скачать книгу бесплатно
– Ты давай не выражайся. Вон Ниночка наша аж покраснела. Слушай, а может чайку? С пряничками? А у нас и мартини есть…
– Роза Павловна, не могу, меня Ягузинский в три часа прирежет.
– Это он может… Хладнокровный мужчина. Ну, ладно. Ниночка дай нашему красавчику из анализов ставки.
– Какие ставки, Роза Павловна? По налогам или по тарифам?
– По активам и пассивам, пожалуйста, – уточняю я с мольбой в голосе.
– Таких у нас нет. Могу взять по тарифам и вычесть из них по налогам, если хотите…
Ниночка скорчила гримасу на личике и почесала бедро под юбкой. Как будто ее комар укусил. Заусенец на ее ногте процарапал в колготках проплешину, и она совсем сникла.
– Ну, давайте какие есть, – сказал я, сообразив, что до трех не успеть иначе.
На очереди был господин Бердяев из брокерского отдела. Злющий товарищ, хоть и господин. Носил обтягивающие торс жилеты и сыпал матом каждому встречному в лицо.
– А можно мне от вас ставки по…
– Пошел в жопу! И дверь закрой за собой. – Бердяев был краток, а краткость – сестра таланта.
«Жопа» – это признак уважения или может даже расположения. Люди от него этой «жопы» годами добиваются, выслушивая такую отборную брань, что потом друзьям и женам пересказывают как нечто экзотическое или даже эротическое. Сам Ягузинский его побаивается. Говорят, если сделать аудит, в брокерском отделе найдут столько убытков, что Ягузинскому конец. Это и есть основа доверия между ними.
Ладно, Бердяева сократим. Приравняем к среднему по больнице, то есть, по банку. Вообще уже полвторого, а я на месте топчусь. Зайду-ка я к Настеньке для очистки совести и на базу – делать расчет.
Рыженькая длинноногая Настенька Оболенская служила в бухгалтерии и знала о жизни больше других. Но капризна была до безобразия. Какое у нее настроение сегодня? Может истерику устроить, а может и унизить при людях до слез. Все зависело от климата в переменчивой сфере ее отношений с невидимыми нам мужчинами, в которой она плавала как бойцовая рыбка в аквариуме.
– А, анализы пожаловали! Как я выгляжу в этом платье?
Наверное, Настенька была в игривом настроении. Платье цвета перезрелой малины облегало ее фигурку чересчур плотно, как эластичный бинт. Каждая складочка напоказ. Даже видно, как трусики проступают. В общем, шик-модерн. На ногах были зеленые туфли на шпильках, и она прихрамывала с непривычки. На ресницах тушь в четыре слоя: «я черная моль, я летучая мышь». Губы выкрашены в цвет платья, а волосы взлохмачены в модную в то время прическу «взрыв на макаронной фабрике».
– Великолепно выглядите! – сказал я, не сморгнув.
– Что прямо вот возьмешь и женишься?
Весь женский коллектив бухгалтерии захихикал так радостно, как на Восьмое марта после подарков от руководства.
– Мне бы ставочки от вас получить процентные…
– Это мне бы от вас мужиков хоть что-нибудь получить! С какого-нибудь дойного козла хоть клок шерсти! – голос Настеньки неожиданно зарычал хриплым басом. – Зачем тебе наши ставочки?
– Чистый маржевый спред посчитать…
– Слыхали, девочки, у этого моржовый.
Девочки, многим из которых было уже за шестьдесят, опять дружно захихикали. Видимо, я ошибся, и настроение у Настеньки было не игривым, а разбитым. Надо было улепетывать подобру-поздорову. Жать в три лопатки, а на ставки плюнуть слюной.
Добравшись к себе на рабочее место, немного вспотев от стыда, я взялся за расчеты. Вот у каждого свой конек. Коммуникации – не мое, а вот расчеты – мое родное. В этой сфере никакой Ягузинский мне не указ. Гусь свинье не товарищ. Через час листок пестрел узором формул и цифр. Как татуировки на теле японских мафиози: ни черта непонятно, но красиво. Риск, конечно, был велик. Вдруг начальник окажется плотно в теме этого моржового спреда? Однако, наблюдая его месяц безвылазно сидящим за газетой, я решил, что риск разумен. В конце концов, я ему кто? Дэвид Копперфильд? Он же не совсем дебил и все понимает.
Сунув листок начальнику под нос без четверти три, я отрапортовал:
– Четыре целых и две десятых, Вячеслав Викторович!
