Жить! Творить! Любить! Сборник женских историй. Сезон 3

Время проб и ошибок позже наградило и наркозависимостью. И жизнь Аллы медленно покатилась ещё дальше по наклонной. Она начала постепенно терять связь с реальностью. В тридцать лет Алла подвела предварительные жизненные итоги: наличие наркозависимости, бесплодия и глобальных проблем со здоровьем, которые самими по себе никуда не исчезнут, отсутствие законченного высшего образования и профессии, отсутствие штампа в паспорте, отсутствие работы, собственного жилья и средств к дальнейшему существованию. С титаническим усилиями, которые известны лишь наркозависимым людям, Алла завязала с наркотиками. Устроилась на работу продавцом в строительный магазин, без образования и опыта работы больше никуда особо не приглашали, магазин хотя бы предоставлял минимальный социальный пакет. Потом были попытки построить семью, но они не увенчались успехом, а лишь обернулись серией неудачных сожительств. Алла на несколько лет погрузилась в безвылазную депрессию и пыталась заглушить желание вернуться к наркозависимости алкоголем. Мужчины уже не забрасывали её дорогими, роскошными подарками, всё неохотнее оплачивали счета, да она и сама не знала, какой мужчина ей на самом деле нужен среди этой разрозненной массы. Алкоголь не лечил её раны, она становилась лишь агрессивнее, теряла самоконтроль, появились суицидальные мысли. Она вовсе растеряла себя, и ей оставалось практически пару ступенек до самого низа социальной лестницы.

Алла рассталась с очередным сожителем. Апогеем совместной жизни стало избиение, сломанный нос, разбитые брови, больница. Лёжа в больнице, восстанавливаясь, у неё было время подумать. Она вернулась жить к мачехе, больше ей некуда было податься, мачеха с оговорками приняла её. Отношения были натянутые, и порой женщины не разговаривали месяцами, живя под одной крышей.

Алла больше не хотела подпускать к себе мужчин, пока окончательно не разберётся в себе и не восстановит порядок в собственной голове и жизни. Она уволилась из строительного магазина и устроилась продавцом в зоомагазин, ассортимент и обстановка там были более по душе. Занялась и собой. Начала с того, что каждый день на работу ходила пешком, это занимало примерно тридцать минут, но через месяц она почувствовала себя гораздо лучше. Само собой табу на все виды вредных привычек, включая самоедство.

Алле в этот период времени и пригодились её жизненные университеты. Она вспомнила про существование закона Вселенной – подобное притягивает подобное, мысли материальны и начала создавать с абсолютного нуля свою собственную реальность. Первое, как говорится, попроси. Всеми фибрами своей души она попросила встретить достойного мужчину для создания счастливой семьи. Сразу ответа на её просьбу не последовало, она не встретила мужчину. Алла понимала, что чего-то не хватает, она что-то делает не так. Поняв, что необходимо до мельчайших подробностей представить свою половину, ежедневно работала над образом и внутренним миром будущего супруга. Прошло порядка двух месяцев, но ответа снова не последовало, судьбоносной встречи не состоялось. Алла не отчаялась, она продолжала колоссальную работу в своей голове и вскоре начала меняться внутренне и сама, вспомнила про самоуважение и человеческое достоинство, которые были утрачены, но без них человеку никак нельзя.

Михаил появился в её жизни будто случайно, но Алла поняла, что это именно Он. Заботливый, скромный, любящий. Он принял её безусловно, без оглядки на прошлое и без тени сомнения за будущее, прекрасно понимая, что не станет отцом детей в браке с этой женщиной, что ему нужно будет потратить колоссальные силы и средства на восстановление загубленного здоровья своей любимой. Михаил полюбил Аллу, как любят в жизни раз, холил, баловал, заботился и носился, как с ребёнком. Она отвечала ему взаимностью. Брак с Михаилом, в каком-то смысле стал спасением. Алла всю жизнь искала заботу и любовь, но сложным, тернистым путём, методом проб и ошибок и, наконец-то нашла.

