Дай себе шанс. То, что придётся по душе каждому, кто когда-то думал, что настал конец

Она развернулась и ушла, так и не увидев мои слёзы и ту боль, которые я сейчас испытывал.

– АААААААААА

Заорал я, когда на улице уже стемнело. Я плакал, я первый раз плакал, потеряв человека, которому смог довериться, потеряв, из-за своей трусости, что когда-нибудь снова останусь один, с разбитым сердцем.

Глава 5

Я засел в эту ночь с мыслями о тебе,

Но тебя у меня больше нет.

И сегодня, кажется тот день,

Когда я снова начинаю

Писать тебе стихи.

Я ухожу, теперь далеко, теперь насовсем.Куда-то в конец или к чему-то в начало.Со всеми вещичками, словами и встречами.Всё это, как будто сплошная мочалка.Ты был для меня определённой потребностью,В холодную стужу, подобную февралю,Нашим прогулкам связанным со словами «Я тебя люблю»У меня мурашки, от того, как ты охладел, меня прям-таки не спасёт не один самый тёплый плед.Я засел в эту ночь с мыслями о тебе, потому что тебя у меня больше нет.Тебя как будто от меня сдувает, и ты всё дальше, нам этого не одолеть.Ты как шарик на ветру, взял и улетел.Нас разделили километры внутреннего отчаяния.Мы просто усвоили, что нужны друг другу, только по настроению.Нам не хватало ложечки варения, с ароматным чаем.Души в друг друга не чая, я полюбила тебя отчаянно,Я оказалась любо очередной случайной,Или мы упустили друг друга нечаянно.Проходя и смотря на опавшую листву, нас уже не вернуть.Построить что-то новое, это можно попробовать.Но смотря назад, на холодную зиму, твою спину,Ты мне нужен так сильно, но я не смогу удержать тебя насильно.

«Как найти зацепку в том, чего просто нет?..»

Как найти зацепку в том, чего просто нет?Как мне уйти, от того, кого в принципе нет?Как мне найти простой ответ?Почему ты везде, но тебя нигде нет?Можно совет,Где то место, где можно тебя забыть?Я не хочу тебя чувствовать, слышать, видеть,Испытывать, но и этого ничего нет.Ты призрак, среди этих рутин,Ты меня разбил, потом бил, бил, бил.Потом уходил, и приходил.А в о концовке просто взял и бросил.Уходи, правда, я не держу, не плачу.Она ведь явно будет счастлива, да и ты, чего уж правду от греха таить.Я рада за тебя, шучу, нет, мне всё равно.Я хочу, чтобы ты мучился, хочу плюнуть в тебя,Хочу, чтобы ты чувствовал всё это дерьмо, я это не заслужила, понял, говно?Ты никто, слышишь?Ни в моей судьбе, ни в жизни.Ты гость, гость в моей голове, а знаешь гости бывают лишними, бывают, которых ты жутко не ждал, и те, кто время от времени надоедал.Я не ежемесячная плата за интернет, телефон, не надо меня посещать, а то я, как наркоман, в надежде, на постоянную подкормку.Я больше в тебе не нуждаюсь, я тебя не жду, уходи. Ты не видишь, мне больно?Проваливай, к кареглазой, длинноногой, а главное прекрасной.Я не жду тебя, теперь моя дверь закрыта для тебя и в пять, и в четыре.Я тебя забыла, слышишь?Я вообще уже не знаю, кто ты.Я не знаю тебя.Больше никогда не стучи в мою дверь.Время пришло и я стираю тебя из памяти.Проваливай, я не жду тебя.Ты исчезнешь, я знаю.

***

А впереди долгие зимние

Вечера в не обществе – тебя.

Пропуская и проживая попусту день за днём, мы всё так же не пара, поворачивая голову к окну, наступает тяжелая осень, а впереди долгая зима и такие же её тягучие вечера.

Плед, блокнот и кружка чая, это всё, что хотя бы на пару минут позволяет мне не гнаться за тобой, отпуская меня в череде монотонных мыслей.

Я попытаюсь не доводить себя до разных доводов, но начало так рано темнеть, а значит моей голове всё меньше покоя, и меня всё реже отпускает.

