Живи. Наблюдай. Радуйся

– Вот подонок! – Теперь включился мужчина из возрастной пары, которые сидели с другой стороны от меня.

Две пары, а какая колоссальная разница в качестве отношений. Кстати, пока я ждала такси после спектакля они уехали вместе в одной машине.

Конечно, к данному случаю, если смотреть на него глазами психолога, прекрасно подходит фраза: «Не суди о людях по их поступкам, если причины этих поступков тебе неизвестны». Но как женщине, мне все-таки ближе цитата: «Никогда не спрашивай человека, во что он верит. Лучше присматривайся к тому, как он поступает». (Торнтон Уайдлер).

Детский праздник или разочарование

«Отцом может стать любой мужчина, но папой может стать только особенный человек.» Иммануил Кант

Рядом со мной за соседним столиком сидят папа с двумя дочками 6 и 8 лет и своей молодой избранницей. Папа, явно, «воскресный», потому что путается в предпочтениях детей, и все его общение сводится к заказу еды, которую дети выбирают сами. Никакого интересного общения между ними не происходит, кроме, как: – Что-то еще будете? Может быть, мороженое или десерт?

Да оно и понятно. Папа слишком увлечен очаровательной подругой, поэтому девочки, покончив с едой, по четко отработанному алгоритму, включают на планшете игру и погружаются в мир виртуального пространства. Проходит не так много времени, когда старшая девочка, не отрываясь от игры, громко спрашивает:

– Папа, мы уже ОТСИДЕЛИ свое время? Можешь отвезти нас домой, к маме?

По окончании вопроса вдруг раздался звон разбившегося бокала, который сидевший напротив мужчина, неосторожно столкнул локтем со столика, и ярко-оранжевый морковный фреш живописно растекся по полу кафе.

– Ой, сейчас его накажут, – всплеснула ручками младшая девочка и прижала ладошки к губам.

В это время папа девочек вынырнул из длинных волос подруги, в которых он уютно расположился, нашептывая ей что-то на ушко, и, сфокусировав взгляд на дочках, с трудом вернулся в реальность:

– Мы же только приехали! Разве вам не нравится общаться с папой? – Спросил он, игриво приподняв бровь.

– НЕ-ЕТ! – Громко, звонко и протяжно крикнула малышка. От такой неожиданности Папа окончательно вернулся из мира своих фантазий в пространство кафе и уверенно сказал юной леди, которая в это время красивым жестом поправляла длинные, слегка растрепавшиеся волосы.

– Смешные у меня дочки. Любят пошутить, правда, Маруся?

– Нет! – звонко повторила дерзкая Маруся.

– Мы хотим к маме-е-е! – И демонстративно пнула папу под столом своей маленькой ножкой, чем повергла его в еще бОльшее замешательство.

– Ну, вы тут разбирайтесь, – сказала девушка, – а я схожу попудрю носик, – и, откинув волосы назад, удалилась в направлении дамской комнаты.

И вряд ли кто-то в зале заметил, как протяжное детское «нет» мгновенно «разбудило» того, кто все это время со скучающим взглядом читал новости в телефоне, почти не обращая внимания на мальчика, сидящего напротив него и тоже листающего что-то в своем телефоне.

– Расскажи мне, как у тебя дела? – Прервал другой папа «выходного дня» свое активное молчание.

И мальчик радостно вспыхнув от осознания того, что его сегодня все-таки выделили, как Фигуру из Фона, отложил телефон и стал эмоционально рассказывать свои новости. Он говорил очень быстро и также быстро жестикулировал, видимо, опасаясь, что внимание к нему у отца ненадолго, и надо успеть им воспользоваться.

И я задумалась. Папы «выходного дня» – это праздник, конечно. Но оказывается, далеко не для всех детей он, праздник этот, является радостным, приятным и абсолютно личным. Другое дело, что не каждый Ребёнок сможет вот так откровенно, искренне и звонко заявить об этом окружающему миру.

Коробка, тестостерон и мужская психология

«Благородно только то, что бескорыстно.» (Жан де Лабрюйер)

Эта коробка мне не поддается. Я кручу ее в разные стороны и не понимаю, как она открывается. Женщина в пункте выдачи товаров из Интернет-магазина, пытаясь помочь, забирает коробку, но и у нее тоже ничего не получается.

