Постоянная борьба разума и сердца. Розовые очки

Ведь, как ни странно, оскорбления запоминаются дольше, чем похвала и комплименты. Ведь чаще первое, мы говорим искреннее, лишь потому-что злее. Мы забыли, как говорить добрые слова. Так долго этому учились и так легко забыли. Мы забываем ценить, не только то, что имеем, но и то, что хотим получить. Нам кажется, что всё хорошо. Но, как ведь оно бывает, всё в один миг прерывается. Резко, неожиданно, просто заканчивается. Будь то человек или чашка кофе. Конец. Мы теряем материальное, душевное, родное. Нам кажется, весь мир теряем. Забываем, что теряем всего лишь человека, который мог дать нам это всё. Человека. Мы злимся. В памяти всплывает, только плохое. Потраченное время, годы, нервы. Злость отталкивает нас от родных людей ещё дальше. Через неделю другую, нас охватывает отчаяние, одиночество, обиды. Осознание, что ты был счастлив с этим человеком. Но негатив добил уже отношения. Почему человек не может сначала вспоминать всё– то светлое и доброе, что связывало его с другим человеком. Почему мысли, доводы и поступки наши вовсе не контролируемы.

По сути, как же несчастен человек в своём же развитии. В не способности выбирать, решать, действовать. Такие чувства, как злоба, гордыня, раздражение может взять верх над человеком разумным. Разум. Тупик. Развитие, в котором мы абсолютно не развились. Мы не лучше зверей, живущих по позывам и инстинктам тела, мозга, желания. Желания, которого мы, вовсе, не желаем.

XIX день без тебя.

Мы так часто огорчаемся тому, что имеем. Но ведь если задуматься, кручиниться не с чего. Последние лет пять, на все дни рождения и новый год, я прошу одно лишь желание. И оно вовсе не связано с простым женским счастьем.

Мы получаем то, что хотим. Что в душе теплится. Не всегда только продумываем все остальные мелочи вокруг. Кто будет рядом, какая еда будет на столе, какие цветы в вазе, какая погода за окном, какие люди в доме. Вот получаем желаемое, а вокруг пустота. И нет ничего. Ни слов. Ни прикосновений. И лишь скорые поезда несутся со всей своей тяжестью по душе. Лишь гул в ушах. Куда приводят нас наши мечты. Куда? А главное, зачем. И даже полученное заканчивается. Нет, не быстро. Всё заканчивается резко. Неожиданно. Стоит привыкнуть к этой жизни, к сложившейся ситуации. Как жизнь наносит новые удары, давая понять, что и это не твоё. По сути, всё, что есть в этом мире– не твоё. Звёзды, рассыпанные по небу, вода, разлитая по Земле. И даже частица их не твоя. Что уж говорить о людях. Ты сам ничей. Никто. Миллиграмм составляющего этой огромной одинокой галактики. Ты необходимый, но при этом ничтожный компонент мира.

XX день без тебя.

Жизнь нужно отдавать тем, кто её даёт, кто воспитывает. Кто делает из клетки личность. Кто делает нас такими, какие мы есть. Ведь многие люди хорошие. Очень хорошие. Они грешны. Они не каются. Они грешили осознанно. Но, видимо, они обижали более хороших людей, чем они сами. Суди Бог, но не люди. Суди. Они искупят грех свой. Они станут ещё лучше. Но милостыню твою не примут никогда. Они умрут, неся эту боль. Они придут с этой болью к тебе. И даже ты не сможешь разделить эту боль с ними. Она станет частью их, частью их души, их плоти. И заплачешь ты, Господи, от своей жестокости, от того, что во многих грехах наших, ты виноват сам.