Потом – не будет

Автор: Мария Бейлина (г. Сочи, Россия)

Камера была небольшая, на четверых, отдаленно напоминающая общий вагон в старых советских поездах дальнего следования. Сварные, из металлического квадрата, двухэтажные нары, крытые плохо оструганными досками, не вызывали оптимизма. Желтоватый с пятнами потолок и стены в грязно-зеленой краске, с так называемой «шубой» – крупными разнокалиберными фрагментами штукатурки, зарешеченное маленькое оконце вверху с фрагментом угадывавшегося неба и негасимая тусклая лампочка – все это никак не вписывалось в категорию «Приключение». Тяжеленная железная дверь шмякнула ржавым засовом, в дырку с прутьями зыркнули злые глаза надзирателя.

Бред! Я, что, не могу сама открыть дверь и выйти?! Что, не я теперь решаю как мне поступить? Бред!

То, что должно было быть туалетом, выглядело, как пародия на трон. Три высоченных ступеньки, облицованные коричневым керамогранитом, вели к плоской фаянсовой лоханке неопределенного цвета со сливным отверстием. И, прямо как из иллюстрации про коммунальную квартиру – чугунный бачок на трубе упирался в потолок, с драной, много раз завязанной разными узлами, веревочкой для смыва.

В камере СИЗО (прим. СИЗО – следственный изолятор) я находилась одна. Очевидно, на тот момент женщин-преступниц был недобор, так что за все время пребывания там я лишь дважды, ненадолго имела опыт общения с сокамерницами. Сначала, на день, приводили цыганку-наркоманку, которая с трудом изъяснялась по-русски, все плакала и ныла что-то про оставленных ею детей. И на сутки мне «подарили» стукачку – «подсадную утку», о чем она сама моментально проболталась. Что по заданию следователя ей надо у меня выяснить – как все было на самом деле и тогда будет ей снисхождение. Барышня эта попалась на сбыте крупной партии амфитамина, взяли с поличным. Говорить особо с ней было не о чем, все ее интересы сводились к гастрономическим пристрастиям и сексуальным воспоминаниям.

Лежать было очень неудобно, сидеть тоже, ходить – слишком мало места. Свободного времени для осмысления ситуации оказалось предостаточно. Миллениум. 2000 год. Все мы, рожденные в СССР, хотя бы разок прикидывали – кому и сколько исполнится в этот переломный год. Мне исполнилось 30.

За плечами – бурная молодость, учеба в университете, скоропалительное замужество, рождение дочки и большое количество авантюрных дел, связанных с моим бизнесом. По большому счету это, конечно, был не бизнес. Вместе с распавшейся и разворошенной страной мое поколение, чьи юные годы выпали на «лихие 90-е», мы выживали и пытались зарабатывать на всем, до чего могли додуматься. Запах свободы предпринимательства был острее любых энергетиков и безграничные возможности стимулировали лучше, чем укол адреналина. Правила игры были весьма жесткие, а их несоблюдение граничило со смертным приговором.

Пестрый калейдоскоп событий был столь насыщенным, что за все эти годы я в отпуске была лишь дважды, да и то лучше бы не уезжала. Потом так долго приходилось «разгребать» проблемы, образовавшиеся за время моего отсутствия, что просто жуть.

И вот – вынужденная пауза. Перспектива – до пятнадцати лет лишения свободы. Полное отсутствие информации, связи с внешним миром. Нет постоянных телефонных звонков, нет встреч, переговоров. Нет никого.

Я оказалась в совершенно чуждом для себя мире. Сойти с ума? Хорошо, что еще не надевают наручники, выводя на прогулку в тюремный дворик. Прогулка – один раз в день, где-то на 20—30 минут тупого хождения по кривому квадрату, обнесенного высоким забором с крученой колючей проволокой по верху, со стоящим возле будки охранником с автоматом и откровенно скучающей сонной овчаркой. Видно только небо. И мысль: «А если я сделаю вид, что сбегаю, он реально будет в меня стрелять?»

Поскольку мое заключение выпало на долгие майские праздники, то ни следователь, ни адвокат не собирались утруждать себя лишними телодвижениями. Меня никто не беспокоил.

