скачать книгу бесплатно
После того, как выбор сделан, можно познакомить ребенка с няней. Первый день-два можно побыть рядом, пока ребенок и няня общаются.
Не бойтесь оставить скрытую камеру или диктофон в первые дни, когда няня останется наедине с малышом. Безопасность ребенка превыше всего!
Чтобы впоследствии постоянно не критиковать няню за несоблюдение правил по ведению быта, принятых в семье (не так помыла, не туда положила и проч.), обговорите все важные моменты заранее, а лучше распечатайте и повесьте на холодильник.
Не стесняйтесь также обговорить с няней, можно ли ей целовать и обнимать ребенка. Возможно, Вам это не понравится или Вы будете испытывать чувство ревности.
Все же важно, чтобы няня была ласкова с ребенком, улыбалась ему. Даже если она "семи пядей во лбу", если она не испытывает положительных эмоций по отношению к ребенку, такая няня Вам не нужна. Наблюдайте за тем, как малыш реагирует на появление няни – его эмоции расскажут Вам о многом!
ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ
#16. Каковы главные «секреты» воспитания ребенка до 3 лет?
Первые три года жизни ребёнка, по сути, – самый ответственный период для родителей. Всё дело в том, что именно в этом возрасте закладываются основы личности человека. Поэтому так важно проводить больше времени с малышом и передавать ему ценный опыт не только на словах, но и на личном примере.
Во-первых, ребенок должен привыкнуть к мысли, что есть такие решения, которые принимаются только Вами и они не обсуждаются. В этих вопросах малыш не может на Вас повлиять.
Если малыш занят каким-то своим "важным" делом и поэтому ему совсем не хочется отвлекаться на “какую-то там еду” или “на горшок”, то нужно пойти на маленькую хитрость. Не стоит просто прерывать ребенка и заставлять выполнять Ваши указания!
Все должно проходить более деликатно, так, чтобы малыш даже не почувствовал, что его интересами или желаниями пренебрегли.
Так, например, если Вы застали ребенка за игрой в кубики, а ему уже давно пора ужинать, то подойдите к ребенку, спросите, чем это он так занят, а потом возьмите его на руки и отнесите на кухню вместе с кубиками.
По дороге на кухню расспросите его о его занятии, о цели его деятельности, пусть малыш поймет, что Вы искренне интересуетесь тем, что он делает, тогда ему будет проще согласиться с Вашим решением. После того, как Вы окажетесь за столом, заберите у ребенка кубики, отодвиньте их от него и вручите вместо этого в руку ложку.
Важность беседы с ребенком
Не переставайте при этом разговаривать с ним. Все должно происходить как бы “между прочим”. Примерно также в игровой форме отлучайте ребенка и от других его занятий. Так, например, если чадо увлеклось игрой с машинкой, а уже давно пора идти в ванну, то предложите малышу организовать путешествие машины в дальнюю ванную, а по дороге задавайте вопросы, относительно игры, которую Вы сами же и организовали.
Вот еще некоторые простые приемы, которые помогут Вам наладить взаимодействие с ребёнком в этот непростой и ответственный период становления его личности:
все те предметы, которые привлекают внимание малыша, обязательно должны быть опробованы на вкус и ощупь, но родителям не стоит глушить в детях такую инициативу, напротив, можно стать другом ребенка и помогать ему во всем, ведь от этого зависит его развитие,
лучше не ругать ребенка за то, что он взял ту вещь, которую брать нельзя – просто спрячьте ее,
если малыш все же добрался до недоступных ему предметов, не ругайте, а просто разрешите рассмотреть и потрогать вещь, падение является неотъемлемой частью жизни ребенка, и не стоит паниковать из-за того, что ребенок споткнулся, лучше дать ему время на самостоятельное преодоление преграды.
До 3 лет дети уже умеют многое, в том числе, и пользоваться некоторыми кухонными приборами. Для того, чтобы чадо лучше осваивало их, не нужно запрещать ему брать их в руки, можно всего лишь проконтролировать этот процесс.