Смотри, как ничтожен человек, когда от него отрекаются. Как он низок и глуп в своей боли. Как жесток становится к другим, отрекается от всего живого. Только ради чего жить. Ради чего просыпаться каждое утро. Ради чего дышать. Не думать. Не любить. Как контролировать то, что не подвластно даже Богу. Даже смерти. Никому не подвластно прервать этот ад на земле. И кого вы хотите испугать адом. Кого? Наша жизнь показывает нам его ещё при жизни. Жалкие, растоптанные. Рай? Души нет уже до смерти. Ад? Мы его уже видели. Обычные ничтожества. Куколки на ниточках. Того ли мы называем Дьяволом. Того ли.

И всё же верим. Верим в тебя. Верим.

XXI день без тебя.

Моя жизнь просто разрушена. Весь смысл. Всё, что было. Всё, что строила. Всё к чему шла. Чему отдала всю себя. Неужели я настолько ничтожна. И никто никого не любит в этой жизни. Все ведутся на внешность, улыбочки, хорошее к себе отношение. Никто не ценит в людях человека. Потребительское отношение. Никому не нужен человек. Просто один такой, со своим маленьким миром. Никто не понимает, не верит. Не уважает. Всем плевать. Все чужие. Все врут для получения цели. Для своей выгоды. Только ради себя. Нельзя люди, нельзя жить только для себя. Нельзя без другого человека, без его маленького мира. Нельзя без другой жизни. Нельзя, нельзя, нельзя топтать маленький мир другого человека ногами. Принять человека таким, какой он есть очень сложно. Со всеми привычками, манерами, интересами. Со всем его личным маленьким миром. Но ведь если вы что-то хотите переделать в любимом человеке. Это уже не ваш человек. Потому что он потеряет себя. Как личность. И лишь заменив, понимаем, что любили, как раз за то, от чего так хотели избавиться. За личность. Которой нет. Уже нет. И не вернуть, как было. Ведь человек любил и готов был меняться. Идти на компромисс. И всё. Он другой. Новый. Чужой. Возможно, он нравится себе. Но ему уже не нравитесь вы. Мы меняем других, но не меняемся сами. Мы загоняем себя из тупика в тупик. Себя. Ни кого-то. Того другого освобождаем, а себя, абсолютно осознанно, губим.

Хоть смейся, хоть плачь. Причина всех наших бед, потребностей и желаний– мы сами.

XXII день без тебя.

Мы всегда теряем самое лучшее. Лучшее, потому что оно стало родным, близким, дорогим. И почему люди не спрашивают разрешения прежде, чем войти в нашу жизнь. Мы теряем, не забываем. Начинаем ценить, но не в состоянии изменить или вернуть. Удивительно, но если бы у нас был шанс всё изменить, мы бы снова потеряли. Потому что так должно быть. Эти люди могут покинуть наш дом, нашу страну. Почему же они не покидают наши сердца.

И в эти моменты, долгих раздумий, ты понимаешь, что хорошего было больше, чем плохого. Что не смотря на все обиды, огорчения, ссоры– у нас было доверие. Понимание. Поддержка. Ведь желание что– то переделать в человеке, не делает его тем человеком, которого вы полюбили.

Истина настолько старая, настолько актуальная, есть и будет, до скончания века. Наше неумение ценить, что имеем– вечно. Это заложено в базовой комплектации. Этого нельзя изменить. Научиться этому. Это как грудь у женщины. Она дана изначально и на всю жизнь. Увеличь, уменьши, но она есть и будет. Даже сменив пол и уничтожив её, она переродится в какой-нибудь другой орган.

Мы терять будем всегда. Так задумано. Увы, не нами. От нас не зависит стечение этого обстоятельства. Это одна из тех ниточек, которыми можно управлять живыми куклами, под названием– человек.

XXIII день без тебя.

