорошо»… Ты был любимым и ты любил.

Тебя хватило только на одиннадцать лет… Хотя кому-то и 11 лет покажутся несбыточной мечтой. Но мне нужна была целая жизнь рядом с тобой…

Тем не менее, спасибо и прощай».

Ребенок Бога

Я выпила на ночь коктейль «валидол с мелатонином», но проснулась, как обычно, в два часа ночи. Пришлось успокаивать себя несвойственными мне фразами: «Я – ребенок Бога, и он обо мне позаботится. Не надо ни о чем волноваться, все будет хорошо».

Ребенок Бога, засыпая, погружался в придремную сказку…

Жили-были два человека – муж и жена. Однажды в их стране началась великая депрессия. Много людей потеряло веру в лучшее, пытаясь утешиться разными способами. Мужчина нашел себе компанию друзей – людей поверхностных, нарушающих Библейские Заповеди: они пили, гуляли с женщинами и говорили, что «берут от жизни все».

Женщина почувствовала, что теряет своего любимого. Однако, несмотря ни на что, она продолжала его любить. Одним очень темным вечером он предложил ей выбор – стать такой, как его друзья, или уйти.

Она ушла и, переживая разлуку, начала призывать Бога.

Долго ли, коротко, но Бог ответил ей:

– Я здесь. Я с тобой.

– Подскажи мне, как отличить настоящую любовь от иллюзии?

– Настоящая любовь, проходя через конфликты и трудности, выдерживает все испытания. Сердце учится исцелению боли, сохраняя чувство любви.

Женщина уже знала это.

Ее сердце болело, но продолжало любить.

Тогда она спросила:

– А как долго я должна проходить через испытания? Как долго я буду отвергаемой тем, кого люблю?

Бог ответил:

– Ты сама делаешь свой выбор – остаться или уйти. Я могу только рассказать о последствиях твоего выбора.

Если ты уйдешь, ты сумеешь встретить того, с кем разделишь свои ценности и чувства. Подобное притягивает подобное.

Если ты решишь остаться, тогда слушай.

Представь себе слепого, который в компании себе подобных бредет по незнакомой местности. В головах этих людей живет хаос ложных идей, держащий их в страхе перед своими чувствами, бедностью, старостью…. Некоторые из них погибают, оступившись в болотной трясине, другие останавливаются перед огромными валунами, думая, что это предел и дальше некуда идти. У них нет ориентиров, у многих из них нет даже надежды когда-нибудь выбраться из тьмы. Твоему любимому повезло – рядом с ним есть человек, который его любит. Любовь, собранная в его сердце, поможет ему обрести собственное зрение и выбраться из мрака…. Когда люди ощущают энергию любви, они способны видеть красоту и гармонию мира. В Любви находится источник, питающий творчество и жизнерадостность. Любовь – это свет. Люди, не видевшие света, не могут даже представить себе, что свет существует…. Однако существует непреложный Закон – открыть свое сердце может только сам человек.

– Я могу уйти и быть счастливой, – задумчиво повторила женщина, – но тогда он останется в Темноте навсегда. Я могу остаться с ним и ждать его прозрения неизвестно сколько… Господи, что же мне делать, я запуталась! Мне очень больно за него, и… больно за себя…

Бог улыбнулся:

– Ты забыла обо мне. Живи как ребенок Бога – легко и радостно. Ощущай ценность каждого дня и имей непоколебимую веру, что все происходит самым наилучшим для всех образом.

Стамбул. Время вместе

Через два месяца мне захотелось уехать. Хоть куда-нибудь – я устала от холодов. Набрала твой номер телефона – предупредить, что временно буду вне связи. Может быть, полечу в Рим.

Неожиданно ты предлагаешь:

– Хочешь, мы встретимся в Турции? Я возьму неделю отпуска.

«Хочешь?»

Нет, найди другое слово, помощнее! Я МЕЧТАЮ увидеть тебя!

Ты сразу определяешь дату встречи и прощаешься, чтобы купить билеты. Я кладу трубку и, ошалевшая от неожиданности, танцую под «Царицу Непала» Олега Митяева. Да, именно так: «Через туманы над тайгой голубой – в Непал, в Непал».

Стамбул. Аэропорт. Мы договорились встретиться на первом этаже, в Старбаксе. Мой самолет прилетел на три часа раньше.

Я нашла свободный столик и включила компьютер. Несколько раз подходил официант, забирая похожие на пиалы пустые чашки из-под капучино.

Мое ожидание неспокойно, я счастливо-взволнована – ты прилетишь с минуты на минуту, и я смогу прикоснуться к тебе рукой… или двумя, обвив твою шею…

В наушниках звучит песня Митяева: «И, как царица этой древней страны, ты не позволишь больше плакать себе…».

В зале аэропорта мелькают фигуры мужчин с чемоданами…. Не Ты… Не Ты!.. Не Ты!

Смотрю на часы, стрелка медленно тащится по циферблату. Сердце стучит: «Скоро, скоро, скоро!!!»