– О, женщины в деле! – Послышался неприятный смешок слева от меня, – в помещении, кроме нас еще двое мужчин. – Дайте мне ножницы, будем резать! – Мое терпение заканчивается. – Его, – моя помощница незаметно кивает головой в сторону посетителя с семимесячной хронической «беременностью» и вторым размером груди, – или коробку?

Вместе мы громко смеемся под, конеШно, сопровождение обличительной речи товариСЧа:

– Только и остаётся, что смеяться над своей глупостью, – женщины явно давно не обращают на него внимания, а ему так хочется женского внимания, хотя бы вот таким, извращенным способом.

– Можно? – Другой Мужчина, который все это время с кем-то разговаривал по телефону, закончив разговор, вмешивается в наш процесс расчленения злосчастной коробки. Он ставит ее на стол выдачи товаров и… легко поднимает верхнюю крышку. Ее просто надо было открывать не сбоку, как делали мы, а – сверху!

Секундная пауза, и мы заливаемся громким смехом:

– Мы точно не ищем легких путей!

Спаситель коробки улыбнулся и ушел так же молча, как и появился, а «беременный» товариСЧ продолжил свой ядовитый спич в адрес уже не только женщин, но и «заискивающих подкаблучников» и «маменькиных сынков».

Да оно и понятно, сниженный тестостерон проявляется ведь не только в явных женских признаках, постепенно и уничтожающих мужскую фигуру, но и вот в такой словесной «диарее», которая распространяется не только в адрес женщин.

И если прислушаться к проекциям (а это были именно они) в наш адрес, то можно было услышать, как ему «не удается справиться», как он «не понимает простых вещей, потому что глуп»; как «женщины невыносимы в своем упрямстве» и как «для простых вещей необходимо столько непонятных усилий» и, конечно, что его считают «маменькиным сыночком» и «подкаблучником». Причина, скорее всего, в его неуверенности – ведь мужская сила обратно пропорциональна растущей груди, «спасательному кругу» на талии и «ложно беременному» животу.

Кроме того, истинная мужская сущность, – это подтверждают, прежде всего, мужчины-психологи и психотерапевты, – подразумевает немногословность, действия и помощь более слабым или нуждающимся в поддержке. Пусть даже и в таком простом деле, как открывание обычной коробки.

А дома мне вспомнилось: «Тысячи слов оставят меньший след, чем память об одном поступке». (Генрик Ибсен).

Хотя многие мужчины продолжают считать, что все женщины «любят» ушами…

Родителей не выбирают

«Не теряя задора и оптимизма, делай так, чтобы ничьим ожиданиям не соответствовать.» (Вэй Дэ-Хань)

«Какой неприятный тембр голоса за моей спиной», – огромное желание повернуться к тому, кому он принадлежит, и попросить его не замолчать, нет, именно заткнуться.

Сдерживаюсь. А мужской голос продолжает набирать обороты и скорость обесценивания того, кто идет рядом с ним.

Я была абсолютно уверена, что за мной идут старик с собакой, которой он все время выговаривает, какая она неуклюжая, неловкая, еле двигается, что ей так мало лет, а она больше похожа на старую клячу. И я уже стала искренне сочувствовать животному, которому так не повезло с хозяином, пока эта парочка меня не обогнала.

Оказалось, что неприятный голос принадлежал мужчине весьма непрезентабельного вида в возрасте 37—42, а тот, кого он так унижал и обесценивал был его сыном 9—10 лет, – чудесный мальчик, с большими карими глазами, улыбка которого напоминала солнечных зайчиков.

Пока мы ждали посадку в поезд, его биологический отец продолжал выливать свой собственный токсин неудачника на позитивного сына.

Как только появилась возможность пересесть от «любимого папы», мальчик быстро перебрался в другой конец зала и оказался рядом со мной. Я смогла рассмотреть, что же он так бережно нес в руках, – это оказалась гитара.

– Играешь? – Кивнула я в сторону инструмента.

– Учусь, – улыбнулся он. – А Вы?

– Когда-то играла неплохо, но один человек всегда так обесценивал мою игру, что я забросила.

– Неправильно это, – со знанием дела сказал он. – Меня тоже обесценивают, – кивнул он в сторону отца, который даже не пытался его искать, присев рядом с молодой красивой блондинкой. – Но я все равно буду играть. Тем более, что вижу его редко.