Никто не ценит хорошего отношения. Почему? Почему мы стремимся к тому, что не получается, не клеится, не идёт гладко и ровно. Мы лезем в самое пекло, в любые болота, дрязги, переплёты. Почему мы не можем себе просто взять и запретить. Никаких людей, никаких дел, никаких желаний, которые не осуществляются, которые безрезультатны. Только вот тогда возникает вопрос; а зачем жить? Ради чего просыпаться, ради чего дышать. Как заставить не думать, не делать, не любить, не стремиться в пустое. Да и как понять, что пустое, а что нет. Как контролировать то, что неподвластно никому. Даже смерти неподвластно прервать этот поток глупостей на земле. Люди теряют, теряют и теряют. Без конца и края. Не ценя, мы приходим в тупик. И лишь в этом тупике, мы понимаем, что там позади, не смотря на все упрёки и обстоятельства, у нас была жизнь. Настоящая. Живая. Искренняя. Мы теряем. Мы будем терять всегда. Так решено. Принять такое сложно, да и незачем. Не зависит ведь всё лишь от одного человека. Не зависит всё от одного. От миллионов. От миллионов людей, моментов, обстоятельств. Мы можем стараться, пытаться, стремиться изменить стечение предвиденного, но даёт ли это результаты. Оставит ли после всего в нас хоть каплю человека. Хоть часть того, что мы сами в себе будем ещё помнить. Сможем ли мы жить с таким собой, принять себя и то к чему пришли.

XXIV день без тебя.

Какая боль сильнее. Физическая или душевная. Физическая боль охватывает орган и истязает. Больно. Очень. Но душевной боли подвластно мучать все органы одновременно. Распространяя из груди, лучи боли, во все потаённые уголки тела. Душит. Забирает даже воздух. Оковы.

Да и какая разница, какая боль сильнее. Или больнее. Когда больно– уже не важно с какой силой сдавливает тебя. Больно есть больно. Глупо было бы думать об этом вовсе. Акцентируя себя на боли, её ведь не уменьшишь, лишь мотивируешь её ещё больше. Мысли добивают. Боль опустошает голову. В ней пустой туман, без места на мысли. Сидишь и смотришь в одну точку и никаких мыслей. Тяжёлая пустота в голове. Душевная боль парализует. Тело, мозг, душу. Ты есть. Но ты ли это. Комок боли. Что может это создание дать миру, человеку, себе. Что? Да и зачем?

Ты стал одинок до этого. Ещё до этого. И это шаг не в ту сторону. Ни к жизни, а к пустоте. Даже в голове. Боль не убить, не излечить, не уменьшить. Но со временем к ней привыкаешь. Впрочем, как и ко всему. Плохому и хорошему. Ты просто перестаёшь это замечать. Это становится частью тебя. Идёт с тобой в ногу. Идёт. И ты идёшь. Иди. Всё не забудется. Всё вписывается в твой мир и живёт с тобой. Всё то, что ты пускаешь в свой мир. И ничего больше, лишь то, что впускаешь сам.

XXV день без тебя.

В один из многих дней одиночества можно увидеть человека, которого, казалось бы, сумел забыть. Но в это время внутри всё простреливает жгучим приятным, со смесью боли, теплом. Хочется плакать. В осознание навсегда врезается маняще пугающее – « ты любишь его». Огорчение. Тебя всецело охватывает огорчение напрасных дней, уверенных, что всё ушло в закрома уже теперь прошлого. Ты будто не дышишь достаточно долго, чтобы всё тело почувствовало приближение смерти. Обезвоживание души. Сменяющиеся жутким гневом. Безграничным. Всеобъемлющем. Идущем, как взрывная волна, от тебя. «Какого чёрта!»– восклицаешь ты. Сколько боли, унижения и страха ты испытываешь за столь короткое время. Сколько переживаешь в эти незначительные малые сроки. До чего опускаешься и возвышаешься в такие моменты. Насколько порой чернишь свою душу. Ради чего? Чего ради? Льются нескончаемые слёзы сквозь смех. Слёзы озарения. Слёзы ещё большего отчаянья. Слёзы последних надежд. Слёзы новой жизни. К чёрту, какой она будет. Ты просто готов к ней. Пусть ещё не мало подлости и обид впереди. Ты это осознанно понимаешь. И готов идти. Оковы ещё держат, ещё врезаются в тёплую кожу, но уже больней не будет. Ты устал от этой скованности. Ты уже не хочешь так больше. Ты готов, хоть ещё не совсем в этом уверен. Ты созрел. Хоть и сам в это не веришь. Ты должен, хоть ещё страшно. Ты это сделаешь. Зачем? Ради себя. Себя ради.

