Моно логи. Том 1

Словно сам Кулла, злой ветер из славянских мифов, огненный смерч постоял несколько секунд на одном месте, будто бы осматриваясь, а затем рассыпался! Именно рассыпался, как рассыпается на боевые единицы только что действовавшая как единое целое группа спецназовцев.

Рассыпался и пошёл на все четыре стороны, за секунду глотая по паре метров заросшей травой земли…

Матеря себя на все лады, проклиная тот день, когда я родился на свет, и все дни моей бездарной жизни, я выхватил фотоаппарат в тот момент, когда всё уже закончилось. Ветер стих, и огонь уже не полыхал, а вновь не спеша поглощал траву…

И только здоровенная выжженая проплешина косвенно свидетельствовала о происшедшем…

А спустя ещё минуту приехали, мать ихнюю, пожарные!!!

Точнее, нет, не ихнюю, пожарные-то молодцы, работу работают! А вот тому мудаку, который их вызывает на безобидные палы, я бы сказал, что я о нём думаю… И пожарным фигней страдать приходится, и нам весь кайф обломал…

С тех пор я с Духом Огня больше не встречался… Если вдруг увидитесь – передавайте от меня привет. Скажите, что Кудряшов из Новосибирска благодарит его за две дарованные ему встречи, и благодаря им до сих пор где-то в глубине души верит в чудеса. В то, что огненные смерчи – это не просто завихрения воздуха. Что это было кратковременное пришествие чего-то могущественного, чего-то не из этого мира…

Может быть, тогда он сжалится надо мной и ещё хотя бы раз явится мне? Впрочем, в гости я бы его не позвал… Это уж увольте!

P.S. Спустя три дня сын жены моего двоюродного брата, работавший в то время на стройке на "Снегирях", рассказывал нам с Женькой: "В субботу на полях такой офигенный пал кто-то пустил! Так горело охренитительно!" Мы, пироманы, приносим людям радость! Помните об этом!

11. О взаимопонимании. Порою – таком простом…

Шли мы как-то с Женькой на очередной поджог. Шли по трубам, таща с собой сумку бензина. Красота… По правую руку – озеро, по левую – рощица ив, густая такая, в ней часто на пикники народ заседал.

И вот идём мы мимо этой рощицы и слышим в ней треск – кто-то лезет через заросли. А потом оттуда, из ив, раздается громкий такой женский голос, который отчетливо затягивает:

– Ели мясо мужики….

– Пивом запивали! – гаркнул я в ответ.

– О чем конюх говорил, они не понимали! – проорали мы уже хором – я и девушка в ивах.

Женька покосился на меня характерным таким прищуром, которым обычно смотрят на сумасшедших… "Это что щас такое было?" – явственно читалось в его взгляде.

– Панки – хой! – донеслось из ивовой рощи!

– Хой! – крикнул я в ответ.

Ивовая рощица осталась позади, мы шли дальше…

– Ты что, знаешь эту бабу? – спросил, наконец, Женька.

– Ага, – чтоб не вдаваться в подробности, ибо порой проще переспать, чем объяснить, почему не хочется, ответил я, – Наш человек.

– А, ну тогда понятно…

Объяснять ему про родство душ как-то совершенно не хотелось…

12. "УАЗики" в моей жизни.

Было мне лет 15, и катался я по нашей родной области автостопом. Много катался. Зачастую – бесцельно, просто любил ездить, смотреть на мир. Иногда – завозил письмо подруге по переписке из далекой деревни. Иногда… Иногда за молоком парным ехал. Даже не иногда, а часто.

Наиболее часто я куковал на обочине так называемой "Пьяной дороги". Дорога с таким названием есть, наверняка, в любом городе. У нас их как минимум три… Одна даже на карту нанесена под таким названием. У остальных эти названия народные… Почему пьяная? Да потому что зигзагами! Узкая, без фонарей, с поворотами под 90, с парой невысоких, но всё же обрывов (с одного пьяные идиоты регулярно улетали в озеро), и на каждом повороте – мощные кусты, так что, что там за поворотом – хрен ты увидишь.

А в те годы, года этак 97-98, наша Пьяная дорога была не только пьяная, но и в дрова раздолбанная!

Почему меня чаще всего туда заносило? Она просто неподалеку от "Снегирей" моих родных начиналась. Я на неё выходил, машину ловил, ехал до Мочищенского шоссе, а там уж – все дороги открыты!

И вот однажды стою я, значит, на обочине пьяной дороги и ловлю машину. Дождь. Мерзкий. Моросящий. Осень. Слякоть. Улица. Фонарь. Аптека… Увлёкся…

И вот передо мной со скрипом и как-то очень уж резко останавливается УАЗик. Обычный такой, тентованный. "Патриоты" тогда ещё только-только делать начали… Давно это было! Эх, ностальгия! Ещё завод "Москвич" существовал, и "Святогоров" и "Князей Владимиров" выпускать пытался. Помните такие машины?

Опять увлекся… Ностальгировать я могу долго, только пива мне поставьте… А помните пиво "Ред Булл"? А портвейн "777"?

Ну вот опять…

В общем, останавливается передо мной УАЗик. Открывается у него задняя дверь, и прежде чем я успеваю спросить привычное: "Подбросите до города бесплатно, а?", слышу: "Садись!"

Странность ситуации в том, что на заднем сиденье УАЗика уже расположились трое. Переднее пассажирское тоже занято.