Если ребенок испачкался во время еды, не стоит ругать его за испачканную одежду.
Чтобы ребенок сам научился одеваться, необходимо сначала показать и рассказать, как это делается, а в следующий раз дать ему самому попробовать одеться, но не стоит торопить малыша, а наоборот, даже при неудачных попытках похвалите его.
В возрасте 2,5 – 3 лет ребенок превращается в маленького почемучку и задает много вопросов. В этот период не стоит грубить ребенку, отворачиваться от него, ведь обратиться ему больше не к кому. Родители должны максимально пытаться ответить на все интересующие чадо вопросы.
Для того, чтобы общение с ребенком было грамотным, не следует все время употреблять уменьшительные формы слов, ни в коем случае не передразнивать ребенка или насмехаться над ним, обязательно с младшего возраста обучать умению правильно выражать свои мысли.
Если вдруг ваш добрый, спокойный и послушный малыш стал вредным, не исключено, что наступил непростой период – кризис (часто около 2,5-3 лет). Любое действие и любая игрушка начинают раздражать ребенка, он отказывается что-либо делать, кушать, спать и т.п. Но этот этап пройти необходимо, так как он незаменим в воспитании и поможет ребенку подняться на ступень выше в своем развитии.
Избежать кризиса нельзя, но можно облегчить его протекание: окружающие люди должны помогать и ненавязчиво поддерживать. Однако уступать ребенку в период кризиса тоже нельзя и не стоит обращать внимание на детские истерики – так они быстрее закончатся. Чтобы избежать скандалов и громких криков, переключите внимание ребенка на что-то занимательное.
Воспитание ребенка от 0 до 3 лет процесс интересный и трудный одновременно. Если взрослые грамотно подкованы в этом вопросе, то малыш пройдет все важные этапы спокойно и получит должное развитие и внимание.
#17. Что нельзя делать родителям по отношению к детям?
1. Пугать кем-либо
Порой родители, чтобы добиться послушания ребенка, пугают его кем-то («Бабайка», Баба Яга, врач, злой дядька и так далее). Маленькие дети очень впечатлительны, после подобной фразы, они действительно могут ощущать приступы страха. Услышав любой посторонний шум или шорох, они будут воспринимать за объект, которым его пугали. Из-за этого могут начаться проблемы со сном, мучить кошмары. Ребенок станет еще больше нервозным и раздражительным.
2. Приклеивать ярлыки
Родители в качестве реакции на некоторые детские шалости могут «просветить» ребенка, сказав ему, что его руки растут не из плеч, а голова – пустая. Описывая, таким образом ребенка родители как бы навязывают ему этот образ. Ребенок зациклиться на этих фразах, постоянно будет думать, что "Руки – крюки" или "Голова набита опилками". Не стоит навязывать такое самомнение своему ребенку. Родители должны избегать подобных фраз!
3. Подавлять эмоции
Например, если ребенку больно или обидно, родители призывают его к терпению фразой – "Мальчики не плачут", "Только некрасивые девочки ноют". Дети начинают стараться сдерживать проявление своих эмоций, чтобы соответствовать некоторому «эталону», ведь они не такие, как те, кто плачет. После они вырастают зажатыми и застенчивыми.
Самым популярным заблуждением родителей является уверенность в том, что с маленьким ребенком бессмысленно говорить о чувствах – "да что он может понять"? Очень многое! Чаще мы просто отмахиваемся от ребенка, когда у нас самих есть проблемы, нам грустно: "иди поиграй", "не мешай", "не лезь", "не твое дело". Именно такие фразы отдаляют ребенка от взрослого.
Какой вывод делает малыш? Он чувствует, что с мамой или папой что-то происходит, но родитель не говорит правду. Значит, проявлять свои эмоции плохо, тебя не поймут. С ребенком нужно разговаривать не только о его чувствах ("ты расстроен, тебе обидно, потому что…"), но и рассказывать о своих доступным для него языком.