И вот, немного оклемавшись от пережитого, осмысливая степень подлости «друзей», из-за которых я очутилась в таком чудном месте в статусе «подозреваемого без предъявления обвинения», я решила. Решила, что, что надо разрешить себе жить. Жить по-настоящему. Хватит этой опасной, бесконечной «гонки с препятствиями». Хватит «разборок» и рисков, хождению «по лезвию». Жить надо сейчас, а не когда-нибудь потом. «Потома» может и не быть.

Тридцатилетний рубеж. Дочка выросла без меня. Спасибо уже покойной ныне бабушке, всю жизнь проработавшей воспитателем в детском саду, которая взяла на себя все хлопоты и заботы о правнучке, пока я была занята зарабатыванием денег. Всех не заработаешь, пора «завязывать».

Пытаясь хоть минимально удобно улечься (спасибо, хоть не забрали кожаный плащ!), я мысленно молилась: «Боженька, если этот кошмар закончится, я обещаю кардинально поменять свою жизнь!».

Прошло десять суток моего ареста. Следователь снизошел своим вниманием и меня вызвали. Отводя взор, стараясь не показывать своего недовольства, он объявил, что в связи с отсутствием прямых доказательств моей вины, вынужден отпустить меня под подписку о невыезде.

Помню этот момент – двери тюрьмы раскрываются, и я выхожу (сама!) на улицу, где, как ни в чем не бывало ходят люди, ездят машины, запахи, звуки… Свобода! И как я часа три сидя в ванной, терла себя мочалкой, смывая этот гадостный, липкий «аромат» неволи. Всю одежду, что была на мне, в тот же вечер отнесла на помойку.

Дело мое заглохло. А спустя где-то год «всплыли» подлинные «виновники торжества». Тогда все, пострадавшие в этой истории, говорившие про меня гадости, приходили и извинялись. А та, кого я считала подругой и ее компаньон «подставили» меня под те проблемы и потом плавно исчезли из поля зрения.

Я же сама потихоньку свернула всю свою бизнес-деятельность и вовсю задумалась о втором ребенке. Параллельно купив квартиру и земельный участок в Сочи, начала строить дом. К тому времени отношения с мужем даже из «гостевого брака» превратились в ничто. Нужен был кандидат на роль отца. Не испытывая недостатка в поклонниках, я все равно никак не могла перейти черту далее банального флирта.

По воле случая возникла одна мимолетная интрижка, связь, причем без обязательств. Чувствуя вину, бросилась мириться с законным супругом. Мы уже несколько лет не жили вместе. И, о чудо, стало понятно, что я беременна. И, несмотря на то, что и муж, и все родственники, кроме мамы, были категорически против, я была счастлива! Выходя от врача, сообщившего мне радостную весть, улыбка не сходила с моего лица.

Наконец-то я по-настоящему буду мамой! Только я сама, все сама! Не пропущу ни мгновения своего чада! Первый шаг, первый зубик, первые слова!

Родилась чудная девочка. Я перебралась из Сибири в город-курорт вместе со всей семьей. Мой огромный четырехэтажный дом вмещает всех домочадцев и всегда открыт для гостей. Собака, четверо котов. Плодоносящий сад. В этом году мое «решение разрешить» заканчивает девятый класс и собирается стать художником. Старшая завершает учебу в институте и планирует свою самостоятельную судьбу.

За все эти годы я ни разу не пожалела о принятом решении. Я давно отошла от дел. Не хожу на работу, занимаясь детьми и домом. Научилась неплохо готовить. Меня не тяготят обязанности домохозяйки. Живы-здоровы папа и мама. Отношения с мужем – прекрасные, гораздо нежнее, чем в первый год совместной жизни. А ведь скоро у нас серебряная свадьба!

Все хорошо. Я счастлива. Вот что значит вовремя разрешить себе жить!

Птица Феникс

Автор: Татьяна Иванова (Воронежская область, Петропавловский район, с. Петропавловка, Россия)

История-победитель в спецноминации «Вопреки всему»

Как все-таки важно родиться в «правильной» семье! А если вдруг не повезло, то только счастливчик может получить неожиданный шанс стать именно тем, кем и задуман был природой. А если фортуна обошла твой путь стороной, то как ты не корячься, как не выпрыгивай из штанов, судьба в самые решающие моменты жизни неизменно будет показывать тебе кукиш.