– Куда? – спрашиваю я.

– Да мы подвинемся! – хором рычат трое мужиков, обдавая меня тройным перегаром.

– Один хрен тормоза не работают! – гаркает водитель.

Трое двигаются. Дождь. Слякоть. Лучше плохо ехать, чем хорошо идти, верно? Я втискиваюсь… В 97-98 годах жопа у меня была гораздо меньше, чем сейчас, хотя бы в силу того, что было мне тогда 14-15 лет.

– Поехали! – говорит водитель, и… отпускает ручник! Твою-то ж мать… Тормозов-то и в самом деле нет! Он тормозил ручником!

Мы проезжаем пару "пьяных" поворотов, на каждом сбрасывая скорость при помощи ручника. Водитель пьян, поэтому, хвала Аллаху, едет по принципу "Когда выпьешь – надо ехать ОСТОРОЖНО!" И тут за очередным поворотом показывается голосующий мужик, и мы резко (а как еще тормозить ручником) останавливаемся.

– Открой дверь! – кричит мне водитель, и, охреневший, я дёргаю ручку.

– Садись! – гаркают сидящие рядом со мной трое.

– Куда? – удивлённо вопрошаем мы с мужиком одновременно.

– Да мы подвинемся! – в один голос ревут трое моих соседей по сиденью.

– Один хрен тормоза не работают! – привычно орет водитель.

Раньше, чем меня запихнут ещё глубже в салон этого злополучного УАЗика, я выпрыгиваю из машины с воплем "Мне тут, недалеко", и, старательно отмахиваясь от "Да не ссы, садись, доедем! Место еще есть", с вежливыми извинениями всё же остаюсь на обочине. Голосовавший мужик занимает моё место. Машины трогается…

Спустя минут 10, летя по пьяной дороге на переднем сиденье уютного и теплого "Ниссана", я оглядывал дорогу и окрестные деревья в поисках разбитого в хлам УАЗика. Но нет, не соврал водитель, говоря "доедем". По крайней мере, Пьяную дорогу они миновали…

Другой порадовавший меня УАЗик был старше. Много старше. С таким, помните, округлым, а не прямоугольным капотом…

Стою я всё там же, на Пьяной дороге, ловлю машину. Мимо меня проносится красивая, навороченная "Тойота", и, показав мне "фак", улетает прочь. "Скотина", думаю я и стою, голосую дальше. Проходит примерно пять минут…

Запомните эти слова: "пять минут", и "пролетает мимо меня". Они ключевые в этой истории!

Проходит примерно пять минут, и меня подбирает вышеупомянутый, старый, но бойкий "УАЗик".

– В город?

– В город!

– Запрыгивай!

И он рванул! Бог ты мой, как мы неслись! Как самолёт по ВПП. С рёвом, рыком, скрипом тормозов, под 120 на старом "УАЗе" по жутким поворотам разбитой в дрибодан пьяной дороги!

И вот уже в самом конце дороги, примерно километров через пять после того, как меня подобрали, мы догоняем нахальную "Тойоту". Причём догоняем в очень интересном месте…

Дорога узкая, на две машины. Справа – озеро. Слева – уходящий вверх градусов под 45 склон. На правой стороне дороги – яма.

Нет, не просто яма. Их обычно называют "Ох%енная яма". А у этой конкретной ямы было даже свое имя. Часто проезжающие по пьяной дороге водители так ее и звали: "ХУЯМА"! Полетишь по ней на скорости – мост отвалится, к гадалке не ходи.

Так вот, "Тойота" на приличной скорости объезжает хуяму по левой полосе. Мой водитель бодрым возгласом: "О бля! Хуясе! Хуяма!" объезжает "Тойоту", объезжающую хуяму по встречке, по заросшему травой склону!

Вы видели "Особо опасен"? Помните сцену, в которой главный герой убивает едущего на бронированной машине мужика, выстрелив ему в люк, перекувыркнув машину через его машину? Объясняю ломано, но кто видел – поймут.

Увидев эту сцену, я сразу вспомнил ту сумасшедшую поездку… В боковое стекло я видел люк "Тойоты" и абсолютно охреневшие глаза ее водителя, смотревшего на меня снизу вверх, в люк!

Я уж молчу о том, что впереди был очередной 90-градусный поворот, заросший кустарником, который мы проходили по встречке, понятия не имея, едет нам что-нибудь навстречу или нет…

Но, как вы понимаете, раз вы читаете эти строчки, значит, в той поездке я выжил…

А было интересно…

13. Как мы жгли. Часть 5. "Не жгите лужи".

Впрочем, не воспринимайте настолько всерьез мое категоричное утверждение в заголовке. Лужи жечь можно, но делать это нужно аккуратно, а не так, как мы, два ебалая…

Дело было все в том же коттедже, где мы довольно успешно вызывали Духа Огня. Позже, а вот намного ли – не помню, да и не суть важно.

Напоминаю декорации. Бетонный каркас двухэтажного коттеджа. Гореть нечему. Рам и стёкол нет, только проемы окон и дверей. Крыши нет, так что второй этаж, куда мы в этот раз и залезли, неслабо залит водой. Смачная лужа на весь этаж. Не глубокая, нет – от силы пара сантиметров, даже ног не промочишь. Просто тонкий слой воды, зато на весь этаж…

В очередной раз мы кидались коктейлями Молотова вниз, на первый этаж, безуспешно пытаясь вызвать Духа Огня. И тут я предложил:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.