Не герои

– Клёвый у вас Универмаг, – сказал я, разглядывая старинные здания в готическом стиле, а ещё башенка была, весьма милая.

– Что, что? – уточнил появившийся рядом Архимаг, сопровождал его какой-то тип. Я заметил только что это сильный волшебник, где-то уровня Архимага.

– Университет Магии – сокращённо Универмаг, – любезно проинформировал я вопрошающего мага.

– Академия Тайной Магии, – сурово поправил меня Афанасий. – Прояви уважение, я был здесь ректором, долгие годы. И кстати, раз уж речь зашла… это Илья Григорьевич Изотов. Действующий ректор Академии.

Изотов протянул мне руку. Он это серьёзно? Ну ладно. Я пожал протянутую клешню, попутно отпив чуть-чуть силы. Так, немного, для острастки. Опять же, как урок, чтобы к некромантам руки не тянул.

Ректор нервно дёрнулся. Я улыбнулся ему своей самой наглой улыбкой и разъединил канал откачки силы.

– Илья Григорьевич, я вас предупреждал, – рассудительно заметил Архимаг. – Пойдёмте товарищи, нечего во дворе стоять.

И мы пошли внутрь. Удивительно, но Академия была абсолютно пустынна. Только какая-то девица, нарядами похожая на нашу Полину, пробежала поверху. Увидев нас, ойкнула и устремилась, как я понял, в аудиторию. Которая, как раз оказалась забита под завязку. Самая большая в Академии, опять же самодовольно сообщил мне Архимаг. Большая-то, большая, а вот студенты сидели не только за столами, а ещё и расположились в проходах. Странно, но рыжая девица уселась в третьем ряду, видно кто-то придержал ей местечко. Вот интересно, у них тут такая тяга к учебе или некроманты здесь проходят по разряду суперзвёзд? Чаша зала гудела как стадион «Маракана», что в Бразилии, но по взмаху руки ректора, студенты моментально затихли.

Илья Изотов встал со своего места и прокашлялся:

– Рад вам представить, действующего некроманта – Антона Алексеевича Белецкого, и его жену, Арину Алексеевну Белецкую, по совместительству – миньона некроманта. Это клан некромантов Белецких. Ученики, по традиции берут фамилию учителя, хотя иногда и нарушают её. Например изначально этот клан носил фамилию Музалон, но после того как обосновались в России, то сменили фамилию, на не очень выделяющуюся в наших снегах.

Вздох удивления пронёсся по залу. Чего это они? Ладно, потом выясню. Ах да! У Марселлинн же в руках два гроба. Ну не удержался я от профессионального антуража. Кстати, ей это надоело и она с недовольным видом, бросила гробы на пол. Грохот раздался страшный. Некоторые студенты вздрогнули.

– Кстати, вот и первая демонстрация! – обрадовано заявил я. – Физические возможности миньона сильно превышают человеческие.

Марселлинн что-то недовольно заворчала себе под нос в мой адрес.

– Но начнём с основ. Я надеюсь всем вам известно, что некромантия это раздел магии смерти. Всё что связано со смертью, это к некромантам. Мы можем воскрешать – правда, не всех подряд, это связано с ограничениями, либо полностью, либо частично, как тушек.

– Зомби? – выкрикнул кто-то нетерпеливые со средних рядов.

– Не совсем. Сейчас я вам продемонстрирую разницу, между так сказать, классическим и современным зомби.

Сказав это, я открыл крышку первого гроба.

– Вставай, шалава, – бросил я лежащей в гробу Юле.

Она медленно поднялась. Мужская часть аудитории радостно засвистела, ибо девчонка была мало того что красивой, но сейчас была практически не одета. Короче мужики оценили. На то и был расчёт.

– Вот это зомби. Не тупое, жрущее мозги создание, а почти живая и здоровая. Никаких трупных пятен, разложения и прочих тошнотворных ужасов. И вы хотите узнать чем он отличается от обычного человека? Ну обычные люди так не могут, – сказал я и обратился к зомби. – Эй ты! Запрыгни на люстру.

Юля начала прыгать, но это у неё не получалось как она не старалась. В конце-концов при её безуспешных, но забавных попытках аудиторию стал разбирать смех.

– Вы думаете, что я облажался, когда сказал что «обычнее люди так не могут»? Отнюдь. Ни один нормальный человек, не способен с таким упорством и настойчивостью выполнять невыполнимый приказ, хотя некоторые и пытаются.