– Что? – спросил он.
– Чистый маржевый спред в целом по банку.
– Хорошо, цифра разумная, молодец. Данные из базы брал?
– В базе не все есть, Вячеслав Викторович. Собрал по отделам.
– Что, и у Бердяева был?
– Был, Вячеслав Викторович.
– И что он, сильно сердился?
– Сердился, но ставки у него приблизительно равны средним по банку, как я прикинул.
– Мне тоже так показалось… А Оболенская дала?
– Пока не дала, но устно подтвердила, что даст. У нее в районе пяти по прогнозу.
– По активу или по пассиву?
– В пересчете на маржевый спред.
– Чистый?
– Абсолютно, Вячеслав Викторович.
– Молодец, что разобрался. У нас пока в отделе никто не владеет методикой.
Не даром мы тебя взяли. Все-таки такой багаж: теорфизика. Нам это очень пригодится, да ты и сам, наверное, понял… Люди-то у нас хорошие работают, но инструкций грамотных пока не хватает.
– Все правильно, Вячеслав Викторович. Только уже три ноль пять. Не пора ли нам отнести расчет господину Ягузинскому?
– А, не волнуйся. Видишь, его «мерседеса» под окном нет? Он уехал на встречу с водочным заводом. Нескоро будет, дня через три. Ему кредит надо одобрить. Он, кстати, жаловался на тебя: слишком часто ты ему под ноги попадаешься. Ты, знаешь, давай по основной лестнице не ходи. А сейчас дуй домой, отдыхай. Чистый маржевый спред много сил отнимает, по себе знаю.
Я пошел к метро радостный и спокойный. У трех вокзалов купил бутылку пива «Белый медведь». Солнце светило в глаза и приятно согревало. Будущее казалось безоблачным. Я шел и думал, что же такое этот загадочный чистый маржевый спред. Да я и до сих пор не знаю, черт возьми.
Генетический материал
Рассказываю вам как на духу, ибо видел сам. А чего не успел заметить, соседи донесли опосля. Мы люди подневольные: огородники, зарытые по пояс в грядки. Грунтус ковырятус обыкновенный. Поселок Верхняя Репа от станции Большие Штыри через просеку и мимо водокачки налево. К вечеру навкалываешься в огороде, спину ломит. Если телевизер включишь, спина меньше болит и спишь как в гробу, без сновидений. Особенно любим про внешнюю политику новости узнавать. В какую сторону, к примеру, антенны наших боевых машин направлены. Но речь не о том. О политике, впрочем, тоже будет тонкий момент, сами посмеётесь.
Июнь выдался дождливый. Небо в соплях, а участки кой-где подтопило. В сапогах резиновых ходим. На септик не у всех размеры денежных средств отвечают, очковые сортиры в большой моде. Да не везде руки доходят их вовремя высосать. А почву залило по щиколотку… Но это все пустяки по сравнению с мировой революцией. Зашел я, значит, давеча вечерком к нашему электрику Степан Абрамычу на тридцать шестой участок. Сели мы с ним на терраске закусить. Телевизор верещит всякую мутату, а мы пельмени трескаем и балаболим по-мужски. Как, к примеру, газ подсоединить, если справки на газ нет, а тепла хочется. Бутылочка у нас, консервы кой-какие, огурчики припасены. Культурно. А на дворе уже темно и комарик пищит.
Вот приспичило Степан Абрамычу по большой нужде. Извинился он, значит, перед публикой, то есть, передо мной, влез в сапоги, взял фонарь и пошел. Я слышу только, как его сапоги в глине чавкают. Посреди участка Степан Абрамыч внезапно притормозил и присел. Как потом выяснилось, вспомнил бедолага, что под корягой еще с осени заложил пол-литру. Жена чтобы не нашла и не лишила законного удовольствия. Полез он под ту корягу – пол-литра целехонька. Ну, он отпил малость вне регламента встречи, сунул бутылек в карман и почапал дальше. Зашел он, так сказать, в свой будуар – щели между досок шире самих досок. Там не только комар какой, но и собака легко проскочит, если ей надо. Но ни одна собака в будуар Абрамыча проскакивать не будет, потому что прогнило все и не выкачано. Об этом факте в поселке известно, и если по нужде, то уж лучше к Михлычу напротив сбегать. У того септик по последнему слову финской техники оборудован, ибо наш Михалыч в звании своем лейтенант.