Впереди дни в не обществе тебя, и твоя рука, всё так же не согревая, держится за что-то или кого-то другого. А мне всё так же, хочется тебя узнать в глазах каждого прохожего.

Соединяя наши тела и губы воедино, нам некуда бежать, мы на месте.

Пропуская пары капель слёз, я рада, что я-таки смогла достучаться до тебя.

Но закрывая глаза, эта нить так слаба, и мне страшно, что я могу тебя потерять в рутине этих дней и ночей.

Провожая и встречая закаты, это чертово время забирает тебя у меня, но я не готова с этим покоиться, ведь всё ещё можно вернуть? Всё ещё вернётся, всё ещё может быть, только моей уверенности всё меньше и я…

Ты вырываешься из моей памяти и грубыми шматками в неё врываешься, мне неприлично больно.

Для этого есть сознание и его осознание всего, что происходит и происходило. Но это лишь забавляет, что ты по прежнему вызываешь те же эмоции.

Всё постепенно, наверное, угаснет, и меня страшит мысль о том, что я тебя забуду, у меня не останется от тебя ничего. И эти карие глаза, когда-то станут чертовски чужие, всё дело в прохожих, они меняют твой образ для меня, вопреки моей памяти.

Я как будто пружина, меня то сдавливает и я оказываюсь на самом дне, то меня выбрасывает вперёд, я не люблю неуверенность.

Мне уже хочется от всего этого спастись, но каждую ночь, засыпая с мыслями о тебе, ты всё так же не мой, и, наверное, меня не приходится вспоминать, ведь я лишь мелкий груз, который был, но его пришлось оставить на попутной станции старому заказчику «одиночество».

И этот частый плевок в глаза, покрыл их толстым слоем плёнки. Пока не появился шанс вернуть меня назад, одна тоска.

А впереди длинные зимние вечера. Без тебя.

Тогда-то я его и потеряла.

Глава 6

Моя осень.

Осень, с приходом которой,

тебя у меня нет.

Уже вечером я услышала, как мой телефон звонит.

– Ало. – говорю я в перерыве между всхлипами.

– Милая, что случилось?

– Ты сможешь сейчас приехать? Я тебе всё расскажу.

– Через 7 минут у тебя.

Мы поехали на холм. Я всё ему рассказала. Говорила и говорила, говорила и говорила.

– Он правда всё так и сказал?

– Да. – я отпускаю голову.

Из меня как будто выбили весь дух.

– Вот урод, попадись мне его морда, я бы его прямо сейчас избил.

– Только не делай этого, хорошо?

– Хорошо, но это не точно.

Потом мы лежали с закрытыми глазами держась за руки:

– Загадай желание, Богдашка.

Порой мне самой смешно от того, как я его называю, как продукцию молочных изделий.

– Никогда не отпускать твою руку. Не забывай.

– Не забуду.

– Я очень тебя люблю.

– Ты мой самый лучший, самый близкий, без тебя меня не будет.

– И без тебя меня.

Богдан

Конечно же я не собирался оставлять всё так, как есть и с утра первым же делом поехал к этому козлу, который обидел мою девочку.

Звоню ему в дверь. Он открывает. Я его толкаю и начинаю на него кричать.

– Какого хрена, Алекс? Что ты мать твою сделал? – я молниеносно ударяю его. – Я доверил тебе её чистое полное любви к такому ублюдку, как ты, сердце, а ты так с ней сейчас поступаешь? Да как можно быть таким эгоистичным уродом, она ведь сейчас просто задыхается. Какого, мать твою чёрта, ты всё это время играл с ней?

– Я не играл.

– Не играл? А как ты это назовёшь? Она мне всё сказала, что ты ей наговорил.

Я не понимаю, зачем он сейчас пытается меня обхитрить.