Пожалуй, не многим «повезло» слышать в детстве: «Хоть ты и читаешь стихи лучше всех, но на конкурс возьмем Галю – она сирота, живет у тети с дядей». Или: «Хоть ты и прекрасно поешь, но на празднике выступит Лариса – у нее мама завуч и платья красивые». Как вариант: «Хоть сочинение твое без ошибок, но если еще раз напишешь стихами, получишь уже не „два“, а „единицу“ – нехорошо выделяться».

Очень больно и обидно ребенку от такого отношения к себе. Это рождает массу негативных чувств: от горько-завистливых: «Ну почему я не сирота?», «Ну почему у меня мама не завуч и нет красивых платьев?» до обостренно-бунтарского: «Ненавижу школу!», «Ненавижу учителей!». Хочется найти защиту, но мама в больнице, папа в запое, а у сестры своя жизнь. И ты молча страдаешь, а в твоем сердце вспыхивает искра горечи от неприятия себя.

Не надо в детстве мечтать стать кем-то особенным, если твой папа алкоголик, а мама больная женщина. Никто не даст тебе закончить школу, если ты мешаешь дома, даже если учишься почти на «отлично». Будь добра в училище или в техникум! Институты не про таких. Учишься в техникуме – все, взрослая! Домой пореже, и денег не проси!

Но ты – вдохновенная птичка, в мечтательном полете ты выискиваешь другие возможности. Оказывается, есть на свете люди, которые умеют ценить талант, даже если этот талант обучается не по их профилю: не гнушаются пригласить в свои творческие студии и в солистки ВИА, предлагают рекомендации для поступления в кинематографические ВУЗы. И ты летишь на их светлый зов с искренними надеждами.

Однако возможности работают ровно до того момента, пока на очередном их этапе прописная истина «встречают по одежке» не даст тебе пинка под зад. Да еще так быстро и хитро, что вторая часть поговорки и сработать не успевает. А разве до института, когда в искренние надежды плюнули с искренним откровением? И пламя несправедливости все больше охватывает чувствительное сердечко.

Иметь родной дом важно для молодой девушки, чтобы не было соблазна раньше времени «прибиться» к чужому дому. Но дома нет, а соблазн быть нужной кому-то велик, и ты за один день влюбляешься в красивого глупого алкоголика, и «прибиваешься» к еще одному «неблагополучному дому».

Просветление наступает после первых же побоев. А строжайший мужнин запрет на получение высшего образования быстро превращает влюблённость в ненависть. Бунтарский характер не позволяет терпеть ежедневное насилие, и ты уходишь «в белый свет» с двумя маленькими детьми, травмированным телом и расшатанной психикой. И снова с опаленной душой.

Однако ты работящая, добрая, искренняя, а значит, не останешься одна. Появится и новый муж, и еще один ребенок. Это вдохновляет, заряжает, окрыляет, открывает творческие дороги и горизонты, дарит успехи и востребованность, но… до поры. Через какое-то время кукиш вновь маячит перед носом. Начинается непонимание в семье, где хоть и есть любовь и общие интересы, но появляются и неожиданные выбросы эмоции, которые сдерживать все труднее. Семья рушится. Все логично – мужчина стремится туда, где комфортно. А больная душа уже не может прятаться внутри, она рвет тело и устремляется наружу. И горит, горит ярким пламенем.

Не ища последнюю надежду, ты вновь уходишь «в белый свет», высоко подняв голову. Старшие дети выросли и самостоятельны, а с одним сынишкой-школьником начать жизнь «с нуля» кажется делом несложным. На «автопилоте» еще можно жить и творить, радовать окружающих своими творческими задумками и открытиями. И ведь радуешь. Но не всех. И не везде. Родное отечество, куда вынужденно возвращаешься, «пророков» терпеть не намерено. «Белая ворона» не нужна в стае одинаково серых птиц. Очень скоро начинается травля. Ты – бунтарь, разумом и телом ты бы справилась, но… душа уже не может справляться. У нее закончились силы. Совсем.

И вот в сорок три года на твоем пути вырастает «стена». Глухая, темная, с решетками на окнах и с запорами на дверях. Реальность остается по ту сторону, а здесь – затмение, разорванность сознания и медикаментозное равнодушие ко всему. Ты сгорела, и остался от тебя лишь пепел.