Грохот оповестил нас об очередной неудачи зомби запрыгнуть на люстру. В этот раз Юля попыталась прыгнуть сверху, но упала и сломала себе, руки, ноги и позвоночник. Как вы помните из истории с Лизой, это её не могло остановить, и она буквально поползла к удобному для прыжка месту. Смешки затихли окончательно.

– Теперь вы поняли, что такое некромантия? – зловеще спросил я в наступившей тишине. – Какую власть нам дают эти способности? И какая ответственность лежит на каждом некроманте, подписавшим контракт с тёмными богами.

Я походил по сцене. Я знаю, что называется это сооружение как-то по-другому, но это была моя сцена, и я начинал входить во вкус. Студенты смотрели на меня ошарашено. Ну ребятки, а что вы там себе думали?

– Перестань! – бросил я Юле. – Ползи в гроб, позже подлечу. Мы же с вами продолжим наш разговор о нежити.

С этими словами я открыл второй гроб. Студенты аж привстали от любопытства, но, когда разглядели, то по рядам прокатился гул отвращения. Из гроба медленно вылезал полуразложившийся мертвец. Ага, я специально такого подобрал, для демонстрации. Да и Гарри вряд ли бы мне выдал кого-то приличнее, а так обычный бомж.

– Это то, что профаны называют зомби, – констатировал я. – Мы, некроманты, зовём их тушками.

Вылезший из гроба труп просто стоял и тупо таращился на аудиторию.

– На самом деле, довольно бесполезные создания, – вздохнул я. – Некромант привлекает их для тупой и однообразной работы. Или чтобы кого-то испугать. Вот представьте, в переулке на вас полезет, рыча, пяток таких красавцев. Я уверен, что даже маги могут испугаться.

– А что, их не стоит бояться? – раздались разрозненные голоса с мест.

Чему, блин, их тут учат несколько лет? Ничего, мы это дело сейчас исправим.

– Можете метнуть в него фаейрболы, – милостиво разрешил я.

Ректор дёрнулся, но не успел остановить. Несколько огненных шаров вылетели со стороны магов студентов. А хорошая штука! Жаль что некромантам недоступна. В общем, от тушки остался только пепел, заодно полыхнула стена за моей с тушкой спиной, которую быстро потушили Архимаг и Ректор, бросая не меня укоризненные взгляды. Да ладно, было весело! И не надо жалеть трёх портретов выдающихся магов двадцатого века. Вряд ли тут оригиналы висели.

– Продолжим? – довольно осведомился я. – Теперь та самая нежить, которую вам следует бояться. Миньоны. Как нетрудно догадаться такое название они получили в шестнадцатом веке, благодаря соратникам короля Генриха III. Это обозначает преданность, с которой миньоны помогают некроманту и хм… некоторую близость, потому что мы предпочитаем для этих целей оживлять близкого человека, а не первого встречного. Ещё раньше их называли дефенсоры, но это не важно.

Я кратко рассказал о возможностях миньонов, о том, что они практически неубиваемы, а также что будет, если некромант умрёт раньше миньона. Показал им запись с Живиловым в цепях. Впечатлило. Завершил свой рассказ моей с Марселлинн историей. Реакция была немного странной.

Когда прозвучали последние слова, в тишине зала раздался ехидный женский голос:

– Так получается вы не только некромант, но и некрофил? Ваша же подруга по сути дела мертва, а вы с ней спите…

Тишина стала звенящей. Я раньше, кстати, не понимал смысла этой идиомы, а вот теперь как-то осознал. В этой атмосфере, мои шаги, по направлению к источнику этих слов, звучали тяжёлой поступью командора (часто встречал этот эвфемизм, но не знал, что он обозначает, но как мне кажется в тему).

Ехидная девица, кажется с факультета ведьм, черноволосая и смуглая, была уже сама немного напугана. Ну да, такие сначала говорят, а потом думают. Рядом с ней сидела та, опоздавшая.

– О! У нас объявился доброволец, для демонстрации в следующей части лекции.

С этими словами, я схватил девчонку за руку, и выволок в центр аудитории. Она пыталась сопротивляться, но я просто кивнул на Марселлинн, и ведьмочка затихла, ожидая своей участи. Того же ждал и весь зал. Лишь Архимаг с Ректором смотрели на происходящее немного равнодушно. Ну да, если тут выступал Никанор, то он и не такое отмачивал.

– Коронный некромантский приём! – возгласил я. – Именно это и делает нас такими, хм… сильными.