– Когда мы только начали общаться, пару лет назад, мне вообще было всё равно. Она лишь поймала меня своим милым личиком, и я думал, что это общение не продлится и месяца. Но время шло, она меня вдохновляла своим светом, который она всегда излучала. Через полгода, она сказала, что любит меня, а я и не знал, что с этим делать, потому что она была совсем маленькая, да и я просто не поверил в её чувства. Мы продолжали общаться, и однажды, когда мы гуляли, я первый раз её увидел, понимаешь? И тогда я испугался, что у меня может к ней что-то появится. После этой прогулки я исчез, пытался прервать всё общение с ней, но это было сложно, потому что мы учились в одной школе, и видеть её и не замечать этой тоски в глазах, было очень трудно. Был новогодний бал, а перед этим у меня было день рождения, но я до сих пор продолжал её игнорировать. Она же меня поздравила, и не сказала ничего плохого, лишь снова поделилась своим теплом. И в тот день она первый раз подошла, обняла и поздравила с прошедшим днём рождения. И я почувствовал такое тепло и уют, которое испытывал много лет назад с сукой, которая всё это время, что мы были с ней мне лгала.

– Да мне срать, и ты решил отыграться на моей Стефи?

– Я возобновил с ней общение, но не общался с ней часто, потому что боялся, что у меня может к ней что-то быть. Но я не смог этого избежать, я влюбился. Перед этим летом я себе пообещал, что мы будем счастливы, мы будем вместе каждый день, который нам дан, но потом я уйду, и сделаю это так, чтобы она не тешила себя, не винила в чём-то, а считала меня полнейшим дерьмом.

– Зачем тебе это? Почему ты не можешь быть с ней?

– Да потому что я трус! Понимаешь? Я боюсь, что однажды, эта девочка вырастет, и скажет, что я больше ей не нужен, что она хочет чего-то или кого-то другого, а я не хочу снова остаться один на один с искалеченным сердцем. Я лучше буду умирать сейчас, когда только-только её узнал и полюбил, чем потом, когда она окончательно въестся в моё сердце.

– Ты дурак, но я тебя понимаю. Понимаю твой страх. Но она самый преданный, верный и любящий человек, которого я когда-либо встречал.

– Но я уже так решил.

– Я тебя понял. Пока, мне нужно идти.

– Пока.

– Только пообещай, что больше никогда не обидишь её?

– Обещаю, мне самому больно смотреть, на её боль.

Я должен ей все рассказать и пусть она решает, что с этим делать. Она у меня девочка сильная, у неё всё получится. Она сможет его переубедить в своих чувствах.

Заехал домой, разделся. Мама попросила купить хлеб. Заново одеваться было лень, поэтому взял ключи и поехал в домашней одежде, три минуты и я дома.

Зажигание, фары. Через час я поеду за ней в школу, и всё ей расскажу и… Мои мысли обрывает резкая боль в позвоночнике, всё начинает темнеть.

– Стефи, – лишь это мне удается проговорить.

Я так тебя люблю, я не знаю, что происходит, но я перестаю что-либо чувствовать, надеюсь, со мной будет всё в порядке. Малышка, только не переживай, мы со всем справимся. Но всё обрывается. И не забудь про мою Кати.

***

Наступил очередной учебный день, после которого мы собираемся поехать с Шелли и Богданом на природу, пожарить шашлыки, поиграть в горячую картошку. Я плохо себя чувствую, всё списываю на то, что мол мало ли, скоро месячные.

Сидим разговариваем с Шелл, заходит классный руководитель. Франциска Вангер сказала, что-то про учебу. Урок закончился, мы пошли собираться. За мной должен заехать Богдан, а за Шелл-Шома (её парень). Мы прощаемся и тут нас обрывает телефонный звонок – это моя мама.

– Да, мам, привет.

– Стэф, только что звонила мама Богдана, он ехал с объездной и в общем, выехала девушка и сбила его, она перелетел через лобовое стекло и влетел в столб. А он просто поехал за хлебом и не надел экипировку и в общем…

Дальше я уже не слышала, я бросила телефон на стульчик, побежала на улицу. Мне нужен был воздух, выбежала и упала, и начала орать, верещать. Всё вокруг сужалось в одну точку. В итоге я в ступоре сидела еще минут 30.

– Нет, нет, нет, этого не может быть! Нет, не сейчас, никогда, это сон, я сейчас проснусь, позвоню ему и всё будет в порядке.

Я повторяла это, как неумолимая на протяжении всего этого времени. Этого не может быть.

– ПРОСНИСЬ, ПРОСНИСЬ, – ору я, что есть мочи. – НЕТ.