Кто бы знал, как важно в этот момент поверить в себя! Не сломаться, а найти ту единственную «зацепку», которая даст уверенность, поможет подняться и зажечь последней искоркой в сердце огонь вдохновенной души. И «зацепка» находится. В лице врачей, которые искренне верят в тебя и помогают шаг за шагом преодолеть… нет, не болезнь, а кризис. Болезнь неизлечима. И надо научиться жить с ней.

А дальше жизнь идет в поисках этих «зацепок», многолетняя борьба за самое себя, от кризиса до кризиса, в условиях созданной тебе завистниками изоляции. Но ты – бунтарь, ты идешь одиноко, но высоко подняв голову. Ты выше злорадных смешков в спину и демонстративно-лживых сочувствий в лицо. Предпочтительнее создать свой собственный мирок, в котором нет места общению с лицемерием и злобой, зато огромное пространство для самосовершенствования и тихого творчества. И ты его создаешь.

Но болезнь не отпускает насовсем. Иногда промежутки между сгоранием и возрождением из пепла длинны, иногда коротки, но каждый из них требует нового наполнения.

Первой спасительной лучинкой становится невероятная работа над собой – внешняя и внутренняя. И этот труд получает свое скорое вознаграждение – возвращение мужа. А рядом с любимым, который за эти годы тоже многое понял и теперь готов в любой момент протянуть тебе руку помощи, преодолевать кризисы намного легче.

И ты снова порхаешь вдохновенной птичкой, сверкая неожиданными идеями и замыслами, которые, оказывается, еще нужны. Твой труд благороден и бескорыстен, поэтому на него, конечно, находится спрос. Но «белая ворона» как бельмо на глазу у одинаково «серой стаи». На ее фоне особенно непригляден их внешний вид. И травля начинается снова.

Но ты выше людской злобы, ты не можешь, не имеешь права опускаться до уровня серых птиц. Скрывая горечь, молча проходишь мимо, высоко подняв голову. И только больная душа чувствует, как ты горишь, сгораешь в очередной раз.

Трудно, ох, как трудно выкарабкиваться снова и снова! Но ты понимаешь, что это важно. Для тебя, и для твоих родных. И снова идут мучительные поиски «зацепки», спасительного уголька. На счастье, мир велик и богат, и есть огромное множество вещей, которые могут настроить на позитивный лад.

Так появляются в твоей жизни новые интересы и увлечения. То это изучение неизвестных ранее для тебя наук, то рукоделие, то спорт и йога, то занятия ароматерапией и лекарственными травами. Рождаются новые стихи и рассказы, сценарии и видеофильмы.

А еще непроизвольно вырабатывается привычка жить в своей «скорлупе», в которую вход отрыт только самым близким.

Скоро мне 54. Мои кризисы остаются при мне, периодически они испепеляют душу до основания, но я точно знаю, что и число «зацепок» неисчерпаемо. А значит, я смогу возродиться из пепла еще много-много-много раз.

Птица Феникс не подвластна годам. Сгорая и возрождаясь, она каждый раз словно обретает новую жизнь и новую молодость. А это ли не чудо? И это чудо я разрешаю себе!!!

Разрешаю себе быть счастливой

Автор: Татьяна Рудникова (г. Гомель, Беларусь)

Разрешаю себе быть счастливой. Простая славянская женщина из Белой Руси жила обычной жизнью до тех пор, пока не вспомнила, что она женщина. После неожиданного пробуждения моя душа, сердце и все мое женское существо, а также и я решили позволить для себя разрешения. Устраиваю себе праздник с женскими позволениями на великолепный и знаменательный Новый 2018 год. То прежнее, унылое, серое существование оставляю в уходящем и прошедших никчемных годах.

Я разрешаю себе быть тем, кто я есть, чем являюсь. Раскрываться истинной женщиной, а быть прекрасной дамой – это целый талант, громадное искусство.

Разрешаю быть гармоничной женщиной, вносить больше мелодичной гармонии. Где великолепная гармония, там и красота, поэтому я разрешаю себе быть красивой женщиной. Хочу видеть и вносить красоту в окружающую действительность, преумножать ее везде и всюду, нести дар красоты достойно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.