4. Упрекать своей жертвой ради него
Многие родители для воспитания используют упреки своей жертвой ради прекрасного будущего дитяти (как они бедные все отдают своему ребенку, а он неблагодарный хулиганит!). А разве родители не знали, что детей нужно обеспечивать и заботиться о них? Зачем естественные действия выдавать за какой-то подвиг? Зачем заставлять чувствовать ребенка обязанным, неблагодарным и зависимым? Если родители думают, что ребенок задумается и поменяет свое поведение после услышанного, то это не так. Он скорее закроется в себе и в своих комплексах.
5. Не считаться с волей ребенка
Фраза: "Все равно будет так, как я решила, и мне все равно, что ты думаешь по этому поводу". Таким образом, родители показывают, что им буквально все равно, что думает ребенок. Его мысли и мечты не несут в себе никакой ценности для родителей. Дети понимают это и становятся неуверенными неудачниками, которые бояться высказать свое мнение.
6. Допускать разные подходы к воспитанию в рамках одной семьи
Что очень часто встречается в семьях: мама не разрешает ребенку, например, вставать на подоконник, а отец не против (наоборот, еще и поможет на него влезть!). Такая ситуация, когда на одну и ту же "хотелку" ребенка один из его значимых взрослых говорит "да", а другой "нет", создает очень опасную ситуацию. Если у взрослых нет единого мнения относительно того, что можно, а что нельзя, то ребенок начинает путаться в представлениях о границах окружающего мира. В некоторых ситуациях это может приводить к нервозам. Если взрослые еще и начинают ссориться между собой из-за того, что ребенку дозволено, а что нет, то не стоит удивляться агрессивному и неуправляемому поведению малыша.
Поэтому еще в самом начале процесса воспитания (и впоследствии) взрослым, которые участвуют в воспитании ребенка, необходимо договориться об основных запретах и границах дозволенного. Таких нельзя" не должно быть много, но они должны неуклонно соблюдаться всеми членами семьи.
7. Сравнивать детей
Как часто можно услышать, что мамочки или бабушки начинают сокрушаться в общении с другими, что, мол "вот наш то ребенок плохо разговаривает / прыгает / играет с другими детьми" и т.п. Это колоссальная ошибка! Такие слова подрывает доверия ребенка к Вам, даже если Вам кажется, что он еще мал, Вас не понимает или не слушает. Даже самый маленький ребенок в состоянии почувствовать и понять, что Вы недовольны его успехами и Вам что-то больше нравится в других детях. Это ужасно ранит малыша!
Родители ошибочно полагают, что сравнения мотивируют детей. На самом деле они их только злят! И часто вызывают обратный эффект: ребенок начинает больше упрямиться, капризничать и вести себя неадекватно. Поэтому будьте осторожны: сравнивайте только достижения ребенка с его собственными в прошлом "смотри, вчера у тебя не получалось, а сегодня получилось!"
8. Ругаться при ребенке
Никто, конечно, не пытается создать для ребенка вымышленную реальность, где все живут без нервов и обид. Но не стоит общаться на повышенных тонах при ребенке.
Родители иногда могут быть расстроены или грустить, и могут сказать об этом ребенку. Но нельзя делать его свидетелем Вашей агрессии по отношению друг к другу. Ведь мама и папа для малыша – это гаранты безопасности. Если они кричат, ругаются или, еще хуже, бьют друг друга, это ощущение у детей исчезает. На таком фоне у ребенка могут развиваться проблемы с аппетитом, сном, возникать приступы истерики и агрессии.
Вспомните, кто тут взрослый и, кто должен показывать пример того, как надо решать проблемы. Если вам необходимо выяснить отношения, сделайте это, пока ребенок не может вас услышать.
9. Угрожать, что разлюбите его или не будете с ним «дружить»
По мере взросления дети все меньше поддаются контролю и давлению со стороны родителей. Многие из родительских манипуляций перестают работать и даже имею обратную силу. Ребенок начинает приобретать свое мнение, ведь он тоже личность. И зачастую это мнение не сходится с родительским. И не все родители могут это принять. В такой ситуации родители говорят, что не будет его любить, если он будет делать так, как он хочет.