С этими словами я просто выдернул душу из девчонки. Тело медленно упало на пол. Проведя рукой, над душой ведьмочки, я сделал её видимой для остальных студентов-магов. Душа трепыхалась в моих руках и была сильно напугана. Фактически клиническая смерть, да.

– Мне достаточно лишь коснуться человека, как его душа станет доступна мне. Выдернуть её из тела при тактильном контакте – пара пустяков. А далее… Есть пять минут. Можно просто попугать. Можно вернуть в прежнее тело, а можно, кстати говоря, подсадить в другое. Правда, сначала то, другое, тело надо освободить от души. Так что мне с ней сделать? Время истекает…

– Верните обратно! – крикнула мне её соседка, выскакивая к нам.

Я посмотрел в зелёные глаза опоздавшей рыжей студентки. Как любопытно… Походу дела, она смертельно трусит, аж поджилки трясутся, но всё равно стоит на месте и даже выпустила коготки, на что Марселлинн поглядывает с добродушной улыбкой сытого тигра.

– Да не проблема! – радостно сообщаю ведьмочке. – Заодно продемонстрирую ещё пару некромантских фокусов.

И, уже обратившись к трепыхающейся в моих руках душе, шепнул:

– Первое. Ты начисто забудешь о том, что чувствовала, находясь вне тела. – Это нужно, чтобы не было сильного стресса при оживлении, – пояснил я аудитории.

– И второе. После окончания лекции ты станцуешь во дворе стриптиз. Для всех студентов.

Радостные аплодисменты взорвали зал.

– Антуан! – возмутились Афанасий и Изотов. – У нас учебное заведение, а не бордель. За это они удостоились косого взгляда от Марселлинн и наезда от неё же, что стриптиз танцуют не только в борделях.

– Это небольшое внушение, – объяснял я аудитории, глядя, как ковыляет на своё место поддерживаемая подругой смуглая ведьмочка. – Не зомбирование, а суггестия. Длится недолго, до выполнения приказа. Мешать не советую,– иначе возможны тяжёлые последствия для мозга…эээ… испытуемой. Хотя, походу, с головушкой она и раньше не дружила, но не стоит усугублять.

– Это вам пример, – опять вмешался Архимаг. – Почему не стоит конфликтовать с некромантом. Шутки у них довольно жестокие.

Я только раскланялся.

– Продолжим дальше? У меня есть много интересного для молодых, пытливых умов. Например, проклятья. Хорошему некроманту достаточно лишь вслух произнести пожелание человеку или объекту, к которому он испытывает сильные эмоции. Вот, например, пожелал я одной девице, чтобы все дети были у неё от разных мужиков. И что вы думаете? Не успела родить первенца, как развелась с мужем, выскочила за второго, родила и ему дитёнка. И вот нет бы остановиться, но как говорят, пизда затмила разум. Уже четвёртого рожает, а мужу уши про генетику вкручивает. Хотя он у неё монголоид, но умудряется верить в ту херню, что дети выглядят, как истинные арийцы, потому что в маму. Но это природная предрасположенность к сглазу. А вот можно навести проклятье, очень интересным способом. Достаточно соединить каплю крови и каплю слюны, два волоса, размешать в керосине, а потом всё это поджечь, то от пациента на год отвернётся удача.

– Слышали! В курсе! – послышались голоса из аудитории.

– Но работает слабо, да? Максимум неделя, и то по мелочи, так?

– Ага, – дружно выдохнули студенты, а Ректор ошарашено взглянул на своих подопечных.

Конечно, теоретически они осваивали проклятья, как же.

– А знаете, почему так? Потому что в изначальном заклинании использовался греческий огонь, а не керосин. Люди утратили секрет изготовления этого огня. Но я знаю, ибо моя линия некромантов тянется из Византии, так что я-то в курсе, как надо правильно бодяжить смеси.

– Поделитесь? – раздались робкие голоса сверху.

– Хренушки, – обломал я ретивых магов.

Тут же сверху послышалось что-то вроде: «Вот козёл», но шепотки быстро стихли, как будто обладателям этих шушукающихся голосов быстро и резко закрыли рты.

Я распинался ещё минут пятнадцать, когда на просьбе задавать вопросы я услышал:

– А Големы?

– Никаких големов не существует, – нагло соврал я. – Это легенда. Фольклор некромантов. Да и зачем нам они, когда можно создать зомби? Следующий вопрос!

– Но ведь Голем существовал!