Так вот, сидит Степан Абрамыч в своем неаккуратном сортире и слушает, как комар пищит. А сам из внерегламентной бутылочки помаленьку прихлебывает. Один подлый насекомый, жирный такой, сел нашему электрику прямо на нос и норовит напиться пролетарской крови. Степан Абрамыч размахнулся и не успел даже комара хлопнуть, как доски под ним возьми и подломись. Прогнило все, я ж говорю, к чертям. И вот уже летит Степан Абрамыч в собственную выгребную яму, как Алиса в кроличью нору. Летит, летит и бац голым задом в жижу. А следом за ним и фонарь прилетел, рядом упал и поплыл в плотных массах как кораблик моей мечты.
Яма-то большая оказалась. Еще дед Степан Абрамыча, майор запаса, при Брежневе копал под семейное ядерное убежище, но комиссия параметры забраковала и пришлось пустить на сортир. В общем, внутри оказалось просторно и удобно, примерно как оперному певцу Паваротти в джакузи отеля Редисон. Даже вылезать не хочется. Достал электрик из глубин бутылку, протер горлышко о воротник – в бутылке еще слегонца оставалось. Только смотрит Степан Абрамыч в темноту и глазом своим не верит – рядом с ним в яме шевелится черным резиновым телом гребаный водолаз. «Опаньки, – думает Степан Абрамович, – наверное, водочка паленая была, сейчас и белочки прибегут». Но нет, сколько глаза ладошками не тер – истинный крест: водолаз. И маска на нем, и трубочки дыхательные, и баллон с газом на спине. Екарный Бабай!
Водолаз тоже в полном недоумении сквозь стекло маски круглыми глазищами на Степан Абрамыча вылупился. Сидели они так минуты две, а потом Степан Абрамыч водолаза спрашивает, мол, ты кто такой будешь, сынок. Уж не с того света ли адский посланник? А тот только мычит в трубочки и внятного слова сказать не может. И тут Абрамыча спьяну осенило – шпион. Вспомнил наш электрик давешнюю передачу по телевизору, как Америка жизнь народа санкциями изнутри подтачивает: то персик в полях сопреет, то курс валюты провалится. Включил наш электрик свою бдительность на полную катушку и хрясть водолаза бутылкой по голове. А потом как заорет благим матом: «Спасите, шпионы Трампа атакуют!».
На крик сбежались кто мог, а именно: я и соседская Баба Люся, бывший венеролог из пансионата для престарелых работников эстрады. Огонь-баба. В груди у нее отвага, а в ягодицах – дым. На выборах она всегда за коммунистов голосует – это я так, между прочим, для досье. Баба Люся быстро остатки досок выломала и давай тащить Степан Абрамыча наружу. Вытащила. Окатили мы его из ведра дождевой водой, он как новенький засиял. Тельняшку только пришлось поменять, чтоб не воняло. Потом мы втроем налегли и потянули полуживого водолаза. Окатили его из того же ведра, сняли с него снаряжение и поволокли на терраску, на свет божий. Посадили его на стул, Баба Люся ему заехала по роже от души и спрашивает: «Кто ты, братец, такой? Шпион или человек?»
Водолаз все мычит, да странно так мычит, не по-нашему. Смотрим мы втроем – и правда, шпион. Мычит-то, зараза, вроде по-американски. Мы аж все присели на стулья. А водка, как назло, кончилась. Пришлось Бабе Люсе сбегать к себе за самогонкой. Выпили мы по два стаканчика и шпиону тоже налили. Только по-американски никто из нас троих ни бельмеса. Нам что олрайт, что гутенморген – привыкли мы лишь на языке Пушкина между собой кое-как изъясняться. В Европах, между прочим, не бывали, как говорится: арривидерчи, амиго, буенос ночес. Анкетка у всех чистая. На наше счастье, у Бабы Люси племянник гостил. Ученый парнишка, зубрил в школе инфинитив и герундий вплоть до пятого класса, пока не влюбился и не запил, а уж после жизнь мальца завертела… И отсидел сколько положено и белый свет повидал из окна арестантского вагона. В общем, шпрехал он по-иностранному, как Мюллер из «Семнадцати мгновений весны». Баба Люся ему говорит: «Давай, летс транслейт, милок». А тот отвечает: «Яволь, майн либен фрау». Выпили мы еще по два стаканчика и начали допрос пленного…