– Тяжело? – В моем голосе сочувствие и понимание.

– Привык. Если я начинаю кричать и плакать, – он сразу замолкает и начнёт успокаивать, но я просто его больше не слушаю, – решение, принятое будущим мужчиной, хотя, уже сейчас он, однозначно, психологически взрослее своего отца. – Хотите посмотреть гитару? – Спросил мальчик и даже заерзал от нетерпения на неудобной скамейке Ленинградского вокзала.

– Конечно, хочу, – ответила ему в тон, едва сдерживаясь от желания, погладить его по плечу и сказать, что такие существа, от которых нам «повезло» родиться, делают нас сильнее и мудрее намного раньше, чем предполагала природа, и что у него все обязательно получится.

И пока он мне взахлеб рассказывал о, на минуточку, семиструнной гитаре, новых аккордах и показывал мозоли на пальцах (кто в теме, тот поймет), я в 100-тысячный раз подумала о том, как всем нам необходимо правильное психологическое просвещение, чтобы ограждать себя и своих детей от вот таких психологически незрелых существ, которые от неконтролируемой зависти к позитивным, талантливым и успешным людям и, прежде всего, к собственным детям, применяют самые изощренные и обесценивающие «воспитательные меры». А родителей дети, к сожалению, не выбирают. «Для настоящих родителей любовь к ребенку безусловна и безоценочна», – говорит психолог Л. Петрановская, вот только знают ли об этом те, от кого ребенок до определенного времени абсолютно зависим?

Истинная Любовь – она такая разная

«Тот, кто вмешивается в чужую Судьбу, никогда не пройдет свою собственную.» (Пауло Коэльо. Алхимик)

– Ну и че?! – С вызовом спросил мальчик, делающий первые неумелые шаги в возраст младшего подростка.

– Витенька, – театрально спокойно сказала интеллигентного вида бабушка, которой до полного образа не хватало в руках нежного букетика фиалок и шляпки-таблетки с вуалью, – пожалуйста, не «ЧЕкай». В русском языке есть прекрасное «Ч-Т-О», – побуквенно отчеканила она с интонацией учительницы, которых, как известно тоже бывших не бывает.

– Какая, нахрен, разница! – С еще бОльшим вызовом ответил внук, со стремительной скоростью осваивая подростковое «пространство». – Я сказал, что мне это нужно!

Выпрямившись и, железным усилием воли заставив свое терпение оставаться на месте, бабушка, сжимая в руках не полагающийся ей веер, а ручку торговой тележки продуктового супермаркета, выдохнула, потом набрала в легкие воздух… – Как же можно так с бабушкой разговаривать? Она у тебя такая замечательная, а ты ей грубишь, как сапожник! – Вдруг сказала тетенька, отправляя пятикилограммовый пакет сахара в почти доверху наполненную тележку. Маска съехала с лица вместе с налетом интеллигентности, и бабушка, изменившись в лице, металлическим тоном произнесла:

– А Вы, какого лешего вмешиваетесь в наш диалог? Вам что, заняться больше нечем?! Забирайте свою телегу и убирайтесь по своим делам?! Своих воспитывайте, а моего не трогайте!

Внук округлил глаза, мгновенно вышел из возраста «закидонов-не-по-детски» и с явным уважением взглянул на бабушку. Тетенька сделала мощный рывок вперед вместе с телегой, успев крикнуть:

– Интеллигентка хренова! – И исчезла из виду, подгоняемая красноречивым взглядом бабушки, вставшей на защиту своего любимого внука.

– Ба, дай мне тележку, она ведь тяжелая, – сказал внук и молча пошел рядом со своей бабушкой, с которой ему точно ничего не страшно.

Я посмотрела им вслед и подумала, что в воспитании, как в музыке, очень важно знать, на какую клавишу нажать в нужный момент, чтобы не ошибиться с мелодией. А еще я подумала, что советская интеллигенция – особенная, – и разговор культурный поддержать может, и послать лаконично, четко, без лишних изысков, особенно, когда речь идет о защите любимых и близких.