Такие слова хорошо отпечатываются на памяти ребенка и может вызвать глубокую обиду. А если он замечает, что обещание не исполнилось, то постепенно от этого теряется доверие к взрослому. Вместо этого стоит сказать, что любите своего ребенка, но его решение или поступок Вас не устраивает по определенной причине. После попробуйте решение, которое сможет устроить каждого, предоставив ребёнку выбор из нескольких вариантов. Так Вы дадите ему почувствовать себя с Вами на равных и не утратите свой авторитет.
10. Проявлять безразличие
Некоторым родителям проще не обращать внимание на своего ребенка и его поступки, считая, что так он выражает себя и что скоро он это «перерастет». Они игнорируют его плохое поведение, не делают замечания и не объясняют того, что они о него хотят и почему. Некоторые и вовсе отдают ребенка на воспитание близким родственникам или няням. Это самая большая ошибка, которую можно допустить в воспитании ребёнка, и стоит она очень дорого. С каждым разом проблема будет только ухудшаться. Ребёнок постепенно начнет привыкать к тому, что он может делать что угодно и ему за это ничего не будет. Так его проделки перерастут уже в нечто серьёзное.
Попробуйте поговорить с ребенком наедине, постарайтесь решить его проблемы вместе. Лучше построить доверительные отношения сейчас, чем пытаться вернуть утерянное время, когда Вы и Ваше внимание уже ему будут не нужны (а наступит это довольно скоро!).
#18. Какие фразы нельзя говорить ребенку?
Воспитывать ребенка собственным примером и скрывать свои слабости очень сложно для родителей. Однако, следить за произнесенными фразами всем нам по силам…
Родительские установки – самые мощные, поэтому относитесь к ним со всей ответственностью!
Не будешь хорошо есть – не вырастешь. Не стоит использовать «страшилки» любого рода: они могут и напугать, но пользы не принесут, поскольку ребенок не поймет взаимосвязи. Дети любят сказки, поэтому перед приемом пищи можно рассказать историю о любимом герое, обращая внимание на то, что его сила или способность зависит от продукта, который не хочет есть ребенок.
Будешь убегать – злой дядя унесет тебя. Распространенной ошибкой считается привитие ребенку чувству страха и не защищенности через фразу и ее интерпретации: «Будешь убегать – злой дядя унесет тебя». Ребенок не понимает ситуацию и будет пугаться новых людей. Лучшим выходом будет объяснить ребенку все последствия того, что он делает и как лучше делать, чтобы избежать проблем.
Ну что же ты такой неуклюжий, вечно все ломаешь. Дети часто ломают вещи, и ругать их не стоит за это, особенно используя фразу: «Ну что же ты такой неуклюжий, вечно все ломаешь». Таким образом, ребенок учится самостоятельности, но так как его навыки еще развиты плохо, ему нужна помощь взрослого. Вместо упрека достаточно проявить терпение и желание помочь ребенку в трудную минуту.
У тети Наташи Ваня на одни отлично …, а ты… В данном случае у ребенка резко падает самооценка. Он может считать, что его любят только за достижения и как итог замкнуться в себе. Успех учебы возможен только в том случае, если ребенок уверен в себе.
Ты лучше всех у нас! Для каждого родителя его ребенок является самым лучшим. Окружающие его люди могут и не считать лучшим. Нужно хвалить ребенка за действия: «Ты такой молодец, что лучше всех выполнил задание».
Я с таким капризным гулять не пойду. Послушный ребенок всегда приятнее родителям, чем капризный: «Я с таким капризным гулять не пойду». По этой фразе ребенок может понять, что его любят, только когда он хороший. Он начинает накапливать в себе обиды, страхи и неуверенность. Ребенку нужна уверенность в любви без всяких условий. Он должен ощущать, что его любят всяким.