Начать-то мы начали, а вот дальше я плохо помню… Видать, самогон у Бабы Люси крепкий и последние мозги заливает, как бетоном… Очнулся я от яркого света в глаза и обнаружил себя, как говорят англичане, в выгребной яме. Нет, это я не фигурально выражаюсь, а буквально. Сидел я в водолазном костюме в той самой выгребной яме, привалившись к бревну, что укрепляет строение. Солнце сквозь открытую дверь и проломанную дыру в досках нестерпимо светило мне в левый открытый глаз. Как потом выяснилось, когда я перебрал, Баба Люся со Степан Абрамовичем решили на мне эксперимент провести, может ли шпион в яме безопасно для жизни переночевать. Оказалось, может. Ну, натурально, я вылез из ямы, снял водолазные причиндалы, окатился дождевой водой и пошел на терраску. Вижу, компашка наша уже сидит за столом и чай пьет с пряниками. И шпион тоже сидит в чистом белье: видно Степан Абрамович поделился. Рожи у всех хмурые. Только никто ничего из вчерашних разговоров не помнит…
Так мы правду бы и не узнали, если бы не телевизор. Тут как раз утренние новости показывают. Дикторша, миловидная такая дама с разрезом до пупка, лепечет нежным соловьиным голоском, мол, обнаружено компетентными органами, что иностранные державы спят и видят, как заполучить для анализа генетический материал россиян. И для этой, дескать, подлой цели они, по наущению своего военного ведомства, снарядили переодетых в русские национальные костюмы шпионов рыскать где ни попадя биологические пробы… «Ага! – произнесли мы все хором, – теперь-то, еж-майож, все ясно!» И смотрим мы все в сторону нашего шпиона недобрым взглядом. Но не срослось красивое объяснение.
Шпион-то наш, уже к утру оклемавшийся, заговорил вдруг на чистейшем местном диалекте, так что никакой, зараза, Пушкин бы в тот момент бы не придрался.
«Братва, – говорит шпион, – вы меня задолбали, твари, никакой я, в жопу, не шпион!». Мы глядим внимательнее в его честные синие глаза и видим – не шпион, а Дядя Витя с шестнадцатой дачи, что у леса. Оказалось, они компанией пошли на рыбалку на лесное озеро. Лодку резиновую одолжили у другана-спасателя, а там в лодке и водолазное снаряжение завалялось… Как попал в сортир, Дядя Витя не помнит, потому что бухали на рыбалке не по-детски, а как взрослые люди. К тому же праздник на прошлой неделе был: День защиты ребенка. А лопотал он по-американски, потому что пытался петь свою любимую песню: «Дестинейшн анновн». В переводе означает, типа, место моего прибытия мне не известно.
Посмеялись мы от души, а племянника Бабы Люси за плохое знание языка отправили в сельмаг за пивом. Пиво там хорошее, бодрит как чистый пенициллин. Только вот проблема – настоящие-то шпионы где-то продолжают сбор проб. По телевизеру ведь не врут никогда. Эксперты говорят, что шпионы ищут в наших русских генах слабое звено. И для этой цели, по слухам, Пентагон организовал генетический институт. Эксперты у нас никогда не ошибаются, значит лишняя бдительность не помешает. С той поры мы народную дружину организовали. Баба Люся – атаман, а мы ее опричники. По ночам дежурим и сортиры с фонариками просвечиваем – нет ли кого постороннего. И пока, тьфу-тьфу-тьфу. весь генетический материал при нас.
Ольга Дмитриевна
Нынче год сложный, катастрофа за катастрофой, сами знаете… В Техасе вот, слышали? Свет ветеранам Вьетнама отключают и потом счета на тыщи долларов выставляют. Но это в Америке, а у нас все гораздо лучше. Мы народ к разному привыкший и нас все устраивает. У нас сознание натренировано на катастрофу, как у пограничной овчарки на нарушителя. Если, скажем, холодно, одеваем шубу, а если солнечный удар – прикладываем к затылку лед. В розетку пальцы не суем, а нос в чужие дела – тем более. Ни во что мы не верим, кроме вечной божьей благодати, но ради начальства в лепешку расшибемся, только оно бровью поведи. Мы заранее на все согласны и ко всему готовы, подвержены любым влияниям, но против любых идей. Если с нами по-человечески, хочешь, веревки из нас вей, хочешь – гвозди клепай, все равно никакого толку не выйдет. Одно мученье… Вот, взять хоть Ольгу Дмитриевну. Живет она благополучно, и ночная рубашка у нее желтыми цветами вышита, только вечно с ней фантастические истории приключаются… Нельзя не поведать.