– Девушка, русским языком вам сказано, что это был обыкновенный зомби, которого Махараль мазал глиной

– А почему вы не можете превращать в зомби магов?

– Потому что ну его нахер, – на тот момент я и правда не знал почему.

Да и неинтересно было. Превратишь такого – так сразу сунется Архимаг на разборки. Я-то теоретически и для него неуязвим, но на практике проверять это не хочу.

И так далее, и тому подобное. Молодёжь вообще как с цепи сорвалась. Почему то, а не это. Почему именно миньоны, а не зомби, почему кинематографу не соответствует. Да, последний вопрос лидирует по тупости. Деградируют маги, а как вы думали: массовое обучение— это вам не индивидуальное. Тут идиоты проскакивают только так.

– И напоследок, дорогие слушатели, – сказал я, улыбнувшись. – Покажу вам один некромантский приём.

Народ в аудитории как-то содрогнулся. Прошлый фокус они запомнили и боялись, как бы кто не стал жертвой нового.

– Не бойтесь. Ни на ком из вас я это демонстрировать не буду. Хотя так было бы проще. Марселлинн?

Моя подруга кивнула и подала мне один из астральных сосудов. Я немного напрягся и извлёк оттуда душу Валентина Трофимова, сделав её чуточку видимой.

– Вот этого чудика из корпуса мистических жандармов я убил прошлым летом. Душу заключил в астральный сосуд. Чтобы с ним не смогли связаться их жандармские спиритисты.

Аудитория зааплодировала. Жандармов здесь вообще не любили, сначала как исторических злодеев, а узнав, что эти упыри ещё существуют и похищают их соплеменников с целью уничтожения и пыток, так вообще только были рады проблемам этой организации. Кстати, надо при случае выяснить, на какой стадии разборки, а то что-то я упустил этот момент.

– Астральный сосуд могут использовать и обычные маги. Правда, не для хранения душ, как я, а для накопления энергии. Сейчас я вам напишу формулу создания этого полезного артефакта.

Быстро набросав на доске нужные заклинания, я раскланялся под запоздалые, но бурные аплодисменты. Это знание маги утратили ещё во времена Европейской войны магов, когда и появились Западная и Восточная Федерации.

Я сам случайно отыскал эту вещь в записях учителя Никанора, когда искал способ не дать связаться душе Трофимова с его единомышленниками. Ну, вернее Марселлинн отыскала. О! Даже Ректор с Архимагом записывают, хотя всю лекцию сидели с понимающими улыбками. Внутренне усмехнувшись про себя, я помахал ручкой и пошёл в сторону двора Академии.

– Антуан, подожди, – окликнул меня Архимаг.

Я остановился.

– Свои гробы потащишь домой сам, – подошла ко мне Марселлинн. – Я останусь тут и пороюсь в архивах, ну а потом навещу старых друзей…

– Которые тебя встретят с осиновыми кольями. Ты мертва уже почти семь лет, не забыла? А гробы… ну давай подарим Универмагу, что ль. Юлька и на своих двоих дойдёт, сейчас только подлатаю её малость.

Вылечив Юлю, пока Марселлинн ворчала про то, что такая жизнь, когда с друзьями нельзя пообщаться, ей не в радость, мы уже впятером двинулись к выходу из аудитории. Там мы разделились. Арина с ректором пошла в библиотеку, а я с Архимагом и зомби— во двор, по дороге обсуждая разные способы применения астральных сосудов. И снова на выходе, уже из Академии, мы задержались, потому что нам перегородила дорогу та рыжая девчонка, подружка борзой девицы.

– Спасибо, что не стали убивать Кристину! – быстро выпалила она. И, как мне показалось, хотела даже меня обнять, но, наткнувшись на запрещающий взгляд старого волшебника, передумала. Возникла неловкая пауза. Девчонка переминалась с ноги на ногу.

– А то, что я унизил её, ничего? – я не смог удержаться от подколки.

– Вы про стриптиз? Так ничего смертельного же! Я и просто обожаю на неё без одежды смотреть, а она всегда ломается! – с этими словами рыжая ведьмочка убежала во двор, вероятно, в ожидании стриптиза.

– Вот не зря факультет Ведьм называют Лесбийским, – фыркнул Архимаг. – Антуан, может всё-таки…

– Нет, нельзя обламывать молодёжь.

– Ну как знаешь. Заходи, если что.

– Возможно. Только сначала с теми уродами, что мне жизнь в Великоуральске портят, разберусь.

