скачать книгу бесплатно
Отодвинув Фиону, я вошёл в заполненную паром белоснежную ванную комнату, в точности слизанную с нашего мира. Плитка на полу и стенах, ванна со всякими хитрыми дырочками, из которых бьют всякие хитрые струйки для удовлетворения купающегося в самых разных местах, душевая кабинка. О, унитаз! Интересно, а унитаз в окно можно выкидывать? Нажрусь – обязательно выкину, может, новую моду введу. Может, мне тоже памятник поставят.
***
– Меня бесит твоя футболка, – заявила Диана.
С завтраком мы покончили и собрались выходить в свет. Мальчик-лифтёр так и не набрался смелости заговорить с Фионой. Она, если б в глубине души была девочкой, заметила бы страдания несчастного и помогла, либо поглумилась – ну, разные девочки бывают, чего уж. Но взгляд Филеаса больше обращался к мини-бару, либо просто блуждал. Мечтательная натура.
И мальчик ретировался, никем не понятый и печальный, заставив меня задуматься: а нахрена я, собственно, ему надежду подавал? Сложный вопрос, философский. Зачем я говорю то, что говорю? Человек, который найдёт ответ на этот вопрос, заслужит моё глубочайшее уважение.
– Осторожнее! – сказал я, трепетно расправляя футболку. – Это моя любимая. По моему любимому мультику.
– Угу, настоящий мужчина. До сих пор мультики смотришь? А в кроватку не писаешься, не?
– Бывало, – признался я. – В общаге ночью туалет искал, не в ту дверь зашёл. И вот что я вам скажу: одновременно пи?сать и драться – не каждый Брюс Ли сумеет.
– Пьяный был? – вздохнула Фиона.
– Ну а сама-то как думаешь?
– Все беды из-за пьянства, – совсем приуныла тян. – А куда мы идём?
– В кабак, – безжалостно вынесла приговор Диана. – В какой-нибудь хороший. Где мне поклоняются.
– В кабаках обычно не поклоняются, – осторожно заметил Гримуэль. – Там больше, как бы это вам сказать…
– Пиррррррр! – объяснил ворон. – Барррдак! Морррррдобой!
– Короче, – перевёл я на человеческий язык намёк Дианы, – ты проставляешься.
***
– В первый раз папа налил. Мне тогда было лет двенадцать, наверное. Мерзко было… Проплевался, сказал, никогда пить не буду. Папа меня по голове погладил, сказал, мол, всё правильно. А сам надирался постоянно. Втихую, бутылки от мамы прятал.
Фиона приложилась к кружке, выхлебала половину и перевела дух. Я своё пиво цедил понемногу, наслаждаясь богатым насыщенным вкусом.
– Слушай, а ты на встречи анонимных алкоголиков, случаем, не ходила? – поинтересовался я.
– Ходил, – посмотрела на меня Фиона. – Только они не помогали.
– Вот я и смотрю, шпаришь – прям как в кино. «Меня зовут Филеас, мне пятьдесят восемь лет, и я алкоголик».
– Я не алкоголик! – взвизгнула Фиона, и её хвост взметнулся над плечом. – У меня просто есть определённые проблемы со спиртным.
Угу, понятно, почему тебе встречи не помогали. Знаю я таких. «Я не алкоголик, просто люблю выпить». « Я не пью, я выпиваю». Бла-бла-бла, трусливые неженки. Вот то ли дело Костя! Честно и откровенно: я бухаю. Весёлые истории в журнале «Я алкаш».
– Слушай, – сказал я, пользуясь тем, что тян уже немного окосела, – ну тебе решать надо уже чего-то.
– Чего решать? – Хвост успокоился, улёгся на спинку стула.
– С этим… Со своей ориентацией, так сказать.
– У меня нормальная ориентация! – набычилась Фиона.
– У тебя тело и гормоны молодой девчонки, а разум мужика, у которого проблемы со спиртным. Схема: ты нажираешься, разум засыпает, просыпаются гормоны. Дальше рассказывать?
Фиона в отчаянии поступила так, как поступил бы любой алкаш: допила кружку.
– И что же мне делать? – жалобно спросила она.
Спросила-то жалобно, а взгляд высматривал в толпе Гримуэля и Диану, которые ушли за пивом. Официанток в этом кабаке было немного, а народу – тьма. Диана специально попросила отвести нас в такую дыру, где стражи порядка не часто появляются.
– Два варианта, – сказал я. – Либо привыкать к мужикам, либо стать лесбиянкой.