XXVI день без тебя.

Раньше я думала, что сущность путешествий весьма преувеличена. Теперь понимаю, что ошибалась. Раньше мне было не от чего путешествовать или не за кем.

Новые места, это новые страницы твоей судьбы, которые делают твою книгу жизни интереснее, обширнее и ярче. Страницы, которые очень необходимы, чтобы скрасить или дополнить предыдущую главу. Дать начало новым. Путешествия. Как мало нужно для этого. Для кусочка новой жизни. Как много для этого нужно. Мы вечно загоняем себя в рамки обстоятельств. Ненужной занятости, финансовой нестабильности, отсутствия попутчиков. А ведь нужно всего лишь проснуться, собрать чемодан и улететь в другую жизнь. И вернувшись назад, ты будешь уже другим. Опытнее, с новыми знаниями и впечатлениями. А, может, ты не захочешь возвращаться вовсе. В нас столько талантов, им есть на земле непременно применение. Всего решение и ты вдыхаешь другой воздух. Воздух свободы. Свободы от выдуманных обязательств, от суеты, от усталости, от серости будней, от себя старого.

Путешествия, однозначно, открывают нас новых. Нужен толчок, рывок, прыжок. Сколько нас разных в нас одном. Нужны лишь обстоятельства, непременно, светлые и приятные. Воспоминания. Достижения. Которые будут греть и работать на вас, даже в минуты отчаянья.

Попробовав раз, ты уже будешь знать наверняка, как лечить себя, свою душу и тело. Ведь плохое приходит само. Хорошее создаём мы сами. Лечим себя мы сами. Сами. Больше это никому не нужно. Держись на плаву, ты же человек. Хорошему человеку приходится над этим работать. Это у нас говно не тонет. А хорошего человека спасать приходится. А помощь утопающего– дело рук самого утопающего.

XXVII день без тебя.

Самая великая способность– это любить. Если вы когда-нибудь полюбите– сохраните это. Как жизнь. Это дар. Никакое состояние души не способно изменить уже родного и близкого человека в этой жизни. По сути всё очень даже просто. Если люди любят друг друга– никогда не появятся другие. Тогда почему всё так сложно. Получается, что на самом деле, мы никогда никого не любим.

Судьба многим посылает испытание. Проверяет искренность и силу человеческих отношений. Таких пустых, незначимых, зыбких. И никто с этими испытаниями не справляется. Почему? Не видят ценности. Необходимости. Важности.

Все к кому– то привязаны, кого– то боготворят. Без кого-то жить не могут. И из-за всей этой меланхолии адекватные люди чувствуют себя ущербными и виноватыми. От того, что не болеют той же чушью. И абсолютно не нужна, какая– то доля смелости. Она ведь ничего не решает. Решают люди, зависящие от уже уготовленной судьбы. Обречённые жить так, как уже выбрали за них. Будто кто-то сидит и смотрит на наши реакции, как на спектакле. Нам подкидывают интересные, забавные сценарии, а мы играем. Так убедительно, так живо. По– настоящему. Такие сцены приятно смотреть. Талант артистов на лицо. Браво. На бис. Аплодисменты. Любовь. Любовь зрителя. Неземного, далёкого, но такого благодарного. Жить ради любви. Нести. Давать. Дарить. Браво.

XXVIII день без тебя.