Про миндалины

«Умные люди среди дураков всегда выглядят странно.. Дураки среди умных выглядят не менее странными.» (В. Белинский)

«Увлечение» психологией вышло на уровень массового психоза, которое, чаще всего, выливается не в самопомощи, в советы другим того, что было вычитано в не всегда научных книгах или услышано у так же маниакально «увлеченных» блогеров, мастерски выкачивающих деньги с верящих в магию их слова. Но это еще полбеды.

Доводить свои проблемы до уровня точки личностного саморазрушения, неврозов и психиатрии – личное дело каждого. Жизнь ведь Ваша и Вы вольны делать с ней все, что хотите. НО иногда вера в то, что «я – психолог от Бога и мне не нужны все эти образования», доходит вот до таких комичных ситуаций.

Я записалась на психотерапевтический курс EDMR – помощь при ПТСР, фобиях, генерализованной тревожности и т. д. к клиническому психологу и кандидату медицинских наук.

Небольшая ремарка. Если вдруг Вам тоже захочется «по-быстрому» научиться, не напрягая особо мозг, – идите к шоуменам, которые собирают огромные группы в Москве и обучают практике, не вдаваясь в сложные механизмы работы мозга. Если же Вы профессионал, – для обучения это, только на первый взгляд, простому методу, – у преподавателя должно быть медицинское образование и специализация по клинической психологии. Без знаний нейробиологии здесь делать нечего, хотя… Психология ведь наука очень «простая».

В общем чате идет представление участников: в основном это неврологи, клинические психологи, психотерапевты, немного психологов и тех, кто в статусе «Я давно увлекаюсь психологией». Первое занятие об истории метода и особенностях его работы, о его результатах бесплатное, то есть, для всех, потому что все еще идет набор на курс. Объясняя, какие зоны мозга во время работы наиболее активны, преподаватель говорит следующее: «Вы все – профессионалы, не буду углубляться в нейрофизиологию, лишь напомню вот о чем. Миндалина играет центральную роль в формировании эмоций, включая эмоциональную память и эмпатию.

Эта небольшая парная структура заставляет нас испытывать страх, тревогу, концентрировать внимание на самых значимых стимулах окружающей среды, запоминать насыщенные эмоциями моменты…». В чате мгновенно появляется комментарий: «Так вот почему у меня проблемы с памятью и эмоциями, которые скачут как резвые кони».

У меня в детстве удалили миндалины. Спасибо. Буду знать». «Увлекающейся Психологине» повезло, что слушатели были весьма образованные люди с высоким уровнем культуры, поэтому комментарии были весьма корректными. Думаю, что после этого вебинара, она вполне заслуженно может называть себя «увлекающейся нейробиологией и неврологией», так как теперь знает, что понятие «Миндалина» имеет в разное значение, в зависимости от контекста.

Осталось только узнать о различиях в понятиях «кора головного мозга» и «кора дерева» и можно смело вести блог. Главное, правильно выстроить маркетинговую стратегию одурачивания масс.

Про любовь и сурового мужчину

«Любовь это единственное, что делает человека сильнее, женщину красивее, мужчину добрее, душу легче, а жизнь прекрасней!» (Фридрих Ницше)

У внушительных размеров мужчины, который сидит напротив меня, очень суровое выражение лица. Он одет в рабочую робу и похож на тех мужчин, которые могут решить почти любую техническую и бытовую проблему, стоит им только сказать: «Ешь твою медь!», – или что-то покруче, и задумчиво почесать в затылке, не отрывая взгляда от того, что надо починить, вытащить, переместить, приколотить или, наоборот, разобрать и оторвать.

И каждый раз, наблюдая за этим жестом у мастера, который помогает мне поддерживать технический порядок в доме, я понимаю, что самое главное в этом процессе – это вот этот жест, включающий, спрятанный где-то в зоне затылка никому не видимый «гаджет», который выдает в нужный момент необходимую информацию о поломке – починке по запросу про ту самую «медь» или «екарный бабай» лучше, чем «Гугл». В одном из его многочисленных карманов куртки зазвонил телефон. Похлопав себя по груди, мужчина достал из нагрудного кармана телефон, который «утонул» в его огромных руках, с красной обветренной кожей. Прочитав на дисплее, кто звонит, глубоко вздохнул и ответил на звонок: – Я еще еду. Задержался. Да, помню, что купить в магазине, – отвечал он короткими, лаконичными фразами, все больше и больше мрачнея. В этот момент мне почему-то вспомнился диалог друзей в машине из фильма «О чем говорят мужчины»:

«Любовница: милый, хороший, скучаю», – а жена: «Купи хлеба и молока»». Бытовая правда жизни. И вдруг:

– Конечно, моя дорогая, все куплю, что скажешь. И я скучаю. Скоро буду. И я тебя целую, – услышала я рядом.