Трудится Ольга Дмитриевна кассиром в столовой нашего завода и известна каждому работяге как женщина истинно верующая. Во что Ольга Дмитриевна поверила, то, как пить дать, оказывается истиной, и потом эту истину колом из мозгов не вышибешь… На почве поиска истины мы с Ольгой Дмитриевной однажды даже поцапались по-дружески. Стоим мы, значит, на прошлую Пасху в очереди за святой водой. А Ольга Дмитриевна меня отчитывает как мальчишку, зачем, дескать, я с одним бидоном приперся как дурак. Я гляжу по сторонам – и вправду, народ в основном с двумя бидонами стоит. Хотя батюшка загодя предупреждал, чтобы не жадничали. Святая, мол, вода вовсе не для того, а для особых нужд: брызгать по капле куда надо как духи. Не пельмени же в ней варить, тем более, их потом отдельно ходят окроплять. Да никто батюшку не послушал, прикрикнули только из конца очереди: «Наливай по два трехлитровых на рыло, душа горит!». Мне даже стыдно за себя стало, как малое дитя себя веду. Дают – надо брать про запас. Святая вода не стухнет. А Ольга Дмитриевна глядит на меня и улыбается одними глазами. А губы у нее в такую строгую ниточку вытянулись. Говорю вам, истинно верующая женщина, монолитной постройки. Но это все это лирическое отступление, а история наша впереди.
В нынешнем трудном годе Ольга Дмитриевна внезапно замуж вышла. Покончила разом со своим одиноким бессмысленным существованием. Вот так, на скорую руку, не благословясь у подруг, как в омут сиганула. И не пожалела потом, потому что на редкость удачно. А дело было так. Шла она как-то с покупками из универмага. Видит, – а глаз у нее намётанный, как у прожжённого опера, – стоит на ветру одинокий мужчина без шапки. В руках у него кружка, и в кружке пенится пиво. Симпатичный мужчина, вроде бесхозный, окоченел только малость и пошатывается. Еще не старый, но и не молод, и пальто на нем обшарпанное и затертое, как коврик у подъезда. Дала Ольга Дмитриевна мужчине бутерброд с колбасой. Он благодарно прожевал. Она сунула ему кусок сахару в рот и потащила за воротник домой. Пальто с него дома сняла и пробовала почистить щеткой, но без толку. Усадила она мужчину на кухне пить чай и давай его расспрашивать, откуда он, такой подарок, на ее голову свалился.
Оказался мужчина этот не таким уж и никудышным, а бывшим интеллигентным человеком из бухгалтерии унитарного предприятия. Холостым бегал на воле, что по нынешним временам громадная редкость, как, к примеру, древняя мушка в янтаре. Однако исковерканной судьбы человек. Политика бедолагу скрутила хуже радикулита. Поверил он по наивности либералам, которые демократы. А те оказались не искренние, а такие, что рвутся к власти, не брезгуя ничьими трупами. Втянули они его в свою партию обманом, а сами хотели либеральную диктатуру в стране учредить, наподобие как в Америке, но еще почище, с вывертами. Нашу религию они ни в грош не ставили, а вместо конституции навязывали гражданам однополую любовь с темнокожими. Словом, кошмар. Пенсию они у бедняги отобрали, квартиру тоже. Выгнали на улицу и обложили кредитами, даже передачу любимую по телевизору не дали досмотреть до конца. С тех пор бывший бухгалтер у универмага отирался и пивом пробавлялся на подаяние прохожих.
Ольга Дмитриевна отмыла голубчика в ванной с помощью мочалки на длинной деревянной ручке, поставила сохнуть у батареи. А тот все дрожит и дрожит как осиновый лист, так на улице закоченел. Надела она на него чистую пижамку, что от ее покойного мужа Ивана Васильевича случайно сохранилась. Только смотрит, а гость больной совсем. Заикаться начал. И все твердит про какой-то разумный выбор гражданина, без которого, мол, потеряем нафиг страну. Видимо, политика опять наружу из него полезла. Да вот еще вторая беда – из головы его на пол начало что-то серое капать. Кап-кап. Ручеек такой, а пахнет неприятно. Дырочка такая в затылке обнаружилась и подтекает из нее. Не скажу, чтобы ужасно, но не романтично. Ольга Дмитриевна тут припомнила, как подобный ручеек в стояке образовался, когда муфта на трубе лопнула. Тяжело одной, без мужа трубы чинить. Не сообразишь сразу, с какой стороны к ним подплыть. А теперь вот, в доме появился мужчина, да из него из самого на линолеум капает. Одно расстройство. Но и выгонять мерзавца жалко, хоть и подтекает как снеговик на солнышке, но все же какой-то отдаленный намек на будущее родное существо. В общем, дрогнуло женское сердце.