Я сказал сделать так, значит делай так. Настаивание на своем без права обсуждения может привести к тому, что из ребенка вырастет бунтарь или человек без своего мнения. Если и настаиваете на чем то, то нужно сразу объяснять причины для этого. Важно также сопереживать ребенку, если мнения разошлись.
Да бери уже, только отстань от меня! У каждого в семье есть запреты, которые рушатся этой фразой. Ребенок сразу понимает, что у него есть возможность манипулировать родителями с помощью длительного плача и крика.
Ну что ты ревешь из-за пустяка! «Трагедии» у родителей и малыша отличаются в корне. Поэтому такие фразы ставят малыша в тупик. Для ребенка это может быть и не пустяк. Ребенок может понять, что родителям все равно на его чувства, начнет замыкаться в себе из-за невысказанности.
Ничего тебе не куплю, нет денег. Такой фразой родители отмахиваются от ребенка. В данной ситуации ребенку нужно объяснить логику отказа или не разумность покупки.
#19. Что нужно говорить детям каждый день?
В каждодневной суете мы часто забываем о многих очень важных вещах: например, что нужно каждый день напоминать ребенку о том, как мы его любим и поддерживаем по всем.
Нам кажется, что повторение "приевшихся" фраз не так важно. На самом деле каждая такая искренняя фраза несет сильный энергетический заряд!
Так что не скупитесь на следующие фразы своим детям:
1. Я тебя люблю
Пусть Вам кажется, что это звучит как клише. Но детям нужно подтверждение родительской любви ежедневно! Ваши поступки не всегда могут это сказать, поэтому подкрепляйте уверенность ребенка словами.
2. Все хорошо (варианты: все получится / попробуй еще раз / я с тобой / я верю в тебя)
Эту фразу нужно говорить всегда, когда у ребенка случился какой-то провал, он допустил ошибку или расстроен какой-то неудачей. Не нужно внушать ребенку, что у него и так все всегда получается или он лучше всех. Но очень важно постоянно внушать ребенку, что мы, самые его близкие люди, верим в его успех, если он приложит к нему усилия!
3. Большое спасибо
Хотите, чтобы ребенок рос благодарным? Сами не забывайте ежедневно благодарить его даже за маленькую помощь.
4. Я тобой горжусь
Да, возможно эту звучит очень громко, если речь идет о мелких достижениях. Но такими незначительными они могут казаться только нам, взрослым. Ребенку важно слышать, что родитель одобряет и ценит его старания. Но важно хвалить ребенка именно тогда, когда Вы это старание видите. Нет необходимости хвалить его за то, что он делает уже почти автоматически (ведь Ваши слова должны давать стимул!).
5. Я скучал / я скучала по тебе
Рано или поздно ребенок начинает сомневаться в том, насколько родителям интересно проводить с ним время. Он видит, как они устало отмахиваются от занятий или игр с ним, отправляют его играть с свою комнату, занимаясь своими делами. Конечно, одними словами нельзя утвердить в ребенке веру в свою значимость, уделять время ребенку необходимо. Но фраза о том, что Вы по нему скучаете – это услада для детских ушей, ведь ребенку так нужно знать, что Вы в нем нуждаетесь так же, как и он в Вас!
#20. Как и какие запреты ставить ребёнку?
Каждый ребенок – это чистый лист бумаги, его жизнь только началась. И то, что нам, взрослым, кажется простым и элементарным – для ребенка это что-то новое, не понятное для его сознания.
«Нельзя» – это не волшебное слово, благодаря которому ребенок вмиг станет послушным. Необходимо проявить огромное терпение, чтобы выработать у ребенка понимание допустимых границ, и почему нет – означает нет. Главное делать это спокойно, без истерик, криков и угроз.
Представим, что ребенка крайне заинтересовали столовые приборы. Так много интересных и сверкающих предметов, которые можно разглядывать, стучать, кидать. Но далеко не все столовые приборы безопасны. И естественно, чем опаснее предмет – тем больше он интересен для маленького ребенка, познающего мир. Именно в этот момент он может услышать свое первое «нет, нельзя». Главное помнить, что говорить это нужно спокойно, глядя ребенку в глаза.