Старо, как мир. Не ценить, что имеем. Хотеть чего-то другого. И при этом оставаться вполне счастливыми и живыми. Неугомонные создания. Делающие всё, чтобы себя жалеть. Не потерь и утрат, а себя. Жалеть себя. Своё состояние. Свою боль. Зацикливаться на происходящем. Уверять себя, что не знаешь, как жить дальше, как учиться, быть самостоятельным. Свободным. Как видеть краски яркие. Как не опускать рук, как не погасить свет в глазах. Есть и пройдёт. Всё. Абсолютно всё. И даже это никчёмное чувство своей безысходности, пустоты и одиночества. Обещаю. Пройдёт. Так неизбежно из века в век, как и то, что мы никогда не научимся ценить то, что имеем. Факт. Проверенный временем. И после запятой можно бесконечно строчить, не давая поставить точку. Оттягивая момент, уходя от концовки. Но это так же глупо, как и точка. Можно ведь и после точки продолжать всё в том же направлении. Точка за точкой. Одно и тоже. Не пытаться начать новую главу.

Возможно, самым большим мечтателям и хулиганам душ суждено прожить самую обычную и скучную жизнь. Как глупо быть личностью. Пытаться измениться. Поступить. Совершить поступок. Совершить. Такие никому не нужны. А одному очень тяжело. Очень больно. Очень одиноко.

XXIX день без тебя.

Самая глупая вещь на свете– это зависть. Зависть людей. Они уверены, что всё, что есть у других людей, досталось им, как подарок. Без усилий и тягостей. Почему бы им не попробовать сделать так же. Почему бы не попробовать построить дом, семью, карьеру. Человек столько вкладывает во всё это. Жизнь. А кто– то способен всего лишь пускать злобные слюни. Пакостить. Придумывать причины успехов других в нечестности. Мне одной кажется, или в самом деле, все сплетники– это ленивые бездари. Да, не всё в нашем мире честно и жуликов предостаточно. Но есть и люди, которые для достижения цели, порой просто этих целей и не ставят. Их обижают, предают, бросают. Они не имеют ничего. Теряют ещё больше. Теряют себя. Они унижаются, работают сутками напролёт, отдают последние силы. Ради одного. Чтобы жить. Жить достойно, вопреки всему или ради кого– то. Эти люди вкладывают не просто силы, нервы, здоровье. Они вкладывают душу. Именно поэтому у них получается. Если не получается, возможно, у вас просто нет души или достойной цели.

Говорить всегда легко. Осуждать ещё легче. Этому ведь не учат. Учат пониманию, уважению, восхищению. Учат, но не усваивают. Безграмотные получаемся мы люди. Безграмотные на умение, умение быть человеком. Человеком. Совсем не сложно. Если знать цену. Не ту, что на ценнике, а ту, что отдаёшь на кассе. Зная, каждой её копеечке, не просто цену, а частичку своей души. То ради чего ты живёшь. То ради чего слёзы на глаза наворачиваются, когда не осуждают на пустом, а восхищаются и поддерживают все твои усилия, все твои надежды, все твои страдания. Всю твою душу. Таких людей жалко, от того лишь, что их мизерно мало и так нескончаемо много тех, кто умеет лишь осуждать, но не делать.

XXX день без тебя.

Глупо кому– либо верить в принципе. Даже животное, которое приручаешь, может укусить. И даже вы сами можете себе изменить. Обидно, когда идёшь по жизни уверенный в себе, строишь жизнь. Наслаждаешься, казалось бы, тем что имеешь. Но в один из дней просто понимаешь, что это иллюзия. И вовсе не нужно тебе всё то, чего добился и что очень даже ты зависишь от этих многих людей вокруг. Ты понимаешь, что эта неизбежность окутала тебя сильнее иллюзий благополучия. Уныло. Ты понимаешь, что любви уже нет, а человек ещё есть.

Ты завариваешь себе кофе. Сегодня с сахаром. Можно. И пойдёшь дальше по жизни. Отчаянье в душе, не повод останавливаться. Ведь есть цель. Главное, чтобы всегда была цель. Чистая, искренняя. Дающая силы жить. Великая или достижимая за неделю. Она должна быть. Как должное. Необходимое. Как утренний кофе. Бодрящий. Пробуждающий. Настоящий. Даже если ничего не выгорит. И ты потратишь эту жизнь впустую, не добившись своего. Это куда лучше, чем отдать жизнь ради другого человека и в итоге ничего не иметь.

XXXI день без тебя.