Ты входишь в нашу общую реальность – в стамбульский Старбакс – своей уверенной быстрой походкой. Такой знакомый и родной. Месяцы жизни без тебя моментально стерлись из памяти – кажется, ты всегда был рядом.

– Привет! – улыбаешься ты.

Я даю тебе один из наушников, и мы вместе слушаем: «…И распрямив безукоризненный стан, ты поплывешь с невозмутимым лицом. И все, что было, позабуду я сам. Как сон, как сон…».

Стамбул великолепен! Пение муэдзинов каждое утро создает волшебное ощущение «Тысячи и одной ночи», и мы просыпаемся словно в восточной сказке.

Двумя фотокамерами мы запечатлеваем древние мечети и площади, а в каждый кофе-брейк пробуем турецкие сладости и говорим обо всем. Но не о прошлом. Его нет.

Сейчас главное, что мы вместе.

Вместе.

Вечер. Мы заказываем всегда свежую турецкую рыбу в ресторанчике возле Босфора. Хозяин заведения приносит блюдо, украшенное маленькими горящими свечками, – ему хочется поздравить нас с Рождеством.

Ты заботливо разделываешь для меня серебряную тушку рыбы, и я вспоминаю, что так ты делал всегда, все наши годы, пока мы не разбежались по разным континентам.

Наконец мы выходим из теплого ресторана в ночную зябь, унося с собой ощущение праздника и домашнего уюта (я почему-то везде чувствую себя дома, когда ты рядом).

Ты кажешься особенно дорогим и значимым, и я не могу молчать, стоя рядом с тобой под зонтом, прикрывающим нас от холодного декабрьского дождя:

– Я хочу, чтобы ты знал, – для меня важно чувствовать, что ты есть, даже если ты далеко от меня… Главное, что ты есть на Земле. Пожалуйста, делай, что хочешь, живи, где хочешь, только БУДЬ!

Слезы капают из моих глаз, словно капли дождя. Только капли эти теплые, потому что ты держишь меня крепко и нежно. И понимаешь, о чем я говорю. Я говорю о Любви.

А когда приходит время расставаться (ты улетаешь в Санто-Доминго, в лето, а я возвращаюсь в Киев, в декабрьские морозы), ты смотришь на меня внимательно и долго, как будто сверяя меня со своими ощущениями. Ты всегда так делаешь, когда хочешь сказать что-то важное:

– Ты – Сокровище…. Но они этого не понимают.

Я не спрашиваю, кто такие «они»; единственное, что ценно для меня – это ТЫ и твои чувства.

Я не еду провожать тебя в аэропорт, я не могу сказать тебе «Прощай». Никогда не смогу сказать «Прощай» ТЕБЕ!

Вспомнить свою мечту

И опять я словно расколота на две части.

За тысячи километров от меня находился мой самый дорогой человек, а мне надо было набираться сил, чтобы выдержать его отсутствие и не потерять себя в своих переживаниях одиночества – с ним или без него. По нашим телефонным разговорам я сделала вывод, что он опять стал далеким и холодным. Странно, мы любили друг друга любовью, о которой можно было только мечтать, но нерешенные проблемы прошлого мешали нам быть вместе. Насколько я понимала, мой муж психологически не отделился от своей мамы и теперь пытался вырасти в наших отношениях. Он хотел жить свободно, удерживая «маму-меня» в пределах доступности. А я хотела остаться его единственной и любимой.

Днем я вполне адекватно реагировала на происходящее, но ночью просыпалась от немыслимой тоски и ощущения вселенского одиночества, в тисках тревоги. Я не жаловалась, держалась стойко, пытаясь усилием воли преодолеть душевные страдания.

«Умная и Взрослая женщина, – размышляла я, – преодолевая одиночество, обычно с головой уходит в работу, встречается со старыми друзьями и знакомится с новыми. И тогда жизнь поворачивается к ней светлой стороной. Но куда сбежать от ночных кошмаров? Как избавиться от бессонницы?»

Через некоторое время я вспомнила о своей давней мечте – увидеть Индию.

Для меня это была сказочная страна, где неутомимые искатели обретали внутреннюю свободу. Не слушая голос Разума, который звал подумать и взвесить все «За» и «Против», я в тот же день купила билет в оба конца. В Индию. На два месяца. И начала собирать свой чемодан.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. МОЯ ИНДИЯ. ОШО

«Двигайтесь в непознанное и бесконечное и постепенно учитесь доверять этому. Отдайте себя в руки жизни».

Ошо

День первый

В Дели я прилетела поздно, в полночь. В аэропорту пахло благовониями, сладостями и предчувствием Волшебства. В маленьком буфете нашлись новые кулинарные шедевры – чапати, самоса и индийский шоколад. В туалете, где я торопливо снимала теплую одежду, меняя ее на футболку и легкие джинсы, ко мне подошла уборщица и, застенчиво улыбаясь, попросила денег.