Кое-как дотянули до утра, и потащила Ольга Дмитриевна своего найденыша в поликлинику. Медицина у нас какая? Сами знаете… Мы ко всему привыкшие и нас все устраивает. Притерпелись уже… Врачи у нас вежливые, а медсестры счастливые – у них оклады давеча проиндексировали по тарифному коэффициенту. Специалиста по болезням головы, правда, в тот день на месте не оказалось, он сам от менингита погиб, прости господи. Но уролог согласился нашу пару принять. Осмотрел он внимательно больного и только руками развел.
– Вы, – говорит он, обращаясь к Ольге Дмитриевне, – признайтесь честно, к батарее вашего мужчину недавно прикладывали.
– Ну да, – признается она, – чего греха таить, было дело, отогревала я его.
– А вот этого, милочка, делать было категорически нельзя, – заявляет врач и хмурит левую бровь.
– Это почему ж нельзя? – вскидывается Ольга Дмитриевна.
– Этого, – говорит врач, – я вам сразу объяснить не смогу, пока не сходите оба на рентген.
Сходили они оба на рентген. Мужчине голову просветили, а Ольге Дмитриевне легкие заодно, чтобы два раза потом попусту не бегать. Легкие оказались чистые, а с головой – форменное безобразие. Врач с полчаса вертел-крутил в руках злополучный снимок, подходил два раза к окну, брызгал на пальцы слюной и даже бегал советоваться к окулисту. И в итоге огорошил так огорошил. Отвел он Ольгу Дмитриевну в сторонку и шепчет:
– Он вам кто, муж?
– Нет, – говорит она, – знакомый просто, на улице вчера подобрала, у магазина продуктового.
– Вы его лучше назад отведите и на прежнее место поставьте, а то мороки не оберетесь.
– Вот еще!
– Как знаете, только у него, как бы это вам помягче сформулировать… разжижение.
– И что, ничего сделать даже нельзя?
– Сделать, конечно, кое-что можно, но бесплатно я вам ничего не гарантирую.
Ничего не попишешь, раскошелилась Ольга Дмитриевна. Медицина у нас бесплатная только для здоровых. Врач воткнул бедолаге через ноздрю какой-то зонд и подморозил временно внутреннее вещество жидким азотом. Литра два влил без малого, только шипение зловещее в кабинете раздавалось. Клятвенно обещал улучшение, но при одном условии – к батарее больше больного не прислонять и от политики держаться за километр. Прописал доктор еще какие-то чудодейственные таблетки. С лекарствами у нас как? Сами знаете… Выбор огромный, но лучше вообще не болеть. Бывают такие капсулы, что от почек зверски помогают. Моча более чистая выходит, я сам проверял. Но и от головы их принимать тоже не возбраняется, если знать дозировку. Есть американские аналоги, те обычно сильно кусаются по ценам. А есть отечественные, ничем не хуже, на основе таежных витаминов. А еще врач посоветовал гель приобрести. Такой сильнодействующий состав, производится только в одном месте, на фабрике имени Космодемьянской. Помажешь больное место – и больше ничего не беспокоит. Намертво схватывает: подобной же химической формулой пробитые радиаторы в автомобилях чинят. Ученые от безысходности в трудные девяностые изобрели на военном заводе.
Оказалось, с разжижением тоже люди живут в нашей стране. К весне, когда лекарства немного подействовали, а гель подсох, они с Ольгой Дмитриевной по-тихому расписались. Съели тортик на кухне вдвоем и живут теперь в душа в душу. Антоша, так зовут бывшего бухгалтера, оказался мужем покладистым. Пальто только новое пришлось ему купить, старое вообще никуда не сгодилось, даже на коврик не подошло. А так он тихий, этот Антоша. В основном сидит у телевизора, смотрит все передачи подряд. Пиво требует, чтобы вовремя подносили, а то скандал. Очень Антоша уважает телевидение и, бывает, нашептывает про себя разные фразы, какие там говорят, чтобы назавтра припомнить, если случится по телефону социологический опрос. А к либералам Антоша больше ни ногой – ну их к лешему, снова обманут и доведут до беды. Ольга Дмитриевна не нарадуется на мужа, даже постройнела. Выражение лица у нее строгое, как и раньше, а губы совсем истончились – в такую струнку вытянуты, наподобие окончательной черты, а глаза… Глаза даже не улыбаются, как раньше, а скорее светятся, как такие два маяка.