Зачем нам небесами даётся то, что потом отнимается. Или что– то не даётся вовсе. Или даруют, а оно висит приятным грузом. И рад, что есть, а поделиться не с кем. Вот такое вот одиночество. Привыкаешь к человеку. Отдаёшь всё, веришь абсолютно во всём. Только с ним. Но он непременно уходит. Ты остаёшься один, хоть толпы людей вокруг. Странно, но ведь люди не расстаются просто так. Только по большой любви. Которую они не выдержали. Настоящее лёгким не бывает. Так со всем. С любовью, с талантом, с людьми. Всё на земле, данное нам, как счастье, радость и благодать,– на самом деле, ни что иное, как наказание. Тяжёлое, непростое, с препятствиями и преградами. Тяжбами и увечьями. И нет в этой битве победителей. Никогда. Поражение, как итог всему.

XXXII день без тебя.

Вместе уже никогда. Но как заставить себя принять, осознать. Смириться. Унять эту боль. Забыть. Стереть. Уничтожить. Не дышать человеком, который был твоей жизнью. Не дать себе раствориться всецело в этой боли. Не поддаться ей. Где брать силы, чтобы сопротивляться. Бороться. Чтобы жить, а не выживать. Чтобы не сбегать, не прятаться, а дышать. Полной грудью. Вкушать жизнь. Пробовать. Не бояться. Улыбаться. Открывать объятия миру, людям. Не бояться новых ошибок. Не забывать о старых. Глупо думать, что их не будет больше вовсе.

Если через всю тягость и боль, человек остается человеком, не потеряет доброту души своей, он получит всё. Только вот нужно ли, такому униженному человеку, что-то в этом мире.

XXXIII день без тебя.

Чем глупее ложь, тем легче в неё верят. Как ни банально, но чем быстрее вы поймёте, что предают абсолютно все, тем проще будете ко всему этому относиться. Никто не говорит, что не будет больно. Будет. И очень даже. Но никто и не говорил, что путь к счастливой жизни лёгок.

Так вот, врут все. Без исключений и вариантов. Даже, и скорее подойдёт «именно» те, которых, как вы думаете, знаете лучше всего. Вам лишь кажется. Всегда найдутся люди, которые хитрее вас. Вот и вывод. Любви нет. Потому что все врут. А любовь с враньём– это не любовь. Это сожительство.

Я понимаю, что любое такое «открытие» выбивает из колеи, это естественно. Но в таких ситуациях нужно быть положительно настроенным жить дальше. Да и некоторые расставания и нельзя считать потерями, скорее приобретениями. Новой жизни. Да и слышать о себе гадости, не самое худшее. Ведь в таких ситуациях человек позорит не вас, а себя.

Знаете, а было бы потрясающе, если бы у человека цвет глаз менялся под настроение. И не было бы такой путаницы в отношениях. Врёт– красные. Рад– зелёные. Предал– синие. Любит– оранжевые. И каждый знает, какой цвет и что означает. Хочешь– не хочешь, а пришлось бы жить честно. Без жуликов, конечно, не обойтись, но мир стал бы хоть чуточку чище.

XXXIV день без тебя.

Порой меня огорчение одолевает от влюблённых парочек вокруг. Одиночество заходит в гости. Но потом я вспоминаю, сколько в этих отношениях отчаянья и мне сразу же становится легче. Я рада, что свободна от этого.