Фиона вздрогнула и посмотрела на меня с укоризной:
– Я думал, ты скажешь, как избавиться от проблем со спиртным.
– А чего не сказать? Скажу: не бухай. Все проблемы как рукой снимет.
– Всё непросто, Костя. Всё сложно…
– А в жизни всегда всё сложно. Что ж теперь, из-за этого бухать, что ли?
И я одним махом допил вкуснейшее пиво. Тян молчала, раздавленная моими аргументами в лепёшку. И тут, наконец, появился Гримуэль со здоровенным глиняным кувшином. С видимым усилием вперев его на стол, он шумно выдохнул.
– Ну, ты монстр! – похвалил я. – Знаешь толк. А Диану-то где потерял?
– Она разбивает часы, чтобы продлить себе жизнь, – сказал Гримуэль, неопределённо повертев рукой в воздухе. – Может быть, конечно, не совсем часы, но я ничего не понял.
– Понятно, – сказал я и помог Гримуэлю разлить пиво по трём кружкам. – Слушай, а как там попсятники-то?
Гримуэль помрачнел. Усевшись на стул, он негромко сказал:
– Пока населению ничего не говорят, но отряд так там и остался, под воротами. Есть мнение, весточку послали. Придёт скоро армия…
– Война будет? – ахнула Фиона, и кружка задрожала у неё в руках.
– Возможно, – поморщился Гримуэль. – Грянет битва. Воздух полнится грозой…
– Они ведь Диану требуют выдать, да? – спросил я.
Гримуэль покивал. Я в этом мире находился недавно, но кое-что понять успел. Далеко не все в Арийском государстве поклоняются Диане. И уж подавно не все будут за неё героически погибать. Героически погибать, вообще, люди не очень-то любят. И если вместо этого можно отдать врагу какую-то девушку, пусть даже красивую, так почему бы и нет, собственно. На это и намекал Гримуэль своими грустными кивками.
– Значит, нам лучше не высовываться, – сделал я выводы. – Посидим тихонько три дня, пока ритуал, а там Диана, глядишь, что-нибудь придумает.
Но не успел я поднести кружку к губам, как Диана что-то придумала.
– Минуточку внимания! – услышал я её голос. – Прошу всех посмотреть сюда!
Мы посмотрели. Диана стояла на столике, держа на вытянутых руках над головой плакат с буквами и цифрами.
– Я – богиня Диана, вы обо мне, наверное, слышали. Я пришла из Великого Запределья, куда отправляются души умерших людей. И я могу с ними общаться! Доставлю вам вести от друзей, родственников и любимых, передам им те слова, которые вы не успели сказать. И всё это – совершенно бесплатно! Вам надо будет всего-то немного подержаться за мой артефакт, поделиться энергией души, чтобы мне было легче найти нужного духа на Той Стороне. Заинтересованы? Тогда подходите к моему секретарю вон за тем столиком, в дурацкой футболке. Он вас запишет в секретную книжечку.
– Баррррртерррррррр! – объявил ворон. Вспорхнул с плеча и Гримуэля и принялся нарезать круги под потолком.
– Вот сука! – с восхищением заметил я и глотнул из кружки. – Где ж мне теперь книжечку-то взять?..
– Это единственное, что тебя беспокоит?! – возмутилась тян.
Я задумался. Потом – кивнул. Кажется, всё-таки мы с Дианой были – два сапога пара. Морально-этическая сторона вопроса меня почему-то не колыхала от слова «совсем».
Глава 8
– Уф-ф, – сказала Диана. Она плюхнулась за стол рядом со мной. Отобрала у меня кружку и от души приложилась.
Я её понимал так хорошо, что даже возражать не стал. Утомилась богиня, было от чего. После того, как посетители кабака по десять раз переспросили друг у друга: «А чё это она такое сказала?.. А?» самые сообразительные из них ломанули переспрашивать, что же она такое сказала, у самой Дианы. За сообразительными потянулись менее сообразительные. Спрашивали все, разумеется, об одном и том же – в этом местная толпа от толпы, которая могла бы собраться в моём мире, ничем не отличалась.
Я по молодости в магазине продавцом работал, помню эти шутки.
«У вас болты на восемь есть?»
«Нет, закончились. Завтра привезут».
«А сегодня, что – вообще нет?»
«Подождите, под прилавком посмотрю… – делаю вид, что смотрю под прилавком. – Нет».
«То есть, что – вообще нет?..»
Придав лицу выражение вселенской скорби, мотаю головой.