А недавно Ольге Дмитриевне и вовсе подфартило. Осмотрел Антошу по случаю другой врач, более внимательный, из областного центра. Костюм у него великолепный: синий в желтую полоску. Светило, одним словом, и по совместительству в прокуратуре должность занимает, потому что когда-то учился на кафедре марксистской философии. Такое сейчас случается. Называется «решала», это значит умеет решить практически любой вопрос. Главное, он дружен с разными вертикальными людьми и способен повлиять на ситуацию. Например, если требуется надавить сверху на домоуправа, чтобы трубы в стояке приварить, или с медицинской точки зрения поспособствовать. Пощупал этот светило, значит, Антошино разжижение, и оказалось по ближайшем рассмотрении, что это вовсе не уникальный случай и не против законов природы. Такие люди, дескать, повсюду встречаются и даже лучше приспосабливаются к окружающей обстановке, чем другие, у которых наблюдается затвердение. Разжиженные более неприхотливы, сговорчивы и лояльны. Из них, мол, исторически выковывался неплохой электорат. А социологи, дескать, вообще только таких и предпочитают. Это их самая надежная статистическая база.
Анализы, к слову, у Антоши оказались вообще чистые. Ничего в них нет. Анализы у нас знаете, как берут? Мы ко всему привычные и нас все устраивает. Уж точно лучше, чем заграницей. А с чистыми анализами и чистой анкетой людям открыты все пути и любые кривые дорожки в разные боковые дверки. Словом, Антошу рекомендовали восстановить на работе в бухгалтерии унитарного предприятия. Оклад установили по тарифному коэффициенту с северной надбавкой. И жидкий азот выписывают бесплатно по нормативу. В основном Антошу просят бумаги всякие подписывать. За бумаги тоже кому-то нужно нести ответственность, не всем же за просто так сидеть. На этом и истории нашей конец, не было бы у Ольги Дмитриевны семейного счастья, да разжижение кавалера ей сильно на руку сыграло.
Победитовое сверло
В восьмидесятые годы на прилавках советских магазинов царило сравнительное изобилие. На селе кой-чего недоставало: масла, сыра, колбасы. Но в городах даже излишек наблюдался. Например, необъяснимый завал мужской туристической обуви. Бери не хочу, хоть всю Восточную Европу обуй. В столице избалованные жители гонялись за импортным и редким товаром. Они из принципа давились в длиннющих муторных очередях, чтобы друг дружку удивить. Но местами, в виде исключения из правила, картину социализма уродовал дефицит. Бывало и так – простую вещь днем с огнем не сыскать, хоть язык на плечо положи. Вот возьмем сверло. Простое – пожалуйста, а победитовое, что бетон сверлит, было подобно синей птице. Каждый мужик мечтал о таком счастье, но в руки оно не давалось никому. Особенно, если вы простой советский инженер.
Логинов Петр Иванович не был простым инженером. Он занимал должность главного энергетика огромного строительного управления. Его возили на работу на черном авто с государственными номерами. Но победитового сверла у Петра Ивановича отродясь не водилось. По этой причине и разгорелся семейный скандал тихим октябрьским вечером в тесной трехкомнатной клетушке, где обитала семья Логиновых.
– Наплевать тебе на сына! – Орала Клавдия Яковлевна, супруга Петра Ивановича. – Ты хоть заметил, что Вовка уже в школу пошел?
По правде сказать, Петр Иванович пропустил знаменательное событие. Пахал он как мерин, без выходных. Уезжал на работу чуть свет, а возвращался прокуренный и усталый черт знает когда. У него горел план по рытью каких-то секретных ракетных шахт. Зачем были нужны шахты, никто не имел права знать. Но все домочадцы, даже Вовкина склеротическая бабушка, страдающая диабетом, понимали – несвоевременное рытье насупит густые брови дорогого генерального секретаря Леонида Ильича. А насупленные брови генсека означали подрыв авторитета социализма в борьбе за мир во всем мире, против волчьего оскала капитализма. Одна лишь Клавдия Яковлевна не признавала борьбу за мир во всем мире уважительной причиной, позволяющей отцу семейства пренебрегать воспитанием сына.