Меня телепортировали ещё до начала стриптиза, но я был не в обиде. Что я, голых баб, что ль, не видел?

Правда, выходя из портала с ещё одной бабой. Подругой Стаса, бисексуалкой из Лерочкиного бара, которая зачем-то подбиралась к нашему дому. Она именно кралась, пытаясь подойти к дому, чтобы её не заметили из окон. Честные люди так не ходят. Так что я устроил полулесбиянке допрос с пристрастием.

– Ты что здесь делаешь, шалава обнаглевшая? – возмутился я.

– Я к Стасу! – попыталась храбриться девица.

Я, кстати, так и не узнал её имени, потому что нахер. Да и вообще немного параноик (нет, не так как Полина), поэтому особо разбираться не стал – выдернул душу и проверил, нет ли тут шпионажа. Не, не было. Просто бабское любопытство на тему, а не трахает ли наш Наёмник ещё кого в этом доме.

Словом, неловко получилось. Когда я ей возвращал душу, у меня вылетело из головы отдать приказ ей забыть этот момент и, короче, девчонка этой же ночью сбежала, даже не забрав вещей. Нет. К счастью, не доносить на нас, а ушла в монастырь. Женский. Там она скоро сделала карьеру, став настоятельницей… Но врать не буду, пробивалась она в руководящий состав с помощью язычка или нет – не в курсе. Но дисциплина в её монастыре была железная: молитвы, работа с перевыполнением плана. В общем, РПЦ мне, по сути, задолжала за такую активистку, но с этих жлобов разве стребуешь?

Вот был случай. Помог я как-то одному попу случайно. На него бандиты наехали, а мне они тоже нужны были, поэтому клирика я освободил, а из уголовников души повыдёргивал. И что же? Когда пришёл требовать долг, меня мало того, что святой водой облили, так ещё и пообещали, что если там снова покажусь, то меня «вся паства и святые братья отпиздят». Плюнул, не стал связываться с убогими, только, уходя, проклял тот приход. Заклятье оказалось специфическим. Через полгода служки увлеклись лекциями Хокинга, ушли из церкви и стали активно пропагандировать научный атеизм. Ещё через какое-то время тот жадный поп вместо проповеди прочитал лекцию Докинза, и так и пошло. Дошло до надписей на воротах «Бога нет, не было и не надо». Потом клирика отстранили, и он настолько на родную Церковь обиделся, что провозгласил мистические воззрения Джордано Бруно истиной в последней инстанции и начал отбивать у наших ортодоксов аудиторию. Не учёл только одного: что у него «святых братьев, которые могут отпиздить» уже не было, а у РПЦ были. Так что стал наш поп мучеником за веру. Не за ту, которую хотел изначально,– ну так на то оно и проклятье.

Кстати, за то, что я его избавил от девки, Стас меня неожиданно поблагодарил, сказав, что гарем это хорошо вначале, а потом – тяжкий труд обеих ублажать. Вторая девица тоже скоро слилась, видно, не прикольно ей с одним мужиком было, и Стас набрал нормальный персонал. Который не совал нос в наш дом, да и вообще не спрашивал, почему в той кафешке с киношкой посетителей мало, а они до сих пор не прогорели. Платят— и ладно. Полина тоже почему-то обрадовалась этому обстоятельству. Надо бы за ней присмотреть, а то мало ли. Девица непредсказуемая, да и гормоны ещё играют. Вхолостую, правда.

Но это всё было позже. А пока я застроил и запугал девицу неопределённой ориентации и решил пойти в свой кабинет. Всем скажу, что работать, а на самом деле завалюсь на диван и подремлю немного. Зомби послушно топала за мной. Я подумал и приказал Юльке заняться уборкой в доме, а то свинарник. До кабинета дойти не успел, по дороге наткнувшись на грустно околачивавшуюся на втором этаже Яну.

– Привет! Ты чего такая грустная? Грибы кончились? У меня были запасы на чёрный день – специально для тебя берёг.

– Нет, – буркнула страшила упоротая. – Просто вы меня вообще никуда не берёте в последнее время.

– Так опасно же. Вон, Полинке голову снесли недавно. А она ведь, в отличие от тебя, может за себя постоять. Ян, ну правда, что за фигня, мы же о тебе заботимся, дурёха!

– Раньше вы меня брали… да и потом… видения.

– Во-первых, случайно прихватывали, а во-вторых, что видения? Что-то не так?