И всё же удивительно, как судьба красиво играет с нами. Как мимолётно и легко, она подпускает к нам людей, а потом забирает. Кого– то возвращает вновь. Кого– то забирает навсегда. Как красиво. Искусно. Подло. Она строит свои виражи. Жизненно. Смело. Аккуратно. Легко. Рождение в человеке чувств– это сочетание чего– то божественно волшебного, только самим человеком. Потрясающе. Получается, мы сами создаём то, что нас убивает. Восхищаемся этим. Дорожим. Отдаём душу, тело; что уж говорить о времени, нервах, жизни. Мы отдаём всего себя. Без возврата и даже надежд на вознаграждение. Дарим. И остаёмся ни с чем. Продаём душу задаром. Тогда что же болит потом? Тело. Боль рождает в нас новую душу. Как нелепо. Человек без души страдает. Или все мы эгоисты. Как бы не любили– всего не отдадим. Себе хоть кусочек, да и оставим. Маленький такой. Но ноющий. Будто всего тебя на пытки отдали. Всё проходит. И уж точно хорошее. Улыбки и прогулки всего лишь ступеньки. По которым мы весело и игриво взбираемся на виселицу своей души. Последний вздох и взгляд на красоту вокруг с высоты. И лети. К смерти. Ничего отношения не дают. Забирают. Душу, тело, время, деньги, нервы. Истощают, и ты с вершины уносишься ветром. Пустой и никому не нужный. Лети. Ищи приют куску души. Только кому ты теперь нужен.

XXXV день без тебя.

Любовные отношения– это как два акробата, летающие над пропастью. Сначала они не могут дотянуться друг до друга. Их кончики пальцев еле– еле касаются. Они абсолютно осознанно раскачиваются сильнее и сильнее. В бесконечном желании слиться. Потом они могут касаться друг друга руками. Всё ближе. Всё удобнее, что бы обняться. И вот они в общем порыве прыгают навстречу, сливаясь плотно, жарко, вместе. Губы льнут в долгожданном поцелуи. Сплетение душ, тел. Настолько сильно, что они чувствуют лишь друг друга. Желанное. Единое. Счастье. Не замечая, что оба висят над пропастью, без помощи верёвок. Держась лишь друг за друга. В сплетении общей эйфории и наслаждения. И стоит им хоть на миг об этом забыть. Усомниться или отвлечься, они полетят быстрее камня в пропасть. Выжить в которой не удастся никому. Либо смерть, либо инвалид чувств.

XXXVI день без тебя.

Есть моменты, которые невозможно забыть никогда. Если испытывал в этот момент сильные чувства. Есть ощущения, забыть, которые невозможно. Первый поцелуй под огромной луной. И такой яркой, такой близкой. И никогда уже не увидишь такой луны в жизни. Такой момент единственный в своём роде. Даже влюбляясь тысячи раз. Порой, казалось бы, мелочь, а помнишь всю жизнь. Если чувствовал в этот момент. И всем невзгодам не дано дать забыть огромные глаза, луну, жизнь. И даже когда эта самая жизнь рушится и ломается под основание. Даже плавая всю жизнь в этом океане событий, порой тебя выбрасывает в пресную воду. И вроде так же плаваешь, но всё абсолютно иначе. Заново. В такие моменты хочется просто жить. Без сплетен, зависти, подлости. Делать то, что нравится, обнимать близких, гулять с собакой. Чувствовать. Жить.

XXXVII день без тебя.

Порой так хочется умереть. И не для того, чтоб посмотреть, кому будет плохо без тебя, а кому нет. А что бы отдохнуть. Не помнить. Чтоб все клетки души, тела, мозга предательски не напоминали.

Может быть тем людям и жалко, что мы получаем такой злой опыт именно от них. А не всё ли равно от кого. Когда становится в течение дней всё спокойнее и безразличнее. Получаешь урок. И даже благодарность, какая– та к человеку, что не слишком поздно. Это не приходит в один миг, не приходит от прощения. Не приходит от должного. Это постепенно заполняет тебя. Подготавливая, приучая день за днём. И ты понимаешь, что просто на просто не можешь вспомнить тех чувств, что были. Не помнишь. Возможно ли такое? Ты жил этим. Дышал этим. А теперь ты совершенно ничего не помнишь. Ситуации, моменты, дни, но ни единого чувства или ощущения. Не помнишь. Или не хочешь помнить. Разве это важно, если внутри лёгкое спокойное ощущение тёплого солнечного света на улице. Хочется идти гулять. И может даже заново влюбиться. Создать новую историю. Но быть уже умнее, мудрее, хитрее. Наивнее.