Как бы в подтверждение своего недовольства Клавдия Яковлевна засверкала карими очами и приняла гордую стойку римского гладиатора, держа в правой руке захваченную с кухни чугунную сковородку.
– Ты когда обещал сыну место для уроков оборудовать, отщепенец? – Спросила она супруга.
Петр Иванович припомнил обещание. Еще к первому сентября требовалось потеснить склеротическую бабулю в ее комнатенке, перетащить туда старый письменный стол из гостиной и навесить лампу-бра над столом. Лампу купили загодя, еще пять лет назад. Вроде, дело-то плевое. Можно хоть сейчас исполнить. Только вот незадача – для лампы нужна дырка в бетоне. Можно попробовать и без сверла подолбить долотом, как дятел. Все зависит от бетона. Петр Иванович, как опытный инженер, знал, что советский бетон бывает двух типов: либо крошится и сыпется сам, либо его ядерной бомбой не возьмешь. Это как повезет: заливали бетон с похмелья или после обеда.
Время было позднее, соседи наверняка досматривали «Спокойной ночи, малыши». Но огрести от супруги сковородкой не хотелось. Клавдия Яковлевна весила в два раза больше мужа и бедра ее с трудом пролезали в узкую дверь ванной комнаты. Такая придавит как вошь и не пискнешь. Логинов лишь на стройке ощущал себя начальником, а дома безропотно подчинялся железной воле жены. Благодаря матриархату в семейной ячейке властвовала суровая любовь. Малейшие промахи карались ранящими душу криками, отлучениями от груди, а иногда и побоями. Логинов покорно снял пиджак, рубашку и принялся двигать мебель. Через полчаса стол стоял на нужном месте, а бабушкин хлам был распихан по комодам и шкафам. Оставалась злополучная дырка. Петр Иванович взял долото и молоток. Размахнулся…
Бетон оказался прочным. После получаса долбёжки дырка почти не продвинулась. Соседи уже колошматили по батареям и орали с балкона мартовскими котами. Долото нагрелось и жгло руку, кончик его сплющился и напоминал опенок. Стало ясно, что фокус не пройдет, однако упрямый Логинов постучал еще минут десять. В дверь настойчиво зазвонили. Пришлось оставить сизифов труд и пойти открывать.
– Ты чо, дятел, не знаешь который час? Люди спят! В рыло хочешь!
В двери стоял Иван с верхнего этажа. Грозный детина в семейных трусах, с внушительным пузом, квадратной челюстью и бычьими красными глазами. Он работал таксистом, но и выпить был не дурак. Вероятно, его вечерняя будничная четвертушка уже рассосалась в желудке. Иван нервничал. С похмелюги или недопивши Иван разговаривал сиплым голосом, и отдельные слова разобрать было почти невозможно. А вот получить от шоферюги в глаз в такие минуты было элементарно. Как и удариться макушкой о низко нависающую антресоль. Впрочем, ни один сосед, даже нетрезвый, не рискнул бы задеть Петра Ивановича в присутствии супруги. Клавдия Яковлевна отстаивала свою монополию на насилие с ревностностью маленького средневекового государства.
– Иван, у тебя случайно сверла по бетону нет? Вовке лампу прикрутить нужно над столом. – Робко спросил Логинов.
– Почему нет? Может и завалялось… Если найдешь чего налить, гляну…
Иван был человек прямой. На случай подобной помощи по дому Логиновы держали в доме спирт. Клавдия Яковлевна, подслушав разговор, смекнула суть вопроса и достала медицинский пузырек. Такие подарочки она приносила регулярно с работы, из психиатрической лечебницы, не опасаясь соблазнить ими мужа. Сам Логинов, между прочим, не употреблял, только курил запойно. Захватив пузырек, два соседа, как крокодил Гена с Чебурашкой, отправились искать сверло.
В квартире Ивана было сумрачно, затхло и тесно. Проходу мешала выступающая острыми углами, явно излишняя мебель. В спальне при открытой двери мирно похрапывала жена Ивана, трамвайщица Нюра. Наверное, ей уже снилась утренняя смена. На куне лежали неприбранные остатки скудного ужина: консервы, селедка, картошка. Сам Иван уже жадно опустошал пузырек, не разбавляя, но отхлебывая спирт выверенными глотками. Так ловко глотают спирт только доктора и летчики. От удовольствия Иван урчал как большой неразумный котяра. Прикончив спирт, шоферюга засунул в рот картофелину и начал лениво копошиться в многочисленных ящиках. Сверла что-то не попадалось…