Нет, это не был кто-то другой. Это был все тот же мужчина, но теперь не суровый, а счастливо сияющий и даже помолодевший. Конечно, я человек не сильно любопытный, но пропустить мимо такое фантастическое мужское преображение было невозможно!

«Это дочка или внучка», – констатировал мой мудрый Взрослый, не желая выслушивать другие фантастические версии Внутреннего Родителя о подруге жены или параллельном звонке от любимой женщине. Не тот тип мужчины. Из размышлений любопытствующей Женщины меня вывел звонкий голос девочки, которая звонила ему по видеозвонку: «Дедушка, и „Киндер“ мне купи. Очень мне его захотелось!». И она продолжала ему что-то рассказывать, а счастливый дедушка внимательно слушал и задавал ей вполне взрослые вопросы, без всяких там, «сюсюканий». В конце разговора девочка сказала: «Дедушка, приезжай скорее. Очень соскучилась я, – и смешно добавила, – и женщины эти мне ужасно надоели своей суетой».

Едва сдерживая смех, на полном серьезе, уже не суровый Мужчина ей ответил: «Ты иди, поиграй пока, подальше от них. Я скоро приеду. Женщины всегда суетятся, но мы за это их тоже любим».

«Только истинная и искренняя Любовь, основанная на доверии и уважении, дает нам ощущение жизни и невероятного полета», – вспомнилась мне где-то прочитанная фраза. «…И делает даже самых суровых мужчин мягкими, любящими и, по-настоящему, заботливыми», – захотелось мне продолжить ее, когда я вспомнила эту милую сцену, подсмотренную мною сегодня в вечернем экспрессе.

Добавь огня, чтобы спасти

«Никогда не отчаивайтесь. Иногда всё складывается так плохо, хоть вешайся, а – глядь – завтра жизнь круто переменилась.» (Александр Куприн, «Яма»)

Мы идём с приятельницей по улице, и она рассказывает мне свою историю. «Знаешь, вот все вроде бы хорошо, все есть, – говорит она, вздыхая, – но жуткая тоска накатывает. И ощущение такое, что нам уже, в принципе, ничего не надо! А ведь мы не старые ещё… Не знаю, что делать».

Я не успела задать ей вопрос. Мимо нас прошла женщина, разговаривающая по телефону, и мы услышали:

«Слабенький огонёк не заставит воду кипеть, потому что он даёт недостаточно жара. Ты добавляй огонь потихоньку, и все у тебя получится, как надо! Главное, не переживай!», – Очень точный ответ был получен.

Добавьте красок и огня в ваши отношения, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно потерянное время и/или безвозвратно потерянные отношения…

В одно окно смотрели двое

«Всё прекрасно, достаточно лишь уметь присмотреться.» (Камиль Писсарро).

Мне нравится метро выходного дня, когда не так много народу, но очень много людей с цветами в руках. Вот и в это воскресенье, выходя из вагона засмотрелась на пассажиров, стоящих на платформе с красивыми букетами и подарочными корзинами с яркими цветами.

– Ой, посмотри! – Воскликнула девушка справа от меня, дёрнув за рукав свою подругу. – Какой красивый букет! – И грустно добавила, – Я бы хотела, чтобы мне такой подарили.

– Чет цветов так много, – услышала я молодой мужской голос слева от себя, – похороны что ли?

Всего лишь букеты цветов, попавшие в поле зрения разных людей, и несколько оценочных фраз, которые очень ярко продемонстрировали работу основного закона восприятия: выделение фигуры из фона и концентрации на этой фигуре нашего внимания. Психологи ведь не зря активного говорят о том, что мышление формирует не только восприятие внешней реальности, но и мировоззрение, и отношение человека к жизни, в принципе.

В таких случаях я всегда вспоминаю одну ситуацию, произошедшую со мной. Мы ехали в экскурсионном автобусе, который остановился на светофоре возле деревянного дома, рядом с которым рос невероятной красоты огромный розовый куст с ярко-розовыми цветами.