Берусь за голову и сжимаю её у висков. Шелл выбежала за мной, успокаивала меня, а когда я ей рассказала, что произошло с Богдой, она была шокирована. Домой я пришла под вечер вся зарёванная, пробыла весь день в тех местах, где бывали мы…

***

На похоронах я себя чувствовала очень плохо, один раз упала в обморок, я не могла смотреть на своего мальчика, и видеть, что он не живой, слезы катились и я всё никак не могла прекратить их поток. Закрываю глаза. Вздох. Выдох. Вот мы вместе катаемся, смеемся, разговариваем, дерёмся. Открываю, а он лежит, здесь. В гробу. Все люди приходили, уходили, а я как будто бомба среди этого хаоса, ещё чуть-чуть и меня разорвёт. После всей этой суеты мы поехали на кладбище, наверное мне эта картинка свеже-вырытой могилы перед глазами будет вставать постоянно.

Богдан Красс

09.11.1997—09.09.2015

В наших сердцах.

Сын, брат, любимый, друг…

Ты не рядом, но внутри.

Я вызвала такси, мне нужна была свобода. Приехала на наш холм и просидела там до самого вечера. Мой путь был закончен, остальное было всё бессмысленно, меня без него нет. В тот день, я умерла в душе.

***

Шелл тоже было тяжело, но она не была так близка с ним. У меня по всей комнате развешаны фотографии с ним, всё это время я не разу не засыпала с мыслями не о нём. Он всегда со мной, внутри меня, у меня в сердце, так глубоко в моей душе, где никто никогда там не бывал.

Я чувствовала такую боль, которую не испытывала никогда. Меня оставил человек, которого я любила, Алекс, как ты мог, именно сейчас. Ненавижу.

Я хочу забыть тебя, стереть тебя из памяти.Перестать шептать твоё имя по ночами.И непрерывно звать тебя, звать, звать к себе, сначала.Ты как корабль, найди свой собственный причал, а по другому я устал.Я хочу, чтобы ты тоже всё забывал.И наконец-то осознал, я не просто случай.Я хочу прогнать тебя, похоронить тебя в своей памяти.Подчиняться исключительно правилам разума,И уйти, от этих до боли прекрасных глаз. Для нас.Пойми меня.Уходи, исчезай, проваливай.Плата за наш провал, оказалась увы не маленькой.Притворюсь мертвой и старенькой. И забуду, что значит дышать.Я надену маску, каменнойБеззаботной, счастливой, как в камеди.Я забуду тебя, доев конфетти.Запомни ты, не ты. Ты лишь прошлое, а оно исчезает, оставь меня. Надели меня своим отсутствием.Я хочу забыть тебя, стереть тебя из памяти,Помоги, тебе ведь явно не нужны, эти слёзы, истерики, крики.Отпусти меня, слышишь, отпусти.Я не принадлежу тебе. Уходи.

Богдан, как ты мог меня оставить здесь одну, я не хочу, ничего не хочу, я хочу к тебе, забери меня отсюда.

***

Какое-то время после похорон я вовсе не с кем не общалась, завела себе собаку, золотистый ретривер, я его очень полюбила. Теперь он меня сопровождает до дома и проводит со мной 24/7. Связь с Шелл прекратилась, она с головой ушла в отношения. Да и мне было все равно, я закрылась в своём маленьком мирке, в котором всё вымерло.

Учебный год подошел к концу, но ничего не менялось. Посреди ночи, каждый раз я просыпалась с криками и слезами, каждый раз я задыхалась, у меня щемило в груди. Я похудела на 9 килограмм. Внутри у меня, как будто всё и правда было давно мертво. Всё засохло, как в заброшенном саду.

Последние ночи я не могу закрывать глаза. Твой образ каждый раз поглощает меня. И твои последние слова: «Не забывай».

Я так тебя люблю, этот кошмар всё никак не закончится.

Каждый день по плану, повторяю я без конца.

Мне без тебя не убежать, куда-то на запад, собраться с мыслями и смыться.

Я просто не могу дышать, а так, всё в порядке. Нет, это не тоска, я очень скучаю, но в то же время я не чувствую ничего, лишь пустота.