– Они лучше работают, если я знаю, что и где происходит. А то когда всегда сидишь дома, всякий ассоциативный бред в голову лезет…

– Например?

– Ну, вот мне сегодня привиделось, что Рейнгард сидит за моим старым компьютером, пьёт пиво и играет в «Героев меча и магии – 3». Построил Некрополь, но с одними вампирами, и пытается штурмовать другой некромантский замок, где есть все остальные монстры, кроме вампиров…

– Ты что играла в третьих Героев? – удивился я. – Игрушка-то старинная и древняя, хотя и годная.

– Другие мой комп не тянул…

– Ну не расстраивайся. Купим тебе современный ноутбук…Хотя после третьей части франшизу запороли, попсу стали гнать. И ещё, знаешь что… пойду-ка я покурю… Подумаю о делах наших скорбных.

– Антуан… Так ты понял, о чём видение?

– Сложно не понять. Так что ты права, надо бы тебе проветриваться почаще, а то мозги совсем закисли. Рейнгард или уже научился создавать вампиров, или скоро научится. И когда у него будет достаточно бойцов, он нападёт на нас.

Post Scriptum

В студенческой жизни есть конечно своя прелесть, можно долбоёбить по полгода и учится только на сессиях, а меня учитель гонял пару лет без продыха… Но вот магии так учиться не стоит. Потому что не прощает она такого… Хотя, судя по некоторым следам, что я заметил в здании Универмага, некоторые студенты поняли что к колдовству нельзя относиться спустя рукава, слишком поздно. Нет, там конечно всё убрали, оттёрли и почистили, но я же вижу следы смерти, своим, некромантским взглядом. Пара коридоров так вообще выглядят как газовая камера в Освенциме. Или Дахау. Где они там были, не помню точно. То есть один сплошной отпечаток смерти, пол, потолок и стены. Посоветовал Архимагу вообще это здание перестроить, потому что подобное всегда притягивает подобное, но тот лишь отмахнулся и сказал, что если они перестанут пользоваться этим коридором, то будет выпускаться слишком много магов, что вызывает переизбыток на рынке труда, а значит девальвацию и кризис. Короче это такой отсеиватель неудачников у них. Угу, а ещё на нас, некромантов, бочку катят. Мол жестокие и всё такое, а сами, блядь, развели социал-дарвинизм у себя в учебке и всё хихоньки, да хаханьки. Демократия по-американски, мать её! Некромант кого убил, ужас и злодей. А добрый маг, замочил недруга, так значит есть за что, он же добрый без повода не убьёт. Вот погубят наш и возможно ваш мир, двойные стандарты, помяните моё слово!

История пятнадцатая. Семь надземных королей

– Големов не существует, как же, как же, – бормотал я себе под нос, занимаясь художественной лепкой. Выходило хреново, конечно, но тут главное, чтобы были похожи. Потом сами до ума доведутся.

Шёл третий день после моего возвращения из Академии. Я изготавливал двух големов. Зачем они мне нужны? Для одного дельца, на которое тушек не пошлёшь, а зомби не надо трогать. Итак. Голем делается очень просто. Сначала надо слепить из глины что-то, хотя бы отдалённо напоминающее человека. Махараль сам был не силён в скульптуре, потому и продумал этот момент. Далее надо вставить в них что? Правильно! Душу. Именно это и подразумевалось под словом, которое пражский раввин вкладывал в своих големов. И да, главное не ошибиться с душой. Иначе получится, как у Махараля. То есть не то, чего хотел, а охреневшее создание из глины, крушащее всё на своём пути. Правда, и у меня не было богатого выбора душ: только жандарм и уголовник. Но куда деваться? Надо работать с тем, что есть. Потому что лучше вряд ли будет, а на этих ещё как-то повлиять можно. Припугнуть как-то, что ли. Нет, приказа эти истуканы ослушаться не посмеют, но вот весьма своеобразно его исполнить могут. Так что это мы учтём.

Так, вроде бы тела готовы. Относительно, конечно. Мда. Теперь что? Поставить сосуды рядом с телами. Сделано. Кровь? Пожалуйста, поливаем, хорошая кровушка, редкой группы. Ничего не жалко для вас, засранцев. И ещё что? Бумажка со словами. Нет, вкладывать в рот голема их не надо. Вставлять надо только душу, я же сказал. Просто надо слова произнести, а они на иврите, а в нём я не силён. Вот жалко Махаралю было на латыни или греческом создать заклинание? А ладно. Всё равно же сработает.