Мой следующий рейс был в Пуну, в медитационный центр Ошо. Ошо – признанный просветленный Мастер, учение которого рассматривает взаимоотношения человека с миром, с окружающими, с вечными ценностями и нашими возможностями праздновать свое существование. Одновременное пребывание Ошо в Логических и Мистических мирах притягивает к нему как интеллектуалов, так и более эмоциональных искателей истины. Я была очарована и мудростью Мастера, и его сияющей красотой, которая проявлялась в манере говорить, в пронзительном взгляде темно-коричневых глаз и в изящно-грациозных движениях рук с длинными аристократическими пальцами.

Через два часа полета я приземлилась в городе Ошо.

Пуна встретила меня маленьким аэропортом и худым белозубым моторикшей, с бесстрашием потомков Кришны рассекающим плотные ряды машин и оставляющим позади себя менее проворных собратьев, управляющих своими маленькими каретами.

Ехали мы минут двадцать. После быстрого перемещения по шумной и пыльной главной улице города я, устав от перелета и впечатлений, сняла номер в первой же попавшейся гостинице.

И вот я записываю в дневник впечатления за день, лежа на только что купленной в ближайшем киоске ситцевой простынке в зеленых слониках. Света нет, электричество отключено. Кондиционера, естественно, тоже нет. А горячая вода и не предвиделась. В комнате, кроме меня, растянувшейся поперек кровати, и запыленного чемодана – ничего. Даже второй простынки, чтобы укрыться от комаров. Я накрываю себя узким шейным ситцевым шарфиком и слушаю несмолкающий гул транспортного потока, доносящийся через закрытое окно.

Совсем по-детски хочется, чтобы муж был рядом, укутал меня в свои объятия и сказал: «Моя маленькая». И все было бы, как всегда – хорошо.

А случившийся кризис оказался бы лишь кошмарным сном.

День второй

С первым проблеском солнца я устремляюсь в медитационный центр – «ашрам Ошо», как называют его индийцы. Возле входа я покупаю себе длинный, до пят, маруновый (тёмно-бордовый) сарафан для медитаций – без такой одежды на территорию ашрама не пропускают.

В семь утра начинается мой первый урок йоги. Женщина-инструктор одета в черное платье, талия туго обмотана длинным белым поясом. В ней ощущается женственность, спокойствие и умиротворенность. В ее лице и фигуре нет ничего особенного, кроме какого-то внутреннего света, просвечивающего сквозь неторопливые жесты и сияющие янтарно-зеленые глаза. Длинные темные волосы собраны в аккуратный хвостик. Тонкими пальцами она медленно поправляет невидимый волос, выпавший из гладкой прически. Каждое ее движение завораживает, и я, затаив дыхание, наблюдаю за ней, растягивая себя в йоговских позах.

После занятия я спешу на завтрак в небольшой ресторанчик возле главной пирамиды. Под звуки декоративного водопада, стекающего по стене абрикосового цвета, свежайшие фрукты и индийские лепешки-чапати медленно исчезают с моей белой тарелки, как и страхи из моей души. Появляется ощущение спокойствия, словно я вернулась домой.

Через час начнется моя первая медитация – Випассана. Она проходит в огромной мраморно-черной пирамиде с изумрудно-зеленым мраморным полом – здесь проводятся все основные медитации. К этому величественному строению ведет мост между двух мелководных бассейнов. По замыслу Ошо, переход через него напоминает об остановке ума и уходе в себя. Мраморная пирамида уникальна еще и своими инженерными «секретами» – под залом для медитаций скрыто несколько подземных этажей с кухней, служебными помещениями и кабинетами. Говорят, что пирамида расположена на одной энергетической линии с египетскими…

Перед медитацией инструктор объясняет все стадии Випассаны. Первая длится 45 минут – медитирующие сидят в полулотосе, наблюдая за собой «изнутри», то есть присутствуя в теле. Оставшиеся 15 минут надо медленно ходить, концентрируя свое внимание на ступнях ног.

Раздается звук гонга – медитация начинается. Вскоре моя обездвиженная правая нога «отмораживается» и теряет чувствительность. Руками я ставлю ее на пол, но она непослушно заваливается в сторону. Я опять поднимаю «уснувшую» ногу и жду ее «пробуждения». Глубоко уйти в медитацию с первого раза не удается: помимо «забастовавшей» ноги, мой самоконтроль не теряет бдительности, неусыпно наблюдая за обстановкой. Полностью расслабиться и отдаться медитации оказывается не такой уж простой задачей.

В обед-ланч (рис, помидор, чапати и чай) я мчусь докупать необходимое для ашрама – коврик для медитаций и белое платье для вечерних встреч.

В 14.45 я снова возвращаюсь в большую мраморную пирамиду. Начинается Надабрама-медитация: согласно инструкции, 30 минут следует гудеть с закрытым ртом под мелодичную музыку, затем несколько раз по 7.5 минут очень медленно делать круговые движения руками сначала от себя, а затем – к себе. Оставшиеся 15 минут надо лечь на спину на своем коврике и закрыть глаза.