Персонаж отходит от прилавка, подходит следующий:
«Парень, так, это… Болтов на восемь нет, что ли?»
«Нет, я же сказал».
«Что, вообще нет?..»
И объясняй потом начальству, что когда ты залез на прилавок с ногами и заорал на весь магазин:
«Внимание! Болтов на восемь НЕТ!!! Повторяю по буквам: Н-Е-Т!!! Болты на восемь будут ЗАВТРА! А сегодня – это СЕГОДНЯ! От того, что вы десять раз переспросите, завтра не превратится в сегодня! Услышьте меня, люди!» – это было не хулиганство, а форма социального протеста.
Здесь, в общем-то, происходило то же самое. Только с Дианы трясли не болты на восемь, а информацию.
А что – прямо всё, что хочешь, можно будет передать?..
А если матом, ничего?..
А если он давно помер, когда я ещё младенцем был – он точно меня вспомнит?..
А правду ответят? А если неправду, можно будет ещё раз бесплатно спросить?..
А прямо всё, что хочешь, можно передать?.. – и погнали по новому кругу.
Трясли таким образом Диану, навскидку, часа два. Разумеется, ни один из вопрошающих не слушал, что она отвечает другому. А опыта работы продавцом у Дианы, видимо, не было – через десять минут после объявления начала аттракциона я понял по лицу, что она готова кидаться на потенциальных клиентов со столовым ножом в руке. Хорошо, что у неё не было под рукой ножа. Ну, и в принципе ничего колюще-режущего не было – в том, что Диана, если взбесится, может и пластиковой вилкой насмерть заколоть, я почему-то не сомневался.
Пока Диана беседовала с клиентами, решил разжиться книжечкой. Для этого пришлось выйти из кабака и оглядеться по сторонам.
По соседству с кабаком обнаружился другой кабак. Напротив – ещё три. А между двумя из них затесался неприметный домик с вывеской: «Храмовая лавка».
Так, ну в кабаки ломиться точно смысла нет, откуда там книжечки? А в храмовой лавке – может, блокноты какие продают? Грехи там, например, записывать, или ещё чего?
Я подошёл к лавке. Потянул на себя деревянную дверь. Дверь не поддалась.
Я подёргал. Потом постучал. Потом заглянул в витрину. Блин, книжек – вагон! Любого формата, в любых обложках – бери, не хочу! И закрыто. Вот уроды. Хоть бы расписание с часами работы повесили.
Я, подумав, направился в кабак по соседству с лавкой.
Он мало отличался от того, в котором сидели мы – разве что потеснее и погрязнее. Я, лавируя между столов, подошёл к барной стойке.
– Здорово, друг. Слушай, а соседи ваши работают, вообще? Я дверь подёргал – закрыто.
– А у нас тебе не пьётся? – обиделся «друг» – парень моего возраста в чёрной бандане и в фартуке, стоящий за стойкой и наполняющий из огромной бочки сразу две пивные кружки. – Давно ослиную мочу не пил – ну, иди к соседям, не держу.
– Да я не про тех соседей! Мне в храмовую лавку надо.
Парень поднял глаза от кружек и посмотрел на меня с непонятным выражением – то ли удивления, то ли сочувствия.
– Верующий, что ли?
– Ага, – кивнул я. – Понимаешь, кадило нужно до зарезу, прям сил нет терпеть. А там закрыто.
– Да понятное дело, закрыто. – Парень, ловко перехватив кружки одной рукой, закрутил кран и вышел из-за стойки. Кивнул мне: – Пошли.
Я пошёл за ним. Парень отнёс кружки страждущим и решительно двинулся вглубь кабака. Потряс релаксирующее в одиночестве над полупустой бутылкой тело:
– Наитдиэль, подъём! Клиент к тебе. Кадилу хочет.
Наитдиэль протёр глаза. На лице, заросшем густой бородой по самые брови, глаза эти просматривались с трудом. Усилием воли Наитдиэль заставил их открыться и уставился – сначала на бармена, потом на меня.
– Вот, – доложил бармен, – верующий. В лавку рвётся.
– Да я ж… – на глазах протрезвел Наитдиэль. – Да мне… Надо же, всего ж на секунду отошёл пообедать! Идёмте, уважаемый клиент. Идёмте! – и, путаясь в длинных полах то ли рясы, то ли ещё чего-то церковного, устремился к выходу.
В результате посещения лавки я таки обзавёлся книжечкой. Не предел мечтаний, конечно, но…
– Блин, Костя! Это ещё что? – Диана заметила книжку, которую я гордо выложил на стол.