Возможно придется переключить его внимание на что-то другое. И по такой схеме придется пройти и не раз, и не два. Нужно приложить максимальное терпение, раз за разом спокойно объясняя ребенку, что это нельзя, и не забывать при этом объяснять малышу, почему он не может что-то взять или сделать.
И не в коем случае не стоит забивать голову тем "как ребенок выглядит со стороны". Когда после слова "нет" ребенок начинает плакать, родители тут же начинают одергивать его, кричать на него что бы он успокоился. Родитель должен быть сосредоточен только на ребенке. Задача родителя донести до ребенка как принять запрет, предложить альтернативу, а не ориентироваться на мнение прохожих чужих людей. Ребенок не должен быть удобным, ведь он тоже человек со своими эмоциями и чувствами, а удобные дети чаще всего вырастают в удобных взрослых. И это не сыграет на руку повзрослевшему ребенку.
Что бы минимизировать контакт ребенка с запрещенными предметами, лучше убрать их из зоны его видимости. Жизнь ребенка не должна превращаться в один сплошной запрет, поэтому все то, что опасно или просто запрещено для малыша, лучше убрать или спрятать.
Со временем ребенок будет подрастать, и то, что сегодня его так манит, завтра уже станет не интересным. Одни запреты сменятся другими и это нормально.
Что делать, если ребенок не понимает запретов?
Стоит обратить внимание на то, не нарушает ли кто-либо из членов семьи наложенное табу. Если один член семьи говорит «нельзя», а второй потом отмахивается «да пусть делает, что хочет» – у ребенка очень сильно стираются границы дозволенного. Он перестает понимать запрет, ведь в его голове появляется каша из разных мнений. И конечно, ребенок будет прислушиваться к тому, кто позволяет, чем к тому, кто запретил. Если Вы ввели очередное "нельзя", его должны поддерживать все взрослые. Это "нельзя" должно быть категоричным как у мамы, так и у папы.
Заранее определите те "нельзя", которые критичны для безопасности ребёнка. Следуйте им всегда и везде и обучите им всех родственников, с кем остается ребёнок. Например, "нельзя вставать на подоконник" (даже если первый этаж!) или "нельзя трогать плиту".
Если Вы говорите ребёнку "нельзя", объясните себе и ему, почему. Если "нельзя" на самом деле не ведет ни к каким последствиям, то почему нет? Например, "нельзя разбрасывать игрушки по комнате ". А почему? Потому что потом их нужно собрать? Это не проблема, если Вы приучите ребёнка их собирать после игры. "Нельзя" не может быть только потому, что это не удобно маме.
Нужно добиваться выполнения любого "нельзя", если это строгое правило. Нельзя давать слабину. Вводите систему наказаний за нарушение строгих "нельзя". Например, временное лишение каких-то игрушек или "тайм-аут" в комнате.
Также помните, что слишком много запретов нарушает понимание ребенка ситуации. Если малыш постоянно слышит только «нет» и «нельзя», то со временем начинает воспринимать запрет просто как звуковой фон. Запреты не должны стать чем-то само собой разумеющимся. Слово «нет» будет восприниматься максимально точно только тогда, когда ребенок будет слышать его в нечастых и действительно важных или опасных для него ситуациях.
Некоторые "нельзя" лучше заменить положительной альтернативой. Вместо "Тебе нельзя торт, у тебя аллергия!", скажите: "Тебе можно йогурт с бананом, он очень вкусный и полезный!". Не заставляйте ребёнка верить, например, в то, что он болеет и поэтому ему многое нельзя.
Все "запретное" лучше убирать с глаз и не провоцировать ребёнка. Если не хотите покупать ребёнку новую игрушку, лучше не заходите с ним в детский магазин. Если ему чего-то нельзя, не ешьте это при нем.
Любой запрет не является чем-то абсолютным и вечным. Дети растут и меняются. Поэтому время от времени меняйте список запретов.