– Какое чудо! Посмотри, на эту фантастическую красоту, – обратилась я к попутчице рядом, в полном восторге от увиденного.

– Ты называешь красотой эту кучу дерьма? – Раздраженно спросила она меня. Пришло время удивляться мне, – ничего подобного я там не увидела.

– Ну, вот же! – Ещё более раздраженно сказала женщина и указала пальцем в окно. Под кустом, действительно, была маленькая кучка чьих-то экскрементов, которые сразу и не увидишь. Я промолчала. А она через минуту вдруг засмеялась:

– Какое у нас с тобой, оказывается, разное восприятие мира: ты видишь во всем розовые красивые кусты, а я только грязь и дерьмо.

Купание в отравленной воде

«То, что вы терпите однажды, становится стандартом, открытой дверью для повторения.» (Мэттью Макконахи)

Водитель – крепкий приземистый мужик остановил машину так, чтобы ему было удобно выходить: почищенная проезжая часть дает возможность почувствовать под ногами безопасный асфальт. Тем временем, из открытой пассажирской двери показалась женщина с остатками «советской» химии на обесцвеченных коротких волосах, которая с трудом выбралась из машины, так как дверь авто могла быть открыта только наполовину, – она застряла в огромной куче убранного с дороги снега. Под ее ногами, в отличие от мужа, был сплошной лед, и женщине пришлось опираться на грязный от реагентов автомобиль, чтобы не скатиться под него.

– Побыстрее можно?! – В его резком голосе послышалось нескрываемое раздражение. – Вечно копаешься, курица!

Женщина, молча, и очень осторожно преодолела оставшийся ледяной участок, и они двинулись дальше. Но чтобы добраться до антистрессового асфальта, паре необходимо было преодолеть еще один «зеркальный» участок, больше напоминающий ледяную трассу, призывно манящую торопящихся в травмпункт. Не снижая скорости и не вынимая рук из карманов, «защитник», «помощник» и иже с ними в одном лице, аккуратно преодолел трассу, следуя к своей цели, оставляя, свою ку…, в смысле, жену, далеко позади. Она же осторожно семенила позади него в сапогах, подошва которых, явно, была не предназначена для нынешней зимы, находящейся в активной фазе «биполярного расстройства». И Женщине бы для большей уверенности и скорости передвижения, конечно же, очень помогла бы поддержка того, кто когда-то и для чего-то назвался ее мужем. Но судя по смиренному принятию его сурового «мужества», она даже в самых смелых фантазиях не смогла бы представить себе мужниной заботы.

В это время навстречу паре двигался такой же суровый мужик советской закалки, когда каждый должен был пройти через преодоление трудностей, и чем их больше, тем лучше. Впереди него бежала красивая овчарка, которую хозяин собаки в спортивной шапке «забытый петушок» крепко держал за поводок.

– Ах, ты моя милая! Ну, привет! – Вдруг кинулся к ней суровый муж. – Ах, ты моя красавица! – И ласково потрепал по голове собаку, отвечающую на его восторженное приветствие, и никаких командных ноток, никакого раздражения, никакой суровости… для собаки.

– Чего застыла? – Вспомнил он вдруг о жене, которая все это время, молча, стояла рядом. – Иди, куда шла, – и вновь холод, жесткость, неприязнь и раздражение. Бессловесная и беззвучная

Женщина, лишь еще больше ссутулившись, скрылась за стеклянными дверями магазина, а он продолжал весело о чем-то разговаривать с приятелем и ворковать с собакой, едва не целуя ее в мокрый нос.

А мне вдруг вспомнилась фраза, которую я встретила на просторах Интернета: «Токсичные люди прикрепляются, как шлакоблоки, привязанные к вашим лодыжкам, а затем приглашают вас искупаться в их отравленных водах» (Джон Марк Грин).

Эта Женщина, явно, была Чемпионкой по длительности пребывания в токсичном водоеме с привязанным к ногам тяжелейшим грузом, от которого она уже вряд ли сможет избавиться. Потому что биохимическая зависимость от тиранического унижения – это одна из самых сильных зависимостей из всех, которые нам известны.

Сердце на завтрак

«В каждом человеке есть что-то, что нельзя съесть безнаказанно – его сердце.» (Фридриха Ницше)